Harry Potter, 'Bungle In The Jungle' di jbern (Cap 13) su EFP Fanfiction

Bungle In The Jungle – A Harry Potter Adventure
Traduzione a cura di Paradorn

* Note del traduttore. Le trovate alla fine della fanfiction.

Disclaimer – Sei un po’ di fretta. Sta per iniziare una battaglia. JKR afferma di possedere te e tutto quello che ti riguarda, ma pensi che lei ti aiuterà in questa battaglia? No, ovviamente no!

Capitolo 13 – Well Let’s Bungle In The Jungle*

Rifletti spesso sulle decisioni della tua vita. Cosa sarebbe diverso se mamma e papà si fossero fidati di qualcun altro invece del ratto? Cosa sarebbe successo se Sirius avesse pensato al benessere del suo figlioccio prima e al suo bisogno di vendetta poi? Perché ti sei sempre autoconvinto a non avvelenare il cibo di Vernon? Non vuoi neanche avventurarti in tutta quella merda successa ad Hogwarts. Ci sarebbe troppo a cui pensare e ti verrebbe sono il mal di testa comunque. Quest’estate è stata una di violenti cambiamenti, non è vero? Forse saresti dovuto semplicemente rimanere con i pel di carota infernali e continuare a vivere in una beata ignoranza provocata da pozioni. Ma ripensandoci, non ti divertiresti così tanto se l’avessi fatto, no?

Il tuo attuale divertimento può essere meglio descritto come un bizzarro gioco d’attesa. Chiamiamolo ‘Il Party Serale dello Spezzaincantesimi’, okay? Non appena è tornato Temporale e ha detto al gruppo che i tre troll feriti si sono incontrati con altri quattro troll e alcuni goblin vicino a un mucchio di caverne ad ovest, Bill ha iniziato a chiedere gli assi nella manica di tutti, le cose più pericolose. Eri orgoglioso delle tue tre piccole barriere dell’arciere che stavi ancora incidendo per fare pratica. Il tuo orgoglio si è trasformato velocemente in imbarazzo non appena tutti gli altri hanno iniziato a tirar fuori dai loro bauli le loro pericolosissime barriere uni-uso e altri strumenti di tortura assortiti. Collins aveva due gruppi di rune che a lui piace chiamare ‘un macello di calci in culo’** e che descrive come l’equivalente delle mine babbane. Temporale aveva quasi letteralmente un fulmine in bottiglia, anche se lui l’ha chiamato ‘vecchio vaso al chiaro di luna’. Kwan aveva questi piccoli origami*** a forma di animali fatti con pezzi di pergamena piegata con minuscole rune dipinte sopra. Questi origami possono ingrandirsi fino a dieci volte le dimensioni di partenza e possono correre o volare fino al loro bersaglio e poi esplodere. Bill era abbastanza impressionato dal chiedere il nome della persona che li ha creati, lo zio di Kwan.

Infine, i due spezzaincantesimi hanno tentato di superarsi a vicenda con le loro barriere segrete. Potevi solo guardare imbambolato mentre la vecchia Sanchez e il giovane Weasley tiravano fuori vari tipi di rune. Quelle di Bill erano terribilmente violente e passavano dalle semplici ‘Tre Reducto in un Barattolo’ e ‘Divertimento con gli Incantesimi di Lacerazione’, alle più complesse ‘Muro di Fuoco’ e ‘Piaga delle Locuste’. La Sanchez comunque è stata l’indubbia vincitrice con la sua bizzarra collezione di sei rune che si combinano per creare un campo 20 metri per 20 di piante carnivore. Aveva anche un piccolo gruppo di tre rune e dopo averle tirate fuori ha chiesto a Temporale se gli sarebbe piaciuto vedere l’Old Faithful**** nella foresta pluviale brasiliana. Bill ha mormorato di aver usato la sua roba migliore a casa di Karina. Non sa proprio perdere, non è vero? Ma pensandoci bene, è un Weasley.

Per qualche motivo le tue piccole barriere dell’arciere non sembravano più impressionanti, ma Bill ha voluto usarle ugualmente. Okay, adesso hai un po’ di ‘invidia delle trappole runiche’. In tua difesa c’è da dire che non hai avuto esattamente la possibilità di prepararti per questa spedizione comunque! Nessuno ti guarderà dall’alto in basso solo per il rendimento delle tue barriere. Il potere delle barriere non è importante. E’ come si usano! Giusto?*****

Quindi adesso sei qua fuori ad aspettare l’arrivo degli ospiti per il ‘Party Serale’. Non avendo nient’altro da fare, crei delle barriere dell’arciere temporanee nell’aria con la tua bacchetta e le carichi. Dureranno solo per trenta minuti, ma è tanto per fare qualcosa. Devi assolutamente imparare delle barriere migliori. Ora che hai visto quelle degli altri hai capito perché Bill ha definito il libro dal quale hai ricavato le tue ‘pratico, ma banale’.

“Okay. Se superano anche l’ultima linea di barriere salite sulle scope. Li colpiremo dall’alto. I troll non potranno farci niente, ma i goblin potrebbero avere balestre con frecce avvelenate quindi tenete i vostri bezoar a portata di mano. Se sono davvero i ribelli di un clan, aspettatevi che usino il Worg******. Potrebbero addirittura avere un golem d’assedio*******, ma se ne hanno più di uno ce la filiamo.”

Ascolti le indicazioni di Bill mentre scruti l’accampamento. La vera tenda è smontata e invisibile su un albero e ne avete montata una falsa come distrazione. Le barriere originali ci sono ancora, ma adesso c’è anche un ultimo gruppo di barriere che avete eretto in tutta fretta.

Sorprendentemente, devi ringraziare Ruf perché sai che cos’è il Worg! Uno dei pochi utili dettagli nelle sue lezioni era come combattono i goblin. Questa pozione permette loro di assumere temporaneamente la forma di uno sciacallo, un cinghiale, un piccolo orso o un pipistrello di fuoco per circa quindici minuti. Come ricerca extra, la Granger ha scritto una lettera alla Gringott per chiedere quali elementi determinano la scelta della forma. I goblin le hanno risposto dicendo che se avesse continuato a fare domande sul Worg, loro avrebbero dovuto denunciarla al ministero per via del trattato che erano stati costretti a firmare. Tu hai simulato comprensione quando lei si è arrabbiata dopo aver letto la lettera.

