MICHAN: Salve a tutti, belli e brutti! Eccoci di nuovo qui con la serie che appassiona tutti, grandi e piccini!

SHOGUN: Le avventure di Mickey Mouse?

MICHAN satanica: No imbecille! E' qualcuno di più mignottoso!

SHOGUN: Che strano...chi più mignottoso di una zoccola?

MICHAN soprassiedendo per decenza: Ad ogni modo si dia il via alle danzeeeeeeee!!!

Finalmente la nuova puntata della Tatachi avrebbe svelato a tutti i suoi fan quello che le sarebbe successo...Tutti erano col fiato sospeso...

TUTTI, con faccia normale ma senza respirare: ...

Il momento era topico, la dolce tata mignotta in minigonna e coi capelli cotonati stava per...

TUTTI, visibilmente sofferenti: ...

...avvicinandosi piano piano con le sue belle labbra alla bocca livida e senza vita del suo amato...

TUTTI, iniziando a essere cianotici: ...

...stava quasi per baciarlo...

TUTTI, respirando per non morire: CI SBRIGHIAMO O NO? CAZZO! PARETE AMADEUS NE "L'EREDITA'"! OPPURE PUPO IN "TUTTO PER TUTTO"! OPPURE JERRY SCOTTI NEL "CHI VUOL ESSERE MILIONARIO"...OPPURE...

AUTORI: ABBIAMO CAPITO! OH!

Dunque, la cara tata socchiuse gli occhi, un rossore virgineo imporporava le sue gote mentre si accingeva a baciare amorevolmente l'oggetto dei suoi sogni più reconditi...

TATACHI: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!

Ok, capito...La Tatachi stava facendo un inumano sforzo per opporsi al suo ineluttabile destino...Cioè limonare con Orochimaru "Lingua-polipo" Sheffield, per gli amici Orochieffield...

TATACHI: Ngh! NO! NO! NOOOOO!

Ma, per qualche inspiegabile motivo, tutti iniziarono a premere insieme a Sasuke sulla schiena dell'Uchiha più decrepito...

TUTTI: E per forza! Sennò non ci sbrighiamo più!

Ed infine avvenne...

SMAAAAAAAAACK! SLURP! LIMON LIMON! SMAAAAAAAAAAAAACK! PCIU'!

A questo punto, tutti coloro che avevano aiutato Sasuke si rivolsero agli autori...

TUTTI: FORZA!

AUTORI sconsolati: Ok, quel che è promesso è promesso...VENALI!!!

Detto ciò estrassero un nome da una busta...

MICHAN: Allora, come promesso in cambio di aiuto, il fortunato che verrà escluso dalla lista degli attori è...

SHOGUN: Sasuke Uchiha!

SASUKE facendo il trenino da solo: EVVIVA! PE'PE' PE'PE' PE'PEEEEEEEEEEE!!!

MICHAN: Ma ciccino-cuoricino mio, perchè vuoi lasciare la strada del successo cinematografico? E dire che la figlia minore degli Orochieffield è il personaggio più quotato tra il pubblico!

SHOGUN: Non per niente ti davano 300 a 1 su "diventare erede unico e unico vero portatore dell'animo di Orochieffield"...

KISHIMOTO: 'Sta cosa non mi è nuova!

E mentre Michan inseguiva l'autore inviperita per le sue dubbie decisioni riguardo il personaggio di Sasuke...

SASUKE, porgendo 10€ a Shogun per il copyright: Beh...me ne fotto!

SHOGUN: Ovviamente, ora che Sasuke è libero, è necessario trovare un attore che lo sostituisca...Come facciamo? Vabbè tiriamo a sorte...

TUTTI, tremando visibilmente: Oh no!

Ma l'autore bastardo lanciò prontamente un occhiolino verso la folla di disperati, dopodichè procedette ad un sorteggio da un urna con un solo nome...

SHOGUN stappando uno spumante: And the loser is...SASUKE UCHIHA!

SASUKE, porgendo 10€ a Homer Simpson: D'OH!

Nel frattempo Orochieffield, dopo il trattamento di Tatachi Uchiha...

TATACHI: Praticamente è stato il contrario...

