DRIIIIN
un minuto
DRIIIIN
ora mi alzo
DRIIIIIIN
adesso ... va bene
DRIIIN
E porca minchia! Ho capito testa di latta! Ora mi alzo! Vorrei sapere che ha inventato stù cesso! Glielo ficco in culo stò aggeggio malefico!
Borbottando bestemmie che fecero rivoltare nella tomba tutti i santi gettai dall'altra parte della stanza l' oggetto satanico che si frantumò contro il muro, esalando il suo ultimo trillio.
Sorrisi trionfante accoccolandomi di più nel piumone delle winx, cercando di riaddormentarmi ...
- Marty!- ... già ... cercando. A quanto pare quella sottospecie di mio fratello era entrato in modalità "Spacchiamo I Coglioni Inesistenti Della Mia Sorellina"
- Adesso mi alzo- biascicai la cosa più finta delle tette della Roudrighez
- MARTY! ALZA IL TUO CULO DAL LETTO CHE SONO LE 7:30!- urlò quello scemo nel mio orecchio, spalancai gli occhi per lo spavento e caddi dal letto con una gran culata
- Brutta testa da cazzo!- inveii contro Harry che mi fece un gran sorriso mentre mi massaggiavo il posteriore ammaccato ... e se dovessero amputarmelo? Come vivrei senza Destrina? Sì, ho dato un nome alle mie chiappe ... qualche problema? E' NORMALISSIMO! Lo ha detto anche il mio unicorno!.
- Sono solo le sette stupido tizio con la pecora morta in testa!- lo ripresi incazzata nera mentre mi alzavo. Harry notò la sveglia per terra e la sua bocca si aprì in una "O" 
- Attento Harrey, piovono cazzi!- gli urlai dietro entrando in bagno con i vestiti sotto braccio
- Stupida!- mi rimbeccò il mio adorato fratellone
- Oh, grazie tesoruccio!- cinguettai io sfilando il pigiama con gli orsacchiotti gommosi per poi infilarmi maglietta a righe, felpa nera, jeans strappati e converse bianche, un po' rovinate, basse.
Osservai il mio riflesso allo specchio e feci una smorfia guardando i miei capelli ... cazzo ... sembrava che un unicorno mi avesse vomitato addosso e che una mucca stitica me li avesse leccati nel sonno ... passai una mano tra i ricci informi e rimpiansi di non essere come le ragazze nei film ... eccheccazzo! Loro si svegliano e sono belle pulite e profumate, io mi sveglio e sembro un dudungo incinto! Non vale cazzo!
Presi il laccetto dal polso e gli legai in una coda bassa disordinata lasciando solo la frangetta coprirmi la parte destra del viso.
Sbuffai uscendo dal cesso e constatando che Harry aveva preso la saggia decisione di levarsi dalle palle.
Presi lo zaino e mi infilai un berretto della NY scendendo da basso e osservando il mio gemello ... Acciderbolina ... siamo uguali e diversi allo stesso tempo ... e ciò mi confonde.
Lui occhi verde prato, io verde vomito.
Lui libri,io videogames.
Lui squadra di scacchi, io attaccante nella squadra di calcio.
Merda, Dio ci ha scambiato i corpi
- Vuoi del thé?- mi chiese sorseggiando la sua tazza ... indossava una maglia bianca, jeans stretti e i capelli ... non tutti siamo perfetti eh!
Feci una smorfia squotendo la testa
- Fa cagare il tuo thè!- imprecai bevendo del latte dal cartone per poi ficcarmi in bocca un biscotto
- Muoviti che siamo in ritardo- an già ... la scuola.

Odio la scuola. Odio i suoi professori. Odio quei banchi incisi da compassi di alunni sul punto di morire di noia. Odio le sedie basse da puffi stitici. Se scopro chi ha inventato la scuola lo prendo a calci ... con una scarpa chiodata!

