C'era una volta un'Autrice(C) convinta che ci fosse ancora qualcosa da fare, magari scrivere una fiaba in cui criticare l'abitudine al cannibalismo, ma era un po' disgustata dallo scrivere scene in cui qualcuno si nutriva di esseri umani, magari vivi. La Voce fuori Campo fece irruzione, dopo averle letto nella mente: "Komehhhh ti permettihhhh di ignorare una simile questione? Non lo sai che è dovere degli autori e delle autrici scrivere saggi su tutto quello che di brutto succede nel mondo, o meglio ancora farci dei video e caricarli su TikTok, in modo che noi persone superiori della Generazione Z possiamo ritrovarci con il compitino già fatto e non avere alcun bisogno di studiare o di leggere libri per informarci? Chi non parla è komplicehhhh e tu sei una cannibale!"
L'Autrice(C) borbottò: "Certo, noi autori e autrici abbiamo il dovere morale di parlare di tematiche serie da cui potremmo anche essere disturbati, mentre poi voi affermate cose tipo 'se seguo il vostro profilo Tumblr, vi vieto tassativamente di pubblicare foto di patate al forno con il prezzemolo, perché sono triggerata dalle patate al forno con il prezzemolo, chiunque pubblichi foto di patate e di prezzemolo, ma soprattutto consumi questi alimenti, è un kriminalehhhh e provvederò a rimuoverlo dai followed, a bloccarlo, a segnalarlo, a denunciarlo alla polizia postale e a farlo estradare in un paese in cui sia in vigore la pena di morte."
L'Autrice(C) si prese la testa tra le mani: "Oh, no, una Voce fuori campo che vuole decapitare gente, neanche fosse il re di turno!"
"Come osi contraddirmi?" replicò la Voce fuori campo. "Oltre all'accusa di cannibalismo, ti denuncerò come estremista di destra, estremista di sinistra, estremista di centro ed estremista apolitica."
"Sorry what?" obiettò l'Autrice(C), affascinata soprattutto dal concetto 'estremista di centro', ma poi tornò alla realtà. "Senti, voce fuori campo, siamo nei tempi antichi, non esistono schieramenti politici, ma solo sovrani assoluti e nobili da mantenere; un po' come se fossero appartenenti a schieramenti politici del ventunesimo secolo, ma con la variante che non possiamo percularli e fare meme su di loro, altrimenti finiamo decapitati. Ti è tutto chiaro?"
"Mi è chiaro che sei cannibale e che hai ucciso per sfizio draghi e piccioni."
"Veramente ho solo commissionato l'omicidio di Lord Pennington per esigenze di trama, quando ho scritto 'Il mistero della pipa'."
"E sei pure tabagista!"
"Veramente no, ho scritto di gente che fuma per esigenze di trama, ma non ho mai fumato sigarette, né sigari né tantomeno la pipa."
La Voce fuori Campo aggiunse un'accusa: "Istigazione al fumo. E soprattutto istigazione all'avvelenamento da arsenico."
L'Autrice(C) puntualizzò: "A Lord Pennington è stata sfondata la testa con un pezzo di legno."
"Che bella cosa!" osservò la Voce fuori Campo. "Credevo avesse fatto una fine terribile, morendo dopo essere stato esposto alla visione di patate prezzemolate."
"Cos'avranno mai fatto di male queste patate prezzemolate?"
"Come osi anche solo menzionarle?! Tutto ciò è agghiacciante."
L'Autrice(C) iniziava a non poterne più di una Voce fuori campo che sembrava una tumbrina(1) teledipendente americana che di lì a poco avrebbe affermato che Beyoncé era la persona più importante e potente al mondo e che avrebbe dovuto far decapitare tutti per sfizio, quindi propose una mediazione.
"Ti piace non fare un cazzo, vero?"
"Esatto, da cosa l'hai capito?"
"Ti svelo un segreto: finché fai la Voce fuori Campo e affermi cose a caso senza avere un'idea di quello che stai dicendo, tutti ti considereranno una grandissima rompipalle. Tuttavia puoi continuare tranquillamente a non fare un cazzo, basta che, invece di rompere i coglioni 24/7, ti reinventi come viandante e pellegrina."
E con quelle parole ecco che l'Autrice(C) decise di far partire la Voce fuori campo per un lungo pellegrinaggio, durante il quale visse per lunghi anni a scrocco altrui. Siccome nonostante le accuse infamanti nei propri confronti era anche un'anima gentile, decise di non fare decapitare la Voce fuori Campo alla fine della sua avventura e, ormai lontana la fonte di disturbo, mise fine alla breve raccolta di fiabe, perché dopo otto mesi era anche ora.

*** FINE ***





(1): utente di Tumblr, generalmente femmina e adolescente, che presa da buoni principi utilizza il proprio blog per trasmettere concetti positivi. Tuttavia, essendo generalmente ignorante come una capra, spesso non ha la più pallida idea di quello che sta affermando (o in alternativa è convinta di avere fatto tantissimo per una certa causa, quando magari ha scritto solo un post per elemosinare consensi e talvolta a imporre ai suoi follower di metterle like) e, quando riceve commenti argomentati e anche per nulla offensivi, generalmente sbraita iniziando ad accusare gli interlocutori delle peggiori cose nel tentativo di screditarli e/o di aizzare i suoi follower a bullizzare i suddetti interlocutori.