Non fraintendermi Malfoy,
ADORO sprecare il mio preziosissimo tempo per
sbeffeggiarti anche letterariamente, ma dovremmo smetterla, questa cosa dei
bigliettini sta diventando imbarazzante … credo di aver visto Sarah Canon
lanciarmi sguardi omicida quando ha notato il destinatario del mio ultimo
biglietto.
L’ultima cosa di cui ho bisogno è che a scuola giri la
voce di una nostra presunta relazione.
E uno.
Secondo vorrei tanto sapere se per caso hai lasciato il
cervello a casa quando sei tornato dalle vacanze estive! Credevo stessi
scherzando con la storia del corridoio! Ma dico, ti sembra normale che appena
svolto l’angolo mi ritrovo la lingua di Gareth Nott a violentarmi le tonsille? È stata una cosa dis-gus-to-sa, non mi stupirei se fosse perfino riuscito a
passarmi qualche malattia venerea!
Sei il solito verme, viscido e meschino! Quindi non
prenderla a male se stamattina ho preferito mostrarti il mio disappunto in
maniera differente dal solito! Chiamala caduta di stile o come più ti pare, ma quei
due ceffoni mi hanno dato una soddisfazione mai provata nella vita! Credo che
lo farò più spesso d’ora in poi! Anche perché la tua espressione, dopo, non aveva davvero prezzo! Credo che Sarah ti
abbia anche scattato una fotografia, ma figurati, quella fotograferebbe addirittura
il suo cervello ,se solo ne avesse uno!
Ops temo proprio di
doverti lasciare, ti ho appena visto entrare in sala grande!
Ti auguro di incastrarti in ogni scalino truccato che
esista ad hogwarts, mentre te la stai facendo sotto e
cerchi un bagno disperatamente, e una volta riuscito a liberarti, di trovare
tutti w.c. occupati e guardandoti allo specchio, che ti venga una dissenteria
memorabile (reazione minima alla vista della tua persona!)!
Sberlescamente
tua L.L.P.
Potter,
non credere di scamparla, ti aspetto alle 14,30 nella stanza delle necessità.
NON FARE TARDI!
Ti odio S.M.
Non vorrai mica sfidarmi a
duello? Lo sanno anche le armature che sei una mezza-tacca.
Il tuo odio mi lusinga
A tra poco L.L.P.