MICHAN, appena tornata con la testa di Kishimoto in mano: Zitto! Sono quisquilie!

...dicevamo, il tizio di cui sopra saltellava felice che manco un canguro...

OROCHIEFFIELD: Gli Uchiha mi fanno impazzire!

SASUKE & TATACHI: GLOM!

Detto ciò si guardarono negli occhi con affetto...per almeno un Naruto secondo...ehm...nano secondo...

NARUTO: SGRUNT!

...prima di iniziare a Sharingannarsi...ovvero dire bugie usando Shar...

TUTTI: Eh?! Chi è Shar?

NARUTO: Lo zio del re leone?

TUTTI: QUELLO E' SCAR! NANO!

NARUTO: Mò m'avete rotto con queste calunnie! Tecnica superiore della moltiplicazione Hooligan!

Detto ciò, tanti ultras inglesi incazzati spuntarono dal nulla ed iniziarono a malmenare i presenti...

MICHAN: Adesso basta! Iniziamo con la puntata!

Detto ciò malmenò tutti gli intrusi, poi li costrinse a farle le pulizie di casa, prepararle la cena, immolarsi per la causa e sfamare quel chiatto di Shogu...ehm..di Choji...e per finire un bel massaggio alle spalle...

OROCHIMARU: Devo ingaggiarla...HA UN TALENTO INNATO!

MICHAN: Quando vuoi Oro-chan...mi accontento di una paga di 3-4 ciccini-cuoricini al giorno! Oppure mi regali Sasuke e sgobbo gratis!

OROCHIMARU, mentre si trasformava in Orochieffield: Mh...non saprei...

Nel frattempo si aprì dolcemente la porta, ovvero le tette di Sissinade si fecero strada di prepotenza...lo spostamento d'aria spalmò i tre rampolli della famiglia su una parete...Ore dopo, appena riuscì ad entrare nella stanza...

SISSINADE leggendo la battuta: Devo proprio?

AUTORI: Si, cara tettona...tanto c'è di peggio su quel copione! E VE NE ACCORGERETE!!

SISSINADE rassegnata: Ah, Orochieffield! Come te butta, bello?

OROCCHIEFFIELD completamente immedesimato nella parte: Tutto bene, leggiadra fanciulla ben dotata di bbocc...ehm...sublimi occhi...

SISSINADE: 'Scolta fratè...Stasera, in onore del decimo anniversario del tuo primo negozio di orchidee...

TUTTI, immaginandosi una versione shojo di Orochimaru con occhioni briluccicanti e sfondo di orchidee bianche: EH?! MA CHE CAZZUS VI FUMATE?

AUTORI: Orchidee, ovviamente!

SISSINADE: Che stavo a dì? Ah, si...dunque...per l'occasione ho deciso di organizzare un party esclusivo per persone altolocate!

E mentre tutti pensavano: "Ah, quindi niente Naruti!"...

OROCHIEFFIELD: Benissimo, forse è giunto il momento di presentare i miei pargoli alla società...può essere che qualcheduno si violenti Naruto così poi se lo deve sposare per forza! Tata, vieni subito qui!

TATACHI: Ho capito Oro-chan, vuoi che mi vada subito a comprare un bel vestito da sera per accompagnarti al party, vero?

OROCHIEFFIELD: No, voglio che mi sistemi Naruto per le feste.

TATACHI: Lo devo far fuori?

OROCHIEFFIELD: Solo se alla fine della festa resta incinto e non se lo sposa nessuno...comunque intendevo che lo devi rendere appetitoso...

TATACHI: Ma Choji ha già mangiato...

OROCHIEFFIELD sull'orlo di una crisi di nervi: No, bagasc...ehm...cara tata, intendevo appetitoso in altro senso...

TATACHI illuminato: Ah...capito! Vado, introio e torno!

Detto ciò, staccò i pargoli dalla parete e se li portò in camera da letto...Inutile dire che l'unica che obbedì docilmente fu la cara Sakura...

TATACHI: Questo smoking ti dona molto! Si vede che hai preso tutto da quel bell'uomo di tuo padre Orochieffield!

Ed inspiegabilmente la tata venne malmenata dal rampollo degli Orochieffield...

