- TUTTIALMARE! -
O "come approntare un saporitissimo arrosto di pesce fresco", parte 2

7. SAGA MADE IN TAIWAN

E Ikki?

Nel frattempo era andato all'ultima colonna per ritrovarvi il bieco Dragone del Mare, che davanti a lui si toglie la maschera: Ikki riconosce Saga e per poco non sviene per il terrore. Ma non si tratta di Saga ma della sua imitazione malriuscita Kanon, una sottospecie di Alberich all'ennesima potenza. Infatti aveva proposto lui al fratellino di far fuori sacerdote e Saori (l'avesse fatto! Almeno Saori, l'avesse fatto! Sai quanti problemi in meno, per i Nostri?), ma poi, visto che era stato mandato a farsi friggere, gli aveva lanciato una maledizione provocando:

1- Il cambiamento di Saga da angelo a diavolo;

2- L'omicidio di Sion, grande sacerdote;

3- Il tentato volpicidio di Athena;

4- La morte di Aiolos;

5- L' iniziale parentesi GANGSTA di Ikki;

6- La morte del Maestro dei Ghiacci;

7- La lotta al Grande Tempio con la morte di Saga, DM, Aphro, Camus e Shura...

Non solo.

Aveva risvegliato lo spirito di Poseidone, liberando per caso (?!) il suo tridente e il suo spirito dal sigillo di Athena... Ma dico io, UNA FORCHETTATA DI CAVOLI PROPRI NO?!

Pertanto:

8- La possessione del corpo di Julian da parte del dio;

9- L'anello del Nibelungo di Hilda;

10- La battaglia ad Asgard con la morte dei sette cavalieri + Bud

...sono altri suoi graditi omaggi alla serenità collettiva.

E la cosa bellissima è che il Dio dei Pesci e a Quanto Sembra delle Strategie aveva messo questa calamità cosmica dai capelli blu a capo dei generali, quasi ci fosse il bisogno di ringraziarlo! In realtà KANON è il motore di Saint Seiya: non c'è cosa storta nella serie non provocata da lui. Noi naturalmente lo ringraziamo per aver messo in moto la nostra Grandiosa ed Epica Serie. Gli altri personaggi (soprattutto quelli morti), un po' meno. Athena infatti era rinata allo scopo di affrontare Hades... Ma non aveva fatto i conti con l'Impiccione numero 1, il quale, pur di dimostrare di valere qualcosa rispetto all'irraggiungibile fratello, aveva sfogato i propri complessi di inferiorità combinando Apocalissi a destra e manca...

Cambiamo il nome della serie in “KANON, NO” ?

Ovviamente Ikki, nel sapere di aver davanti la fonte principale dei suoi guai e di quelli di tutti i suoi conoscenti (non dimentichiamo che, manipolando la mente del maestro di Ikki, Saga/Arles aveva indirettamente provocato la morte di Esmeralda; e Saga aveva commesso questo per causa della maledizione di Kanon) viene preso da istinti omicidi e trucidatori e riesce quasi nel suo intento di crepare Kanon, finchè non viene interrotto.

Siren, ancora lui (MA NON MUORE MAI QUESTO?), il suo amichettino, ha sentito tutto e ora, incavolatissimo, decide di farlo fuori con una delle sue flautate micidiali.
 

MOJITO PARTY @ POSEIDON BEACH

Nel frattempo da Nettuno giunge Shaina, aggiungendo al tutto il tocco femminile che non fa mai male figuriamoci al dongiovanni Julian, che quando vede apparire all'orizzonte una leggiadra pulzella in body sgambatissimo anziché una masnada di guerrieri inferociti ringrazia la sua buona stella.

Le sue fantasie erotiche sono interrotte dall'arrivo del malconcio Ornitorinko, che ha sentito l'ultimo canto della bietolona e ha affrettato i passi.

Arrivano anche: Shiryu, che ha recuperato la vista x la 33° volta dopo averla altrettante volte persa; Hyoga, con l'occhio cecato, le vertebre cervicali spampanate e la tutina sbrindellata perché ne ha ricavato bende per tapparsi tutti i buchi;

Shun, fresco fresco di battaglia col coso col flauto che ha inspiegabilmente lasciato andare: “Scusa, eh, Shun: ci rimarrei volentieri, davvero, a farmi uccidere da te, ma mi è presa una indicibile voglia di scazzottarmi col mio caporione. Ciao, eh, a ben rivederci e tante belle cose.”

La meravigliosa strategia dei Bronze contro il Dio Poseidone dall'avvenente confezione di Julian consiste nello scagliarvisi uno a uno contro. Ovviamente hanno la peggio, ma loro NO, NON RINUNCIANO, e continuano a ripetere la solfa finché sopraggiunge l'armatura del Sagittario e Frega ne prende regolare possesso. Costui quindi impugna la freccia e l'arco che gli sono comparsi magicamente in mano e decide di esercitarsi per il campionato mondiale di tiro al bersaglio: la freccia, dato che Julian è un dio, gli ritorna indietro, gli frattura un paio di costole, ma lui né urla, né sviene, e l'emorragia si ferma ad indecenti goccine di sangue. Come se nulla fosse Frega si strappa la freccina e gliela rilancia. Allora è qui che arriva la conferma che Frega è cretino in modo quasi scandaloso: MA SE VEDI CHE LA FRECCIA TORNA, CHE LA RILANCI A FARE? Aspetti di trasformarti in un colapasta?

