Capitolo n°4: Punizioni!!!

Passata allegramente la nottata, i  nostri eroi si ritrovano a fare colazione nella mensa del campeggio, indossando abiti comuni dato il divieto di portare le loro uniformi. La prima cosa che salta agli occhi delle ragazze è la faccia pesta di Neji.

Tt: Neji! Ma che ti è successo alla faccia?

Ne (masticando dei twix): Non lo so… L'unica cosa che ricordo è che stavamo facendo uno spuntino con pane e Nutella tutti assieme, e poi più nulla…

Tm: Voi sapete niente?

La: No.

Ki: No.

C: No, invero.

L: Niet.

K: Sniiif, Nien.

S: Nada.

Ed: Negativo.

Sh: Non credo.

Ka: Ie.

Sa: Io ero chiuso a chiave in camera.

N: Io e Gaara eravamo gli unici non fatti.

G: Kankuro aveva rovesciato della droga in polvere nella Nutella e…

Kankuro viene affondato a terra stile Inuyasha dal ventaglio di Temari.

L: L'ha fatto involontariamente, comunque.

Tm: Ah.

K: Mortacci…

G: Comunque, Neji ha detto qualcosa che ha scatenato in noi l'irrefrenabile voglia di picchiarlo.

Tt: Beh, aveva perso il lume della ragione, poverino…

Ne: Uno solo aveva ragione. E l'hanno appeso a testa in giù come un maiale.

A queste parole tutti si girano verso Neji, lentamente ma inesorabilmente. La sopportazione ha proprio un limite. Meno di due secondi dopo, nella direzione del campeggio un addetto alla mensa va  ad avvertire Kakashi alias il capo.

AM: Signor direttore!

Kak: Che cosa vuoi, Codaliscia?

AM: Direttore, è rimasto alzato un'altra volta tutta la notte a leggere Harry Potter, eh?

Kak: Ah, si. Dicevi?

AM: Un ragazzo biondo e uno con le sopracciglia foltissime del Konoha, un ragazzo castano del Suna e un esorcista orbo stanno picchiando a sangue un certo Neji Hyuga, e non c'è verso di farli smettere!

Kak: Cosa? Andiamo!

Appena i due entrano nella mensa, e' il caos. Neji è appeso a testa in giù ad un lampadario, e Naruto lo picchia con una mazza ferrata, Gaara con la sabbia, Lee con i suoi nunchaku e Lavi col martello. Neji adesso pare un'infermiera di Silent Hill.

N: Ah, allora non era perché eravamo fatti!

G: Sei proprio un nazista di merda!

La: E pensare che ti avevamo salvato dalla lista!

L: Non ho capito un cazzo di quello che ha detto, ma è da tantissimo che aspettavo un'occasione del genere!

Kak: Ragazzi, fermatevi! Così lo uccidete!

N, G, La, L: MEGLIO!!!

Kak: Utilizzate l'arma segreta!

L'addetto mensa annuisce e si fila dalla tasca un oggetto metallico simile ad una supposta. Preme lo stantuffo sopra di essa e… Puff, dal nulla compare uno strano vecchietto barbuto, con tanto di occhiali da sole.

Muten: Oilà gioventù! Ci si diverte eh?

La: Chi è sto nonno?

Muten: Preparatevi ad assistere alla mia tecnica più potente, ovvero... IL KAME STRIP TEASE!!!

Tutti: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

Muten inizia a spogliarsi, e appena si toglie la camicia a fiori i quattro aggressori svengono alla visione di quello spettacolo orrifico. Gli altri fanno in tempo ad evacuare la sala. Quando i nostri eroi rinvengono sono legati a delle sedie, con di fronte Kakashi.

Kak: Ma siete impazziti? Potevate fargli male!

N, G, La, L: Era quello che volevamo…

Kak: Per punizione dovrete affrontare una prova di sopravvivenza! Preparatevi a trascorrere l'intera giornata due in un bosco, due in un altro!

N: Che palle…

G: E le coppie quali sono?

Kak: Il castano con le occhiaie e il Beatle taroccato, e assieme i due yakuza.

L: NON POTETE LASCIARMI DA SOLO CON QUESTO MANIACO OMICIDA!!!

N, La: NON SIAMO YAKUZA!!!