Naturalmente, la comunità magica ha vietato ai clan goblin di possedere Worg, ma ciò nonostante questi sembrano sempre averne una scorta ben fornita ogni volta che inizia una ribellione… ma guarda che strano! Non ti ha sorpreso molto che la mazza dei battitori di quidditch veniva spesso usata dai maghi in volo per colpire i pipistrelli di fuoco che cercavano di disarcionare i maghi e di dare fuoco alle loro scope o ai tappeti volanti, oltre che mordere, graffiare e dar fuoco al mago stesso. Ron in quella lezione si è svegliato abbastanza a lungo dall’imparare che alcune delle tattiche di quidditch iniziali per battitori derivano dalle guerre contro i goblin. Per quanto riguarda a terra, gli sciacalli sono piccoli e veloci, mentre gli orsi e i cinghiali sono un po’ più lenti ma più forti. Spesso lavorano in gruppo per eliminare gli umani e in più la pozione alza il livello della loro resistenza magica.

I goblin non sono combattenti particolarmente pericolosi nelle loro forme naturali. Dopo tutto, affidano la creazione di barriere ai loro spezzaincantesimi, e il ruolo di guardie a troll, draghi, chimere e vari altri animali spaventosi. Per supplire a queste mancanze, sono pericolosamente astuti e spietati. Uno dei tuoi insegnanti di storia, quando ancora eri nel mondo babbano, faceva sempre battute sulla pericolosità della gente bassa, portando come esempi Napoleone ed Hitler. I goblin sembrano confermare questa opinione. A complicare il tutto, si accoppiano come conigli. La sovrappopolazione è spesso alla base delle loro guerre civili e delle rivolte contro i ministeri magici.

Ti chiedi come se la caverebbe la tua forma animale contro orsi e troll. E’ una possibilità, anche se Temporale ti ha già avvertito di evitarla. “Far prendere il sopravvento al tuo animale nel bel mezzo di un aria piena di barriere letali è la ricetta per un disastro.”

Mentre rinforzi la tua quarta barriera dell’arciere temporanea, il vecchio indiano atterra e ritorna alla sua forma umana. “Stanno arrivando. Stanno seguendo lo stesso cammino di prima, ma l’esperienza mi dice che si divideranno in gruppi più piccoli e attaccheranno da diversi punti contemporaneamente. I troll hanno degli scudi rudimentali adesso, sono supportati da più di una dozzina di inferi, soprattutto cadaveri di goblin e troll, e ho visto anche due macchinari. Distruggerò le catapulte animate attaccando dalle spalle prima che raggiungano la distanza necessaria per colpirci. Sono più veloce di un pipistrello di fuoco, come ho scoperto più volte nelle mia vita. Se riesco a farlo abbastanza velocemente potrei anche materializzarmi qui.”

Cinque tesi minuti e un’altra barriera dell’arciere dopo, le barriere perimetrali si attivano e tu evochi un trio di serpenti e ordini loro di aspettare vicino la tenda finchè le creature non entrano nella radura. Per quanto ne sai, i goblin non possono creare gli inferi, quindi è possibile che sia stato un umano a crearli per loro.

Le barriere frenanti consumano inutilmente la loro energia sui troll e i non-morti. Spuntano dozzine di piccole luci che fluttuano sopra le cime degli alberi. I pipistrelli di fuoco aspetteranno che le barriere cadano e che i guerrieri principali inizino a combattere prima di provare a colpirvi dai lati per sopraffarvi. Nell’oscurità, i luccichii delle barriere che si stanno scaricando ti ricordano le storie che ti ha raccontato Temporale sul guardare le aurore boreali. Il rumore delle esplosioni raggiunge le tue orecchie e sai che l’animagus aquila ha portato a termine la sua imboscata. Le luci distanti dei pipistrelli di fuoco si voltano come un infuriato sciame d’insetti e si dirigono verso il luogo delle esplosioni. Lanci un paio di incantesimi esplosivi nel buio, sperando di confonderli ulteriormente. Provi a mirare a uno di loro, ma la giungla oscura la tua linea di tiro. Sentendoti un po’ insicuro e numericamente inferiore, evochi altri due serpenti e li fai aspettare con i loro fratelli. L’ultima evocazione ti ha lasciato un po’ intontito… col senno di poi, non è stata una grande idea probabilmente. Devi davvero procurarti dei serpenti veri. Sei in Brasile accidenti! Qui vive Il Terrore Dei Boschi********, uno dei serpenti più letali al mondo. Dovresti prenderne uno!

I troll continuano ad avanzare lentamente verso le barriere e raggiungono il confine di quelle d’incarcerazione. Le funi e le catene saltan fuori dal terreno ma rimbalzano innocue contro i loro rudimentali scudi di legno. E’ arrivata l’ora di dimostrare quanto sei migliorato nella magia a catena. Kwan te ne ha insegnato una semplice da usare con solo tre incantesimi: incantesimo esplosivo, lacerante e d’urto. I movimenti di uno praticamente confluiscono in quello successivo.

“Tonare!” Agiti in alto, poi al centro e dritto in direzione del tuo obbiettivo.

“Lacero!” Bacchetta puntata direttamente al tuo obbiettivo, poi la muovi verso l’alto, la ruoti e di nuovo in basso fermandoti ad altezza fianchi.

“Impactus!” Agiti in alto verso l’obbiettivo per due volte, finendo l’incantazione la seconda volta e poi alzi la bacchetta in alto mantenendo il contatto visivo con l’obbiettivo. Questa posizione in alto è esattamente dove inizi ad agitarla di nuovo in alto per…

“Tonare!”

Continui a lanciare mentre i tuoi incantesimi si scontrano contro lo scudo di un troll. Il primo incantesimo esplosivo incrina il legno, quello lacerante crea una grossa crepa e quello d’urto manda schegge di legno ad alta velocità contro il troll come fossero coltelli. Lui urla infuriato. La rabbia si trasforma in dolore quando l’incantesimo esplosivo successivo lo colpisce alla coscia distruggendone la carne e facendolo inciampare. La caduta del troll gli permette un momento di sollievo perché il tuo incantesimo lacerante lo manca passandogli sopra la testa, ma il seguente incantesimo d’urto lo colpisce preciso al centro della faccia come una mazza da baseball. Il troll si accascia e i serpenti strisciano verso di lui. Se non è morto adesso, lo sarà presto.

Lanciare sei incantesimi e completare due interi anelli della catena ti sta già facendo effetto. Se ti sentivi intontito prima, adesso sei un po’ stordito. Un secondo troll è caduto o a causa delle barriere o a causa degli incantesimi di qualcun'altro ed è atterrato nel bel mezzo delle piante carnivore ed ora sta urlando in agonia. Le piante, che stanno sgranocchiando il suddetto troll e vari corpi di goblin rianimati che continuano a camminare indifferenti nonostante la perdita di numerose parti del corpo, sembrano quasi mantenere un certo ritmo nel loro strisciare e mordere. La Sanchez si sta occupando degli inferi uno alla volta con i suoi incantesimi esplosivi e laceranti.

