1. Introduzione :
(Aster… Aster! Si, insomma, quello là!)


   Trilioni di anni fa, in una città chiamata Seferdi, nacque un bambino di nome Gesù (No, hai sbagliato religione! NdReis) (Ah, giusto! NdBloody), scusate, Aster.
Venne chiamato il-bambino-che-è-sopravvissuto, (stavolta hai sbagliato libro -.-“ NdReis) (Ma non sei mai contenta? NdBloody) no, dicevamo, venne chiamato Aster… Aster il… No, in effetti venne chiamato solo Aster; Codesto fanciullo venne marchiato dal dolore per la prematura morte del diletto padre. (Ma se era un neonato? NdBloody) (Appunto! Soffrì ancora di più! NdReis)
Sua madre, quella santa e pia donna, (Ti ricordo che si sbatteva tutti gli umani gnocchi in circolazione NdBloody) (Che gran donna! *-* NdReis) pensò bene di trasferirsi nella Terra della Notte, non cagando minimamente il fatto che, per crescere bene, le piante, hanno bisogno di sole. (Ehm… Aster non è una pianta! NdBloody) (Non parlavamo del fiore? NdReis) (NO! -.-“ NdBloody) (AHHHH! °-° OK! :D NdReis) Vabbè, anche i bambini hanno bisogno di sole. Infatti, è proprio a causa della mancanza di quest’ultimo, che il nostro infante mezzelfo ha aquisito una delle sue qualità caratteristiche: la pelle da malaticc… ehm… diafana. La santa, pia e stupida donna quale era sua madre, considerando suo figlio poco meno che un angelo, ignorando gli attacchi durante i quali questi rideva come un invasato, con gli occhi rossi che manco Light Yagami, (Aster all’inizio era buono ._.” NdBloody) (ç_ç Ah! NdReis) fece sì che fosse introdotto alla sottile ed effimera arte della magia.

   La santa, pia, stupida e disgraziata madre, schiatt… ehm… morì tragicamente per mano dell’esercito dell’allora re Darlon, che attirò su di se l’odio del mezzelfo che, nel frattempo, a dispetto della mancanza di sole, fondamentale per la crescita, non era diventato una specie di essere bianco e informe, affetto da arteriosclerosi multipla e albinismo, no. Giustamente, era diventato uno gnocco assurdo: come ciò sia accaduto, è mistero della fede.
Il neo-adolescente, dopo essere entrato nel Consiglio dei Maghi, aver ucciso Darlon, aver parcheggiato in centro all’ora di punta, aver superato senza addormentarsi l’ora di matematica con la nostra prof., ed essere uscito indenne da un negozio di biancheria intima frequentato esclusivamente da bimbominkia – tutte imprese eroiche ed impossibili per un normale essere umano – si innamorò perdutamente di Miss Giulietta del secolo, Reis, (IO?! O____O” NdReis) (No, tranquilla -.-“ NdBloody) la figlia di un consigliere. La loro storia finirà pressappoco come quella della sopracitata bella veronese, solo, con qualche spargimento di sangue in meno tra i due.
Ora, dico io: ma quest’essere divino a metà tra il David di Michelangelo e Ian Somheralder doveva proprio mettersi con una nanetta acida, con un padre ancora più nano e ancora più acido? Ma, soprattutto, non aveva letto Shakespeare?
Così, mentre la bella gnoma, per deficienza totale, lo mollò e divenne una vecchietta ancora più acida e ancora più bassa, Aster pensò bene di negare all’umanità la vista del suo bel fondoschiena, facendosi trasformare in un dodicenne e rinchiudendosi in una Rocca altissima, purissima, Levissima, come Raperonzolo.
Dato che si era stufato di sentirsi chiamare “Aster ebbasta”, cambiò il suo nome in “Aster il Tiranno”, dando inizio alla conquista del Mondo Emerso. In realtà voleva appropriarsi del mitico Shampoo “Pantene Riccio Perfetto”. (*brandisce una piastra “Imetec Bellissima”* E IO LO PIASTRERòòòòòòò!!!!!! MUHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!! NdReis)

   Se, dopo aver letto la sua storia, avrete ancora intenzione di unirvi a noi, le Testimoni di Aster, in questo manuale troverete tutto quello che un’Asterista come si deve dovrebbe sapere.