Kak: Uhm è vero… Le vostre schede lo confermano… Ok, ora vi sganceremo in direzioni opposte.

N, G, La, L: Sganceremo?

Le sedie di Naruto, Lavi, Gaara e Lee si staccano e cominciano a cadere nel vuoto, Gaara e Lee da una parte, Naruto e Lavi dall'altra.

L: Ma allora eravamo su un aereo?!?

G: A quanto pare!

N: Ma porco giuda!!!

La: Se mi sleghi, magari possiamo attutire la caduta col mio martello!

N: Ma non ce l'hai più!!!

La: Allora siamo fregati!

L: Non voglio morire!!!

G: Non preoccuparti. Useremo la sabbia per atterrare.

L: Non hai più la giara!!!

G: Doh.

N, G, La, L: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!

Sciataplunf! (lettori: ma che razza di onomatopea è?! Autrice: M'è venuta così…)

I quattro finiscono in un fiume, e la corrente li trascina in direzioni opposte.

G: NOOOOOOO!!! IO ODIO L'ACQUA!!!

L: ALLORA C'E' QUALCOSA DI CUI HAI PAURA!

N: NOOOOO!!! IL GEL!!!

La: Ma se hai quello water-resistent!

N: Ah, è vero… Dobbiamo arrivare a riv.. D'OH!

Naruto sbatte la testa contro una roccia sporgente ed inizia ad affogare.

La: Accidenti…

Nel frattempo, Lee e Gaara erano stati sollevati dalla sabbia che l'ultimo aveva creato sgretolando le rocce della riva, e lì erano giunti.

G: Odio… L'acqua…

L: Ora dobbiamo vedere come tornare al campeggio… Porca miseria…

G: Uhm… Peccato che tornerà solo uno di noi…

L: EH?!

G: Uhuhuh… Vieni qui, vittima…

L: NOOOO!!!

G: Scherzavo… Se ti uccidessi, sarebbero capaci di trasferirmici, sul letto di un fiume…

Ma Lee nota negli occhi di Gaara una timida luce, che però svanisce non appena si accorge di essere osservato.

L: Grazie… E allora?

G: Non saprei…

Naruto rinviene, e la prima cosa che vede è il torso di Lavi, che gli aveva fatto appoggiare la testa sulle sue cosce.

N: Ehm…

Lavi trasale, e avvicina il suo viso sorridente a quello di Naruto.

La: Ti sei svegliato?

N: Si... Dove siamo?

La: Sulla riva di un fiume.

N: Grazie per avermi salvato la vita, ma non  serviva farmi da cuscino, eh… anche se sei così morbido…

La: EH?

N: Nulla, nulla!

La: Meglio per te ù___ù

N: (OMG ma che cazzo dico? Costui sta mettendo a dura prova la mia fiera eterosessualità!).Coomunque… Dobbiamo cercare di tornare al campeggio.

La: Che ne dici di seguire i cartelli?

N: Eh?

Ci sono due cartelli attaccati a due alberi diversi: uno dice "strada corta e pericolosa", mentre l'altro "strada lunga e sicura".

La: E' ovvio che prendiamo…

N: Quella corta, no?

Sdeng!

La: Ma sei impazzito! C'è scritto che è pericolosa! E io non ho neanche con me il martello!!

N: E a me dove mi metti? Se tu sei un esorcista io sono un ninja! Pesteremo tutti!!

La: Non ti facevo così coraggioso… Ma rimango dell'idea che sia meglio prendere quella lunga…

N: E arrivare tardi per la cena. E poi ti consiglio di guardare la tua via sicura.

La: Uh?

Lavi guarda oltre l'albero. E' un orrendo pantano pieno d'insetti, rane, bisce, alberi spettrali e chi più ne ha…

La: In effetti…

N: Quest'altra invece sembra solo un sentiero di montagna, con un bel panorama poi.

La: Ok…

N: Incamminiamoci.

Nel frattempo Lee e Gaara si stanno inoltrando nella foresta, quando all'improvviso leggono un cartello.

L: Attenti a Yoghi? 

G: E chi è Yoghi?

???: GRAUUUUUR!!!

Alle spalle dei due compare un enorme orso grizzly, con una bella cicatrice sull'occhio.

L: Mortacci….

G: TUAAAAA!!!

Il grizzly comincia a correre verso di loro, che di conseguenza scappano.