Due orsi e un cinghiale si scagliano verso di te, ma colpiscono una delle mine runiche di Collins e vengono lanciati in aria in un groviglio insanguinato. Il gruppo seguente comprende uno sciacallo e un orso e tu inneschi manualmente due delle tue barriere dell’arciere. Con un intuizione, o la cara vecchia trovata che ti viene sempre quando sei sotto pressione, lanci un Engorgio sulle frecce che volano veloci verso i tuoi nemici. L’incantesimo fa sì che due delle sei frecce s’ingrandiscano fino a tre volte le loro dimensioni originali. Invece di una freccia che si conficca nell’orso, qualcosa delle dimensioni di una lancia lo trafigge. Purtroppo l’altra lo manca, ma l’orso si sta già contorcendo in spasmi mortali. Un veloce Reducto fa esplodere il cranio dello zoppicante sciacallo con una freccia in una delle sue zampe posteriori.

Sempre più creature si stanno riversando nella radura. Il tuo incantesimo di rimozione lancia un cinghiale e uno sciacallo nel ‘campo delle urla’ della Sanchez. Si sazieranno mai quelle piante? Una veloce occhiata a Kwan ti fa realizzare che il coreano è più che esperto nell’utilizzare le maledizioni senza perdono per altri fini oltre che allenare te. Ti aspettavi la luce verde dell’Anatema che uccide, e invece, vedi due troll coinvolti in un combattimento mortale, uno senza dubbio sotto la maledizione Imperius, mentre Kwan combatte attorno a loro. In più, un altro troll è steso a terra in una massa sanguinolenta a causa di dieci bombe mobili a forma di origami. Ricominci a lanciare la tua magia a catena mentre Collins si avvicina e si posiziona a proteggere il tuo fianco destro. La luce verde del suo anatema che uccide abbatte un orso poco lontano.

“Ci si diverte, eh piccolo? Fra poco ci si divertirà di più. Il muro di fiamme di Weasley e quella maledetta pianta li stanno indirizzando verso di noi! Vieni qui maialino! Avada Kedavra!” Un cinghiale che vi stava attaccando muore istantaneamente ed esplode un secondo dopo. Un altro viene affettato violentemente dal tuo incantesimo lacerante e cade con un tonfo rumoroso mentre viene colpito dal tuo incantesimo d’urto. Inneschi un’altra barriera dell’arciere e lanci l’Engorgio più velocemente stavolta, cosicché invece di tre frecce sono tre lancie che volano dirette ai vostri avversari. Collins sta macabramente cantando ‘Nella Vecchia Fattoria’********* tra una maledizione e l’altra.

“Bell’Engorgio piccolo! E io che pensavo che quelle cose fossero inutili. Questo maialino lo taglio a metà! Lacero! E questo maialino se ne torna grugnendo dalla mamma! Pello Hostis**********! Ehi guarda, un maialino volante! Quando te lo dico io, innesca le ultime due barriere. Tu le ingrandisci e io le incendio: Mortali Lance di Fuoco!”

Il mago tiratore texano è un po’ squilibrato e sadico, non è vero? D’altra parte però, l’idea che ha avuto è perfettamente logica. Qualche secondo dopo sei lance infuocate volano nella notte causando più di un grido di dolore. Nota a te stesso: trova rune d’ingrandimento, rune incendiarie e uniscile alla barriera dell’arciere. Ti chiedi se a Bill piacerà. Non te n’eri accorto che i tuoi serpenti sono morti. Se ne avessi uno vero potresti ingrandire anche lui!

“Congratulazioni! Hai una Mazza Zambrano Markowitz tra le gambe, la scopa dei campioni. Infilerai sempre la tua resistenza con la Mazza Zambrano Markowitz. Tutte le donne guarderanno te, quando avrai una Mazza tra le gambe!” senti in mezzo ai rumori della battaglia. Bill è sulla sua scopa adesso e senti la pubblicità continuare in spagnolo e poi in portoghese. Uno sciame di pipistrelli di fuoco si dirige verso di lui. Lo spezzaincantesimi ha il ‘vaso al chiaro di luna’ di Temporale in mano. Oh oh… mi sa che adesso ci scappa il botto…

I pipistrelli di fuoco che non sono stati fulminati all’istante, adesso sono sparpagliati in giro a causa del rombo di tuono. Porca puttana, ha mandato per aria te, Collins e praticamente tutto il resto nelle vicinanze! Nuova nota a te stesso: imparare come creare il fulmine in bottiglia, perché è molto più importante delle Mortali Lance di Fuoco! Lanci un’altra serie di veloci incantesimi ad alcuni goblin lenti a rialzarsi e monti sulla tua Libellula. Senza più nessuna barriera disponibile, anche gli altri si stanno alzando in volo.

Ti fermi per colpire un cinghiale che sta caricando quella lumaca di Collins. Ti penti di questa decisione quando un paio di sciacalli arrivano da dietro e ti buttano già dalla scopa. I due cani bastardi rovinano addosso a te. Con la tua mano guantata ne spingi uno e gli lanci un Reducto ravvicinato. L’altro sciacallo ti morde al braccio destro e la tua bacchetta cade mentre gli tiri un pugno in faccia. Per fortuna il colpo lo costringe a mollarti e tu rotolando a terra gli rifili un calcio e corri verso la tua bacchetta.

La buona notizia è che è a due metri da te, a terra in piena vista proprio accanto alla tua scopa.

La brutta notizia è che tra te e le tue cose ci sono sia un cinghiale che uno sciacallo.

La brutta notizia per loro è che tu sei un bastardo e incazzato animagus giaguaro! Scordati Fleur nuda! Scordati il sesso con Karina! Scordati le tette giganti di Lauren l’Indiana! Il tuo prossimo patronus nascerà dallo sguardo negli occhi di quegli stronzetti mentre ti trasformi nella tua forma animale e ti lanci su di loro. Il crack della colona vertebrale del cinghiale è musica per le tue orecchie. Il cagnolino ti mordicchia la zampa già ferita. Fa male! L’altra tua zampa gli lacera interamente il suo fianco sinistro. L’adrenalina nelle vene ti consuma. Dà loro la caccia! Inseguili! Gioca con loro! Uccidili! E’ la tua giungla! E’ tua!

Le creature si disperdono allontanandosi da te. Sei tu il padrone della giungla. Ecco un altro cane, ecco un altro cane morto! Tutti quanti sono carne, piccola carne, grossa carne, e gustosa strillante carne. Prendi quelli lì per prima! Loro scappano nel buio della giungla. Tu li insegui. Senti l’odore del sangue! Senti l’odore della paura! Ringhi di gioia. Piccola carne sta cambiando. Sapore diverso. Non piace sapore. Carne non buona. Cerca carne migliore.