- Adesso arrivo Harry ... ti son venute le tue cose?- chiedo sghignazzando e lui arrossisce imbarazzato
- No deficente!- urlò stizzito ... che cazzo ti urli?!
- Muoviti Riccio- lo ripresi infilandomi le cuffie e uscendo di casa ruminando una big bubble alla fragola come un cammello.
Salì sulla mia amata tavola rossa e nera e a passo di lumaca in meno pausa io e il Ricoglionito ci dirigemmo verso la S.C.U.O.L.A ... avete letto bene coi puntini ... non sono mica pirla! Ooookay ... si lo sono ... un po' ... e non scassatemi le ovaie! Sono un GRAN PEZZO DI PIRLA ma ... ehy, che t'aspettavi.
Dov'è che eravamo? An già ... S.C.U.O.L.A= Società Che Uccide Ogni Libero Alunno ... proprio così! Credevate fosse a fondo educativo ma avete fatto FLOP! ... Come cos'è FLOP? ... E' un buco nell'acqua gnorry!
Ritornando a noi. A passo di zombie vegetariano arrivammo alla Società Che Uccide Ogni Libero Alunno ma per voi comuni babbani è solo SCUOLA ... il posto in cui vai a romperti il cazzo, il posto in cui ci sono i prof stronzi, in cui scopi come leprecauni stitici nei luridi cessi puliti l'ultimavolta nel 3829839918329 prima di Cristo e dove ci sono le verruche che camminano con le ciabatte.
Gli armadietti con la combinazione che non serve a un nulla visto che con un pugno si aprono e il preside che sembra una balenottera nana spiaggiata ... normale insomma.
Mi diressi alla segreteria dove Graziella, la bidella ... RIMA!!! ... coff coff ... dicevo ... la bidella che di grazioso non ha nulla: è un barile con le gambe e un brutto caratteraccio in pratica.
- Buongiorno- pigolai con la voce più diabetica che riuscissi a fare sorridendo amorevolmente
- Che vuoi?- disse bruscamente guardandomi da sopra la spessa montatura degli occhiali ... lontani parenti dei fondi di bottiglia.
- L'orario- dissi sbuffando e incrociando le braccia sotto il seno ... la tizia prese un foglio e me lo sbattè malamente davanti
- Sparisci- soffió prima di ritornare alle sue puntate di Beautiful guardate nel piccolo televisore vecchio come l'anno del cucco
- Ma farsi 'na sana scopata e non rompermi mai eh?- borbottai retorica girandomi e andando a sbattere contro un tizio rischiando di cadere con il culo sul pavimento lucido quanto la pelata del prof di mate ... fortunatamente quel demente (Rima!) mi prese per un braccio evitando la culata del secolo.
- Brutto coglio ...- le parole mi morirono in bocca vedendo quel sorriso bambinesco e gli occhi con quella caratteristica luce malandrina che conoscevo da una vita
- Cia ...- non lo lasciai terminare che mi aggrappai a lui stile Koala che soffre di abbandono
- BooBear!!- gli trillai nell'orecchio stringendolo nell'abbraccio "Orso Abbraccia Tutti Che Va A Raccogliere Le Fragole"
- Ciao Carotina!- strillò anche lui ricambiando l'abbraccio
- Non fatelo nel corridoio scostumati!- urlò la bidella, mi voltai fulminandola con lo sguardo
- Le piacerebbe!- urlai straffottente godendomi la sua faccia sconvolta
- Come stai?- chiesimo all'unisolo io e il mio migliore amico: Louis Tomlinson, 18 anni, bocciato una volta, occhi azzurri, eterno peterpan e capelli più sparati di quelli di Goku fuoriuscito dal televisore.
- Bene!- parlammo ancora all'unisolo e scoppiammo a ridere, io e questo gran minchione siamo cresciuti insieme ... prima però era un rapporto basato sull'odio visto che lui continuava a rubarmi le carote dal piatto all'asilo ... grr!