SAKURA: SGRUNT!

TUTTI: E questo sarebbe ubbidire docilmente?

SAKURA: Certo! Per quell'insinuazione si meritava ben altro!

TATACHI un po' ammaccato: Ad ogni modo questa fronte non va proprio...

E così la tata si prodigò per mascherargliela tramite un metodo alternativo della cosmetica moderna...solo un 20-30 martellate per abbassarle la fronte...

TATACHI tutto spossato, sudato e coperto di schizzi di sangue: Bene, adesso va meglio...passiamo al prossimo...

SASUKE, scappando: NO! NO! MANCO SOTTO TORTURA!

TATACHI: E su! Che ti costa?

SASUKE: La dignità!

TATACHI: Ma se non ce l'hai! Sei solo un orfanello gracilino!

Il "roar" di Sasuke fece capire a Tatachi che non era il momento di ricordarglielo...tuttavia la visione indicibile degli indumenti che la tata aveva scelto per lui gli fecero passare la voglia di malmenarlo...

SASUKE indignato: Un vestitino da damigella rosa con fiocchi e controfiocchi...Ma tu sei pazzo!

TATACHI: Infatti! Sono pazzo!

Il ragionamento non faceva una piega...La situazione era quindi in una fase di stallo, Sasuke appeso sul lampadario pur di sfuggire all'inevitabile e la tata armata di vestitino rosa e ben poco timorosa di usarlo...urgeva una soluzione...

TATACHI, illuminandosi d'immenso e indicando alle spalle di Sasuke: Guarda! Laggiù c'è Itachi che sta per fare Harakiri! Sta chiedendo se qualcuno può aiutarlo!

Incredibilmente, il ninja più ammirato di Konoha ci cascò come il più scemo dei Genin (cioè Naruto)...Mentre gli altri svenivano per l'incredulità, Sasuke fu legato e vestito come Tatachi comandava...

TATACHI, con espressione disgustosa: CHECCARINOOOOOOOOO!

Poi ci pensò su...

TATACHI: Però manca ancora qualcosa...

Quindi gli applicò dei pratici nastri tra i capelli e gli fece le treccine...

TATACHI pienamente soddisfatto della sua creazione: E 2...ora manca il terzo!

E mentre Sasuke piangeva e vomitava, vomitava e piangeva nella giara di Gaara che per consolarlo gli aveva pure prestato il suo prezioso orsacchiotto, Naruto invece se ne stava seduto sul letto...Tanti lacrimoni gli solcavano il viso paffuto e baffuto...

NARUTO: Ora che mi metto?

TATACHI: Eh?

NARUTO: Avrei dovuto dare ascolto al maestro Iruka che mi diceva di non mangiare tutti quei Ramen...mi sento così grasso...alla festa nessuno mi noterà...che cosa faccio fida Tata? Sono disperato!

TATACHI: Oh, piccola racchietta...suvvia, io cosa ci sto a fare qui?

NARUTO: Per essere molestato a destra e manca?

TATACHI: Dettagli! Comunque basterà il classico sacchetto in testa e vedrai come ti noteranno!

In principio, l'istinto primordiale di Naruto lo fece offendere e lo spinse ad usare su Tatachi la leggendaria tecnica superiore della moltiplicazione di vecchiette incazzate ed armate d'ombrello, poi il suo cervello Turbodiesel si rese conto che la tata aveva perfettamente ragione...

NARUTO: Sì! In fondo basta che respiro, no?

TATACHI: Brava piccola, se hai capito questo hai capito come ragionano i maschi! Su mettiti questo!

Così dicendo gli fece indossare una delle sue minigonne praticamente giro pacco...e poi uno dei suoi toppettini...quando Naruto scese le scale, cioè cadde giù rotolando dato il sacchetto in testa, il cuore del povero padre non resse allo shock...

OROCHIEFFIELD: Naruto...SEI BELLISSIMA!!!

SASUKE un tanto incazzato: Si proprio proprio...ci muoviamo adesso?

OROCHIEFFIELD: Va bene famiglia! Si parteeeeeeee!!!

TATACHI: Un momento! Ed io?