Non riesci a trovare carne migliore. Trova altra carne brutta da uccidere. Dolore! Carne brutta nascosta dietro albero? No. Carne brutta nascosta nella boscaglia? No. Carne brutta corre per la giungla lontano da te? Sì. Salta. Uccidi. Carne brutta ti fa male con piccola cosa scintillante! Falle male tu! Buttala a terra! Schiacciale il cranio! Urla brutta carne, urla! Silenzio adesso, vai avanti. Altra carne brutta laggiù. Vedi brutta carne puntare piccola cosa contro di te. Dolore. Brutta carne ti fa male da laggiù. Vai laggiù e uccidi. Brutta carne beve qualcosa e cambia in grossa carne. Altra brutta carne ti punge mentre combatti grossa carne. Gira intorno grossa carne. Vai più veloce di grossa carne. Balza su grossa carne. Artigli di grossa carne ti fanno male mentre brutta carne prova a pungerti. Puntura non ti prende. Artigli sì. Evita artigli di grossa carne! Graffia faccia di grossa carne. Taglia gola a grossa carne! Ora uccidi brutta carne. Altra puntura. Scappa da brutta carne! Stanco. Stai diventando stanco. Trova posto per nasconderti da brutta carne. Scappa da brutta carne. Nasconditi nella boscaglia. Vai a dormire.

Ti risvegli ore dopo. Sei in un letto. Non è una delle amache della tenda. Per quanto tempo sei rimasto svenuto? E’ buio fuori. L’ultima cosa che ricordi è correre per la giungla all’inseguimento dei goblin che se la davano a gambe. Eri nella tua forma animale. Oh merda! Temporale te l’aveva detto che era una gran brutta idea, non è vero? Se avessi disobbedito a Poppy ora sarebbe infuriata, non è vero? C’è qualcosa di sabbioso nella tua bocca. Sa di… Sa di… Sa di qualcosa che troveresti nello stomaco di una capra, Potter! Hmmm… buono. Il bezoar è gustoso come una colazione nutriente. Bisogna provarlo… sa veramente di stomaco di capra.

“Oh, bene, sei sveglio” dice la voce allegra di Bill mentre poggia un secchio accanto a te. A che serve il secchio? “Ho solo una domanda da farti. I goblin sanno veramente di pollo come si dice?”

Passi il minuto seguente a vomitare l’anima, mentre quell’idiota dello spezzaincantesimi si ammazza dalle risate. Hai veramente bisogno di fargli male in futuro. Se lo merita. E’ una buona giustificazione, non è vero?

Ti passa una pozione contro la nausea, fa svanire il tuo vomito e evoca una lattina di birra*********** per togliere il saporaccio. “Bevi. Ci hai fatto prendere un bel colpo Harry. Avevi un sacco di veleno di goblin nel sangue. Abbiamo estratto due frecce avvelenate dal tuo corpo e devi anche essere incappato in uno degli orsi e aver fatto a botte. Ti risparmierò il solito discorso ‘saresti potuto morire’. Temporale dice che un animale del tuo calibro è molto più resistente del resto di noi mortali, quindi possiamo fare a meno della ramanzina. Mi limiterò a dire ‘la prossima volta preoccupati della tua sicurezza un po’ di più’."

Bill ti aiuta ad alzarti dal letto e tu ti trascini verso il bagno. Ti fanno male un sacco di posti. Harry Potter ha senza dubbio visto giorni migliori, ma anche peggiori.

“Sei stato a letto quasi un giorno intero. Visto che è passata la mezzanotte, permettimi di essere il primo ad augurarti buon sedicesimo compleanno. Probabilmente non ci sarà nessuna torta, a meno che non ce la facciamo preparare dall’albergo. Sai, quell’idiota del mio cuoco si è fatto ferire. Siamo in un hotel nella parte magica della città questa volta. Non potevamo mica trascinarti ridotto così nel nostro solito posto. Se avessi giocato al gatto col topo come era giusto, invece del gatto con l’orso a quest’ora…************”

“Ah ah, divertente. Sei uno spezzaincantesimi o un comico? Gli altri stanno bene? Dov’è la mia bacchetta? La mia scopa?”

“Gli altri hanno solo graffi e morsi e Temporale una gamba rotta. Rimarrà in vacanza per un paio di giorni finchè la gamba non guarisce magicamente. Il naso della Sanchez è rotto, ma è positivo, perché distoglie l’attenzione dal resto della sua orrenda faccia. Collins le ha detto di lasciarselo così. Quella pazza l’ha preso dalle palle e le ha strette finchè lui non urlava come una ragazzina. Kwan e io siamo dovuti intervenire per evitare che si uccidessero a vicenda. Lui ha minacciato di farle esplodere il braccio e lei ha lanciato un incantesimo adesivo sulla sua stessa mano e ha detta ‘Fa pure. Fa pure esplodere i tuoi cojones. Sei tu che ci perdi.’ Quindi, come puoi immaginare, ti sei perso dei bei momenti. La tua bacchetta è proprio qui e la scopa è sistemata in tenda. Altre domande?”

Ti riprendi la bacchetta, metti su la tua migliore espressione sconfortata e chiedi “Per quanto devo rimanere a riposo?”

“Ti sembro la Chips? Sei un giovanotto ormai, Harry. Hai dimostrato di poter badare a te stesso. Non andrei a giocare a dodgespell o simili se fossi in te, ma se pensi di poter alzarti dal letto non mi opporrò a meno che tu non serva alla spedizione dal letto. Solo non esagerare per un paio di giorni. Vai a trovare Karina se senti di aver bisogno di cure amorevoli. E’ stato Kwan a curarti. E’ un curatore davvero in gamba, potresti chiedergli delle lezioni dato che non è la prima e non sarà l’ultima volta che verrai ferito.”

Lo guardi senza parole. Eri pronto per un discorso alla Chips o alla Molly Weasley. Ma questo non ci assomigliava neanche un po'. “Um… okay.” Ti chiedi se ha preso come un insulto il tuo commento prima di partire per gli USA ‘ti stai comportando come tua madre’. Ma ripensandoci, continui a ripetere che vuoi essere trattato da adulto; forse questo è il suo modo di rispettare la tua richiesta… “E i goblin?”

“Ho preso il vessillo del clan e alcune dosi di Worg da un paio di goblin che abbiamo ucciso. Come sospettavamo sono ribelli. La comunità goblin locale mi ha concesso un’udienza privata domani. Dato che vogliamo ancora penetrare nelle rovine, dovremo probabilmente scacciare quei goblin prima. Per farlo, avremo bisogno di qualche combattente in più. I goblin all’aperto sono pericolosi, ma abbiamo vinto noi ieri. Ma i goblin barricati nei loro tunnel sono molto più pericolosi. Mi sono fatto una buona reputazione qui, e loro non vogliono che voci di goblin che usano worg raggiungano i ministeri. Devo convincerli ad aiutarci contro i ribelli e penso che potremo trovare un accordo.”

Sorridi al ghigno di Bill. “Immagino che lasceremo che siano loro a sbarazzarsi di tutto il Worg che troveremo, vero?”

