Salve a tutti, o grandioso popolo di EFP! Dopo il grande successo del mio personaggio all’interno di “ Dramione: la coppia del secolo”, ho deciso di…

Malfoyuccio, ti prego, non assillare tutti questi lettori… che gliene frega a loro della tua vita? Vorranno sentire ancora parlare del tuo rapporto con Mione e…

Io me ne sbatto di quella stupida Mezzosangue! Io non la amo! E mai l’amerò! Solo nella tua stupida storia uno come me * indica i suoi finti pettorali* potrebbe mettersi con un obrobrio come quell’essere cioccolatoso…

E mieloso. Non te lo dimenticare.

Tutte stupidaggini. Ho deciso di prendere in mano la situazione. Vi racconterò la mia vita, di come io sia diventato il ragazzo più fico di Hogwarts, nonché Principe delle Serpi. Ebbene, a volte anche le fan delle Dramione ci azzeccano.

Ma certo! E infatti Mione era la Regina dei Grifoni, quindi…

HERMIONE JEAN GRANGER * l’autrice quasi sviene* non è mai stata la Regina dei Grifoni!

Ah e allora chi sarebbe?

Ma che ne so! Non mi interessa! Il mio essere regale è ben lungi dall’interessarsi della gerarchia di quei rammolliti dei Grifondoro…

Ma come sei erudito, Dracuccio

Io, ultimo discendente della nobile e antichissima…

… Casata dei Black…

… STIRPE DEI MALFOY, sono stato educato fino all’età di undici anni a casa, dai migliori maghi della storia…

E addirittura! E secondo te chi sarebbero questi maghi così importanti?

Casanova era il mio maestro di Incantesimi…

*L’autrice rimane scandalizzata*

Poi c’era Silvan… Erbologia…

*L’autrice sta cercando di non ridere*

Tata Matilda con Pozioni…

*L’autrice ormai è allibita*

E Mary Poppins  mi aiutava con Trasfigurazione!

*L’autrice sta per chiudere la finestra di Word, ma Draco la ferma al volo*

No, adesso mi fai parlare! Mi hai costretto a baciare Mione, a farci sesso, a dormirci… * Draco rabbrividisce* Ora mi fai dire la mia!

E va bene, dai, parla quanto ti pare. Se proprio ci tieni…

Come stavo dicendo, ero un bambino molto sveglio. Nacqui in una notte buia e tempestosa. La neve e la grandine cadevano imperterrite, e la tempesta non dava pace. Secondo molti fu proprio per questa tempesta che ebbi i miei occhi grigio tempesta, e…

Sei nato il 5 giugno 1980. Non ti inventare frottole. Ora vi spiego io in che condizioni climatiche è nato: era un caldo e noioso pomeriggio e sua madre, nella noia ha detto: “ Mah, uccidiamo il tempo, perché non partorire adesso?” e così sei nato tu.

Taci, lurida Mezzosangue! Ok, lo ammetto, era giugno, ma pioveva, te lo giuro, pioveva! Ad ogni modo, nacqui a mezzanotte in punto, al rintocco dell’orologio. Sì, la mia nascita fu qualcosa di importante e solenne.

Sì, un film horror oserei dire.

Esatto! Allora, stavo dicendo, mia madre mi amò subito, dal primo momento che mi vide. Anche mio padre. Mi sollevò dal letto, un po’ come il Re Leone e disse a tutti gli Elfi Domestici “ Mirate! È NATO!”

No, Malfoyuccio, tuo padre non ti ama! Te ne sei scordato? Il difficile rapporto che hai con lui, essendo un Mangiamorte, il Marchio Nero che si avvicina e…

Ma cosa CAZZO dici??? Mio padre mi adora letteralmente, mi bacia, mi abbraccia e fanno tutto quello che i padri fanno con i figli, compreso andare a giocare a golf la domenica.

Quello è solo un modo per persuaderti all’idea di diventare un Mangiamorte…

Ne dubito, vince sempre lui. Per l’appunto, essendo figlio unico, sono sempre stato coccolato e viziato dai miei. Mia madre mi comprava sempre i miei giocattoli preferiti ( tra cui la miniatura di Voldemort, quando adoravo quel capellone), e mio padre mi comprava qualsiasi cosa io volessi. Insomma, sono stato sempre sopravvalutato. In quegli anni, diventai il Principe di Casa. Già allora il mio essere regale aveva preso il sopravvento. La mia giornata tipica era principesca. Consumavo un’abbondante colazione portata da due elfi domestici a letto: uova strapazzate e cioccolata. Dopo di che mi facevo vestire da altri elfi per fare la passeggiata mattutina con il mio fedele compagno: il mio bastone da passeggio di legno laccato. Poi mi accingevo a consumare il pranzo, servito da camerieri umani, stavolta. Il pomeriggio mi dilettavo a padroneggiare la nobile arte del Quiddich, volando come una farfalla regale per tutto il giardino, e…

VOLAREEE!!! OH OH!!! CANTARE!!!! Oh Oh Oh Oh! Nel blu, dipinto di blu. Felice di stare quaggiù con te!

Era proprio necessario? * Dracuccio si sta palpando le orecchie*

Sì, era il mio modo per dirti: cambia repertorio! Sei così noioso! Raccontaci di cose… più… scottanti * l’autrice ha uno sguardo malizioso, tanto che Draky indietreggia*

Io… io… da dove incomincio? