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ùHogwarts Carolù

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Presentazione dei Personaggi

 

minerva mcgranitt

Vicepreside di Hogwarts.

 

tom riddle, lord voldemort

Mago molto potente fascinoso e cattivo.

 

personaggi minori

Canto 3.

Povero piccolo potter di Onox

 

- HARRY: No, no, aspetta, non è possibile! Chi è che dà i regali la notte di Natale?

- RON: Forse Silente? Sono simili!

- HERMIONE: Sì, e a Natale viene in Grimmold Pleis e a casa mia a dare regali?

- FRED & GEORGE: Salve! Che cosa state tramando voi tre?

- HARRY: Che cosa ci fate voi qui?

- FRED: Passavamo di qui per caso e siamo venuti a salutare.

 

Arriva Moody, bernoccoluto e senza l’occhio.

 

- MOODY: Ohi ohi ohi… Avete visto il mio occhio?

- FRED: Certo! Ecco tieni! (gli dà una pallina appesa ad un alberello, con su scritto BUON NATALE)

- MOODY: Grazie! (si ficca la pallina nell’orbita) Mh… devo un po’ lavarlo, non si gira bene. 

- GEORGE: Sì, sì, bravo, adesso vai.

 

Moody ritorna a scampanare.

 

- FRED: Bene, dov’eravamo rimasti? Ah sì, qual è il problema?

- HERMIONE: Krum dice che Babbo Natale non esiste!

- FRED: NO!

_ GEORGE: Babài!

- RON: Prima hai usato un po’ più giri di parole!

- GEORGE: Ma non crederai a quel deficiente di Krum!

- FRED: Già, e poi il Natale scorso Sirius Black diceva…

 

Le budella di Harry fanno un doppio salto mortale con avvitamento e si tuffano elegantemente nella bile. La giuria vota con le palette: 10, 9.5, 10. Harry sbotta.

 

- HARRY: TU NON HAI IL DIRITTO DI PARLARE COSI’ DI SIRIUS! NON SAI COSA HA FATTO PER ME!

- FRED: Ma…

- HARRY: E POI IL NUOVO PROFESSORE MI FA PAURA E CE L’HA CON ME! E POI NON E’ VERO CHE BABBO NATALE NON ESISTEEEEEE!!! (corre via piangendo)

- FRED: Ma adesso basta fare il nome di Sirius per fargli venire delle crisi isteriche?

- RON: Chomp… Chomp… E poi non ha toccato cibo!

 

In quel momento Harry torna di corsa piangendo, si riempie il piatto di tacchino arrosto e se lo porta via singhiozzando.

 

- RON: Ah ecco.

 

Mezz’ora dopo, Harry è seduto in un corridoio a mangiare da solo. E’ ancora di cattivo umore perché per arrivare fin lì ha dovuto schivare tre raffiche di balestre, due casseforti che cadevano dall’alto e sei botole. In effetti è da quando c’è Roddle che il castello è pieno di trappole per Harry. Potty posa il piatto di lasagne al ragù vicino a quello vuoto di torta salata di ricotta e spinaci e corre piangendo verso la sala da pranza, con l’intento di prendere la seconda porzione di zuppa di pollo con patate, ma quando arriva nell’atrio chi ti trova? Silente, che pensieroso guarda la porta del sotterraneo, troppo piccola per farci passare la ruota della tortura che sta spingendo.

 

- SILENTE: Oh, salve Harry. Che problema hai oggi?

- HARRY: P-professore… ce ne sono dueeeeee!!! BWAAAAAAAH!!!

- SILENTE: Oh, su, su. Dai, racconta (misteriosamente il ghigno ha lasciato posto alla faccia affabile).

- HARRRY: Allora: primo, il professor Roddle ce l’ha con me. Dice che i maghi neri sono buoni e bisogna lanciargli incantesimi che potenziano la magia e mettersi bene in mostra se loro ci attaccano! Io non mi fido di lui e poi ogni angolo c’è una trappola pronta per me!

- SILENTE: Oh, Harry, sta’ tranquillo. Quando mai la tua vita è stata fuori pericolo? Quest’anno solo un po’ più del solito…

- HARRY: Rassicurante. Ma l’altro giorno gli ho raccontato una barzelletta, lui s’è messo a ridere e io sono svenuto per il dolore alla cicatrice!!

- SILENTE: Harry, non è colpa sua se gli puzza l’alito! Ah, la cicatrice, dici? Boh… sarà un caso!

- HARRY: Insomma, non mi fido di lui!

- SILENTE: Invece io sì, Harry. Gli affiderei la mia stessa vita.

- MCGRANITT: Scusi professore, che azioni ha detto che vuole comprare?

- SILENTE: Investo tutto sulla Parmalat. Mi fido molto di loro. E… il secondo problema?

- HARRY: Viktor Krum dice che Babbo Natale non esiste.

- SILENTE (spiazzato): Uhm… er… ma certo che esiste, Harry. Ora però è tardi, vai a letto.

- HARRY: Ma sono le sette!

- SILENTE: FILA IN CAMERA TUA!

- HARRY: Ma uffa… (ritorna su per le scale evitando il macigno rotolante e le scuri oscillanti).