L: Ma non lo puoi ammazzare con la sabbia??

G: Ho bisogno di concentrazione per usarla!!! E senza la sabbia speciale contenuta nella mia giara, non abbiamo la difesa automatica!!!

L: MERDAAAAAAAAAAAA!!!!

Torniamo a quegli altri due. Si trovano a passare per un ripido sentiero molto stretto, a strapiombo su un burrone.

La: Accidenti…

N: Dai, che siamo quasi in là...

La: Senti, non so te che vivi nel villaggio della Foglia, ma io non ho mai fatto trekk….IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIING!!!

Lavi inizia a cadere giù per lo strapiombo. Naruto, con un istantaneo Kage no Bunshin, lo afferra da dietro e lo riporta su.

N: C'è mancato poco… Senza armi voi esorcisti siete così inutili?

La: Le mani…

N: Che?

La: Le mani, razza di porco bisessuale!!!

N: Opporcamerda!! °A°

La: Idiota. Comunque, grazie a te siamo riusciti ad arrivare al campeggio, guarda, è là vicino…

N: Lavi…

La: Sì?

N: Mi perdoni? Non l'ho fatto apposta.

Intenerito, Lavi abbraccia Naruto.

La: Se me lo chiedi con questi occhi, certo… Ah, se non fossi stato etero e tu veramente bisex, non vivessimo in due dimensioni diverse e tu avessi avuto sei anni in più, avrebbe anche potuto funzionare.

N: MA CHE CAZZO STAI A DIRE?!?!? CI PROVI CON ME??? PEDOFILO!

La: Ma và là...

I due si avviano verso il campeggio ignorandosi.

Intanto Lee e Gaara stanno ancora scappando, quando all'improvviso spunta davanti a loro un'enorme coda di rettile. Quindi ne vedono il resto: alto circa 6 metri e con bocca grande, larga e aguzza.

G: E questo…

L: Che diavolo è?

T-Rex: Grrrrrr…

G,L: SCAPPA!!!

Così ora i nostri eroi fuggono come forsennati con appresso un orso e un T-Rex.

L: Ma dove cazzo siamo capitati?

G: Zitto e scappa!

Ma, improvvisamente, si devono fermare ancora, visto che un altro rettile ancora più grosso delle altre due bestie (uno spinosauro) stava uscendo da una vasca piena di sabbia.

L: La sabbietta?

G: Hai detto sabbia? Finalmente!

Spi: Gr?

Tutti e tre gli animali puntano contro i due ninja, ma finiscono per cocciare tra loro dato che le prede salgono in aria grazie alla sabbia.

Gaara si gira di scatto e afferra con forza il polso di Lee, e per un altro ormai comune caso di alterazione della realtà il tempo rallenta di molto come per magia.

G: Lee?

L: Si cosa c'è?

G: Non ho più molto chakra. Quello che ho intenzione di fare è qualcosa di macabro e orripilante, e se non li faccio fuori al più presto, noi precipiteremo e rimarremo uccisi…

L: Ehiehiehi cos'è tutta questa preoccupazione nei miei confronti adesso?

G: NON ROVINARE L'ATMOSFERA, CAZZO!!! Non voglio che altre vite umane vengano sprecate per colpa mia, e, soprattutto, non voglio che tu venga a conoscenza di quello che sono veramente… Perché… non riuscirei a sopportare la perdita di un'altra persona che amo...

Lee, a queste parole, rimane di sasso. Il tempo riprende la sua normale velocità e Gaara si alza in piedi, tende le braccia verso l'alto e la sabbia si solleva al suo ordine, iniziando a vorticare attorno ai dinosauri e a Yoghi.

G: Lee, non guardare!!!

Lee ubbidisce. Degli schizzi di sangue lo colpiscono in viso. Qualche minuto dopo il ninja toglie le mani dagli occhi, e quello che riesce a vedere dopo il rito satanico è soltanto un lago di sangue.

G: Siamo fuori pericolo, ora. Andiamocene.

Sospesi in aria, sorvolano un cartello. Si abbassano per leggerlo e c'è scritto: "Benvenuti a Jurassic Park".

L: E' uno scherzo?

G: Boh. Ma siamo arrivati al campeggio, a quanto pare.

Gaara e Lee atterrano al limitare del Parco.