Abbiamo fatto presto anche stavolta!Avete visto?^_^ Ci stiamo forzando di riprendere il ritmo e lo stiamo prendendo alla grande (soprattutto Aly che non dorme quasi la notte per conciliare lavoro e svago quasi equamente °V°)! Il continum spazium temporale è tornato alla normalità visto che ci abbiamo messo un po' di più di una settimana sta volta!
Chi scrive è Alyah,che ha cercato di fare in frettissima prima di Natale per non lasciarvi a bocca asciutta per le feste! ^^
Il capitolo è una fusione tra due episodi e,per comodità,abbiamo eliminato Paninya dalla storia (o meglio,è stata calpestata da Ed °V°)
Quindi passiamo subito a rispondere alle recensioni XD


ICARO SMILE: Oddio siete tutti dei temerari a mangiarvi i VITElis! XD Complimenti! Ghghghgh! Grazie per la recensione e continua a scriverle °V° (e diffondi FMI a chi conosci muahahah).Alla prossima! Buone festeee! ^3^

LADY_FIRIEL: Innanzitutto benvenuta nella demenza eterna di FMI XD e grazie per la recensione! In effetti la nostra fic non si può definire geniale in altri sensi...°V° non so se mi spiego! Alla prossima e...buon Natale ^_^

ROXY HOLLY: Voglio iscrivermi anch'io a quell'albooooooo *_* (ecco un'altra idiota)! Anche tu hai mangiato i VITElis? °V° Me li consigli? Aaaaah,spera che Ed non scopra mai che fine abbia fatto la sua pianta! Povero Havocado! Accusato ingiustamente XD! Comunque il varco è stato ripristinato °V° dovresti essere salva...potrebbero esserci degli effetti collaterali! Controlla che hai tutto nel posto giusto e che non hai occhi o arti in più °V°! Sai com'è! Alla prossima e buon Natale! Un bacioneee ^3^

ILYUCHAN: Collegaaaaaaaaa!  Hai visto che ti ho dato un secondo modo per piangere per la morte di Hugghies? XDDD Se ti sorprendi per le parolacce tra Ed e Armstronz...allora in questo capitolo resterai a bocca aperta!!! GWAHAHAHAH! Buona lettura e buon Natale (se non ci sentiamo °V° ma purtroppo per te ci sentiremo)!

VALERYA90: Faccio un leggero OT e ti chiedo: L'esame com'è andato? °V° Spero che FMI non ti abbia fatto ridere troppo dal distoglierti dallo studio! XD Ghghghgh! Aspetto commenti su questo capitolo un po' particolare e grezzolano °V° Buone feste e un bacione grosso grosso ^_^


Buona lettura!

Ringraziamo tutti coloro che hanno reso FMI così famoso e popolare da permetterci di fare un suo Rebirth,ovvero una sua rivisitazione e correzione dei capitoli con aggiunte di disegni,nozioni,battute in più XD

GRAZIE DI CUORE A TUTTI VOI!

Disegno realizzato da Aly

FULL METAL IDIOT

22. Capitolo: La maestra

Ed,Al e Winry arrivarono a Crush Valley:località famosa per la sua roba tecnologica e tipicamente da nerd. La mini “Akihabara” si estendeva per tutta la città e racchiudeva tutti i tipi più strani,occhialuti e sfigati del paese.

WINRY: Oddio! Ed guarda quanti accessori per hot-mail!!! *.*

ED: Forte! °V° C’è il cannone laser con lancia granate in omaggio?

WINRY: No,ma ci sono un sacco di plug-in utili per il tuo hot-mail!

ED: Ma cosa me ne frega dei plug-in quando non ho un cannone laser per la mia legittima difesa?°A°

AL: Fratellone…ma tu riesci già a difenderti benissimo con l’alchimia!

ED: Ancora con questa storia dell’alchimia???°A° Quello è solo un hobby Al! Io non so un cazzo di alchimia! Le trasmutandazioni mi escono fuori per culo! Quante volte te lo devo dire? E poi anche il colonnello Mustang ha un arma da fuoco e usa l’alchimia! °A°

WINRY: Lo sapevo! Sei invidioso del colonnello! °A° Voi maschi avete sempre il vizio di competere su ogni cosa! Perché siete così presi da voi stessi e non pensate a quante cose belle vi circondano? Perché non pensate un po’ alle donne? Perché non vi abbandonate sessualmente alla vostra amica d’infanzia che è pronta a donarsi sin da quando aveva sei anni? Perché poi vuoi proprio il cannone laser? Perché non vuoi che ti compri un plug-in? Perché…

ED: *scappa* KYWAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!! MI SERVE QUEL CANNONE ORA PIU’ CHE MAAAAAAAAI!

AL: Fratellone dove vai?

WINRY: Lascialo andare,tornerà!^^

AL: Perché tiene a noi?

WINRY: No perché tu hai i suoi hentai e io il suo portafogli! °V°

AL: Ah…giusto! ^^ (P: perché ci spero ancora? ç_ç)

Girovagando per le strade di Crush Valley piene di mercanti strambi che vendevano dalle cose più oscene come organi umani e mutande usate,a quelle più tradizionali come articoli per la casa,Ed si imbatté in un torneo di braccio di ferro dov’era necessario battere il campione in carica,per vincere una discreta somma di denaro.

ED: Uuuuh! Una gara di braccio di ferro! °V° Ricordo che ci giocavo spesso con Al e mio padre! Vincevo sempre io perché mettevo il fuoco dell’accendino sotto il loro gomito! Aaaah che bei tempi! Però non vincevo niente! °A° Devo assolutamente partecipare a questa gara!

 

Così dicendo,Ed si intrufolò nella mischia calpestando tutti i concorrenti,ritenuti da lui personaggi secondari,e arrivando fino al tavolo dove gareggiava il campione in carica che altri non era che…

ED: Che cosa?!? Delfino curioso?°A° E tu che ci fai qui?

DELFINO CURIOSO: *spegnendo un sigaro con la lingua* La mia attività è andata a fallimento e sto cercando di racimolare soldi come meglio posso,spendendoli in piercing e tatuaggi! *mostra corpo pieno di gingilli* Perché? C’è qualche problema???

ED: No no nessuno °A° è che sei cambiato tanto…ma ai bambini in tv non fai paura così trasgressivo solo per vendere caramelle?!

DELFINO CURIOSO: Ormai non vendo più quelle caramelle oppiacee! T’ho detto che ho chiuso l’attività…o meglio,mi è stata fumata via tutta da un certo socio dell’esercito! >_>

ED: Capisco la sensazione >_> è successa la stessa cosa alla mia pianta pacioccona!

DELFINO CURIOSO: Bando alle ciance!Sei qui per partecipare alla gara non è così?

 

ED: Veramente per vincerla °V° ma i punti di vista sono punti di vista!

DELFINO CURIOSO: Che arrogante!!! °A° *poggia la pinna sul tavolo* Ok,si cominciaaaaah!!!

PRESENTATORE: Ai vostri posti…VIAAAAAH!

