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ùHogwarts Carolù

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Presentazione dei Personaggi

 

detective goro

cretino.

 

detective conan

ragazzino dal geniale intuito e dalla spiccata illogicità.

 

sirius black

animagus psicopatico.

 

personaggi minori

Draco Malfoy, Alastor Moody, Lavanda Brown, Elfo Fattorino, Fred & George Weasley, prof. Vitious, Hagrid, Thor, Kreacher, Jack Skeleton, Catwoman, prestigiatore, Buck, Zannabianca, Balto, Magiamorte, Cassandra, Paride, Eumeo, Frodo Baggins, il principe di Conti, il duca di Beaufort, il visconte di Turenne, Giulio Mazzarino, Lady Oscar, Nick-Quasi-Senza-Testa, Stomaco di Harry, Budella di Harry, Occhiali di Silente, Cameraman, Maestro Seymour, I Sette Samurai (Dotto, Brontolo, Pisolo, Mammolo, Eolo, Gongolo e Cucciolo), Barbari, Gli Arverni, Polite…

 

Canto XV

Assassinio sul Polar Express, di Onox

 

 

-PRIAMO: (La sua bocca emette suoni cavernosi e strascicati) Hheerrmioooneeeee…

-HERMIONE: Her-ma-io-ni! Non storpiatemi tutti il nome, è gia brutto così!

-PRIAMO: Vvvaa beeeneee, scuuusaa… Diceeeevoooo, Her-ma-io-ni!

-HERMIONE: Che c’è?

-ETTORE: Tii perseeeguitereeeemo per seeeemprrreeee!

-HERMIONE: Perché?!

-PARIDE: Eh scusa, hai distrutto Tvoia!

-HARRY: E perché tu non parli strascicato?

-PARIDE: Pevchè io sono un figo. (sorride e i denti gialli sberluccicano.)

-HERMIONE: Partiamo. (sale sul treno)

-GHEMON & CONDE’: Non prima di aver fatto a pezzi un po’ di… (Gli si chiude in faccia lo sportello. Tutti sono entrati e loro sono fuori. Gli zombie sbavano.) EHI! ASPETTATECI!

 

A bordo del treno, poco dopo, Harry, Ron, Hermione, Ghemon, il suo cane, Condè e Giulia Cesare stanno discutendo in uno scompartimento mentre il treno sfreccia nel paesaggio innevato. Tonks è alla guida.

 

-GHEMON: Io non ho capito perché dobbiamo andare ad Alesia.

-GIULIA: A VEDERE SE C’E’ GIULIETTO!

-HARRY: Ma a noi importa scoprire il Mistero del Natale, non le tresche di Cesare!

-CONDE’: A ME IMPORTA DI ANDARE AL LOUVRE!

-GHEMON: E A ME DI ANDARE AL MONTE FUJI, MA MICA VI ROMPO LE TASCHE!

-RON: Cos’è una tresca?

-TUTTI: ZITTO TU!

-CONDE’: Basta! Non starò con questi ignoranti un attimo di più!

-GHEMON: Umpf!

-GIULIA: Tsk!

 

Tutti si alzano e vanno ognuno in uno scompartimento diverso. Harry, Ron e Hermione rimangono soli.

 

-HERMIONE: Ehm… ecco, vedete… devo andare anch’io. Devo… fare una cosa.

-RON: Che cosa? Mi dai fastidio quando fai la misteriosa!

-HERMIONE: Mi dispiace, devo andare. (Se ne va)

-HARRY: …

-RON: …

-HARRY: … Qualcuno di noi due dovrebbe dire qualcosa di serio?

-RON: Già. (Assume la faccia più seria che può) Brutta aria che tira, eh, Harry? (Si accende un sigaro)

-HARRY: Già. (Apre il finestrino) Mi ci vuole una boccata d’aria. (Mette fuori la testa)

 

Harry però non vede il paesaggio che si aspetta. Guardando verso  la locomotiva, vede infatti un cartello enorme davanti al naso con su scritto “IN CASO DI VISIBILITA’ RIDOTTA, NON SUPERARE I 120 Km/h” per mezzo secondo. Poi…

 

                                 ***>>> SBAAAANG!!! <<<***

 

Harry cade dentro lo scompartimento con gli occhiali rotti, 3 denti in meno e l’impronta del cartello stradale sulla faccia.

 

-HARRY: (Barcolla e si tiene le mani sulla faccia) *”&$%”££ç°§!!!

-RON: Wow! Non credevo che esistessero esclamazioni di disapprovazione così lunghe!

-HARRY: (Sorride sdentato) Vero? (Cade con la faccia nel secchio di ghiaccio per lo champagne)

-HERMIONE: Che succede? Ho visto un cartello che oscillava, là fuori!

-RON: Harry si è affacciato e si è beccato una sventola galattica dal cartello!

-HERMIONE: Cosa?! (Tira su la faccia di Harry dal ghiaccio) Come stai, Harry?

