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õ ùHogwarts Carolù õ ó ï |
-GENERALE
ONOX: Buongiorno, prima di iniziare vorrei scusarmi di una cosa…
-VIVIANE:
Ecco, bravo, scusati.
-ONOX: Mi
fai parlare?! Dicevo, volevo scusarmi poiché da quando Vy mi ha passato la
trascrizione del testo dall’Originale Manoscritto, non ho continuato a mettere
la presentazione dei personaggi a inizio capitolo.
-VIVIANE:
Che vergogna… Perché non l’hai più messa?
-ONOX:
Scusa, come facevo a sapere che tu la mettevi?
-VIVIANE:
BASTA LEGGERE LA FF, BIMBO MIO!
-ONOX: Ma
ti pare che io mi metto a leggere su Internet una cosa che ho (per metà)
scritto io?
-VIVIANE:
Ma non ti viene in mente di controllarla? Di vedere se è tutto a posto?
-ONOX: Se
lo fai tu, perché devo farlo io?!
-VIVIANE:
Sei un irresponsabile!
-ONOX: E tu
perché non hai controllato se quello che facevo io era giusto?
-VIVIANE:
Io, ehm, bè… adesso presenta i personaggi! Anche dei capitoli indietro!
-ONOX: Uff…
Ok, ok…
PRESENTAZIONE DEI PERSONAGGI
DETECTIVE
CONAN
Piccolo fastidioso bambino occhialuto che si crede al
centro dell’universo. La cosa che lo differenzia da Harry è il fatto di essere
in realtà un detective rimpicciolito, e soprattutto il fatto di essere molto
intelligente.
DETECTIVE GORO
Un detective inutile che si tira sempre dietro Conan.
Conan risolve i misteri per lui addormentandolo e accusando il colpevole con la
sua voce contraffatta.
KATEWANGA, CANE DI YOGIMBO, ALIAS ODINO,
ALIAS CANE NERO, ALIAS SIRIUS BLACK
Il defunto padrino di Harry, mandato sulla Terra come
angioletto per punizione delle sue malefatte in Paradiso.
DJ DI 3 METRI SOPRA IL CIELO
Una misteriosa figura radiofonica.
CARDINALE JEAN ARMAND RICHELIEU
Un potente, ricco, malvagio cardinale che controlla il
Re di Francia come una pedina degli scacchi, per completare i suoi piani di
potere. Viviane lo trova molto attraente.
PERE JOSEPH
Eminenza grigia e amico di Richelieu, cappuccino colto
e di nobile famiglia.
VIVIANE DANGLARS
L’Autrice dei capitoli pari di Hogwarts Carol. In
questo frangente è una dama francese seicentesca bionda, affascinante e
crudele. Richelieu la ama follemente e farebbe qualsiasi cosa per lei (Tutto
ciò è stato scritto dalla Vy, non dal sottoscritto, ovviamente, eh eh eh
*STONK* ahia…)
DARTH FENER
E’ LUI, E’ LUI! L’Oscuro Signore dei Sith, avvolto da
un’armatura nera e con il volto coperto da un respiratore che lo costringe ad
un perenne aerosol, il malvagio braccio destro dell’Imperatore è giunto in
questa ff. Può strozzare la gente col pensiero.
IL RE
Il pigro monarca francese, che lascia il suo regno
nelle mani di Richelieu.
LA REGINA
Moglie del Re (Eh beh), odia Richelieu e cerca in
tutti i modi di ucciderlo.
ROCHEFORT
Attendente, segretario e assassino al servizio di
Richelieu. Ha una benda sull’occhio.
CANTO XIX
L’Arma Segreta dell’Impero, di Onox
Poco dopo, Harry, Ron,
Hermione, Sirius, Conan, Condè, Tonks, Ghemon e Giulia sono accompagnati dal
Père Joseph verso la sala da pranzo, attraverso le enormi sale del palazzo. Il
Père li sta intrattenendo con una noiosissima spiegazione dei ritratti e dei
monumenti.
-PERE JOSEPH: E questo è il
duca De’ Bisbignac, mentre quella è la contessa di ‘Nguargongne…
-HERMIONE: … Famosa perché
riusciva a stappare lo champagne con i denti.
-PERE JOSEPH: Esatto. Quello
invece è il Barone Birra…
-HARRY: E questo chi è?
(Indica un muro rotto dal quale fa capolino il muso di una locomotiva con su
scritto “POLAR EXPRESS”)
-PERE JOSEPH: Quello è il
treno con cui siete arrivati, che ha rotto il muro.
-RON: Che cosa significa la
scritta Père, o quello che è, che c’è prima del suo nome?
