(sigla GO WAY GO WAY, Yu-Gi-Oh Zexal)

Mrs Hartland: Bentornati al più grande reality di sempre!

Sakura: Ma non puoi cambiare saluto?

Mrs Hartland: Appunto, posso MA NON VOGLIO!

Sakura: Hiiii!

Mrs Hartland: Bene, partiamo con il riepilogo. Nello scorso capitolo i nostri eroi (?) hanno affrontato una discesa libera con lo snowboard

Shawn: Se la chiami discesa... Era tutto salita!

Mrs Hartland: Ognuno lavora coi suoi mezzi... Comunque, strano ma vero, la sfida l’hanno vinta i futuristi, nonostante Gazel fosse molto più bravo di loro, e Beta e Gamma si sono giurati amore eterno...

Beta: Era sopportazione! Sopportazione eterna!

Gamma: Ed è una sopportazione moooolto forzata!

Mrs Hartland: Ok, ok, come volete... Nel doposhow vedremo invece Gazel, Mark e Caleb, perché loro sono stati gli eliminati

Matatagi: Ecco, avevo ragione io!

Mrs Hartland: Cosa c’entra? Comunque, la sfida di oggi non sarà esattamente una sfida...

Saru: Ah! Una vera pausa!

Mrs Hartland: Non ho mai detto questo! Il fatto è qualche mio dipendente – e se lo becco gli sfascio l’osso del collo – ha sparpagliato tutte le mie armi chimiche, nucleari, esplosive, a pon-pon...

Axel: Aspetta, che? A pon-pon?

Mrs Hartland: Ah, allora già siete attenti! Dovrete recuperarle voi!

Xavier: Ecco, appunto, ci scarichi le cose addosso?

Mrs Hartland: Certo! E’ molto pericoloso prenderle in mano, una ragione in più per farlo fare a voi!

Zanark: Pure!

Cammy: Ma se ci intossichiamo tu non potrai fare il tuo show...

Mrs Hartland: Lo so! Vi farò mettere dei guanti di plastica (tira fuori un paio di guanti di mezzo secolo)

Nathan: Ma... sono testati?

Mrs Hartland: Certo!

Nathan: E su chi?

Mrs Hartland: Su un tizio che ora è ricoverato in massima urgenza... Ma com’è che non mi avete chiesto “Che cosa te ne fai di queste armi?” o “Hai delle armi nucleari?!”

Jude: Ormai...

Celia: Già, sei così strana che non ci stupiamo più

Mrs Hartland: Cavoli, speravo che il vostro stupore durasse almeno fino al dodicesimo capitolo... Mah, fa niente, ci vediamo al centro del parco Naniwaland

Al centro del parco di Naniwaland...

Mrs Hartland: Eccoci qui!

Suzette: Sfortunatamente...

Mrs Hartland: Già già! Allora... Le armi – casualmente, eh! – sono 66, una per ognuno di voi

Arion: Ah, perché, siamo 66? (si mette a contare tutti)

Mrs Hartland: . . . okkey, il vostro compito è recuperarne una a testa, nessuno potrà averne di più, ed è ammesso rubarle agli avversari

Beta: E... possiamo sparare?

Mrs Hartland: Si, perché no?

Gamma: E... ai compagni di squadra?

Mrs Hartland: Non vi converrebbe maaaa non ve lo vieta nessuno

Gamma: Bellobello!

Mrs Hartland: Ricordate il vostro patto!

Beta: Si, si!

Mrs Hartland: Basta confabulare! Muoversi, muoversi, mi servono quelle mitra!

Victor: Adoro le armi da fuoco, soprattutto quando sono puntate contro qualcuno

Mrs Hartland: HO DETTO VIAAAAAAAAA!

Tutti: Waaaaaaaaaaaaaaaah! OK!

Arion: E’ vero, siamo 66!

Riccardo: C’era bisogno di contarci?

Arion: Si, e ho scoperto che ci sono molte ragazze! (arrossisce)

Gabriel: Certe volte mi sembri tu una ragazza...

Scott: Che coincidenza, con quei codini invece ci manca solo la gonna!

Gabriel: COSA?

Scott: Ehm (si guarda attorno in cerca di un appiglio)

Gabriel: E’ inutile che ti giri dappertutto, tanto non trovi qualcosa che mi può...

Scott: EHI! UN’ARMA!

Gabriel: ...distrare... la prendo prima io! (si butta a terra)

Scott: Così non vale! Sei troppo alto (saltella per cercare di prendere il fucile)

Gabriel: AHAH! Ora devo solo scoprire come funziona... (schiaccia un pulsante e un raggio lo fa diventare basso come Scott) Fantastico! Ovviamente era puntata verso di me! Ma parlo sempre con questa voce infantile?

Mrs Hartland (mentre galoppa un ippogrifo animatronix) : E’ l’effetto della pistola che rimpicciolisce, l’ho chiamata “Pistola che Rimpicciolisce”.

Gabriel (gocciolone che scende dalla testa): Ovvio, e come faccio a tornare come prima?

Mrs Hartland: Purtroppo c’è una sola pistola che ingrandisce, che ho chiamato...

Gabriel: Pistola che Ingrandisce, lo so

Mrs Hartland: Veramente “Pistola Maximizzante”

Gabriel: E dov’è?

Mrs Hartland: Ma se te lo dico che gusto c’è? Ah, e l’effetto è perenne se non ti reingrandisci entro un’ora

Gabriel: Che cosa? (si mette a correre ma inciampa) Stupide gambe da papera

Mrs Hartland: Bene, e ora lasciamo Gabi alla sua caccia impossibile e seguiamo la lotta sulla ruota panoramica (sposta l’ippogrifo animatronix verso la ruota panoramica) vi piace la mia Naniwa No Me?

Leone Batigo: Eh?

Cammy: L’Occhio di Naniwa, tonto! Ehi, ho preso la pistola, però se mi muovo cado (cerca di stare in equilibrio in una posizione che assomiglia a quella del cigno) Mi aiutate????

Mrs Hartland: Ricorda che la ruota si muove sempre

Cammy: Ricorda che sei su un ippogrifo animatronix e che puoi aiutarm- dove l’hai trovato quel coso?

Mrs Hartland: Un mio conoscente me l’ha regalato, dopo che gliel’avevo chiesto in modo gentile e cortese

Suzette: Ossia l’ha preso per la camicia e l’ha spiaccicato al muro...

Victoria: Woo, non immagino le maniere forti

Mrs Hartland: Lo scoprirai non appena trovo quello che mi ha sparpagliato le armi, vi lascio ai vostri problemi (fa per andarsene) anzi, direi... (spinge la ruota panoramica e scappa)

Cammy: Maledetta, cado!

Victoria: Cammy! Ti prendo io! (tende la mano ma manca la presa sul piede) No, non ti ho preso

Cammy: C’è qualcuno?

Byron (su una nuvola celeste e rosa in posizione yoga): Io

Cammy: . . . Qualcun’altro?

Byron: Fidati di me

Suzette: -.-’ Non non puoi chiedercelo

Byron: Fidati di me

Suzette: Cammy non ti conviene, te lo dico perché sono tua amica e ti voglio tanto bene...

Byron: Fidati di me

Cammy: SI CAVOLO, però io precipito!

Byron: Atena, io ti invoco, salva la giovane fanciulla!

Victoria: Siamo fritti...

Byron: Atena è impegnata

Cammy: Cosa è più importante di una vita umana?!

Byron: E’ in bagno

Cammy: Oh... Però io sono a 200 metri dal suolo!

Silvia: Non preoccuparti! Fin qui va tutto bene

Cammy: Ma io PRE-CI-PI-TO!!

Nelly: Finchè non arrivi andrà tutto bene!

Cammy: Certo...

Byron: Posso chiedere aiuto a Diana!

Cammy: Ma tu ci credi sul serio a questi dei?

Byron: Ha detto che provvederà

Cammy: Diana? Ho mamma 50 metri al suolo!!

Byron: Sta arrivando un carro...

Cammy: 30...

Byron: Trainato da un asino... carico di qualcosa di morbido

Cammy: Oh cavoli, fa che siano cuscini!

Celia: O magari dei peluche gig- (sente un gran tonfo)

Nelly: Allora Cammy, dove sei atterr- O-MIO-DIO!

Cammy: Sterco di elefante!

Suzette (mentre scende dalla ruota panoramica): Come fai a sapere che è di elefante?

Cammy: Papà mi portava ai safari... ed è pure fresca, ma che ci fa un carico del genere in un parco di divertimenti?

Venditore di calamari fritti: Oh, grazie al cielo siete qui, avevo finito le scorte!

Tutti i concorrenti presenti: (vomito)

Archer: Non mangerò mai più un calamaro fritto prodotto nel raggio di 2 chilometri

Mac Robingo: Io... io non rischierei...