-HARRY: Lo shento… Lui è felishe… anshi no è commosso… E’ shusshessho qualcosa di molto commovente… Shta guardando la 369° puntata di Pasho Adelante!

-RON: Non è la cicatrice che ti fa male, è questo bernoccolo!

-HERMIONE: Vado a prendere altro ghiaccio. (Se ne va)

-RON: Coraggio Harry, vedrai che starai meglio.

 

-VOCE STRIDULA: EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEK!!!

-RON: Chi è che grida?

-HARRY: (Canticchia) Din don dan!

-ALTRE VOCI: Chi era? Veniva dalla locomotiva! Cos’è successo?

 

Ron si precipita nella locomotiva tenendo  Harry per un braccio. All’entrata della locomotiva c’è Hermione inginocchiata per terra che si copre la bocca con una mano. Le sue pupille sono minuscole. Nella locomotiva, accanto al fuoco, c’è Tonks comodamente seduta su uno sgabello con le braccia incrociate. Sembra tutto normale, a parte un piccolo, macabro dettaglio: a Tonks manca la testa.

 

-GIULIA: Eeek!

-JOGIMBO: Per tutti e due i cavalli di Reso che a Reso furono Resi!

-CONDE’: Poffarre!

-MARUSAWA: Woff!

-RON: Minkia!

-DETECTIVE GORO: Accidenti!

-DETECTIVE CONAN: Uhm…

-TUTTI: E voi che  ci fate qui?

-GORO: Non respira. Temo che non ci sia più niente da fare.

-TUTTI: -_-“ Questo l’avevamo capito.

-GORO: Uhm… La colpa ricadrebbe automaticamente sul signor Ghemon… è l’unico in grado di fare un taglio così netto.

-GHEMON: COSA?! Ma io non ho mai fatto male a una mosca!

-TUTTI: Eeeeeeeeh!

-GORO: Temo che mi debba seguire in centrale.

-CONAN: (Pensa) “Uhm… qualcosa non quadra. Se il pollo è morto strangolato, perché poi è stato messo nel forno? E quel filo di spago, tagliato con le forbici dalla punta arrotondata dello Scatolone Fabbricane, era colorato di ROSSO-BLU! Perché è stato tagliato? E il tir che si trovava sulla petroliera in scalo a Santo Domingo… non può aver preso fuoco da solo… (all’improvviso vede un’oca che se ne sta per i fatti suoi) MA CERTO! ORA E’ TUTTO CHIARO!” (Appare dietro di lui un’immagine disegnata a matita che raffigura il treno, tutti i passeggeri con un’aria sinistra e lui che pensa)

 

Il giovane detective Conan tira fuori il suo orologio spara-pungilioni anestetizzanti e lo punta a Goro, che sta ammanettando Ghemon. Spara. Goro si blocca, barcolla e cade lungo disteso per terra con la bocca aperta, in mezzo al corridoio tra gli scompartimenti. Un rivolo di saliva gli cola sul pavimento. Conan, nascosto dietro un sedile, imita la sua voce.

 

-GORO (CONAN): Aspettate, credo di aver capito la soluzione del caso.

-HERMIONE: (Guarda Goro, svenuto) Ehm… tutto a posto?

-GORO (CONAN): Prima, però, analizziamo i singoli sospetti.

-CONDE’: Come fa a parlare senza muovere la bocca?

-GORO (CONAN): Il primo sospettato è indubbiamente il signor Ghemon.

Con la sua abilità nell’uso dell’arma bianca sarebbe stato uno scherzo decapitare la vittima. Ma ciò ci induce a sospettare anche del signor Condè!

-CONDE’: COSA?!

-GORO (CONAN): Tutti conoscono la sua invidia verso il samurai. Lei avrebbe potuto uccidere la vittima con lo stile del signor Ghemon per incolparlo. Arrestato Ghemon, la strada per il cuore di Hermione sarebbe  stata libera da rivali! Ma proprio per questo motivo sospetto anche della signora Giulia!

-GIULIA: COSA?!

-GHEMON: Come mai la sua voce viene da  dietro quel sedile?

-GORO (CONAN): Lei avrebbe potuto decapitare la vittima usando un cavo in tensione. In questo modo suo marito non si sarebbe innamorato di lei!

-GIULIA: E perché non Hermione, Harry, Ron?!

-GORO (CONAN): Ci stavo arrivando. Hermione non può essere stata perché ha visto traballare il cartello che aveva colpito Harry: quindi era più indietro di loro rispetto alla locomotiva, e di conseguenza non poteva trovarsi là. Harry e Ron, infine, hanno un alibi di ferro: la telecamera riprendeva loro.

-TUTTI: Ah, già.

-GORO (CONAN): Ma io non credo che il colpevole sia uno dei sospetti che ho elencato. La colpa potrebbe essere della Maledizione della Prima Luna che Ettore aveva posto sulla freccia infuocata che ha scagliato sulla locomotiva, ma…

-TUTTI: Ma…?!?