SISSINADE abbarbicandosi braccia e tette ad Orochieffield: CHE COSA?!

AUTORI: Devi farlo! Altrimenti stermineremo la lattuga dal mondo e così facendo, oltre a rendere felici tutti i bambini della terra che odiano la verdura, stermineremo anche tutte le lumache esistenti!

SISSINADE abbarbicata come sopra e trattenendo un conato di vomito: Sigh, forza e coraggio...Dunque...Mi sembra chiaro, tata piatta come una tavola da surf, che tu resterai a casa a cucinare insieme a quel maggiordomo imbecille e racchione di Jirails!

Intanto Jirails stava cercando di appicare un incendio doloso alla casa per puro spirito di vendetta, tuttavia venne colto sul vivo dalla polizia ed arrestato...

TATACHI: Ma Orochieffield...io...io credevo che...

OROCHIEFFIELD: Cosa?

TATACHI: Che...io ti piacessi!Solo poco fa mi hai baciato con tanta passione!

SISSINADE, imitando la voce di Orochieffield: Era solo una sveltina, coglione!

Prevedibilmente Tatachi non fece caso alla differenza di tono e così...

TATACHI, iniziando a piangere: Non puoi dirmi questo! Tu...MI HAI FATTO SENTIRE UNA VERA DONNA!!!

AUTORI confusi: Ma questa battuta non era sul copione...

SISSINADE, continuando l'imitazione: Taglia sorè! Non teniamo tempo da perdere!

TATACHI, incazzato: Ah, è così! Allora vai pure, uomo crudele! Io la faccio finita e il rimorso non smetterà mai di tormentarti!

SASUKE, iniziando a ballare il can-can con il suo vestito: EVVIVA!

TATACHI: Sì! io cesserò qui la mia sofferenza.

Quindi si calò i pantaloni e iniziò a spremere...

OROCHIEFFIELD: No! Ti prego! Non farlo! Quello è il mio tappeto costosissimissimo!

TATACHI: No! E' troppo tardi ora!

Ed un bel caccone fumante si spiattellò sul tappeto costosissimissimo di cui sopra...

TATACHI: Eh si...non ce la facevo proprio più...era da quando ho sterminato il clan che non andavo a cagare!

OROCHIEFFIELD: Ora basta! Quando sarò tornato voglio che il tappeto sia pulito ben bene! capito?

E così la famigliola se ne andò con Sissinade che faceva le linguacce alla tata..

TATACHI: Sono rimasto solo...

KISAME sbucato dal nulla: No ci sono io! Dai amichetta, andiamo a spalmarci la panna sul corpo?

TATACHI ancora offeso con Orochieffield: Quasi quasi accetto!

Ma guardando bene in faccia Kisame ci ripensò, preferendo vomitare nella ormai consueta giara di Gaara...

MICHAN: E bravo Gaara! Da quando sei andato dallo psichiatra sei diventato affabile...

GAARA: Beh, si...ne ho uccisi circa una ventina ma poi mi sono abituato all'idea e con i successivi dieci mi sono comportato un po' meglio...sono solo finiti in coma...poi, quelli dopo ancora, hanno riportato solo gravi fratture ed emorragie interne...

SHOGUN: Si vabbè, abbiamo capito che l'ultimo psichiatra è riuscito a curarti solo perchè tu eri completamente spossato dalla fatica e troppo stanco per poter solo pensare di farlo fuori!

GAARA: Ehm...si...

Intanto la fida Tatachi rimuginava sull'accaduto...

TATACHI con il fumo che gli esce dalle orecchie per il troppo pensare: Devo fare qualcosa...quella tettona e le sue bbbbbbbbbocce non possono averla vinta!!!

Qundi decise di intervenire indossando la sua classica tuta da super eroe, cioè la giacca nera a nuvolette rosse di Akatsuki...poi però considerando che avrebbe dato troppo nell'occhio, optò solo per un paio di occhiali e uscì di casa convinto che nessuno lo avrebbe riconosciuto...

KISAME rimasto solo ed osservando il tappeto sporco: La cacca di Itachi...

E si riscoprì feticista...come sarebbe andata a finire? Lo scoprirete nella prossima puntata!