-JOSEPH: Non capisco di cosa
tu stia parlando.
-GIULIA CESARE: Perché il
padrone di casa non è qui con noi?
-JOSEPH: Perché si sta
preparando. A cena stasera ci saranno il Re e la Regina, e altri nobili di
sangue blu.
-RON: Cosa significa Joseph?
Come si legge?
-GIUSEPPE: VA BENE COSI’?!
-RON: Meglio, grazie.
-GIULIA: Il mio Giulietto vi
ha dato tanti problemucci, a voi Galli Barbari, vero? Eh, la potenza
dell’Impero Romano…
-GIUSEPPE: Purtroppo è vero.
Ma ora abbiamo fatto un accordo che terrà l’Impero lontano da qui per un bel
po’. (Apre un portone)
Dietro il portone c’è una
grande sala da pranzo. Seduti a tavola ci sono un tizio abbastanza magro con
baffi e pizzo e un’aria stizzita, seduto sul trono a capotavola, una donna
cicciona seduta vicino a lui, il Dottor Azzecca-Garbugli e altri convitati, fra
cui Priamo, non più fangoso e putrefatto, e… DARTH FENER.
-DARTH FENER: (Si alza)
Kfffff… Benvenuti, signori. Vi stavamo aspettando.
-HARRY, RON, HERMIONE:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
-FENER: Uh uh uh uh, faccio
sempre quest’effetto!
-HARRY, RON, HERMIONE: No,
non era per te, ma per lui (Indicano Priamo) AAAAAAAAAAH!
-FENER: (Si gira a guardarlo)
AAAAAAAAAH! Kfffff… Wooosh… Kfffff… Woooosh… Scusate… ma “AAAAAAAAAAH” cosa?
-HARRY: E’ Priamo, il
malvagio re zombie di Troia che vuole ucciderci!
-RON: E’ un mostro assassino!
-HERMIONE: Ed è pure brutto!
E in avanzato stato di decomposizione!
-PRIAMO: Signorina Granger,
mi delude. Non mi aspettavo di sentire simili infamanti pregiudizi uscire dalla
sua bocca!
-CONDE’: Ma non parla più
strascicato?
-GHEMON: E come ha fatto a
ripulirsi del paludume che aveva addosso?
-PRIAMO: Delle giovani
ancelle mi hanno trovato e pulito con un bagno caldo. Era solo fango, sapete? E
poi mi hanno cosparso di olii profumati e massaggiato… sbaaav… (della bava gli
cola giù dalla bocca)
-HERMIONE: (Gli schiocca le
dita davanti alla faccia) Rinsavisci! Pensa alla Cooman!
-PRIAMO: ARGH!
-RON: Ma Silente l’ha travolto
col side-car!
-PRIAMO: Ah, sì, ma me la
sono cavata con qualche graffietto… (indica un cerotto sulla fronte)
-FENER: Insomma, io ho fame!
Quando arriva ‘sto cardinale?! E voi sedetevi!
-LORO: Ok. (Si siedono senza
tante storie)
-RON: (Bisbiglia a Condè) Chi
è quel tipo a capotavola e quell’orribile grassona al suo fianco?
-CONDE’: Ma quelli sono il Re
e la Regina! Oddio, anche il Re è ancora vivo!
-HERMIONE: Ma la Regina non
ce l’aveva a morte con Richelieu? Perché è qui?
-CONDE’: Ma non si può
rifiutare un invito ufficiale!
-HARRY: Hermione! Mi deludi!
-RON: VERGOGNA a non sapere
queste cose!
-HERMIONE: Scusatemi…
Arriva un cameriere che porta
i menù agli ospiti.
-RON: Però! Meglio di
Hogwarts! Chissà che piatti raffinati!
-HARRY: Io prendo questo, che
ha il nome più lungo!
-RON: Anch’io, anch’io!
-HERMIONE: Io un panino col
salame.
-IL CAMERIERE: Tsk!
-DARTH FENER: Io un brodino.
-HARRY: Come mai?
-DARTH FENER: (scocciato) Con
‘sto coso sulla bocca, posso mangiare solo brodo.
Gli altri ospiti ordinano carne
rossa. Poco dopo, vengono portati dei brodini a Fener e al posto vuoto di
Richelieu. A Ron e a Harry vengono portati dei cervelli di aragosta
galleggianti nel vino, al quale viene dato fuoco.
-RON: Bello… Come… si mangia?
-CONDE’: Con forchetta e coltello.
-HARRY: Hermione… mi dai un
po’ del tuo panino?
-HERMIONE: Harry! Mi deludi!