-GORO (CONAN): Ma la luna ora non c’è, quindi SECONDO L’ARTICOLO 1 DEL MANUALE DEL BRAVO DETECTIVE, IL COLPEVOLE E’ IL MAGGIORDOMO, O, IN MANCANZA DEL SUDDETTO, DEL CANE! Vero, Signor Cane Kurosami, alias Odino, Cane Angelo Custode dell’agenzia di “Charlie – Anche i Cani Vanno in Paradiso?”

-TUTTI: (Si voltano) Katewashi, il cane di Jogimbo, è in realtà Odino?!

-ODINO, CANE BARBONCINO: (Chiude gli occhi) Eh eh eh… mi avete scoperto! Le è proprio abile, detective Goro!

-RON: Visto che parlava?

-ODINO: Suppongo che ora questo travestimento non mi serva più… (si versa addosso un secchio di acqua e sapone. La vernice bianca scivola via rivelando una folta peluria nera.)

-HARRY: Odino è Cane Nero?! (Misteriosamente, è ritornato quasi intelligente)

-CANE NERO: No, stupido bamboccio!

 

Il cane nero si illumina, diventa più alto e si alza in piedi: è diventato un uomo alto, con una toga bianca e un’arpa, due ali, un’aureola, due occhi infossati e lunghi capelli neri.

 

-HARRY: (Gli occhi gli si riempiono di lagrime) S- SIRUS!!!

-SIRIUS BLACK: Harry…

-HARRY: Sirius!

-HERMIONE: Che dialogo avvincente.

-SIRIUS: Harry, è tanto che te lo volevo dire… SEI PROPRIO UN CRETINO!

-HARRY: Oh, Sirius! (lo abbraccia)

-RON: Lui gli dà del cretino e lui lo abbraccia?

-HARRY: Voi n-non capite… Silivius… lui … lui si è sacrificato… e lo ha fatto per noi! SPRONF! (Si soffia il naso con un fazzoletto di Forza Italia)

-HERMIONE: Come mai sei diventato un angioletto, Sirius?

-SIRIUS: Ecco… dopo che grazie all’astuzia di Harry sono andato nell’aldilà, ho incontrato il padre di Harry. Eravamo contenti di esserci ritrovati, e siamo andati al pub celestiale. E… ehm, insomma, sapete cosa fa troppa birra, uno è un po’ brillo, non sa bene cosa fa…

-HERMIONE: Danni in scala Mercalli?

-SIRIUS: Quinto grado. Ci siamo trasformati. E… insomma, per punizione a me mi hanno fatto diventare un angioletto!

-HARRY: E mio padre?

-SIRIUS: (Gli mette una mano sulla spalla)  Harry… tuo padre è Sin!

-HARRY: Eh?

-RON: Non siamo in Final Fantasy X!

-SIRIUS: Oh: Ah,  beh, allora… Ah sì! (Assume un tono da Jackob Marley) Tuo padre ha avuto una punizione ben peggiore della mia!

-HARRY: Cioè?

-SIRIUS: Mi fa venire i brividi solo pensarlo… è costretto… è costretto a bere il caffè con Bonolis e Laurenti!

-HARRY: (Cade in ginocchio) NNOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

-GORO (CONAN): Ora, signor Black, ci spieghi per quale ragione ha decapitato la signorina Tonks.

-SIRIUS: Ma io non l’ho decapitata. Le ho solo dato un sonnifero.

-GORO (CONAN): E allora come…

-TONKS: Yyaawn!

-TUTTI, TRANNE GORO SVENUTO PER TERRA: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!

-TONKS: Che bella dormita!

-TUTTI, TRANNE GORO: AAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!

-TONKS: Ma che c’è?

-HERMIONE: T-tu hai la testa!

-TONKS: Eh? (Si tasta il capo) Sì, non mi pare una cosa così strana… Ah, a proposito, sapete che strano sogno ho fatto? Ho sognato che c’era il cavaliere di Sleepy Hollow che mi tagliava la testa…

-HERMIONE: (Adirata) Si era trasformata nel sonno! E mi ha fatto venire un infarto!

-GHEMON, GIULIA E CONDE’: E ci ha incolpati!

-CONAN: (Salta fuori da dietro  il sedile) E mi ha fatto perdere una puntata! ADDOSSO!

-TUTTI: Aiannà Aiannà! (Tamburi di guerra in sottofondo)

-TONKS: Ma cosa…

 

Visuale dall’esterno. Tonks vola fuori dal treno e finisce sui binari.

 

-TONKS: Ahi, ahio! Grr… MALEDETTE CAROGNE!

-VOCE STRASCICATA DA DIETRO: Sìììììì? Cii haai chiamaaatoooo?
-TONKS: Uh-oh! (Si gira. Dietro di lei c’è tutta Troia, in carne putrefatta e ossa consunte) AIUUUUTOOO!