La sfida cominciò e i due concorrenti grondavano sudore per lo sforzo.Nessuno dei due riusciva ad avere la meglio,finché il tavolo non si surriscaldò e un profumino di pesce alla griglia cominciò a stagliarsi in piazza.

DELFINO CURIOSO: -sniff sniff- Mmmmh! Che profumo di cartoccio! °V°

ED: Si °V° il gomito della tua pinna,ammesso che tu abbia un gomito,sta bruciando!

DELFINO CURIOSO: C-cosa?! °A° WAAAAAAAAAAH!!!! *rotola a terra*

PRESENTATORE: E il vincitore è……EDWARD ELMERIC!!!

ED: Meheheheh V_V scontato! *toglie accendino da sotto il tavolo*

DELFINO CURIOSO: *mentre prende a fuoco* WWAAAAH FATE QUALCOSAAAA…STO BRUCIANDOOOOH!

PRESENTATORE: *lo ignora* Congratulazioni Edward,sei il nuovo campione in carica! Qui tutti ti acclamano! °V°

ED: Si si,dove sono i miei soldi? °A°

PRESENTATORE: Adesso arrivano! Nel frattempo non vuoi confrontarti e sfidare nuovi talenti per testare la tua forza? ^^

ED: No,voglio solo i soldi! °V° *tende mano*

PRESENTATORE: Non vuoi stringere la mano nemmeno al tuo avversario? °A°

ED: I soldi! Si sbrighi! °A° *muove nervosamente la mano*

PRESENTATORE: E nemmeno…

ED: SOLDI SOLDI SOLDI °A°!!!

DELFINO CURIOSO: *continuando a correre in tondo* QUALCUNO MI SPENGAAAAAAAAAAAH!!!

PRESENTATORE: E VA BENE °A° TIENI I TUOI SOLDI! *da* E qualcuno spenga quell’idiota! Lo sapete che l’odore del pesce assieme a quello del pollo,sono quelli che vanno via meno,no? °A°

ED: *intasca i soldi andandosene tutto contento senza fregarsene delle situazioni circostanti* Trullaleru Trullallà! °V°

WINRY: *sbuca da un negozio* Ma che coincidenza,ecco che ci reincontriamo! °V°

ED: ARGH! °A° NO! SATANA! TI PREGO NON PORTARMI CON TE NEL TUO INFERNO!...A meno che non possa diventare tuo socio e dirigerlo con te! °V°

WINRY: Sono Winry -.-!

ED: E io che ho detto? °V°

AL: Fratellone! Che ci fai qui? =o=

ED: Come che ci faccio qui?°A° Non siete venuti a cercarmi perché vi mancavo?

AL: No,volevamo visitare questo negozio di “cose utili per situazioni inutili” vicino alla piazza!

WINRY: Guarda! Io ho comprato uno spazzolino con setole di cartongesso e un pettirosso segugio in gabbietta! Però non capisco perché dorme sempre! °A° Eppure gli ho dato il mangime a base di ricostituenti per la loro salute cagionevole!

ED: Aaaaah! E quindi uno stupidissimo spazzolino è più importante di me °A°??? Vabè che anch’io considero voi importanti come lo è la carta igienica del discount °V°! Siamo pari!

AL: …MA!!! °A°’’’

ED: Cambiando argomento,ho vinto alla gara di braccio di ferro! Da oggi sono ricco! °V° Chiamatemi Lord Idiot!

AL: Quanto hai vinto?

ED: Venti…

WINRY:  MILIONI? *_*

ED: Ma che milioni °A° euro!

AL: Ah,e si fa la ricchezza con 20 euro? -.-

ED: Mio caro Al,avverto in te una punta d’invidia per il mio successo! Ma non temere mio caro ed alcalino fratello v.v … ti darò uno sgabuzzino e le segrete che puzzano di piscio,del mio castello! Va bene? °V°

AL: Quale onore =_=!

WINRY: Quindi nessun problema se ti svuoto il portafogli?°V° Anche perché l’ho già fatto!

ED: COS’HAI FATTO TU??? °A° STUPIDA IDIOTA! QUELLO ERA LO STIPENDIO DI TRE O QUATTRO ALCHIMISTI CHE MI ERO SUDATO!

AL: Vuoi dire tre o quattro mesi da alchimista °°’!

ED: No no,proprio tre o quattro alchimisti! °V° Ho svuotato i loro portafogli per arrotondare il mio stipendio!

AL: -.-

ED: Vabè Al,userò i tuoi soldi per rendere utile questa stupida fermata a Crush Valley! °V°

AL: E per cosa li vorresti spendere stavolta,sentiamo! -.-

ED: Voglio installare due mitragliatori sulle mie chiappe °V°!

AL: *si schiaffa una mano sul viso* …

WINRY: Edduccio perché invece non lasci che ti “installi” le “mie mani” sulle “tue chiappe”? *ammicca*

ED: Perché le tue mani sono INUTILI °A° i mitragliatori no!

WINRY: ç___ç buaaaaaaaaaaah!!! Perché sei così crudele con meeee???

AL: Ma perché proprio sulle chiappe? °A°

ED: L’ho visto in Astroboy °V°! Non capisco perché lui debba averceli ed io no! Maledetto Tenma! °A° Perché non sei tu mio padre?! Forza dammi i tuoi soldi Al e non opporre resistenza! °A° Ricorda! Io ti ho creato…

AL: …io ti distruggo -.- si si! Era da tanto che non lo dicevi,mi stavo preoccupando! *da soldi*

Intanto,a Obliqual City,Armstronz cerca di convincere Mustang del suicidio di Hugghies.

ARMSTRONZ: Colonnello,non so se sono il quinto o il sesto ufficiale a dirglielo…

ROY: …nono! °V°

ARMSTRONZ: Ecco -.-‘! La morte di Hugghies è stata per suicidio! Abbiamo mille prove che lo confermano: innanzitutto ha mandato notevoli catene per e-mail dove annunciava l’episodio in cui sarebbe morto; poi,visto che sembra andare di moda, ha annunciato il suo suicidio sul blog; inoltre sia la segretaria Rocchetta che una certa Lass incaricata di ucciderlo,mi hanno assicurato che il tenente colonnello si è ucciso di sua spontanea volontà sparandosi con la pistola di un certo Pervy,forunculus pericolosissimo che ha scatenato la rivolta ad Orzaiolo,che doveva urgentemente chiamare in cabina! °V°

ROY: Non me ne frega niente dell’opinione di questa gente di poco conto che non ha nessun rilievo nella storia! °A° Voi potrete non credermi ma vi assicuro che Hugghies è stato assassinato da un falso alchimista che si finge lui! Ha anche tentato di chiamarmi svariate volte,come se volesse avvisarmi del gesto folle che voleva fare…ma io non ho mai prestato attenzione…dannazione…*si deprime*

ARMSTRONZ: Dai non faccia così colonnello…°A°! Non esiste nessun clone di Hugghies!

