Carissimi!!
Ecco qui, tutto per voi, il sempre-pronto-ad-uccidere Lord Voldemort, ovvero me stesso!
Oggi fra l’altro, sono più gioioso del solito: ho appena aquistato un completino nero cangiante con sfumature argentate di Gucci che mi sta che è un amore!! Altro che Costantino!!
Ora comunque metto il mio egocentrismo da parte tesori miei, e mi dedico alla vostra istruzione! Vedete che sacrifici sono disposto a fare? Perché si, io vi voglio tanto bene!!
Oggi affronteremo un argomento molto molto profondo e toccante...

5° Capitolo
Perché Voldie odia Harry Potter.

Eh già, perché IO odio con tutto me stesso Harry Potter?
In molti vi dirò, hanno provato a capirmi e comprendermi...alcuni sono convinti che, dopo essere venuto a conoscenza della Profezia “nato all’estinguersi del settimo mese” e bla-bla-bla io mi sia messo in testa che Harry Potter fosse un personaggino da schiacciare prima che potesse combinarmi qualche marachella mettendo a repentaglio tutti gli sforzi di una vita...
E invece no!! NO!!!
Ragionateci attentamente...anche un certo “Neville Paciock” ha quelle stesse caratteristiche, ma non sono mica andato da lui, proprio da lui, a scagliare Maledizioni!
NOOOO!!
La vera storia è questa: era una bellissima giornata, foglie ai piedi degli alberi e uomini con le loro caldarroste sui marciapiedi annunciavano l’inizio dell’autunno....il mio impero era potentissimo, ovunque mi girassi trovavo miei seguaci che picchiavano, sfruttavano, degradavano e uccidevano persone completamente innocenti. Silente era andato a farsi fottere non so dove, e io mi stavo recando, dopo aver bevuto una pozione Polisucco contenente un unghio di codaliscia (vi assicuro che aveva un sapore orrendo!) da Lily e James Potter per una visita di cortesia saltellando allegramente e canticchiando “Pollon combina guai”(era molto trendy a quei tempi saltellare e cantare canzoncine)...non sapevo ancora che avevano dato alla luce, l’anno precendente, un mostriciattolo orrendo.
Arrivo a casa loro. Lily mi offre un the alla pesca, io giustamente mi incazzo perché il thè alla pesca non mi piace...intanto riprendo le mie meravigliosamente sexy sembianze...Lily sembrò eccitarsi non appena mi vide, James mosso dalla gelosia minaccia di uccidermi, io faccio una di quelle mie risate sadicamente perfide, sguaino la bacchetta e lo accoppo con un Avada Kedavra appena sussurrato...il suddetto Avada Kedavra mi ricorda tanto Lucius e per questo un rivolo di bava fuoriesce dalle mie labbra. Lily, dimentica della mia effervescente sensualità, corre in soccorso al piccolo Potter...ed è lì che, dopo essermi ripulito il musetto, ho capito. Quell’ orrendo ragazzino doveva sparire dalla faccia della terra!
Avreste dovuto vederlo, era bruttissimo!! Una massa informe di capelli, completamente sfibrati e ricchi di doppie punte...brutto come la vita (La morte è stupenda! Quella degli altri, ovviamente!) Non riuscii a trattenermi...non potevo...glielo chiesi –Ma con che cavolo di shampoo gli lavi i capelli?-
Lei mi guardò infuriata –lo shampoo clear!! Ha un gravissimo problema di forfora...-
-Ma non dovreste, voglio dire, per i bambini di appena un anno, bisognerebbe utilizzare uno shampoo delicato, preferibilmente all’essenza di mirtillo, accompagnato da un balsamo, sempre alla frutta, con estratti di vitamina D...otterresti una fragranza davvero piacevole, e i suoi capelli non solo non sarebbero più ricchi di forfora, ma avrebbero, fra l’altro, tutta quella lucentezza che solo la polpa di mirtillo sa dare! E poi quel colore così...normale! I capelli scuri non sono mai stati di moda! I Malfoy, ad esempio, utilizzano fare impacchi alla birra d’orzo una volta alla settimana...altrimenti come ti spiegheresti quel colore dorato?-
Lily si rifiutò di accettare i miei consigli....tutto il resto, è storia!
Dunque carissimi Assaggiamorte, torniamo alla realtà e facciamo il punto della situazione: Harry Potter va odiato per il suo aspetto fisico decisamente inaccettabile!

Ora, come di consueto...la rubrichetta-nuova-che-non-è-poi-tanto-nuova!
Voldemort e la posta del cuore...
UnicaRaptor: Me lo chiedo anche io!! Sono di uno sbadato a volte...!
Ayko: Per quanto riguarda il tuo problema col mantello...l’unica cosa da fare è questa: torna al negozio dove lo hai comperato, fattene dare uno degno di un Assaggiamorte prossimo alla promozione a Mangiamorte e poi lancia una bella Avada Kedavra...naturalmente, non scordare il Marchio!
Acchan: Il tuo consiglio è bene accetto, soprattutto perché è un buon consiglio! E...dimenticavo, viva il crazy-Bellatrix style!!!
Akichan: Ogni mago o strega con buona volontà di uccidere è accolto a braccia aperte nella cerchia degli Assaggiamorte! Soprattutto se come nel mio caso, c’è un qual certo interesse per il buono e caro Luciussino...
Faith Princi: Tu ragazza mi piaci!! E sappi treasure che mi ha fatto un piacere immenso leggere quella trendissima recensione nel tuo blog, a me, Voldie, e a Stefania, la quale mi presta il suo account per pubblicare il suddetto manuale...anche lei ci tiene alla vostra istruzione!! Grazie, grazie, grazie e...grazie! Sono tutto un fremito! Mi sento un peperino!!! E per quanto riguarda la parola “Mitico”, non preoccuparti carissima, troveremo una soluzione! Intanto, utilizza “FICO”!
Elaisa: Ma chiamami pure trisavolo Voldie, a te tutto è concesso!! Riguardo tua madre...si, la considererò come eventuale scaccia-stress...e poi, ci guadagno anche un monumento crisoelefantino, ricordi tesoro?
sara: Spero che anche questo capitolo sia stato di tuo gradimento, e si” Sbagliando si impara...quindi prova e riprova finchè ce la fai (Lo ammetto si, Rossana era il mio anime preferito...perche non lo trasmettono più?!)
Clopina: Mia fedelissima, anche per te vige la regola “Prova e riprova finche ce la fai!” Diventerete tutti dei gran bravi Mangiamorte!!
eagle_chan: Anche io spero un giorno di incontrarti per manicurarci (nuovo termine molto cool appena coniato), mia cara Assaggiamorte nuova di zecca! Per quanto riguarda il tuo problemino...non preoccuparti, una soluzione si trova a tutto! Non sia mai che tu smetta di uccidere solo per certi piccoli intralci...nel caso in cui tu finisca in una prigione babbana, utilizza la Materializzazione!
Shaida Black: Hai capito benissimo, io NON SONO UN MANGIAMORTE!!
Bilalla: Meglio così giovane Assaggiamorte, meglio così!

E con questo anche per oggi è tutto...
Bacini baciotti
Voldie con amore...