Mrs Hartland (in compagnia del suo fidato animatronix)

[*fuori scena* Zexal: Si, OK! ADORO GLI ANIMATRONIX! *fuori scena*]

Allora? Come è andata? Woo, non molto bene (risata malvagia)

Cammy: Invece di ridere dovresti preoccuparti!

Suzette: Questa cacca la usano per fabbricare i calamari fritti, mamma!

Mrs Hartland: Ora mi spiego quel retrogusto di... (scuote la testa) brr... avete preso la pistola almeno?

Cammy: Si

Mrs Hartland: Ok dammela (prende il fucile e spara contro il venditore di calamari fritti che scompare) Fatto

Silvia: Fatto... che cosa?

Mrs Hartland: L’ho spedito in una dimensione parallela, ecco a te (da l’arma a Camelia)

Cammy: Non... non sono sicura di volerla ancora

Mrs Hartland: Ora te la tieni! Piuttosto, TU (indica Byron) mi ricordi qualcuno

Nelly: Già, pare anche a me

Mrs Hartland: Comunque, volete scoprire come andrà a finire? Volete sapere il punteggio totale? Volete sapere chi mi ricorda Byron (si sposta e Byron cade a terra) anche se dubito che me lo ricorderò?

Byron (si rialza): Continuate a seguirci e godetevi il primo piano di moi!

Mrs Hartland (lo manda via): Si, si, ok...

Mrs Hartland: Bene, e il totale delle armi recuperate è... (rullo di tamburi)

INAZUMA – EXTRATERRESTRI – RESTO DEL MONDO – FUTURISTI

                                               10                        5                                   7                                0                                              

Mrs Hartland: FUTURISTI 0?! Ma di questo passo non finiamo mai! Il totale è solo di... 8, 9, 10 (conta sulle dita)

Zephir Faster: 22?

Mrs Hartland: Facile per te, ti chiami Faster di cognom- ma ne mancano ancora 44!

Arion: Esattamente, ciò significa che 22 di noi hanno già un’arma compreso io! (tira fuori un fucile)

Gamma: Grazie! (gli ruba il fucile)

Mrs Hartland: Futuristi 1! Com’è che il tabellone non era aggiornato?

Suzette: Fooorse doremmo preoccuparci, giusto un pochino, eh!

Mrs Hartland: E perché mai?

Suzette: Perchè ora ha un fucile anche Beta

Mrs Hartland: Allora ci sarà una scena stile western! Pop-corn? (offre un pacchetto a Suzette)

Suzette: Ma dove li hai- oh, non importa, si ammazzano e tu mi chiedi se voglio pop-corn?

Mrs Hartland: Si, gli ascolti saliranno alle stelle! (si mette a urlare “rissa, rissa”)

Beta: Ma non siamo contro i patti?

Mrs Hartland: (annnuisce e mangia pop-corn)

Gamma: E... non te ne importa niente?

Mrs Hartland: (nega e mangia pop-corn)

Beta: Beh... ok (spara a raffica contro Gamma) WAAAAHOOOOOO! Ti ho steso!

Gamma: Sono pieno di buchi (?) (spara a raffica contro Beta) WAAAAHOOOOOO! Ti ho steso!

Beta: Mi hai rovinato la divisa! Ed era quella col numero 10!

Gamma: Aspetta che? Il numero 10 è MIO!

Beta: Ti ricordo che il capitano della 2.0 sono io e il MIO numero è il 10!

Gamma (fa apparire Jinrou Licaon): GUERRA!

Beta (fa apparire Kooku no Megami Athena): GUERRA!

(Beta e Gamma combattono in stile Dragon Ball con le armi nucleari)

Jude: Ma... questo non scatenerà un esplosione atomica?

Nelly: . . . Si . . .

Tutti: . . . AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

Intanto, nel panico totale...

Xavier: Oddio, oddio, oddio, oddio! COSA FACCIAMO?!

Mrs Hartland: Niente panico, er tuuuto previsto

Nathan: Niente panico?! Ma non hai letto sopra? Siamo nel panico più totale!!!

Mrs Hartland: Era tutto previsto! Sapevo benissimo che Beta e Gamma avrebbero reagito così, quindi.... (tira fuori un telecomando) ho preso delle precauzioni! (preme il pulsante, ma non succede niente)

Jordan: Eee allora?

Mrs Hartland: Ok, piano B. SCAPPIAMO!!

Tutti: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

(tutti scappano verso lo studio del Doposhow)

Suzette: Ma dov’è lo studio del Doposhow?

Mrs Hartland: A Okayama!

Silvia: A Okayama?! Ma è ditante kilometri e kilometri! Quanto dobbiamo correre?

Saru: Beh, di questo passo...

Shawn: Battiamo tutti i record del mondo

Axel: Si come se adesso vediamo lo studio all’orizzonte...

Mrs Hartland: Ehi! C’è lo studio all’orizzonte!

Axel: Ok, allora stiamo correndo davvero forte

Tutti (bussano alla porta): Lasciatecientrarelasciatecientrarelasciatecientrarelasciatecientrare!

Eskavan (da dietro la porta): Chi siete?

Xavier: Sta arrivando una bomba atomica lasciateci entrare!

Mystral: E perché dovremmo credervi?

Mrs Hartland: Perchè se non ci lasciate entrare VI LICENZIO TUTTI!

Eskavan: Ah allora siete i benvenuti (apre la porta ma viene travolto d tutti gli inazumiani)

Celia: Aspetta che cosa ci garantisce che qui saremo al sicuro?

Mrs Hartland: Ho preso precauzioni anche qui

Ibuki: Sperando che funzionino meglio...

Mystral: Certo che funzionano li ho collaudati io! (spinge un pulsante e lo studio viene avvolto da una barriera verde)

Yuma: Siamo a rischi di una bomba atomica? Yuuu!

Silvia: E quello chi è?

Eskavan: Ragazzi vi presento la gente di Yu gi oh Zexal e di Beyblade Shogun Steel!

Yuma: Però, c’è tanta gente carina qu-ouch-mi fai male!

Tori (prende Yuma per l’orecchio): Non. Una parola. Di più.

Yuma: Okok! Ora mollami...

Mystral: E ovviamente ci sono anche quelli eliminati

Nelly: C’è Mark!! Ehm, volevo dire... Oh, no, c’è Mark, che sfortuna...

Tutti: . . .

Mrs Hartland: Mi è venuta un’idea!

Hakuriyuu: Per evitare l’esplosione?

Mrs Hartland: No! Per lo show e per punire Beta e Gamma. Anche se in realtà parteciperete tutti

Dvalin: Cosa? Ma non è giusto

Mystral: Beh, siete voi i concorrenti

Mrs Hartland: Anzi, quasiquasi partecipate tu, Eskavan, gli eliminati e gli ospiti paralleli

Eskavan: Cheee?! Non ci puoi costringere!

Mrs Hartland: Oh si che posso, le mie armi sono a prova di nucleare e posso andare a recuperarle

Ren: Okkey... ma si può sapere che idea ti è venuta?

Mrs Hartland: No, ve lo dirò dopo l’esplosione, ora tappatevi tutti le orecchie!

Tutti: (si tappano le orecchie)

Twenty minutes later...

Fey: Allora? E’ esplosa?

Mrs Hartland: Non credo...

Nathan: C’è qualcosa che non va...

Cammy: Siamo sicuri che doveva esplodere?

(si sente picchiare alla porta)

Beta (da fuori): Aprite questa porta!!!

Fey: Beta?

Gamma (da fuori): Ma si può sapere che vi è saltato in mente a venire qui a Okayama?!

Mrs Hartland: VOI ci avete fatto saltare il cervello! (apre la porta) E adesso avrete una bella punizione...

Beta: Colpa nostra? E perché mai?

Xavier: Perchè ci avete quasi fatto prendere un infarto con quell’esplosione nucleare che poi non c’è stata

Gamma: Ah, ecco, a proposito dell’esplosione...

Beta: C’è stato piccolo incidente a Naniwaland...

Mrs Hartland: LE ARMI SONO ESPLOSE NEL MIO PARCO?! E com’è che voi non siete polvere come meritereste?

Gamma: Siamo scappati, c’era una barriera invisibile che circondava Naniwaland

Suzette: Ah, ecco perché non l’abbiamo vista

Mrs Hartland: Beh, almeno la barriera esterna funziona... MA ORA SUBIRETE LA PUNIZIONE!!!

Tutti: E QUALE SAREBBE?!

Mrs Hartland: Ve lo dico nel prossimo capitolo, siamo fuori tempo CIAUUUUUUU! Aspettate... e il mio ippogrifo animatronix?