ROY: Questo perché quell’uomo è talmente furbo e diabolico che è solo all’inizio del suo perfido piano! Potrebbe tornare sotto le spoglie di qualsiasi altro alchimista e continuare il suo folle genocidio! Potrebbe anche essere un aspirante Village People…vero,MAGGIORE?

ARMSTRONZ: °A° Ma che cavolo sta dicendo?! °A° Non sono l’impostore!

ROY: Lo dica al giudice in tribunale! °A° Soldati! Prendetelo e portatelo via! V_v E’ un potenziale assassino di Hugghies!

ARMSTRONZ: Cos…?! °A° *viene preso* NON E’ VERO! HUGGHIES SI E’ SUICIDATO! SU-I-CI-DA-TO!

ROY: E’ quello che voi assassini siete stati addestrare a dire °A° puah! Mi fate schifo!

ARMSTRONZ: ç__ç *viene portato via*

ROY: Benissimo v.v un pericolo in meno e un opportunità di diventare Village People in più *__*!

E mentre il colonnello pianificava la sua nuova vita da futuro Village People,nell’ufficio irruppe la licenziata Cruska.


ROY: DIO MIO,TENENTE OCCHIDIFALCO °A°! STAI MALISSIMO OGGI!

CRUSKA: Sono Cruska colonnello -.-! Il tenente OcchiDiFalco sta cercando di entrare nell’ufficio da stamattina,ma sbatte ripetutamente contro il muro!

ROY: Capisco…beh,se non hai altro da dirmi,prenditi il tuo assegno e vattene!

CRUSKA: Il mio assegno? °° Perché?

ROY: Non ti ho messo incinta? °°

CRUSKA: Colonnello,lei non si ricorda nemmeno chi sono io vero? ç_ç

ROY: Allora non ti ho messo incinta? Fiuuuù! Menomale! Per un attimo ho temuto il peggio per la mia vista! °V°’ Allora cosa vuoi?

CRUSKA: Innanzitutto vorrei rivendicare il mio lavoro toltomi ingiustamente dal comandante supremo -.-! Se lei mi assumerà io in cambio la aiuterò a trovare i responsabili della morte di Hugghies!

ROY: Non occorre! V_v Ho appena chiuso il caso!

CRUSKA: Eeeeeh °A°? Come chiuso?

ROY: Ho appena catturato l’assassino di Hugghies v__v! Non mi servi! Sciò sciò!

CRUSKA: Cos…!?!?

ROY: In più l’ufficio di Hugghies è già in allestimento per lo spettacolo dell’esercito di fine anno: “Macho Man”! V_v Tieni! Ti do un biglietto omaggio per la prima!

CRUSKA: °A°

Intanto in albergo Al percorreva frettoloso e spaventato il corridoio in cerca della camera d’alloggio per avvisare Ed di un pericolo imminente.


AL: Fratellone!!! Fratellone!!! Siamo nei guai! °A° …Uh? Che sta facendo Winry sopra di te?

ED: Al! Riconosco d’essere nei guai e apprezzo moltissimo che tu sia telepatico…ora toglimi di dosso questa cretina °A°! E’ da mezz’ora che tenta di stuprarmi!

WINRY: E daaaaai! Ma perché non vuoiiii? Hai fatto il voto di castità per caso? °A° Non sono abbastanza attraente per te? Non ti piacciono le bionde? Ho le tette troppo piccole? Perché non vuoi concederti a me nemmeno per cinque minuti? Perché non lasci che ti dimostri quanto sono maturata? Perché…

ED: AAAAAL FA PRESTO! °A°

AL: -.- mi dispiace Winry…*la fa scansare* comunque il guaio non era quello!

ED: Cosa?! Allora non sei telepatico? °A° Che fratello di merda!

AL: Ehi!!! °A°

ED: Riesci almeno a farmi teletrasportare con il mignolo come fanno Terry e Maggie? °V°

AL: Fratellone,sono un anima in un armadietto -.- mica un essere magico!

ED: E che palle però °A° firmerò una petizione per cambiare fratello in un genio della lampada!

AL: Comunque…-.- quello che volevo dirti è che…

Neanche il tempo di finire la frase che dietro Al vi erano un uomo robusto con la giacchetta,una coppola in testa e un maranzano tra la bocca,ed una donna dai vestiti molto casarecci e una bandana in testa. Ed,a vederli,cambiò colore in volto.

ED: Oh-no! Sono loro! Sono arrivati…°A° sono venuti a prendermi! Lo sapevo!!! L’uomo e la donna nera!!! SONO QUI!!! KWAAAAAAAAAAH SI SALVI CHI PUO’! *tenta di suicidarsi lanciandosi dalla finestra*

AL: Fratellone stiamo al piano terra!

ED: Ah si °A°? *si riaffaccia* Perché non me lo dicevi prima razza di oggetto inutile e prossimo alla secondarietà?

AL: ç____ç

DONNA: Uhm…*osserva con scrupolosità l’armadietto*…ma questo…

AL: Oh no! *suda freddo*

DONNA: Aho! Ma n’è l’armadietto della palestra sto qui? Ma chi ce l’ha portato?Maledetti teppistelli de sta ceppa! Possino campà quanto na scureggia! -.- *all’uomo* Portalo di nuovo in palestra!

AL: Io non sono un armadietto! °A° Cioè lo sono fuori ma non lo sono dentro…°w°

DONNA: Aaaw *esasperata* ho capito! Ma te pare che mo,la porta per Narnia l’hanno da mette negli armadietti? °A° Che palle,oh!

AL: Non ha capito…ç_ç

ED: Ehm donna nera?! Quando ci rapirà e venderà gli organi di Al? °V°

AL: Ma… ç_ç

DONNA: BRUTTO COJONE ADDOMESTICATO! °A° *lo prende per la collottola* NUN TE VAI A RICORDA’ DELLA TUA STRONZISSIMA MAESTRA DI EDUCAZIONE FISICA???? MORTACCI TUA!

ED: Argh!!! °A° Allora era lei…notavo una certa somiglianza!In effetti la donna nera non è così brutta,volgare e con un accento romanaccio improvvisato °V°!

DONNA: ‘ZZO HAI DETTO,INUTILE MERDA DE BRADIPO NANO? °A° *pesta a sangue con mattarello preso dal nulla*

ED: x__x *sviene*

Ella altri non era che Immacolata Crocifissa,detta anche Immy Crucis,una grezzissima popolana che aveva avuto la sfortuna d’essere stata la loro vecchia maestra.

AL: Maestra Immy! Come ha fatto a trovarci? E perché improvvisamente sta parlando in romano? °A° Non ricordavo avesse quell’accento!

IMMY: Infatti non ce l’ho stupido ferro vecchio! °A° *calcia armadietto*

AL: °A°’’’’ ma…ma…poco fa…

IMMY: Ho dei parenti lontani che abitano lì va bene? °A° Ma perché sto parlando con un fottutissimo armadietto? =_= Lo dicevo io che troppo vino mi avrebbe fatto male! *al marito* Gioia,levimi u vino quanni n’aricugghiemu!

MARITO: Seh v.v!