Si mangia, a tavola! Chomp, chomp…
-FENER: Diavolo! Mi hanno
fatto il brodo troppo denso! (Inizia a tagliare il brodo col coltello laser)
Poco dopo arriva Richelieu
seguito da Viviane che perde cuoricini qua e là dietro al Cardinale,
guardandolo con occhi sberluccicosi. Lui ha il mantello rosso, il rocchetto
bianco di pizzo, la veste rossa e la croce dell’Ordine dello Spirito Santo.
Saltiamo i saluti e gli ossequi perché già la maggior parte dei lettori avrà la
barba lunga fin per terra. Richelieu si siede al suo posto, Viviane pure. Lei
ha i capelli biondi, gli occhi azzurri, e indossa un abito col corpetto
stretto, una gonna a balze, maniche a sbuffo e una collana di perle al collo.
-RICHELIEU: (Si siede e
guarda il piatto con aria interrogativa) Questo non è il mio solito brodino.
(Tutti si voltano verso la Regina)
-LA REGINA: Sì, l’ho fatto
preparare io espressamente per voi, è una speciale ricetta spagnola!
-RICHELIEU: Capisco…
(Schiocca le dita) Rochefort!
Entra nella sala un uomo
alto, magro, con barba e baffi appuntiti, i capelli lunghi, neri e mossi, una
benda su un occhio e un lungo abito nero. Richelieu gli indica il piatto, e lui
subito lo prende, va alla finestra e lo vuota di sotto. 3 secondi dopo si sente
un’esplosione giù nel giardino e viene su una grossa nuvola a forma di teschio.
-LA REGINA: Acc!
-RON: VOLEVA UCCIDERLO!
-HERMIONE: E noi no, col
treno?
-CONAN: Uhm… tentato
omicidio… Ma ho bisogno di prove per incastrare il colpevole…
Al Cardinale viene portato un
altro brodino.
-HARRY: Ma tutti mangiano
brodini, qui?
-GIUSEPPE: Il Cardinale non è
molto in forma ma dovrebbe rimettersi in piena salute mangiando brodini di
carne…
-RICHELIEU: Parbleu, Joseph!
Cos’è successo al tuo nome?!
-PERE JOSEPH: Scusami,
Armand, è stato il Rosso!
-DOBBY: Già, è stato l’amico
rosso di Harry Potter, signore!
-IL ROSSO: Ehi! Io ho un
nome!
-PERE JOSEPH: Anche io! E tu
me l’hai fatto cambiare!
-DARTH FENER: BASTA! QUESTO
BRODO E’ TAGLIATO TROPPO SPESSO! PORTATEMI IL CUOCO!!!
-IL CUOCO: Mi scusi,
monsieur… ma il brodo mi sembra a posto…
-FENER: Ti pare?! E’ troppo
denso! Come credi che riesca a passare per il respiratore!
-IL CUOCO: Ma allora lei non
voleva il brodo, la minestra…
-DARTH FENER: COSA?! Non sia
mai detto ch Lord Darth Fener, Signore Oscuro dei Sith, mangi una minestrina!
-IL CUOCO: Ma se… ack… coff…
(Sembra che gli manchi il respiro)
-DARTH FENER: Kffff… Woooosh… Kffff… Woooosh…
-IL CUOCO: … N- Non respir…
Argh… coff… (Diventa paonazzo)
-DARTH FENER: Assaggialo, il
tuo brodo! (Smette di strangolarlo con il pensiero e usa la Forza per sollevare
la ciotola con la telepatia e sbattergliela in faccia. Poi si alza e gli punta
un dito contro) Lei è accusato d complottare contro l’Impero, quindi è un
traditore. Portatelo via! (Due Stormtrooper prendono il cuoco da sotto le
ascelle e lo trascinano via)
-IL RE: Insomma, vogliamo
spiegare anche agli altri ospiti il motivo di questa riunione?
-DARTH FENER: Certamente.
Dunque: sono qui per chiedere il vostro aiuto. L’ Impero sta lavorando ad una
nuova arma segreta, e la Terra è l’unico pianeta che possiede il carburante
necessario al suo funzionamento. (Mentre parla, dietro di lui viene giù un telo
bianco sul quale viene proiettato uno sfondo spaziale con una scritta gialla
inclinata che sale verso l’alto riproducendo le stesse parole di Fener.)
Intanto i Ribello stanno di nuovo tornando a rompere le scatole e vogliono
distruggere la nuova arma. Noi abbiamo bisogno delle materie prime necessarie a
far funzionare l’arma, e siamo pronti a giungere a un accordo per avere questa
ricchezza che voi certo non sapete di possedere.