Lui ride e risponde in tono sarcastico “Oh, ma certo! La legge dice che devono distruggere quella roba! Oh, comunque, qui c’è il tuo baule. C’è anche il materiale da intaglio dentro. Collins mi ha parlato delle Mortali Lance di Fuoco. Molto ingegnoso da parte tua. Hai un buon istinto. Regola D’Oro: evita di essere uno spezzaincantesimo da manuale ogni volta che puoi. Se lo schema che stai usando è su un libro, tutti quanti possono andare a comprarlo. Cazzo, la maggior parte dei libri utili ha una lista di schemi e subito dopo il modo di spezzarli. Le barriere prese dai manuali fermeranno le persone inesperte, ma se dovessi avere contro un professionista o qualcuno disponibile alla lettura, devi assolutamente creare schemi nuovi. Potrà essere un po’ complesso per una barriera uni-uso, ma in ogni caso nel tuo baule ci ho messo anche un libro sulla manipolazione delle rune. Dovresti trovarne alcune per ingrandire e dar fuoco agli oggetti lì dentro. Cerca di farlo tutto in un'unica superficie, che sia pietra, metallo o osso, ma non caricarla prima che io l’abbia controllata. Caricare uno schema appena inventato è una cosa pericolosa. Inoltre alcune rune sono incompatibili tra loro. Perché esistono cinque o sei diverse rune per lo stesso effetto? Semplice, perché alcune non funzionano quando sono accompagnate ad altre nello stesso schema. Ma creare nuove rune è il livello necessario per passare il MAGO in Antiche Rune.”

Bill si alza per uscire. “C’è una pietra di paragone************* sul tavolo. Usala per chiamare l’elfo domestico dell’albergo. Ti porterà del cibo. Tu sei nella stanza numero 6, io sto di fronte a te nella 7, Temporale è nella 10 e il resto del gruppo è al secondo piano. Domani mattina dirò a Temporale che sei sveglio. Vuole fare altra roba da animagus con te. Avverti qualcuno se devi andartene dall’hotel. Ho detto agli altri la stessa cosa.”

Decidendo di aver dormito abbastanza per il momento, apri il diario per leggere il messaggio di Luna mentre canticchi ‘tanti auguri’ a te stesso.

Caro Stupido,

Nella riga sotto il messaggio troverai lo spazio per inserire la tua forma animale. Ho distintamente notato che hai evitato di rivelare tale forma nella tua ultima lettera. La mancata notifica sarà causa di rappresaglie, se capisci cosa intendo...

Mi piacerebbe sentire la storia completa di questo rituale per diventare animago del quale hai scritto. Sembra veramente fico! Se ti giochi bene le tue carte, ti permetterò di farmi da insegnate, anche se potresti essere distratto dalla mia piccantezza di bonazza bionda!

Mi avevi chiesto informazioni su Antiche Rune a scuola. Buona parte della materia finora riguarda memorizzare e tradurre. Sembra quasi un corso di lingua. Ci siamo soffermati soprattutto su rune Celtiche, Scandinave e Germaniche con un pizzico di rune Greche ed Egizie. L’anno scorso, ci hanno lasciato creare alcune rune di base. Non d’attacco ovviamente. Erano solo delle rocce che brillavano, tintinnavano o irradiavano felicità. Il progetto di fine anno di Lunatica prevedeva una combinazione di quattro rune che causavano incantesimi solleticanti e di crescita temporanea di capelli viola. Io volevo il Magenta, ma è uscita una cosa più simile al viola. L’ho chiamato ‘La Gioia dei Capelli’. Il professor Thorton l’ha trovata abbastanza divertente da assicurarmi il primo posto. Peccato che non sia riuscita a farla durare più di cinque minuti, altrimenti tutti quanti saremmo andati a cena con lunghi capelli viola.

Da quello che ho sentito da Padma e Lisa sui GUFO, l’esame scritto era semplicemente traduzione e effetto di alcune rune, mentre quello pratico consisteva nella creazione di una runa di caricamento, una di controllo, due rune tempus e due rune lumos. L’obbiettivo era quello di creare una basilare luce notturna, che si sarebbe dovuta spegnere a seconda dell’orario. Al sesto anno dovremo fare roba casalinga di base: espansione, riscaldamento e cose così. Solo al settimo anno ci insegneranno barriere difensive come quelle che stai facendo tu. Da quel che ho sentito, gli elfi domestici hanno il compito di controllare le barriere nei dormitori dal quinto anno in su e se uno studente viene beccato con una barriera che potrebbe ferirne un altro, questi viene punito.

Quindi, riassumendo, non ti sei perso un granchè a meno che non volessi veramente leggere “Beowulf”************** in originale. Pensavo che la versione del settimo secolo fosse più bella, ma quella del quinto secolo scritta in norvegese antico ha molta più magia. Lo sapevi che c’è almeno una teoria secondo la quale Merlino era veramente l’ultimo apprendista di Beowulf, Wiglaf? A papà piace molto questa cosa. Uno dei nostri scrittori part-time del Cavillo ha preparato una storia molto ben fatta nella quale collega i due con quel poco che si sa di loro.

Mi piacerebbe sapere di più sulle barriere che stai creando. Ginny una volta mi ha detto che avevi intenzione di diventare un Auror. E’ ancora così? I Weasley sono già partiti comunque. E’ tutto per ora, per favore riempi la riga vuota qui sotto.

Tua,

Luna

C’è un secondo breve messaggio sotto.

Harry,

Passiamo ad un argomento più serio: il pacco che ho ricevuto oggi da un certo colui-che-non-deve-essere-trovato. Per prima cosa, adoro la maglietta con lo scoiattolo. E’ di gran lunga uno dei regali più belli che abbia mai ricevuto. Grazie infinite. Anche le altre cose sono fantastiche! Ma devo per forza farti della domande su alcuni volantini che mi hai mandato. In uno c’era una minuscola partita di dodgespell. Ho dovuto usare degli occhiali ingrandenti per guardarla, ma era interessante come hai detto tu.

Mi hanno particolarmente interessata i depliant di ‘Vivere Nudi’ e ‘Follie delle Veela’. Anche se molti depliant avvisavano che ‘Quello che succede qui, rimane qui... o segue un oblivion’, devo chiedertelo... che cos’è che hai fatto esattamente a Las Vegas? Non mi ricordo...

In ogni caso, sono riuscita per un pelo a nascondere le cose più compromettenti a papà. Penso che neanche Lunatica troverebbe un uso appropriato per alcuni di quei prodotti e servizi!

A meno che ovviamente, tutto questo fosse un messaggio per convincermi a comprare alcune della cose che appaiono nei cataloghi più interessanti... se è così, è piuttosto presuntuoso da parte tua! Se questo era un tentativo di provarci con me, potresti voler affinare la tua tecnica. Che cosa stavi cercando di dire esattamente con questo pacco?

