02/03/2011
10 recensioniDISCLAIMER: Tutti i personaggi presenti in questa fiction appartengono a J.K Rowling. Anche perchè, se fossero nostri, non saremmo certo qui a perdere tempo scrivendo fanfictions...
RED VINES
presents
Magic Chat: because you must be a masochist to enter
CAPITOLO 23
T r o v a r e u n ' a r m a ? F a c i l e, n o ?
presents
Magic Chat: because you must be a masochist to enter
CAPITOLO 23
T r o v a r e u n ' a r m a ? F a c i l e, n o ?
"Fammi vedere se ho capito bene: mi basta premere questo pulsante e farò saltare in aria Hogwarts, con Silente e Potter all'interno?"
"Si, Mio Signore."
"...Tutto qui?! Un dannato pulsante risolverebbe tutti i miei problemi?!?"
"Esattamente. E, se mi permettete, sarebbe un ottimo slogan per una pubblicità, Mio Signore."
"...ESCI DI QUI, CODALISCIA! CERCARE DI RIFILARMI CERTE IDIOZIE! COME OSI?! E' IMPOSSIBILE CHE ESISTA UN'ARMA DEL GENERE, INVENTATA DAI BABBANI PER DI PIU'! SEI FORSE DIVENTATO UN BABBANOFILO???"
***
"Fatto! Ora, distendetevi tranquillamente e rilassatevi! La poltrona SitAndRelax farà il resto: con il suo sistema shatsu pressoterapia-"
"Ma-"
"-e i rulli seguono le curve naturali del corpo, per distenderle e rilassarle dal capo sino ai piedi!"
"Non sto cercando una poltron-"
"Per il suo naso, però, lo shatsu non può far nulla."
"Ehi-"
"Può sembrare una domanda impertinente, ma non riesco proprio a togliermelo dalla testa...Avete mai avuto un naso? Cioè, la vostra è una disfigurazione facciale o-"
"MALEDETTI VENDITORI PORTA A PORTA! CRUCIO!"
***
"Ecco. Inclini il corpo in questo modo...Si, proprio così! Abbassi il gomito sinistro...Alzi il mento. No, la gamba deve stare così...Poi, contraete i glutei, afferratevi l'inguine ed eseguite questo movimento."
"..."
"Così!"
"...Perchè, nel nome di Salazar, dovrei imitare Michael Jackson?!?"
"Chi? Guardi che questa, signore, è un'arte marziale!"
"Non sono nato ieri! E quella di prima era la Moonwalk!"
"Si sbaglia. I miei movimenti sono assolutamente originali! Per esempio, guardi questo."
"...Quello è l'ancheggiamento di bacino di Shakira!!! ESCI DI QUI, PLAGIATORE!"
...
"E POI STO CERCANDO UN'ARMA, MALEDIZIONE!!!"
***
"...E quando ha finito, abbassi la tavoletta e tiri l'acqua."
"Grr...Io. So. Come. Usare. Il. Water."
"E che ne dice, allora, di lezioni di dizione? Sono sicuro che riusciremo a farla smettere di ringhiare quando parla-"
"ARGH!"
***
"Questa è una pistola: lei la punta così, bravo. Poi basta togliere la sicura, premere il grilletto e BAM! E' fatta! Non lo trovate geniale, Mio Signore?"
"Si, mio viscido amico, hai fatto un buon lavoro...Ripeti tutto un'altra volta."
"Ma, mio signore, è facile, davvero! Come uccidere un bambino. Con questo non voglio implicare che sia facile uccidere un bambino, Mio Signore!"
"CRUCIO!"
***
PsicologoDiMegalomaniMaghiOscuri scrive:
"-E dunque, cos'hai imparato oggi?"
LordIncompreso scrive:
"Di limitarmi a usare il buon, vecchio Avada Kedavra. Sarà poco originale, ma almeno funziona sempre...o quasi."
PsicologoDiMegalomaniMaghiOscuri scrive:
"Non era esattamente la lezione che avevo in mente, ma anche questi sono piccoli passi verso la guarigione."
LordIncompreso scrive:
"Ma che guarigione?! Io sono qui solo per sfogarmi!"
PsicologoDiMegalomaniMaghiOscuri scrive:
"Ehm. Si, giusto, mi scusi: è una deformazione professionale."