Mi son sempre chiesta perché Kurumada sia così crudele con il suo protagonista, non perdendo occasione per garantirgli figure barbine. Al secondo tentativo Shaina pensa di fare da puntaspilli e si para davanti all’innamorato (questa ragazza, bah: in Saint Seiya c’è il figaio e lei si va sacrificare per il fanalino di coda). La freccia ritorna regolarmente indietro. Poi, però, Fregasus si rende conto che in 114 puntate ha fatto fin troppe volte la figura del coniglio; per cui, decide che, per una volta, può pure essere coraggioso: detto fatto, fa un rapito changez la dame e si para lui davanti a Shaina.

Voi sperate forse che sia giunta la sua ora, peraltro in modo eroicamente e tragicamente romantico?

No, ragazzi. Non è Twilight – parlando di romanticismo finto e becero per bimbeminkia - . È Saint Seiya. C'è Pegasus, non Edduccio il Glitteroso. Occorrono le dovute, deferenti, differenze.

E a questo punto non sarebbe stato male se Il Pose, anziché rimandare indietro la freccia, avesse ributtato contro i Gonzi Bronzi un bel giavellottone, in modo da togliersi di mezzo tutti gli scocciatori in una volta trasformandoli in uno spiedino di bronzo. Ma abbiamo appurato dopo la porpora del capitanato a Kalamity Kanon che Poseidone sta alla strategia militare più o meno come Saori sta alla vera natura – quella cazzuta e guerriera - della dea Atena.

Frattanto Ikki se ne sta tranquillo a conversare davanti ad una tazza di the con Kanon e il flautista fallito, al quale sono passati i cinque minuti di skleeeeeero ed è tornato l'angioletto di prima. La nostra Fenice viene così a sapere che l'anfora per liberare il povero Julian dallo scomodo affittuario del suo corpo si trova proprio nella Colonna Portante: distruggendola, quindi, si prenderebbero due piccioni con una fava, ovvero l'anfora e la bietola, che ormai è sott'acqua da ore e probabilmente ha battuto tutti i record di apnea del Guinness dei Primati.

Tutto questo sarà possibile a meno che Pose non si risvegli completamente.

Tenendo presente che già mezzo addormentato sta provocando la fine del mondo, Ikki rabbrividisce al pensiero di cosa costui farebbe se fosse del tutto arzillo. Nel frattempo, in onore alla veridicità delle leggi di Murphy, i quattro beoti di bronzo ce la mettono proprio tutta a farlo incavolare. Della serie: se lo spirito di Poseidone aveva intenzione di NON risvegliarsi per il momento, la bella e buona idea gliela fanno venire loro.

Così mentre i quattro, convinti di avergli fatto la bua almeno una volta corrono alla Colonna Portante, Poseidone decide di destarsi del tutto, buttandoli all'aria tutti con un colpo solo prima che raggiungano la bietola a bagnomaria.

Il colpo di scena meno colpo di scena del mondo scassa i progettini di dominio di Kanon, che sperava di non provocare il risveglio del dio per controllarlo e poi detronizzarlo una volta che la Terra fosse stata sommersa; e ci si chiede, secondo una domanda sensata che pone il flautomane: una volta che la Terra sarà diventata un'enorme piscina e tutte le forme di vita saranno perite, su chi avrà intenzione di regnare, Kanon? Dovrà sedersi pazientemente ad aspettare un nuovo ciclo di evoluzione (in bocca al lupo, darling) o accontentarsi di far prostrare le amebe e i protozoi? Ma il gemellino di serie B pare non considerarlo (era troppo sperare che l'intelligenza fosse stata divisa equamente tra lui e Saga), e, appena avverte che Pose si è risvegliato sfoga la sua ira su Ikki.

E stavolta il coso col flauto guarda come un idiota e non muove un dito.

Però a quanto pare il destino di Kanon prevede che nessuno se lo fili, sicché Ikki, dopo aver controbattuto stancamente i suoi colpi, decide che non ne vale la pena e se ne va.

Il gemelloide, che tutto farebbe, anche l'orso che balla, piuttosto che essere allegramente ignorato, tenta di seguirlo ma viene fermato da Siren, che dal canto suo tutto farebbe, anche l'orso che balla, piuttosto che farsi i fatti suoi.

I due restano quindi ad urlarsene di cotte e di crude mentre Poseidone si sta divertendo come un matto ad ammazzare i cavalieri di bronzo a tridentate; ma i suoi trastulli vengono interrotti da Ikki che lo blocca urlando a Seiya di procurarsi l'anfora che è nella colonna.