Luna

Oh merda! Ti ricordi di aver preso un sacco di volantini alla stazione delle passaporte di Las Vegas per riempire il pacco! Pensavi che fossero materiale da Lunatica. Merda! Merda! Merda! Che cazzo le hai mandato?

Cara Luna,

Mi dispiace tantissimo di non aver guardato i depliant. Ero alla stazione delle passaporte e c’era un po’ di spazio nella scatola. Ho preso un volantino di ogni tipo da uno scaffale e li ho messi dentro pensando fossero un bel mucchio di roba strana che avresti potuto usare come ‘Lunatica’. Non li ho veramente guardati, ma probabilmente avrei dovuto. Mi spiace e spero che non ti abbiano offesa più di quanto tu mi abbia fatto capire. Per favore perdonami!

Giuro che non ci stavo provando con te. Non ho nessuna intenzione di provarci con te.

La mia esperienza a Las Vegas è stata quella di nascondermi in un bagno e ascoltare due cacciatori di taglie parlare di vantaggi e svantaggi di non riuscire a trovarmi in quella città. Qualcuno sa che non sono in Inghilterra. In questo momento mi sto riprendendo da alcune ferite da una battaglia con alcuni troll e goblin ribelli. Sono nascosti nella valle del secondo sito di rovine che stiamo controllando. Me le hanno date, ma sto bene adesso, e anche gli altri. Siamo tornati in città e al sicuro, quindi non preoccuparti. Il combattimento ha fatto sembrare tutta quella cosa all’Ufficio Misteri come una ricreazione. Ero molto arrabbiato e spaventato quella notte. Ieri, io ero più in controllo, ma attorno a me c’era il caos. Potrebbe non aver senso, ma spero che tu non debba mai capire di cosa sto parlando.

Mi fermo qui sperando di non aver rovinato la nostra amicizia. Se non rischiassi la vita in questo modo, prenderei una passaporta internazionale e mi scuserei di persona. Non meriti niente di meno.

Sinceramente,

Harry

Chiudi il diario arrabbiato con te stesso. Luna starà pensando che sei una specie di pervertito! Provi alcuni esercizi per liberare la mente. Vorresti materializzarti male, spaccarti la gamba e incantarla in modo che prenda a calci il tuo stupido culo! Cinque ore passeranno come minimo prima di una risposta. Due e mezza perché il tuo messaggio arrivi lì e altre due e mezza perché il suo ritorni. Non ti va di mangiare, ma chiami lo stesso l’elfo domestico e ti fai portare del cibo. Tenendo d’occhio l’orario prendi il libro ‘Valorizzare le Barriere Con Altre Barriere’ che Bill ti ha dato e inizi a dare un’occhiata alle rune infiammabili e a quelle di crescita. Mangi un pochino e studi tre rune di crescita e cinque di fuoco che creano quindici varianti in totale. E’ ora di intagliare le tue barriere dell’arciere. Probabilmente dovrai uscire a comprare altra pietra da intagliare domani.

Sei riuscito a fare tre rune dell’arciere quando scoccano le cinque ore. Stai diventando molto veloce a farle. Ognuna ti ha preso circa un’ora. Continui a lanciare occhiate al diario per vedere se si illumina, cosa che significa che lei sta scrivendo. Rovini un blocco di pietra proprio perché sei troppo ansioso ed ora li hai finiti. Non sai se usare delle Ossa di Drago, ma alla fine decidi di no. Basta intagliare per ora. Prendi un libro e ti siedi alla piccola scrivania tenendo un occhio sul libro e uno sul diario.

Dopo venti minuti il diario si illumina.

Caro Harry,

Capisco. Non ti piaccio in quel senso. Avevo sperato

Guardi ogni lettera formarsi sulla pagina quasi come se stessi guardando lei scrivere. Rileggi un paio di volte per assicurarti che dice quello che pensi che dica. Le parole si fermano per un minuto buono e poi si formano alcune sbavature. Perché ha pensato che lei non ti piace? Improvvisamente, hai una rivelazione degna della Bibbia: le sue parole hanno tutte sbavature perché lei sta piangendo… stava piangendo. Guardi mentre uno scarabocchio ricopre la frase, che però rimane leggibile. Alla fine, compare una grossa macchia nera che si diffonde. Ci ha versato sopra l’inchiostro! Sante uova di elfo domestico! Piaci a Luna! E ora che fai?

Caro Harry,

Ho appena ricevuto le tue scuse. Ero così ansiosa di risponderti che mi è caduto l’inchiostro sulla pagina. Sono un po’ maldestra, eh? E’ mattina presto. Mi sono alzata per bere un bicchier d’acqua è ho visto che avevi risposto. Accetto le tue scuse e sono contenta che tu e il resto della spedizione stiate bene. Per favore stai attento laggiù. Non ho pensato male di te. Sei speciale Harry. Sono fortunata ad essere tua amica.

Solo una nota veloce per adesso. Voglio davvero sapere di più sulla battaglia e le barriere che stai imparando. In questo momento, non mi sento molto bene. Ora mi rimetto a letto.

Buona notte,

Luna

Che casino! Le piaci! Rileggi la tua lettera cercando che cosa ha dato il via a questo macello. I tuoi occhi si fermano sulla riga nella quale dici che non hai nessuna intenzione di provarci con lei. Stavi solo cercando di rassicurarla che non sei un pervertito! Sei proprio bravo a fare cazzate per rimediare ad altre tue cazzate, non è vero? Okay Potter, ragiona questa volta: che cosa vuoi rispondere? Tu probabilmente sei il suo unico vero amico e guarda come la tratti! Non ti meravigli che lei finga di essere qualcun’altra!

Allora, che cos’è che vuoi fare? Potresti semplicemente ignorare tutta quella storia dell’inchiostro e scriverle lettere da amico. E’ una ragazza forte. Potresti rimediare poi in futuro. Andrebbe tutto bene, no?

No, niente andrebbe bene. Lei si sentirebbe una merda e tu saresti un Malfoy. Okay Potter, fai le cose per bene. Adesso! Blateri sempre di come i tuoi amici ti abbiano fottuto. Be’, allora va avanti e sii un amico. Fa quello che va fatto e se questo vuol dire umiliarsi, allora umiliati.

Cara Luna,

Ho scoperto di avere un nuovo talento: creare casini e causare problemi. Ero così preoccupato di aver potuto danneggiare la nostra amicizia con le cazzate che ti ho mandato, che ho scritto una cosa che ti ha fatto ancora più male. Mi dispiace. Non potrò mai scusarmi abbastanza. Stavo aspettando la tua risposta sperando di non aver perso uno dei pochi amici che mi sono rimasti e ho visto in diretta il tuo ‘incidente con l’inchiostro’.

Non avevo neanche sospettato di poterti piacere ed è per questo che ho scritto che non ci avrei mai provato con te. Hai tutti i diritti di... cazzo, non lo so... odiarmi, darmi dello stupito idiota, fare disegni animati di me preso a calci da Malfoy e i suoi gorilla. Me lo merito.

Quello che quest’idiota sta cercando di dire è che tu sei una buona amica. Non sopportavo l’idea che tu non mi volessi più come amico. Anche tu sei speciale, non dimenticarlo mai! Non penso di poter essere un fidanzato in questo momento. Le cose sono semplicemente troppo complicate. Due dei più potenti maghi del mondo mi stanno cercando. Uno mi vuole morto e fuori dai piedi. L’altro mi vuole sotto le sue grinfie. Non ho un granchè da offrire e tu meriti di più in ogni caso. Cazzo, non so neanche se e quando tornerò in Inghilterra!

Detto questo, se tornerò e le cose saranno meno complicate, o io più tranquillo, non mi dispiacerebbe provare a conoscerti in quel senso. Per ora, non riesco a immaginarmi in una relazione seria con una ragazza che non è già mia amica, e al momento sto ancora scoprendo la mia fantastica amica Luna. Mi hanno detto che è una piccante bonazza bionda! E’ intelligente, divertente e a quanto pare in grado di mettermi in riga con uno schiocco di dita.

Cambio la frase del mio messaggio precedente. Non ci proverei mai con te se il risultato fosse quello di rovinare la nostra amicizia. Mi dispiace se ti ho ferita e spero che tu mi perdoni.

Tuo,

Harry

Sperando di aver tappato i buchi o almeno di aver evitato che entrasse altra acqua nella stiva,*************** chiudi il diario. Dopo una leggera colazione ti dirigi verso la stanza di Temporale.

“Buon giorno Temporale. Come va la gamba?”

“Fa male. Stavo cercando di scappare dallo sciame di pipistrelli di fuoco e ho tentato una manovra abbastanza rischiosa. Mi sono ritrasformato nella mia forma umana appena prima di atterrare, così da potermi materializzare più in fretta. Vent’anni fa, non sarebbe stato un problema. La mia gamba stava ancora cambiando forma e quando ho provato ad appoggiarmi su di essa l’osso s’è rotto. Allora, com’è che sei finito nella tua forma animale la scorsa notte nonostante il mio avviso?”

Mormori delle scuse. “Mi spiace. Mi sono fermato per aiutare Collins e due sciacalli mi hanno buttato giù dalla scopa. Ho perso la bacchetta e non avevo nessun’altra scelta.”

“Le tue azioni sono comprensibili, ma ora sai perché è importante essere in pace con l’animale che c’è in te. Oggi mediteremo. Proveremo a trovare i tuoi ricordi nella tua forma animale. Se ci riusciamo, li metteremo nel pensatoio di William e li guarderemo. E’ uno strumento davvero efficace per capire come agisci nella tua forma animale. Guardare come ti muovi e combatti ti aiuterà a raggiungere prima la chiarezza. Hai capito?”

“Sì. Dimmi quello che vuoi che faccia.”

Nelle quattro ore seguenti, Temporale ti mette sotto un'ipnosi meditativa. I babb… err i normali la chiamano tecnica della regressione. Le tue azioni da giaguaro sono molto meno vaghe adesso. Gah! Quanti spuntini di goblin hai fatto ieri notte comunque? Dopo aver estratto il ricordo con la bacchetta, lo metti nel pensatoio di famiglia di Fleur. Il semplice guardarlo è stata una strana esperienza. Alcune parti erano ancora indistinte e sembravano avere dei buchi, ma adesso hai visto la tua forma animale in azione. L’aquila ti dice che quando avrai la chiarezza, continuerai comunque a sentire i bisogni animali e potresti anche sentirli nella tua forma umana.

“Parli come se quella umana fosse solo un’altra forma…”

“Entrambe sono uguali. Il corpo umano non ti definisce più. Ma neanche il corpo del tuo animale ti definisce. Tu sei più di tutti e due. Prima accetterai questo fatto, più in fretta inizierai a percorrere il cammino che conduce alla verità su te stesso.”

“Qual è la verità su di te?”

“Sono ancora in cammino. Forse nei miei istanti finali, raggiungerò la mia destinazione. Ora vai a riposarti. Lavoreremo ancora più tardi.”

Una risposta ti sta aspettando nel diario. Ti chiedi quanto macello tu abbia combinato adesso.

Caro Harry,

Grazie per aver risposto. Mi hai tirata su. Ho preso troppo sul serio la tua frase, e accetto le tue scuse, ma solo se tu accetti le mie per essere stata eccessivamente emotiva. E accetto anche la tua proposta di approfondire la nostra amicizia. Se succede qualcosa dopo, vedremo. Fingerò che tu non abbia mai visto quel piccolo incidente con l’inchiostro e LO FARAI ANCHE TU! Che ne dici?

Ho notato che hai dimenticato di riempire la riga vuota con la tua forma animagus. Sentiti libero di farlo questa volta.

Tua,

Luna

Preso dalla follia, scarabocchi ‘Snorticolo Cornuto’ nello spazio vuoto che ha lasciato lei e ci disegni un paio di faccine sorridenti accanto. Dirglielo adesso sarebbe troppo facile. Dovrà provare a indovinare.

I due giorni seguenti passano in una massa indistinta. I goblin hanno accettato l’idea di Bill. Ora vi state portando dietro trenta goblin e quattro troll con il vostro gruppo d’attacco. Ti senti molto meglio. Le lettere di Luna sono tornate alla loro scherzosa vivacità e non c’è stato più nessun riferimento all’incidente con l’inchiostro. Il suo ultimo tentativo di indovinare la tua forma è stato un vermicolo. Ha scritto due intere pagine dicendoti quanto sarebbe fico se lo fossi davvero. Prendendo in prestito la frase, rispondi che è possibile che la tua forma o quella di una persona che conosci sia quella di un’alpaca e che poter usare la propria lana è fico! Lei è un po’ preoccupata del fatto che stai per andare in una tana di goblin, anche se con tutti questi combattenti. Le hai parlato della scorsa battaglia finendo con “e allora mi sono trasformato nella mia forma superfiga di animagus. Chi l’avrebbe mai detto che i goblin sotto l’effetto del Worg si sarebbero spaventati di un Asticello? Ma i miei artigli li hanno proprio messi in fuga!” In risposta lei ha fatto un piccolo disegno animato di una cosa mezzo furetto, mezzo Malfoy che schiacciava un asticello con un martello preciso sputato a quello dello scoiattolo nella maglietta.