AL: E questo siciliano?! °A°’ Ha parenti anche lì?

IMMY: No deficiente,mio marito capisce solo questa lingua! °V° Tu la capisci?

AL: Certo! Ha detto “tesoro,toglimi il vino quando ci ritiriamo”…aspetta °A°’ com’è che capisco il siciliano?

IMMY: No no,com’è che TU PARLI?! °A° Sei un armadietto,porco cane!

AL: =.= No no,io parlo perché sono Al! Il fratello di Ed!

IMMY: E che hai combinato al tuo corpo? Non ti ricordavo con questa forma! Eri più o meno come quell’ammasso di stronzi non fertili di tuo fratello,solo due o tre volte più alto di lui!

AL: E’ stato mio fratello a ridurmi così…ma lo ha fatto per salvarmi la vita!

IMMY: ………che salvataggio di merda! °A° D’altronde cosa ci si poteva aspettare da quella mezza pantegana sbilenca e menomata come quella faccia di culo che giace a terra? °A° *indica Ed svenuto* Vabè venite a casa con noi! Su!

AL: (P: forse riesco a ricordare come mai Ed è così cattivo con gli altri…guarda come è stato educato °°’…un momento! Lui anche prima di conoscere Immy era così…O_o…bah -.- non c’è speranza!) …ok!

WINRY: Ma quindi questa è la vostra maestra? E perché sembra avercela in particolare con Ed? E perché ha un marito siciliano che capisce solo il siciliano? E perché parla mezzo romano,mezzo siciliano,mezzo italiano? E perché una maestra di educazione fisica ci ha seguiti fin qui? E perché ha quel nome così buffo? E perché… *viene massacrata da Immy*

IMMY: Che scassaballe! °A° Ma che è un pagliaccio da intrattenimento? Fa per caso l’equilibrista?

AL: Beh no…°_° perché?

IMMY: Perché mi sta pesantemente sul cazzo! °A°

AL: ç___ç Maestra Immy! La prego per favore…non faccia così! Rischia di far censurare l’intero capitolo!

IMMY: Ah non solo mi si vieta di parlare in dialetto,mo anche la censura??? Sai che ti dico??? Non me ne fotte una min****! Oh mer**! °A°’

AL: Gliel’avevo detto ç_ç!

IMMY: Vabè! >.> Armadietto!? Prendi questi due idioti e vieni con noi! *al marito* Spicciti fò! Sta scurannu! Amuninni! °A°

MARITO: *segue la moglie silenzioso*

AL: Come ho fatto a capire che ha detto “Sbrigati,forza! Sta facendo buio,andiamo”? O_O E’ sempre siciliano!

IMMY: Wagliò! Stat zitt e fa ò cess! °A°

AL: Anche il napoletano??? ç_ç

IMMY: Bravo!Si intelligente!Mò vai a chillu pais,si no ti piscio n'capo e ppo' t'asciutto a bott’ e piriti! °A°

AL: Ma…ç___ç

IMMY: M'asi segau is busciacca °A°!

AL: E ora il sardo???? °A°

IMMY: Sono poliglotta! °V° Che ci vuoi fare?

AL: Ma perché io riesco a capire tutti questi dialetti? Aww…sicuramente mio fratello mi ha installato il traduttore folkloristico -.-‘ come per lo spagnolo…bah! Ma perché questo capitolo è pieno zeppo di dialetti?

IMMY: Ooooou! Mo basta! °A° C'hai più complessi der concerto der primo maggio! Annamo!

AL: ç_ç Si ma la prego…parli italiano…lo faccia per i lettori e per non sovraccaricare il mio hardisk interno! *raccoglie Ed e Winry svenuti e segue i due tipi*

IMMY: NON ME NE FO*** UN C**** DEL TUO HARDISK DI MER** °A°…ah già vero la censura…

AL: ç_ç

E adesso cosa c’è di meglio di un break capitolesco per sollazzarvi un po’?! Dunque godetevi questo spot pubblicitario mentre cercate la vostra mascella caduta per le troppe risate (almeno,gli autori sperano in questo).

FMI presenta "Break pubblicitario infra-capitolare”

Si avvicinano le feste e non avete ancora un regalo adatto per il vostro migliore amico? Vi manca il tempo per essere originali con un dono accattivante perché siete troppo impegnati a condire il vostro tacchino? Il vostro albero di Natale non è mai stato così vuoto per mancanza di tempo e soprattutto per pigrizia? Niente paura! A Natale “ciò che serve non è un regalo concreto ma un regalo purché sia tale”!

Ebbene si,miei cari amici,non occorre spendere una quantità industriale di denaro o di tempo per fare un regalo. Tanto,fin dall’alba dei tempi,si sa che conta il pensiero!

Quante volte vi è capitato di fare un regalo costoso che nemmeno piaceva a chi lo ha ricevuto? Basta! Quei tempi sono finiti!

Full Metal Shopping vi propone l’utilissimo “ciò che serve non è un regalo concreto ma un regalo purché sia tale”: una bellissima scatola vuota,finemente infiocchettata,piena zeppa di CIO’ CHE VOLETE.

L’innovazione sta proprio nel fatto che siete VOI,comodamente seduti a casa vostra,a scegliere il regalo per il vostro destinatario.

Potete riempire la scatola di sogni,di sorrisi,di prosperosi auguri,di malattie infettive,di iella o semplicemente,se volete giocare sull’effetto peso-sorpresa,di sassi °V°.

PIU’ COMODO DI COSI’!!!

E per ricevere il “ciò che serve non è un regalo concreto ma un regalo purché sia tale” vi basta compiere solo una leggera flessione del braccio,alzare il telefono e comporre il numero verde-arancio 6.1.R.8.1.C.U.L. °V° o mandare un sms con su scritto “FREGAMI” allo stesso identico numero.

Un incaricato Full Metal Shopping,sicuramente l’armadietto-schiavo (non sono uno schiavo -.- n.d. Al),verrà direttamente a casa vostra a consegnarvi la truf…ehm il bellissimo regalo da offrire in dono a chi volete voi.

Perciò cosa aspettate??? Chiamate subito!!!

Il Natale è alle porte!

ED: E anche io! °V° *bussa per chiedere il doppio delle mance* Ricordate…è Natale e a Natale si può dare di più! Non fate gli spilorci!

ROY: *apre assonnato* Ma chi è a quest’ora? =_= Sono le 4 del matt…E TU CHE VUOI?! °A°

ED: Dolcetto o scherzetto?! °V°

ROY: Halloween è passato da un pezzo °A° e poi da cosa sei vestito?!

ED: Da colonnello Mustang! °V°…più spaventoso di così…

ROY: *incenerisce* … vai a letto idiota!

ED: Coff coff coff…senta,visto che a Natale si da di più che ne dice di un aumento? °V° Prometto di non usarlo per comprare i cioccolatini dei Gormiti!

ROY: Anche perché l’ultima volta hai fatto fuori un intero stipendio per quello,e guardati ora! °A° Sembri un poveraccio!

ED: Le ricordo che sono vestito da lei °V°!

ROY: *incenerisce*

ED: Coff coff… >_> comunque colonnello…BUON NATALE! °V° *da regalo iper-gigante*

ROY: Ooooh questo non lo rifiuto mica! °V° *prende* Tieni il tuo aumento! Sei un bravo ragazzo! *da*

ED: Grazieee! *O* Con questo ci comprerò l’intero abbigliamento dei Gormiti…perfino l’hentai “Il signore del Vulcano e le notti di lava bollente” °V°! *va via*

ROY: Bah =_= vediamo un po’ cosa c’è qui dentr…*apre* VUOTO?!?!? O___O MA CHE CAZZ…IO T’AMMAZZO PICCOLO E INSIGNIFICANTE AMMASSO DI CIOTTOLI DA ACQUARIO!!!!

Come potete vedere,anche il colonnello Mustang ha ricevuto un “ciò che serve non è un regalo concreto ma un regalo purché sia tale”…evidentemente contenente tanta incazzatura! °V° Visto com’è pratico e funzionale?!

Cosa aspettate?
Prendete subito il vostro “ciò che serve non è un regalo concreto ma un regalo purché sia tale” e riempitelo di CIO’ CHE VOLETE!

I vostri cari moriranno dalla voglia di riceverlo!

ED: E io di ricevere i vostri soldi! *occhiolino*

FMI ha presentato "Break pubblicitario infra-capitolare”

Torniamo al nostro capitolo demenziale. Durante il viaggio in treno per Dufur,ecco apparire in maniera insistente ed antipatica un fastidioso flashback di Ed e Al da bambini. Le due piccole caccole umanoidi,stavano studiando un modo per eseguire la trasmutandazione di una colf e si erano resi conto di avere bisogno di un aiuto per decifrare i testi più difficili.

AL: Fratellone! E’ troppo faticoso creare una colf! Non abbiamo l’abilità alchemica necessaria per fare una trasmutandazione così complicata!

ED: Parla per te,io sono mille volte più figo e capace! Infatti sto già cercando una soluzione al TUO problema! °V° *sfoglia pagine gialle*

AL: Che fai? O.o

ED: Cerco una persona a caso che TI possa aiutare a creare una colf!

AL: Perché dovrebbe aiutare solo ME? °A°

ED: Sbaglio o sei tu quello con delle carenze?°A°

AL: Ma se tu non hai carenze perché non me la spieghi tu la trasmutandazione umana???°A°

ED: Ehm…perché…sono troppo impegnato col lavoro! °V°’’’

AL: Hai 7 anni e NON lavori -.-!

ED: SENTI °A° SE DEVI METTERE CONTINUAMENTE I PUNTINI SULLE “I” E INFANGARE TUO FRATELLO SOLO PER SENTIRTI SUPERIORE MENTALMENTE,SAPPI CHE SEI UN EGOISTA DEL CAVOLO! °A°

AL: (P: Ma sta parlando di se stesso…ç_ç) va bene va bene…come dici tu! Cos’hai trovato allora in quelle pagine gialle?

ED: Niente °V°! Sono tutte gialle,non ci leggo una mazza! In compenso ha attirato un sacco di moscerini!Stanotte si dormirà bene! *chiude e brucia*

AL: -.- Tieni…usa questo! *da il vero “Pagine Gialle”*

ED: LA VUOI PIANTARE DI FARE SEMPRE QUELLO CHE HA LA SOLUZIONE AD OGNI PROBLEMA???? °A° SE RISOLVIAMO I PROBLEMI,LA STORIA FINISCE ED IO DIVENTO UN PERSONAGGIO SECONDARIO!!! *brucia libro* Uff…ma perché devo avere un fratello così pallosamente serio? °A°

AL: M-ma…ç_ç

ED: Ci sono! Chiederemo alla nostra maestra di educazione fisica! °V°

AL: Non ce l’abbiamo! °V° Mamma diceva che era uno spreco mandarci a scuola! Voleva spedirci al più presto al militare sbarazzandosi di noi!

ED: Ce la inventeremo! °V° Andiamo a fare una perlustrazione fuori e cerchiamone una! Ho deciso!!!

AL: Ma fuori c’è un acquazzone! ç_ç

ED: Al? °A° Dal momento che in famiglia ci siamo solo io e te,chi è che prende il controllo di questa casa?

AL: groan…=_= il fratello maggiore!

ED: Bravo fratellino °V°! *fa pat pat sulla testa di Al* Adesso prendi il tuo impermeabile e andiamo!

AL: (P: sento puzza di guai ç.ç)

Ovviamente in mezzo ad una tempesta,fuori,non c’era nessuno.Eccetto una stravagante donna rozza e popolana che si divertiva a creare dei canali di allagamento delle città,così…per ammazzare il tempo.

ED: Al! Quella donna fa per noi! °V° Guarda quant’è vandalistica!

AL: E cosa c’entra con il creare la colf? °A°

ED: Creare che?????????? °A°’

AL: Aaaw…l’ha già scordato -.-!

ED: *si avvicina alla donna* Ehm scusi! Salve,sicuramente lei non ci conosce…e sicuramente noi non conosciamo lei °V° ma gioisca! Questo è il suo giorno fortunato! E’ stata selezionata per fornire un allenamento random ai sottoscritti,senza motivo! FELICITAZION…*viene preso a pugni*

AL: FRATELLONE °A°!

IMMY: Bambino…sta indietro! *mette piede su Ed* Ho appena catturato un pericolosissimo cinghiale!

AL: No signora si sta sbagliando ç_ç quello è Ed,mio fratello! La smetta di calpestarlo!

IMMY: Hai detto Ed??? °A° *lo pesta ancora più forte*

ED: UGH! X__X

AL: NOOO COSA FAAAA?! °A°

IMMY: Ai tempi,disgraziatamente rimasi incinta e il bambino doveva chiamarsi proprio Ed! °A° Quand’è nato piangeva tantissimo…era uno scassamento di coglioni cosmico! Ho provato di tutto per farlo smettere: l’ho schiaffeggiato,l’ho insultato,l’ho buttato sotto un carro…poi ha smesso °V° ma diciamo che non era molto vitale così ho tentato di ricreare un figlio di riserva,senza successo. Ora ecco che il suo odioso fantasma ritorna! °A° VIAAAAH! SONO ANCORA GIOVANE PER ESSERE MAMMA! NON MI ROVINERAI LA VITA,PASSATO DI MERDAAAAH! *riempie di botte* Comunque cos’è che vuoi da me? °V°

AL: … *traumatizzato*

 

ED: Ecco…noi…vorr…emmo…

IMMY: ZITTO TU °A°!!! *calcio*

AL: Ehm…ç_ç cerchiamo una maestra di educazione fisica per allenarci! Non so a cosa ci possa servire,visto che studiamo alchimia,ma mio fratello insiste tanto nel voler essere suo allievo…

IMMY: Siete venuti dalla persona giusta! °V° Sono una maestra di educazione fisica e sono talmente psicolabile da potervi fornire anche un addestramento! Vi insegnerò a spezzare colli e inserire scimmie urlatrici nei culi della gente!°V°

AL: Ehm…no grazie non è necessario fino a questo punto °°’

IMMY: Dov’è tuo fratello? Lo voglio conoscere!

AL: Ehm…lo sta calpestando da un pezzo…

IMMY: °A° *guarda Ed* SCORDATELO! NON ADDESTRERO’ MAI UN FANTASMA!

ED: NON SHONO UN FHANFASHMA! °A° *con la guancia gonfia dai pugni*

IMMY: Certo certo! Dicono tutti così! Se ti addestrerò prometti di lasciarmi in pace e tornartene all’aldilà? °A°

ED: Ma è ovvio che la lascerò in pace finito l’addestramento! °A° Quando una cosa non mi serve più,la butto! Infatti la scadenza di Al è vicina…

AL: ç_ç

IMMY: Uhmmm…se è così allora farò questo maledettissimo addestramento! Mi chiamo Immacolata Crocifissa…e sono una casalinga v.v! *riempie di pugni Ed*

Ed: Guaaaah ç_ç ma percheeeeè? *sviene*

IMMY: Certo che sei un fantasma molto strano °V°! Sei solido! Sarà dura averti tra le balle per un anno! Mi stai irritando i coglioni già da adesso! >_>

AL: Ma lei è una donna!Non può…avere…i…………………*deglutisce* lei ce li ha vero? °A°’

IMMY: …Beh solitamente la trasmutandazione umana sottrae sempre qualcosa…in questo caso,mi sa che ha aggiunto qualcosa! °V°’’’ Non ne capisco moltissimo di alchimia,sono solo una casalinga!

AL: °A°’!

Finito il flashback,Ed e Al riuscirono a liberarsi dalle corde tentando di squagliarsela senza Winry e i due tipi loschi: ma la maestra e il marito,di ritorno dal vagone ristorante,li bloccarono subito.

IMMY: Dove pensate di andare?°A° Volevate scappare da noi?

ED: Ma perché ci perseguitate??? °A°

IMMY: Tu mi devi dei soldi! °A° Tanti soldi!

ED: Ehm…io…ehm…i…I didn’t understand! I’m a visitor! Al,please! Translate me °V°!

AL: -.-‘

IMMY: Guarda che ti sto parlando in ITALIANO! °A° E comunque,essendo poliglotta,posso dirtelo anche in inglese!!! PUT UP MY MONEY,SON OF BITCH! °A°

ED: Dimenticavo che questa folle conosce tutti i dialetti e le lingue del mondo…°V° ma non l’alienese!

IMMY: ikhalamijahiziiita ziko rako! °V°

ED: AAAAAAARGH!!! °A° ORA RICORDO PERCHE’ CI FACEVA PAURA!!! QUESTA DONNA E’ INATTACCABILE! Anziché allenarci ci ha abbandonato in un isola deserta come cani in autostrada! °A° E poi ricordo che ci traumatizzò usando 25 parolacce diverse consecutive in una frase di 20 parole!

AL: E’ colpa tua fratellone ç__ç! Ci volevi andare tu a Dufur!

ED: ERA PER TOGLIERMI DALLE PALLE HUGGHIES! °A°

IMMY: Ormai siete nuovamente sotto la mia giurisdizione ragazzi v.v e,finché quello stronzetto non pagherà il debito,non vi lascerò andare! Vale lo stesso per la vostra amica fracassamaroni!

ED: I soldi glieli deve Al! °V° Me lo ricordo benissimo!

AL: EEEHIIII °A°!

IMMY: AL NON C’ENTRA BRUTTO COGLIONCELLO DEL CA***! NON PERDI TEMPO AD ACCUSARE TUO FRATELLO,FOT********* SCOREGGIA AMBULANTE!SEI SOLO UN BAS*****! UNO STR**** GALLEGGIANTE E FIGLIO DI P******! FANC*** ALLA CENSURA! MALEDETTI AUTORI! SIETE DELLE TESTE DI MI*****! °A°

(Gli autori intanto se la ridono a discapito della grezzona che tenta invano di sfornare parolacce).

Ma passiamo velocemente ad Obliqual City: stava avvenendo qualcosa di importante…

COMANDANTE SUPREMO: Mustang! Ho una notizia importantissima per te!

ROY: SIIIIIIIIIII EVVAI! *_* SONO UN VILLAGE PEOPLE! *si toglie la giacca da alchimista e la brucia* FINALMENTE LIBERO DA QUESTO LAVORO OPPRIMENTE!!! HO RAGGIUNTO IL MIO SOGNO! YU-UUUUUUUH! Sua eccellenza vada pure a farsi fottere lei e il suo punteruolo!!! >O< IO ME LA SQUAGLIO DA QUI,FESSIIIIIIIIH! Sa che le dico? Lei non mi è mai piaciuto! °V° Anzi,anzi…la odio! E puzza! SI! PUZZA! AH-AH! L’ho detto finalmente!!! Ah e ho pisciato sul suo tappeto l’altro ieri…ma poco importa…perché ora SONO FAMOSOOOOOOOOH YEAAAH!

COMANDANTE SUPREMO: Ehm…lei assieme al suo gruppo di soldati sfigati: il sergente maggiore Furry, il sottotenente Brendon, il sottonenente Havocado, il tenente OcchiDiFalco ed il maresciallo Fallimen,siete stati trasferiti ad Obliqual City! Adesso è lì il suo nuovo quartier generale,colonnello…

ROY: …………………………Ah!

COMANDANTE SUPREMO: …

ROY: Avete…u-un…altra…g-giacca?

COMANDANTE: No!

ROY: …capisco…

COMANDANTE SUPREMO: …

ROY: …

COMANDANTE SUPREMO: …diceva,riguardo…alla puzza?

ROY: …

COMANDANTE SUPREMO: …

ROY: Vado immediatamente al punteruolo a scontare la mia pena! ç_ç

COMANDANTE SUPREMO: Bravo,vedo che hai capito…

Nel frattempo i due linfonodi di saliva suina,accompagnati da due grezzoni e una scassaballe,arrivarono a Dufur,dove Immy gestiva una macelleria al quale lavorava un subordinato particolare…

ED: Che cosa?! °A° Manson il cavallo goloso?! Questo capitolo è pieno di sorprese! Perché lavori in una macelleria???

MANSON: Con le caramelle facevo poco! °A° Adesso vendo carne di pettirosso spacciandola per carne bovina! °V°

AL: Ci sono ancora pettirossi segugi in giro? Credevo si fossero estinti ormai!

MANSON: Li stiamo facendo accoppiare per creare più tritati di carne e salsicce prelibate! °V° A volta in mancanza di una compagna o compagno pettirosso,li facciamo accoppiare con dei topiragno!

AL: Bleah! E’ rivoltante!

IMMY: Basta parlare! Fa il tuo lavoro o ti macello e uccido la bambina che ti offriva le caramelle nella pubblicità! °A°

MANSON: NO TI PREGO LA BAMBINA NO ç_ç!

ED: Ah gestisce ancora il suo negozio con gli ostaggi °V° *sospira malinconico* non cambierà mai,maestra Immy!

IMMY: *lo pesta* TU NON DEVI FIATARE RAZZA DI MOZZICONE SPUTATO! °A° PIU’ PARLI,PIU’ MI FAI INC******!

ED: x__x

WINRY: NOOO! IL MIO EDDUCCIO! ç_ç Perchè picchia solo lui? Perché trucida i pettirossi? Perché Ed le deve dei soldi? Perch…

IMMY: *la fracassa di botte* NON ROMPERE PURE TU! °A° Già sono abbastanza irritata per questa storia delle censure…

WINRY: @__@

AL: Beh temo che il capitolo abbia superato il limite delle parolacce °w°’! Lei non ha freno!

IMMY: Ma che ca*** dici?! Ma se quando parlo escono rose dalla mia bocca v__V!

AL: S-si certo °A°’

Improvvisamente nella macelleria,accorse una bambina disperata.

BAMBINA: Signora Immy! Signora Immy! Venga presto! Ho bisogno d’aiuto! Per favore! Lei è così buona!

AL: Ehi,però devo dire che con gli anni è cambiata °V° guarda com’è ammirata da questa bambina!

IMMY: Hai con te il denaro? L’ultima volta ti ho fatto uno sconto ma stavolta,dipende dal pericolo,dovrò chiederti la differenza! °A°

AL: Stavo scherzando! Rimangio tutto -.-!

BAMBINA: Pagherò qualsiasi cifra ma la prego,mi aiuti! ç_ç

ED: Mmmh…aiutare i bisognosi estorcendo loro denaro! °V° Questa maestra continua ancora ad insegnarmi indirettamente molte cose utili! *prende appunti* Maestra Immy! Lasci che aiuti io questa bambina! Le darò il 5% °V°!

IMMY: FA SILENZIO CHECCA ISTERICA °A° *lo tira per i capelli sbattendogli la faccia sul bancone* Ok,dimmi tutto piccola!^_^

BAMBINA: La mia gatta è stata ferita da un cane e si è rifugiata sopra un tetto! Ho paura che stia molto male! Sa? Aspetta dei cuccioli!

IMMY: Ok,devo porre fine alla sua sofferenza uccidendola! Va bene! °V°

BAMBINA: NOO DEVE SALVARLA! ç_ç

IMMY: Argh °A° allora ti costerà il doppio! *va* Vieni ferraglia! Porta con te tuo fratello e quella ragazza rompiballe! Non vi lascerò mai alla macelleria! °A° Potreste rubare tutta quella preziosa carne di pettirosso!

AL: Eh si guardi come no -.- *la segue spazientito caricandosi sempre Winry e Ed costantemente svenuti*

Immy,seguita da Al e la bambina,arrivò a destinazione. La gatta era sul tetto ed aveva partorito da poco. Intanto Ed stava riprendendo i sensi.

AL: Ah! I gattini sono nati!

ED: Gattini?! °V° Sono commestibili?

WINRY: groan…*si sveglia*…che è succ…

ED: *la colpisce sulla nuca* °A°!!!!

WINRY: *sviene*

AL: Fratellone! Ma perché???°A°

ED: C’è bisogno di chiedermelo? °A°

BAMBINA: Signora Immy >_< un gattino sta cadendoooo!!!

IMMY: Oh no °A° sarò pagata di meno!!!

ED: Ci penso io °V°!

E con un veloce battimano,Ed fece apparire una teglia munita di carta forno e patate con rosmarino,sotto il gattino. Finalmente era salvo.

BAMBINA: Grazie grazie *__*! L’hai salvato!

ED: Ma che salvato…°A° io questo me lo mangio!

IMMY: *nel frattempo aveva recuperato la mamma e gli altri gattini* Ecco qua piccola…i gattini sono salvi ma per la madre c’è poco da fare! °V°

BAMBINA: E’ morta? ç__ç

IMMY: L’ho usata come materasso per gettarmi dal tetto! Non potevo mica farmi male! °V° Ho fatto il possibile per non farle uscire il pancreas,ma sai com’è quell’organo…è il primo a schizzare via! V_v Comunque si…è morta!

AL: Si poteva evitare tutta la spiegazione tecnica °A°!

BAMBINA: E non può farla resuscitare?! ç_ç

IMMY: Cara e piccola bambina…nessuno ti ha insegnato che senza le sfere del drago nessuno può tornare in vita? L’alchimia in confronto al potere del drago Shenron,è una merda °V°! Devi fartene una ragione!

BAMBINA: Sniff…ç_ç ok!

AL: E poi ti sono rimasti tanti gattini ^_^ non dovrest….FRATELLONE °A°!!!!!!!!!

ED: *apre l’armadietto estraendo il trinciapollo e il barbecue apribile* la la la…tu de du…°V° Al apparecchia la tavola su! Oggi si mangia bene! Per alimentare la fiamma userò Winry…altro che alcool! °V°

Chiaramente Ed fu violentemente fermato dai tre ognuno per un motivo diverso.Si celebrò il funerale della gatta e si fece una bellissima tomba per lei.

IMMY: Ecco…adesso la tua micetta potrà riposare in pace……………………fanno 50 euro °V°!

BAMBINA: Uff…*sborsa* >.> almeno i micetti sono in salvo da quel pazzo con la treccia! *va via*

ED: Meheh °V° non sa che nella tomba c’è un peluche e che in questo hamburger c’è la mamma dei suoi micetti! *sta per addentare*

AL: *glielo schiaffa a terra* °A°’ FRATELLONE!

ED: Cos’è questa presa di posizione Al? °A° Mi hai gettato il panino a terra!

AL: Non si mangiano i gatti °A°!

ED: Ah no?! °A° Questo perché secondo i tuoi ideali antichi,il gatto non è considerato cibo! La legge di sopravvivenza parla chiaro: noi siamo carnivori Al! °V° Dobbiamo mangiare tutto ciò che si presenta commestbile! In Australia si mangiano i canguri e i coccodrilli e in Cina tutti gli animali presenti nell’enciclopedia……………forse anche l’enciclopedia stessa! °V° Puoi impedire a tutta questa gente di mangiarli? Puoi Al?

AL: =_= il gatto non si mangia punto e basta…

ED: Oufff…come sei selettivo >_> e vabè…vada per il pettirosso! *spalma crema di pettirosso sui crackers* Niente da ridire no?

AL: -.-

IMMY: *mette in tasca i soldi* Allora bastardelli…torniamo a noi…

ED: Si ricordi della censura °V° non può dire parolacce!

IMMY: *lo strozza* FIGLIO DI P******! LA TUA SOLA VOCE DEL CA*** MI FA IRRITARE!NON TI SOPPORTO °A° MUORI STR****!!!

AL: Ferma maestra Immy! °A° Così lo uccidi!

