-GENERALE ONOX: Buongiorno, prima di iniziare vorrei scusarmi di una cosa…

-VIVIANE: Ecco, bravo, scusati.

-ONOX: Mi fai parlare?! Dicevo, volevo scusarmi poiché da quando Vy mi ha passato la trascrizione del testo dall’Originale Manoscritto, non ho continuato a mettere la presentazione dei personaggi a inizio capitolo.

-VIVIANE: Che vergogna… Perché non l’hai più messa?

-ONOX: Scusa, come facevo a sapere che tu la mettevi?

-VIVIANE: BASTA LEGGERE LA FF, BIMBO MIO!

-ONOX: Ma ti pare che io mi metto a leggere su Internet una cosa che ho (per metà) scritto io?

-VIVIANE: Ma non ti viene in mente di controllarla? Di vedere se è tutto a posto?

-ONOX: Se lo fai tu, perché devo farlo io?!

-VIVIANE: Sei un irresponsabile!

-ONOX: E tu perché non hai controllato se quello che facevo io era giusto?

-VIVIANE: Io, ehm, bè… adesso presenta i personaggi! Anche dei capitoli indietro!

-ONOX: Uff… Ok, ok…

 

PRESENTAZIONE DEI PERSONAGGI

 

DETECTIVE CONAN

Piccolo fastidioso bambino occhialuto che si crede al centro dell’universo. La cosa che lo differenzia da Harry è il fatto di essere in realtà un detective rimpicciolito, e soprattutto il fatto di essere molto intelligente.

 

DETECTIVE GORO

Un detective inutile che si tira sempre dietro Conan. Conan risolve i misteri per lui addormentandolo e accusando il colpevole con la sua voce contraffatta.

 

KATEWANGA, CANE DI YOGIMBO, ALIAS ODINO, ALIAS CANE NERO, ALIAS SIRIUS BLACK

Il defunto padrino di Harry, mandato sulla Terra come angioletto per punizione delle sue malefatte in Paradiso.

 

DJ DI 3 METRI SOPRA IL CIELO

Una misteriosa figura radiofonica.

 

CARDINALE JEAN ARMAND RICHELIEU

Un potente, ricco, malvagio cardinale che controlla il Re di Francia come una pedina degli scacchi, per completare i suoi piani di potere. Viviane lo trova molto attraente.

 

PERE JOSEPH

Eminenza grigia e amico di Richelieu, cappuccino colto e di nobile famiglia.

 

VIVIANE DANGLARS

L’Autrice dei capitoli pari di Hogwarts Carol. In questo frangente è una dama francese seicentesca bionda, affascinante e crudele. Richelieu la ama follemente e farebbe qualsiasi cosa per lei (Tutto ciò è stato scritto dalla Vy, non dal sottoscritto, ovviamente, eh eh eh *STONK* ahia…)

 

DARTH FENER

E’ LUI, E’ LUI! L’Oscuro Signore dei Sith, avvolto da un’armatura nera e con il volto coperto da un respiratore che lo costringe ad un perenne aerosol, il malvagio braccio destro dell’Imperatore è giunto in questa ff. Può strozzare la gente col pensiero.

 

IL RE

Il pigro monarca francese, che lascia il suo regno nelle mani di Richelieu.

 

LA REGINA

Moglie del Re (Eh beh), odia Richelieu e cerca in tutti i modi di ucciderlo.

 

ROCHEFORT

Attendente, segretario e assassino al servizio di Richelieu. Ha una benda sull’occhio.

 

CANTO XIX

L’Arma Segreta dell’Impero, di Onox

 

Poco dopo, Harry, Ron, Hermione, Sirius, Conan, Condè, Tonks, Ghemon e Giulia sono accompagnati dal Père Joseph verso la sala da pranzo, attraverso le enormi sale del palazzo. Il Père li sta intrattenendo con una noiosissima spiegazione dei ritratti e dei monumenti.

 

-PERE JOSEPH: E questo è il duca De’ Bisbignac, mentre quella è la contessa di ‘Nguargongne…

-HERMIONE: … Famosa perché riusciva a stappare lo champagne con i denti.

-PERE JOSEPH: Esatto. Quello invece è il Barone Birra…

-HARRY: E questo chi è? (Indica un muro rotto dal quale fa capolino il muso di una locomotiva con su scritto “POLAR EXPRESS”)

-PERE JOSEPH: Quello è il treno con cui siete arrivati, che ha rotto il muro.

-RON: Che cosa significa la scritta Père, o quello che è, che c’è prima del suo nome?