Tu e Temporale avete continuato il tuo allenamento. Non potendo ancora sottoporti alle sue solite distruttive e terribilmente dolorose tecniche, Kwan ha iniziato ad insegnarti incantesimi di pronto soccorso e di chiusura delle ferite. Ha ridotto i suoi stupidi commenti ricordandoti semplicemente che avere un grande potere ma non avere l’abilità di usarlo è… stupido. E’ anche un ottimo occlumante e ti ha mostrato un paio delle sue tecniche di meditazione.

Sul fronte spezzaincantesimi, hai aiutato la Sanchez a completare due Indebolenti, adesso pronte all’uso. Bill ha speso un sacco dei tuoi soldi per comprare costose barriere prefabbricate per rimpiazzare quelle usate all’accampamento. Tra quelle comprate al negozio e quelle intagliate nel frattempo, la spedizione può di nuovo difendere il campo. In quel poco di tempo libero che aveva, Bill ha controllato il tuo lavoro sulle Mortali Lance di Fuoco. Hai intagliato tutte le rune di crescita e quelle dell’arciere, e sette delle quindici rune infiammabili. Dei primi cinque tentativi che hai fatto finora, uno schema ha funzionato ma le lance di fuoco non erano neanche lontanamente grandi quanto quelle create da te e Collins. Un altro ha prodotto una sola freccia e un sacco di fumo. Due di loro non hanno fatto niente a parte emettere un’aura magica e sbriciolarsi in polvere. L’ultima è esplosa violentemente e solo grazie a Bill ti sei protetto dal risultato che ne è seguito… ottimo! Anche se uno schema in un certo senso è stato un successo, Bill ha insistito che tu provassi le altre per trovare migliori risultati. Preparare una nuova runa è un lavoro ripetitivo e meticoloso. Ci sono da fare molti errori e molti esperimenti. Luna è affascianata dal progetto della tua runa e ti ha chiesto il titolo del libro che stai usando.

Dopo tutto ciò è arrivato Venerdì 2 Agosto. Non sei riuscito a passare da Karina. Lascia stare i problemi di donne per ora, okay? Ti trovi in una stanza delle conferenze con dozine di goblin, i tuoi compagni e quattro troll. Il gruppo di guerra è pronto a partire. Temporale ha fornito la locazione del covo e ora si sta discutendo su come meglio attaccare l’entrata e la possibile posizione dei goblin sottoterra. Non essendo lo stratega, ti aggiri per la stanza cercando di non sembrare agitato o ansioso.

“Piccolo James!” La mano enorme di un troll si abbatte sulla tua schiena. Non sei esageratamente a contatto col tuo lato femminile, ma anche tu non puoi fare a meno di notare che a questo troll potrebbero servire una buona lavata, forse una manicure, o ancora meglio guanti o un posto diverso dove mettere la sua mano!

Sorridi nonostante la tua improvvisa pelle d’oca. “Ehi Hack, è bello rivederti. Come va il tuo gioco a Plof? Le stai prendendo le troll femmine?”

Hack sorride, le fauci sconvolte in un grosso ghigno. Aggiungere spazzolino e dentifricio al pacco regalo di Hack per Natale. “Hack vince Plof. Hack prende tutte le troll femmine. Tutte vogliono Hack ora!”

“Ottimo. Sono contento che verrai con noi nella giungla.”

“Hack contento di combattere. Deve andare via da troll femmine. Hack contento di combattere con piccolo James! Schiacciamo tanti crani.”

“Non preferiresti stare qui con le troll femmine?” Sembra una buona domanda. Al posto di Hack tu preferiresti stare con un gruppo di ragazze che non sono mai sazie di te.

“No. Pisello di Hack fa male.”

Be’, sei stato tu a chiederlo… e tu pensi di avere problemi di donne!

Note del Traduttore

* Primo verso del ritornello della canzone che dà il titolo alla fanfiction “Bungle In The Jungle” di Jethro Tull. Vuol dire ‘be’, facciamo casino nella giungla’.

** In originale ‘a whole lotta whupass’ (‘un sacco di calci in culo’).

*** Gli origami (si dice così anche in italiano) sono dei fogli di carta piegati in vari modi per creare varie forme. Penso sia giapponese di origine.

**** E’ il nome del geyser più famoso al mondo. Si trova nel parco nazionale di Yellowstone nel Wyoming zona nella quale si concentrano molte riserve indiane (ed è per questo che la Sanchez chiede a Temporale se gli piacerebbe vedere l'Old Faithful nella foresta pluviale). Vuol dire ‘vecchio fedele’.

***** Non è la prima volta che l’autore tira fuori 'l'invidia del pene' freudiana riferita a qualche altra cosa (in questo caso alle barriere). Qui termina con la parodia della frase ‘non importa quant'è grande, ma come si usa!”

****** L’ho lasciato in originale. Nella mitologia scandinava i Worg o Warg sono dei lupi demoniaci. Warg viene anche usato da Tolkien per parlare di lupi di indole malvagia.

******* In originale ‘golem siege engine’ (macchina d'assedio golem).

******** In inglese ‘bushmaster’ (padrone della boscaglia), è un serpente che vive in Sudamerica, uno dei più pericolosi al mondo.

********* In originale Collins canta la ninnananna ‘This Little Piggie’ (questo piccolo porcellino), riferendosi ai goblin cinghiali che lo attaccavano. In italiano che io sappia non esiste nulla del genere. La cosa più simile che mi è venuta in mente è ‘Nella Vecchia Fattoria’.

********** L’autore l’aveva già usato in un capitolo precedente. E’ un incantesimo inventato (credo) che dal latino si dovrebbe tradurre con ‘respingo i nemici’.

*********** In realtà Bill evoca una lattina di birra di radice (‘root beer’) che però non so se esiste in italiano (io non l’ho mai sentita) e quindi l’ho semplificemente limitata a birra.

************ In inglese c’è un modo di dire ‘look like something the cat dragged in’ che vuol dire letteralmente ‘sembra qualcosa che il gatto ha trascinato dentro (casa)’ e si riferisce a qualcosa di sporco. Siccome in italiano questo detto non si usa, ho adattato il tutto con il gioco del gatto e del topo, mettendoci dentro l’orso tanto per collegarlo alla fanfiction.

************* E’ una pietra della quale io non avevo mai sentito parlare che si può chiamare anche ‘diaspro nero’ e che in inglese si dice ‘touchstone’.

************** Beowulf è uno dei più antichi poemi epici anglosassoni rinvenuti. Dovrebbe essere del 700 d.C. e non si sa chi sia l’autore. Hanno anche fatto un film a riguardo poco tempo fa… o forse deve ancora uscire… non ricordo.

*************** In originale l’autore scrive ‘Hoping you mended a fence or at least stopped it from collapsing further…’ che vuol dire ‘sperando di aver riparato la staccionata o almeno di aver evitato che cadesse ulteriormente…’ In italiano si capisce il senso ovviamente ma non suona tanto bene. Ho preferito adottare la metafora più usata qui della barca e dei buchi da tappare.

Paradorn