-RICHELIEU: Grazie per avermi
informato dell’enorme valore che acquisterà questo carburante sul mercato. Vada
avanti.
-DARTH FENER: Ugh.
-VIVIANE: (Dà un colpetto a
Rochefort) Ricordami di fissare un appuntamento col mio gioielliere domani.
-HERMIONE: Che arma è? Usa la
forza del Male?
-DARTH FENER: No, abbiamo
ripiegato sulla forza dell’Orripilante. Grazie al Lato Obbrobrioso della Forza,
abbiamo sviluppato l’arma più potente dell’Impero, che può spazzare via un
pianeta intero con la sua forza schifosa: il KANNONE KITSCH!
-TUTTI, ANCHE QUELLI CHE LO
SAPEVANO BENISSIMO: OOOOOH!
-HARRY: Allora… allora non
sono io l’Arma? E il carburante non erano le Cioccorane?
-TUTTI: No, sta’ zitto!
-RON: Allora qual è il
carburante? Kryptonite?
-HERMIONE: Kerosene?
-CONAN & GHEMON: I nostri
portachiavi della Hello Kitty?
-DARTH FENER: No… mi serve
tutta la scorta terrestre di…
-TUTTI: Di…?!?
-DARTH FENER: Di…
-TUTTI: EDDAI, DILLO!!!
-DARTH FENER: … DI SCULTURE
DI NANI DI GESSO!
-TUTTI: ODDIO, CHE SCHIFO!
-DARTH FENER: Vedete? Se la
reazione comune al solo nome di questi potenti artefatti è questa, immaginatevi
la distruzione di un cannone che ne centuplica la potenza orribile!
-IL RE: Fener, io ho una
grande quantità di nanetti di gesso, ma perché hai coinvolto anche queste
persone?
-GHEMON: Io ho 15 nanetti.
-TONKS: Io ne ho una ventina.
-DARTH FENER: A questo tavolo
siedono i maggiori possessori di nanetti di gesso di questo pianeta, e quindi
della galassia.
-HERMIONE: Ma che schifo. Io
non capisco come mai una persona intelligente dovrebbe tenere in giardino una
cosa tanto orrida.
-RON: Taci, tu che ne hai una
dozzina!
-HERMIONE: Ma sono in
salotto, non in giardino! (Gli fa una linguaccia) E poi ce li hai anche tu!
-RON: (Le orecchie gli
diventano rosse) Per noi costano troppo, così pietrifichiamo i folletti che
abbiamo in giardino…
-DARTH FENER: Lo so. Sapevo
già tutte queste cose. Pensate di
essere capitati qui per caso? Il vostro arrivo era programmato nei minimi
dettagli.
-HARRY, RON, HERMIONE:
DAVVERO?!
-DARTH FENER:
BWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH! No. Stavo scherzando. E’ capitato tutto
per caso.
-LORO: Aaaah. Cribbio, che
scherzo!
-RICHELIEU: Volevo ben dire…
(Nei suoi occhi lucidi si riflettono la vetrata, le statue, il mobile, il
parquet e il quadro distrutti dal treno.
-FENER: Comunque presto,
grazie al vostro aiuto, il Kannone Kitsch sarà presto operativo, e il primo
pianeta a essere distrutto dalla sua incredibile potenza distruttiva sarà…
NAMECC! (Sul proiettore compare il pianeta Namecc)
-JUNIOR: (Si alza in piedi)
NO! Namecc è pacifico!
-DARTH FENER: E io sono
Cappuccetto Rosso. Toglietemelo dai piedi.
-RON: E Junior da dove salta
fuori?
-HARRY: Boh.
-CELLULARE: BRIIP BRIIP BRIIP BRIIP
-DARTH FENER: Chi è
quell’animale che non ha spento il telefonino?
-CELLULARE: BRIIP BRIIP BRIIP BRIIP
-DARTH FENER: Ah, toh, è il
mio… (Risponde) Pronto? Sì… Ah, ciao, Nonna! Come va? … Bene, bene. … sì, stavo venendo. Sono sulla Te—ma sì,
vengo! Sì, ce l’ho il cestino con i dolci! Sì… sì, non do—no, ho capito, non do
ascolto ai lupi che mi dicono le scorciatoie…
-HERMIONE: (Lei, Harry e Ron
si mettono in configurazione da cospiratori) Pensate che dovremmo sabotare il
Kannone in modo da aiutare i Ribelli e salvare Namecc?
-HARRY: … Uhm…
-RON: … Uhm…
-HARRY: (Gli viene
all’improvviso la faccia di Carletto) TU NON HAI FAME?
-RON & HERMIONE: Ben
detto! (E si rimettono a mangiare)