IMMY: E non ti farei un favore forse?! °A° Bah…chi se ne fotte…-.- saranno ca*** vostri! *lascia andare Ed* Piuttosto che vi è successo? Guardate che mi sono accorta che uno ha due arti meccanici e che l’armadietto risulta vuoto anche se la voce rompiballe di Al c’è sempre! Inoltre ho capito che quell’ammasso di lerciume può eseguire trasmutandazioni senza hulahop alchemici! Il che mi fa capire che ha visto qualcosa di particolare!

ED: Scusi ma non aveva detto che doveva farsi i cazzi suoi? °V° Ecco se li faccia!

IMMY: *torna a strozzarlo* MA FAN**** STR**** DEL CA*** FACCIA DI CU** PEZZO DI MER** STUPIDO BAST**** MA PERCHE’ VENGO CENSURATA SOLO IO,PORCA P******?°A°

AL: E se lo chiede? °A° Maestra Immy! Su,lasci stare mio fratello…

ED: Coff coff ç_ç!

AL: Siamo ridotti così perché abbiamo tentato di creare una seconda mamma,visto che la prima era morta! ç_ç Lo so che abbiamo sbagliato e che dovevamo assumere una colf anziché crearla dal nulla ma…

IMMY: RAZZA DI IDIOTI! °A° *picchia Al* Ahiu ahiu! Mi hai fatto male! Pagami i danni °A°!

AL: Non è colpa mia se sono di metallo! °A°

ED: Si bravo Al…pagale i danni! è_é sei sempre il solito evasore fiscale!

AL: Ma fratellone °A°!

IMMY: Guarda che anche tu mi devi del denaro,Ed,ricordalo!

ED: Ehm…Ich spreche nicht italienisch!°V°’ Al übersetzen mich!

AL: -.- hai cercato di incastrarmi…quindi NO!

IMMY:AAAAO MO’ BASTA! AR DIAVOLO ER DIALETTO PROIBITO! SEGNATI LE OSSA CHE MO TE LE MISCHIO! °A° GWAAAAAAAAAH *si avventa contro Ed*

ED: MA PERCHE’ CE L’HA SOLO CON MEEEEEE???? çOç IO NON SONO IL FANTASMA DI SUO FIGLIOOOOH! AAAAAAL! DAMMI UNA MANOOOO!

AL: °w°

ED: AAAAAAAAL! °A° MUOVI QUEL CULO FERROSO DAI! SEI MIO FRATELLO PER UN MOTIVO…AIUTARMI! °A°

AL: …°w°

ED: AL? °A°

AL: Ci vediamo a casa della maestra Immy fratellone! ^w^ *si carica Winry* Ti aspetto là dopo che finisci di saldare il debito ok? *si allontana canticchiando*

ED:  °A°………………………maledettissimo fratello!

E fu così che Ed fu selvaggiamente pestato dalla grezzissima Immy fino a sera inoltrata. Finalmente Al pare essersi riscattato dalle malignità del fratello maggiore…anche se è praticamente impossibile riscattarsi per tutte le malvagità del nanetto con la treccia,voi che dite? °V°

Come andrà a finire la permanenza dei fratelli Elmeric a Dufur?Ed darà mai i soldi a Immy così che potrà liberarsi della sua presenza? Winry riuscirà a dire più di una frase prima di essere colpita dalla maestra o da Ed stesso?E riuscirà Al a tenere al sicuro i gattini di Dufur?

Tutto questo e molto altro nel prossimo imperdibile capitolo di FMI.

Piccola premessa: mentre frugavo tra le mail di FMI ecco che mi ritrovo la storia di Roxy Holly...e ancora non riesco a capire come mai l'ho letta solo adesso °V° mi scuso con la povera autrice e pubblico soltanto ora il suo contributo a FMI.

E' una ONESHOT modificata apposta per FMI.

FMI PRESENTA : "E VENNE IL GIORNO IN CUI..." SHORT STORY BY ROXY HOLLY

Venne il giorno in cui Ed decise che rubare un’auto del quartier generale non era un grande reato…e che, se poi, con la macchina facevi una gita fuoriporta per andare a Pervertown per l’annuale fiera degli hentai allora non era reato ma nota di merito nel curriculum…

Così  caricato l’armadietto (io sn suo fratello ç__ç Nd:Al) sul sedile del passeggero imbocco l’autostrada affidandosi al fedelissimo Tom Tom  per trovare la giusta uscita…

Navigatore:ola gilale a destla ed essele allivati…

ED:che strano…non mi ricordavo Pervertown così sabbiosa…e anche la segnaletica…me la ricordavo più sconcia °A°….-disse il piccolo acaro biondo da sedile

AL:fratellone è da ore che te lo sto dicendo i sa che non siamo neanche più ad Amestris…non vedi che i cartelli sono tutti con gli ideogrammi???mi sa che ‘sto coso è rotto..-disse Al reggendo il navigatore

ED:zitto tu reggi-tomtom °A°…comunque dato che il mio incredibile fiuto mi dice che non troverò la fiera penso proprio che ci daremo al nostro sport preferito….

AL:sarebbe???

ED:PUTTANTOUR!!!!!!!e ovviamente tu andrai solo con trans o gigolò così avrò donne solo per me °V°….

AL:voglio morire ç__ç….

ED:ehi tu laggiù…quanto prendi??? 

Il nostro granello di sabbia di lettiera per gatti sfortunatamente aveva però richiamato l’attenzione di un poliziotto… 

AGENTE:tu quanto mi daresti???

ED:io niente…è mio fratello quello gay…

AL:ma non è vero!!!!ç___ç

AGENTE:comunque sia…non lo sa che le luci sono sempre d’obbligo in autostrada???

ED:ma sempre sempre???pure adesso???

AGENTE:guardi che è mezzanotte -.-“ … 

Al capì  che se voleva liberarsi del fratello quello era il momento da sfruttare…e così.. 

AL:lo scusi…ma quando fuma non riconosce più il giorno dalla notte °W°…

AGENTE:se quello che dice la cassettiera metallica è vero…scenda dal mezzo che devo farle un test…

ED:va bene lo stesso se scendo da davanti???sa questa è una smart e dietro non ha le portiere…

AGENTE: =.= scenda e basta…dato che sembrate stranieri userò la procedura più consona…

AL e ED:sarebbe????

AGENTE:punteruolo…se è positivo diventerà di colore blu…

ED:°A°  

AL:°W° 

(s)fortuna volle però che il turno del poliziotto finisse proprio in quel momento…e quindi il poliziotto lasciò il punteruolo ad Ed dicendogli che avrebbe dovuto fare comunque il test e che se fosse stato positivo avrebbe dovuto costituirsi… 

AL:-.- bè  tutto e bene quel che finisce bene….

ED:certo…-disse stringendo in mano il punteruolo –ma ora…GIRATI… 

E fu così  che Al imparò che cercare di fare incarcerare il fratello poteva comportare ‘sgradevoli’ conseguenze… 
 
  

FMI HA PRESENTATO : "E VENNE IL GIORNO IN CUI..." SHORT STORY BY ROXY HOLLY
 

Ci vediamo dopo le vacanze al prossimo capitolo: “Uno è tutto,tutto è mio!”

Aly e Jho