Se ripenso alla mia infanzia, non posso dire sia stata infelice. Fino a poco tempo fa non conoscevo la sfumatura dell’infelicità, non avevo mai conosciuto nessuno che fosse stato felice, non per davvero, e quella realtà semplicemente mi sfuggiva.

A riguardare come diapositive i miei ricordi, adesso, provo solo una profonda angustia, forse perfino immotivata, attribuisco e chiamo per nome un’emozione che nella mia innocenza ignoravo serenamente. Crescere è sempre stata una fregatura per me, non sono mai stata idonea a diventare veramente adulta, solo il tempo mi ha reso atroci e insostenibili pesi che non sapevo nemmeno di portare, solo la consapevolezza dell’essere adulti, dell’imparare come le cose dovrebbero essere per davvero.

I primi dolori ti si rovesciano addosso che ancora non sei niente e quanto riesci a percepirli e a non subirli segna la linea sul tipo di persona che riuscirai o meno a diventare, ho sempre pensato questo.

Col senno di poi, non li ho mai gestiti veramente bene, ma non mi sembrava, mi sembrava di essere un muro, di essere invincibile, di avere le risposte in mano e quando non erano vere mi costringevo a trasformarle in realtà.

Non sono mai stata troppo ragionevole o clemente, soprattutto con me stessa, e ho sempre cercato di assecondarmi per proteggermi, questa è la mia più grande colpa verso di me. Mi sono guardata troppo le spalle e, ironicamente, tutto questo difendermi dal mondo mi ha lasciato sguarnita e fragile.