-JOSEPH: Non capisco di cosa tu stia parlando.

-GIULIA CESARE: Perché il padrone di casa non è qui con noi?

-JOSEPH: Perché si sta preparando. A cena stasera ci saranno il Re e la Regina, e altri nobili di sangue blu.

-RON: Cosa significa Joseph? Come si legge?

-GIUSEPPE: VA BENE COSI’?!

-RON: Meglio, grazie.

-GIULIA: Il mio Giulietto vi ha dato tanti problemucci, a voi Galli Barbari, vero? Eh, la potenza dell’Impero Romano…

-GIUSEPPE: Purtroppo è vero. Ma ora abbiamo fatto un accordo che terrà l’Impero lontano da qui per un bel po’. (Apre un portone)

 

Dietro il portone c’è una grande sala da pranzo. Seduti a tavola ci sono un tizio abbastanza magro con baffi e pizzo e un’aria stizzita, seduto sul trono a capotavola, una donna cicciona seduta vicino a lui, il Dottor Azzecca-Garbugli e altri convitati, fra cui Priamo, non più fangoso e putrefatto, e… DARTH FENER.

 

-DARTH FENER: (Si alza) Kfffff… Benvenuti, signori. Vi stavamo aspettando.

-HARRY, RON, HERMIONE: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

-FENER: Uh uh uh uh, faccio sempre quest’effetto!

-HARRY, RON, HERMIONE: No, non era per te, ma per lui (Indicano Priamo) AAAAAAAAAAH!

-FENER: (Si gira a guardarlo) AAAAAAAAAH! Kfffff… Wooosh… Kfffff… Woooosh… Scusate… ma “AAAAAAAAAAH” cosa?

-HARRY: E’ Priamo, il malvagio re zombie di Troia che vuole ucciderci!

-RON: E’ un mostro assassino!

-HERMIONE: Ed è pure brutto! E in avanzato stato di decomposizione!

-PRIAMO: Signorina Granger, mi delude. Non mi aspettavo di sentire simili infamanti pregiudizi uscire dalla sua bocca!

-CONDE’: Ma non parla più strascicato?

-GHEMON: E come ha fatto a ripulirsi del paludume che aveva addosso?

-PRIAMO: Delle giovani ancelle mi hanno trovato e pulito con un bagno caldo. Era solo fango, sapete? E poi mi hanno cosparso di olii profumati e massaggiato… sbaaav… (della bava gli cola giù dalla bocca)

-HERMIONE: (Gli schiocca le dita davanti alla faccia) Rinsavisci! Pensa alla Cooman!

-PRIAMO: ARGH!

-RON: Ma Silente l’ha travolto col side-car!

-PRIAMO: Ah, sì, ma me la sono cavata con qualche graffietto… (indica un cerotto sulla fronte)

-FENER: Insomma, io ho fame! Quando arriva ‘sto cardinale?! E voi sedetevi!

-LORO: Ok. (Si siedono senza tante storie)

-RON: (Bisbiglia a Condè) Chi è quel tipo a capotavola e quell’orribile grassona al suo fianco?

-CONDE’: Ma quelli sono il Re e la Regina! Oddio, anche il Re è ancora vivo!

-HERMIONE: Ma la Regina non ce l’aveva a morte con Richelieu? Perché è qui?

-CONDE’: Ma non si può rifiutare un invito ufficiale!

-HARRY: Hermione! Mi deludi!

-RON: VERGOGNA a non sapere queste cose!

-HERMIONE: Scusatemi…

 

Arriva un cameriere che porta i menù agli ospiti.

 

-RON: Però! Meglio di Hogwarts! Chissà che piatti raffinati!

-HARRY: Io prendo questo, che ha il nome più lungo!

-RON: Anch’io, anch’io!

-HERMIONE: Io un panino col salame.

-IL CAMERIERE: Tsk!

-DARTH FENER: Io un brodino.

-HARRY: Come mai?

-DARTH FENER: (scocciato) Con ‘sto coso sulla bocca, posso mangiare solo brodo.

 

Gli altri ospiti ordinano carne rossa. Poco dopo, vengono portati dei brodini a Fener e al posto vuoto di Richelieu. A Ron e a Harry vengono portati dei cervelli di aragosta galleggianti nel vino, al quale viene dato fuoco.

 

-RON: Bello… Come… si mangia?

-CONDE’: Con forchetta e coltello.

-HARRY: Hermione… mi dai un po’ del tuo panino?

