È sempre così: ogni volta che lo vedo mi fa sentire felice e questa felicità dura addirittura per qualche giorno. A farla svanire è solo il tempo, o a volte qualche sua uscita infelice, come ad esempio quando mi dice che i miei capelli non sono proprio il massimo o che non mi sono depilata alla perfezione.
Ma ora non voglio pensarci, ora il suo amore riempie tutto il mio spirito e mi sento appagata. Prima mi ha anche detto che oggi sono particolarmente bella e ha addirittura notato che di recente ho perso qualche kg. Quando sono lontana da lui non faccio che pensare a quanto sia arrogante e presuntuoso e mi chiedo come mai io non mi decida a porre fine a tutto questo e a smetterla di sopportare proprio tutto. Ma poi ogni volta che mi chiede di vederci io non riesco a rinunciare a lui. Ho anche provato a fare una lista dei suoi “pro” e dei “contro”. Era venuta fuori una cosa del genere:
PRO: ha una bella voce, suona il pianoforte, guadagna tanti soldi, ha una bella macchina nuova e nera fiammante…
CONTRO: con la sua bella voce dice cose orribili per le mie orecchie, non fa che rinfacciarmi che lavora per la metà delle mie ore di lavoro e guadagna il doppio di me, con i suoi soldi non mi ha MAI fatto un regalo, mi mortifica almeno una volta ogni due giorni, mi dà per scontata, mi fa sentire inferiore a sua moglie…
Mentre riscrivo la lista per quella che credo sia la decima volta in tutta la mia vita mi blocco. Con la penna calco forte sulla parola “moglie”, fino a strappare il foglio. A questo punto lo accartoccio e lo butto. Ripenso a quella volta che mi disse che l’avrebbe sposata… quella volta avrei voluto che i suoi vicini di casa mi avessero vista piangere, perché chi non si preoccuperebbe di una ragazza in lacrime? Mi avrebbero chiesto quale fosse stato il problema e finalmente avrei detto tutto a qualcuno. Ma non incontrai nessuno, solo il tabaccaio più tardi, con cui cercai di nascondere le mie lacrime… e ci riuscii, perché non pensava fossi maggiorenne e la cosa mi fece sorridere. Fumai tre sigarette di seguito fino a farmi girare la testa. Non gli scrissi nemmeno quanto fosse stato stronzo. Lui probabilmente se ne stava infischiando di me, quando io avrei voluto prendere a mazzate il suo amato e costoso pianoforte a coda.
Neanche quella volta, che fu la più terribile di tutte, trovai il coraggio di rovinargli la vita andando al negozio della futura sposa e presentarmi in qualità di amante del suo presumibilmente fedele compagno. Piuttosto che rovinare l’esistenza e il matrimonio a uno stronzo o a una ragazza ignara di tutto decisi di rovinarmi dentro. Credo di non averlo mai superato.
Mi avrà minacciata un milione di volte dicendomi che non ci saremmo più visti, eppure ogni volta non era vero. L’ultima volta è stato qualche giorno fa: mi ha detto che con i miei nuovi orari di lavoro non riusciremo più a vederci. Sul momento mi sono arrabbiata e per consolarmi ho dovuto fare un discorso tra me e me, dove mi dicevo che visti i precedenti era meglio così. Nessuna presa in giro, nessuna paura di gravidanze indesiderate, nessuna rabbia repressa… finalmente avrei potuto vivere a pieno la mia relazione con il mio nuovo quasi ragazzo (lui dice che non stiamo insieme, che ci frequentiamo e basta). Mento a me stessa. So benissimo che questa storia del cazzo non finirà mai.