- Muovi il sedere Marty! Abbiamo letteratura ora!- sbucò fuori Harry da non so dove ringhiandomi contro il mio clamoroso ritardo ... amen!
- da dove sei sbucato?- chiedo raggiungendolo dopo aver salutato Lou che ora aveva inglese
- Da Narnia- disse .... mi bloccai guardandolo stupita ... che figata! C'è ... vi immaginate che figo entrare nell'armadio e andare al fresco? Metti che nella tua città faccia così caldo che si scioglie pure un dodungo! Entri nell'armadio e ta ta taaaan! Oh wish you a marry Xmass! Oh wish you a marry Xmass!
- Ti ho pigliata per il culo scema!- mi riprese Harry facendomi scendere dalle nuvole.
Incorciai le braccia al petto sbuffando verso l'alto.
- Pff ... lo sapevo eh! Cosa cre ...- mi fissò con un sopraccigli inarcato - ... Mi offendi così- feci l'offesa aumentando il passo e entrando nell'aula e accomodandomi all'ultimo banco subito raggiunta da mio fratello che, nonostante fosse una secchia d'oro, non amava le prime file ... cazzuss che trasgre il mio bro!
Sfilai dalla cartello il mio quaderno degli appunti e una penna bic blu che appoggiai sul banco per poi ficcarmi in bocca l'ennesima chuingam alla fragola cominciando a ruminarla come un lama a corto di saliva per centrare gli odiosi passanti ... c'è! Capitelo il lama! Lo consumate se lo guardate per 2 secondi!
Feci una smorfia pensando al professore che avevo l'anno scorso ... si chiamava Gigi e faceva letteralmente cagare la merdina Pou ... quel cosino marrone che mangia, dorme, gioca e caga ... va bhé (e mouuu!) dicevo, faceva letteralmente cagare con la sua pelata da bowling e l'altezza di un metro e una tavoletta del cesso per nani stitici che mi faceva odiare la sua materia! e poi sputava! una volta sono arrivata tardi e mi sono vista appioppare il posto davanti alla cattedra e lui parlava sputacchiando e io ... mi sono fatta la doccia ... peccato non avessi portato la spugna e bagnoschiuma!
Così presa dai miei pensieri illuminanti e filosofili quanto la lana del leggendario pecocorno non notai che in classe era entrato un ragazzo e si era seduto con nonchalance alla cattedra ... assottigliai gli occhi osservando quel gran pezzo di ragazzo: capelli biondi che alla radice si scurivano, stupendi occhi azzurro mare e pelle lattea. 
Però era un gran coglione.
Perchè si era seduto al posto del prof con carenza di rapporti sessuali con la mummia che chiama moglie?
Mi alzai in piedi continuando ad osservare quel ragazzo  che tranquillamente appoggiò la tracolla sul ripiano opaco.
Mi avvicinai a passi veloci alla cattedra poggiando poi le mani su di essa
- Sì?- mi chiese formale ... era malato? Che sia un pazzo pedofilo?
- Ma che? Sei coglione? Qua adesso ci arriva quella palla di lardo con le gambe e se ti trova è capace di schiacciarti sotto il suo culo a mongolfiera- lo ripresi gesticolando come una maniaca drogata e lui in risposta si alzò voltandosi verso la lavagna e prendendo un gessetto che cominciò a scorrere veloce sull'ardesia nera della lavagna
- Buongiorno ragazzi, io sarò il vostro nuovo professore di Letteratura. Mi chiamo Niall Horan ma per voi sarò solo Prof. Horan- disse voltandosi con un sorriso di circostanza e lasciando vedere il suo nome preceduto da "prof" che mi fece sbiancare. Sono nella Merda.



ANGOLO AUTRICE
Zalve Zalvino pistacchietti ... sono tornata con una nuova storia! Yeeeeeil! ok ... non ve ne frega .... allora questo è il primo capitolo! fatemi sapere cosa ne pensate e se posso continuarla o se mi dovrei seppellire sono cumoli di terra :)
Baci e alla prossima spero!