-HERMIONE: Harry! Mi deludi! Si mangia, a tavola! Chomp, chomp…

-FENER: Diavolo! Mi hanno fatto il brodo troppo denso! (Inizia a tagliare il brodo col coltello laser)

 

Poco dopo arriva Richelieu seguito da Viviane che perde cuoricini qua e là dietro al Cardinale, guardandolo con occhi sberluccicosi. Lui ha il mantello rosso, il rocchetto bianco di pizzo, la veste rossa e la croce dell’Ordine dello Spirito Santo. Saltiamo i saluti e gli ossequi perché già la maggior parte dei lettori avrà la barba lunga fin per terra. Richelieu si siede al suo posto, Viviane pure. Lei ha i capelli biondi, gli occhi azzurri, e indossa un abito col corpetto stretto, una gonna a balze, maniche a sbuffo e una collana di perle al collo.

 

-RICHELIEU: (Si siede e guarda il piatto con aria interrogativa) Questo non è il mio solito brodino. (Tutti si voltano verso la Regina)

-LA REGINA: Sì, l’ho fatto preparare io espressamente per voi, è una speciale ricetta spagnola!

-RICHELIEU: Capisco… (Schiocca le dita) Rochefort!

 

Entra nella sala un uomo alto, magro, con barba e baffi appuntiti, i capelli lunghi, neri e mossi, una benda su un occhio e un lungo abito nero. Richelieu gli indica il piatto, e lui subito lo prende, va alla finestra e lo vuota di sotto. 3 secondi dopo si sente un’esplosione giù nel giardino e viene su una grossa nuvola a forma di teschio.

 

-LA REGINA: Acc!

-RON: VOLEVA UCCIDERLO!

-HERMIONE: E noi no, col treno?

-CONAN: Uhm… tentato omicidio… Ma ho bisogno di prove per incastrare il colpevole…

 

Al Cardinale viene portato un altro brodino.

 

-HARRY: Ma tutti mangiano brodini, qui?

-GIUSEPPE: Il Cardinale non è molto in forma ma dovrebbe rimettersi in piena salute mangiando brodini di carne…

-RICHELIEU: Parbleu, Joseph! Cos’è successo al tuo nome?!

-PERE JOSEPH: Scusami, Armand, è stato il Rosso!

-DOBBY: Già, è stato l’amico rosso di Harry Potter, signore!

-IL ROSSO: Ehi! Io ho un nome!

-PERE JOSEPH: Anche io! E tu me l’hai fatto cambiare!

-DARTH FENER: BASTA! QUESTO BRODO E’ TAGLIATO TROPPO SPESSO! PORTATEMI IL CUOCO!!!

-IL CUOCO: Mi scusi, monsieur… ma il brodo mi sembra a posto…

-FENER: Ti pare?! E’ troppo denso! Come credi che riesca a passare per il respiratore!

-IL CUOCO: Ma allora lei non voleva il brodo, la minestra…

-DARTH FENER: COSA?! Non sia mai detto ch Lord Darth Fener, Signore Oscuro dei Sith, mangi una minestrina!

-IL CUOCO: Ma se… ack… coff… (Sembra che gli manchi il respiro)

-DARTH FENER: Kffff… Woooosh… Kffff… Woooosh…

-IL CUOCO: … N- Non respir… Argh… coff… (Diventa paonazzo)

-DARTH FENER: Assaggialo, il tuo brodo! (Smette di strangolarlo con il pensiero e usa la Forza per sollevare la ciotola con la telepatia e sbattergliela in faccia. Poi si alza e gli punta un dito contro) Lei è accusato d complottare contro l’Impero, quindi è un traditore. Portatelo via! (Due Stormtrooper prendono il cuoco da sotto le ascelle e lo trascinano via)

-IL RE: Insomma, vogliamo spiegare anche agli altri ospiti il motivo di questa riunione?

-DARTH FENER: Certamente. Dunque: sono qui per chiedere il vostro aiuto. L’ Impero sta lavorando ad una nuova arma segreta, e la Terra è l’unico pianeta che possiede il carburante necessario al suo funzionamento. (Mentre parla, dietro di lui viene giù un telo bianco sul quale viene proiettato uno sfondo spaziale con una scritta gialla inclinata che sale verso l’alto riproducendo le stesse parole di Fener.) Intanto i Ribello stanno di nuovo tornando a rompere le scatole e vogliono distruggere la nuova arma. Noi abbiamo bisogno delle materie prime necessarie a far funzionare l’arma, e siamo pronti a giungere a un accordo per avere questa ricchezza che voi certo non sapete di possedere.