Domanda: e Fregasus COME FA a capire che diavolo sia quest'anfora e a che diavolo serva, se non sa una cippa lippa della vicenda Saga/Kanon?!

Forse Ikki gli attribuisce una sveltezza di mente che non ha: sappiamo bene che sta all'intuito come il giorno alla notte, così che siamo davanti all'ennesimo mistero della serie... Ma Fregasus si dirige alla Colonna, tanto ha trovato anche stavolta il tacchino di turno che le prende al suo posto, visto che Pose ha iniziato a prendere a tridentate Ikki. Dopo Ikki se la spassa tridentando Shun, e vorrebbe fare lo stesso con Hyoga, ma... POFF! Voila! Arriva l'armatura dell'Acquario, dopo essere decollata dall'undicesima casa tipo Shuttle e aver fatto prendere un infarto multiplo ai Gold Saints rimasti, accompagnata da quella della Bilancia per Shiryu. ATTENZIONE!! Pensate forse che, per una volta, qualcuno diverso da Seiya possa avere il proprio momento di gloria?

No.

Le armature d'oro sopraggiunte serviranno solo a proteggere meglio il sederino dell'Ornitus.

Notare inoltre che l'unica persona là in mezzo che d'armature d'oro non ne meritava una ma dieci, cioè Ikki, rimane totalmente sguarnito. Così come Shun, cosa inspiegabile poiché di armature d'oro vacanti ce n'erano ancora a iosa.

Comunque sia i tre tomi dorati riescono non si sa come a mandare nuovamente a gambe all'aria Julian e poi si volgono alla colonna, finché Fregasus ha una delle sue poche buone idee in 114 puntate: decide di farsi lanciare contro la colonna dai colpi dei suoi amici, che non si lasciano sfuggire l'occasione di toglierselo dai maroni e accettano in men che non si dica; lo scagliano quindi a spalmarsi contro la colonna come il burro sulle fette biscottate (ma il burro di latte fa meno schifo di un ipotetico burro di Seiya) mentre lui urla “NON DIRLO ALL'ELFO!”.

Nel contempo i Goldies ad Atene si stanno scornando l'un l'altro sotto la pioggia per decidere se e chi dovrà andare a farsi un bagno nell'Oceano per aiutare i bronzini.

Tutti belli bagnaticci... Perché, del resto, ripararsi all'interno delle Case?
Una manna per il fandom! E non è fanservice, questo?

Aioria: - Beh, ciao guys. Vado ad aiutarli ché mi debbo sgranchire le leonine zampine.

Mu: - Rimani qui, pezzo di cretino!

Aioria: - Altrimenti che mi fai? Ricorda che inizierai a darle solo agli Specters. C'è tempo...

Mu: - Devi obbedire agli ordini di Yoda!

Aioria: - È alto quaranta centrimetri... Capirai la paura, se si incazza!

Milo: - E piantatela, beoti al cubo! Fatemi fare la doccia in pace! (altrimenti perché se ne starebbe a prendere l'acqua?!)

Il sugo di tutta la storia qual è?

HANNO INVENTATO GLI OMBRELLI, Gold Idiots!

Ovviamente nessuno va ad aiutare nessuno.

È anche probabile che gli sconfinati poteri ESP del Goldies abbian fatto sì che la vicenda “Seiya – proiettile – umano – che – sta – per – atomizzarsi – contro – la – Colonna” sia stata da loro intuita e vista come una ghiotta occasione per liberarsi dello Zavorrone Sopracciglione.
Ancora una volta speranza frustrata.

Però essi ancora non sanno, poveri ignari, che le Sopracciglia davvero da temere sono ben altre...

Seiya deflora la colonna.
E poi no, non deflora Athena.
Ma sopravvive, ahituttinoi.

Porta la Volpe fuori semiaffogata davanti ad un attonito Poseidone, altro dio che davanti alla distruzione del pilastro che regge il proprio impero non muove un Tridente limitandosi a stupirsi: “Voi, miseri umani... Come avete fatto, perdindirindina?”

La successiva, comprensibile ed auspicata decisione di Julian di ammazzare Seiya nel modo più cruento possibile (non solo, il bastardo, gli ha disintegrato la Colonna, ma è pure lì, il Gran Bastardo, che guarda la bella e prosperosa Athena con l'occhio da pesce lesso) viene interrotta da Athena stessa, risvegliatasi con anfora d'oro in mano.

...E lo spirito indomito del potente Dio dei Sette Mari che sembrava invincibilissimo abbandona Julian e viene rinchiuso in men che non si dica in un minuscolo spazio vitale (cit.), nell'unico momento di azione di Lady Volpe. Se qualcuno strofinerà mai la lamp... ehm, l'anfora, che succederà?

Ecco cosa accade a rompere i sigilli dalle anfore degli sconosciuti.

Anche se ci abbiamo ricavato un buon barbecue, bisogna dirlo.
 

Imparerete dai vostri errori, adesso, Cavalieri?

Spoiler 1: manco per il ca**o.

Spoiler 2: - HADES -
Sottotitolo: Come Volevasi Dimostrare