-RICHELIEU: Grazie per avermi informato dell’enorme valore che acquisterà questo carburante sul mercato. Vada avanti.

-DARTH FENER: Ugh.

-VIVIANE: (Dà un colpetto a Rochefort) Ricordami di fissare un appuntamento col mio gioielliere domani.

-HERMIONE: Che arma è? Usa la forza del Male?

-DARTH FENER: No, abbiamo ripiegato sulla forza dell’Orripilante. Grazie al Lato Obbrobrioso della Forza, abbiamo sviluppato l’arma più potente dell’Impero, che può spazzare via un pianeta intero con la sua forza schifosa: il KANNONE KITSCH!

-TUTTI, ANCHE QUELLI CHE LO SAPEVANO BENISSIMO: OOOOOH!

-HARRY: Allora… allora non sono io l’Arma? E il carburante non erano le Cioccorane?

-TUTTI: No, sta’ zitto!

-RON: Allora qual è il carburante? Kryptonite?

-HERMIONE: Kerosene?

-CONAN & GHEMON: I nostri portachiavi della Hello Kitty?

-DARTH FENER: No… mi serve tutta la scorta terrestre di…

-TUTTI: Di…?!?

-DARTH FENER: Di…

-TUTTI: EDDAI, DILLO!!!

-DARTH FENER: … DI SCULTURE DI NANI DI GESSO!

-TUTTI: ODDIO, CHE SCHIFO!

-DARTH FENER: Vedete? Se la reazione comune al solo nome di questi potenti artefatti è questa, immaginatevi la distruzione di un cannone che ne centuplica la potenza orribile!

-IL RE: Fener, io ho una grande quantità di nanetti di gesso, ma perché hai coinvolto anche queste persone?

-GHEMON: Io ho 15 nanetti.

-TONKS: Io ne ho una ventina.

-DARTH FENER: A questo tavolo siedono i maggiori possessori di nanetti di gesso di questo pianeta, e quindi della galassia.

-HERMIONE: Ma che schifo. Io non capisco come mai una persona intelligente dovrebbe tenere in giardino una cosa tanto orrida.

-RON: Taci, tu che ne hai una dozzina!

-HERMIONE: Ma sono in salotto, non in giardino! (Gli fa una linguaccia) E poi ce li hai anche tu!

-RON: (Le orecchie gli diventano rosse) Per noi costano troppo, così pietrifichiamo i folletti che abbiamo in giardino…

-DARTH FENER: Lo so. Sapevo già tutte  queste cose. Pensate di essere capitati qui per caso? Il vostro arrivo era programmato nei minimi dettagli.

-HARRY, RON, HERMIONE: DAVVERO?!

-DARTH FENER: BWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH! No. Stavo scherzando. E’ capitato tutto per caso.

-LORO: Aaaah. Cribbio, che scherzo!

-RICHELIEU: Volevo ben dire… (Nei suoi occhi lucidi si riflettono la vetrata, le statue, il mobile, il parquet e il quadro distrutti dal treno.

-FENER: Comunque presto, grazie al vostro aiuto, il Kannone Kitsch sarà presto operativo, e il primo pianeta a essere distrutto dalla sua incredibile potenza distruttiva sarà… NAMECC! (Sul proiettore compare il pianeta Namecc)

-JUNIOR: (Si alza in piedi) NO! Namecc è pacifico!

-DARTH FENER: E io sono Cappuccetto Rosso. Toglietemelo dai piedi.

-RON: E Junior da dove salta fuori?

-HARRY: Boh.

-CELLULARE: BRIIP BRIIP BRIIP BRIIP

-DARTH FENER: Chi è quell’animale che non ha spento il telefonino?

-CELLULARE: BRIIP BRIIP BRIIP BRIIP

-DARTH FENER: Ah, toh, è il mio… (Risponde) Pronto? Sì… Ah, ciao, Nonna! Come va? … Bene, bene.  … sì, stavo venendo. Sono sulla Te—ma sì, vengo! Sì, ce l’ho il cestino con i dolci! Sì… sì, non do—no, ho capito, non do ascolto ai lupi che mi dicono le scorciatoie…

-HERMIONE: (Lei, Harry e Ron si mettono in configurazione da cospiratori) Pensate che dovremmo sabotare il Kannone in modo da aiutare i Ribelli e salvare Namecc?

-HARRY: … Uhm…

-RON: … Uhm…

-HARRY: (Gli viene all’improvviso la faccia di Carletto) TU NON HAI FAME?

-RON & HERMIONE: Ben detto! (E si rimettono a mangiare)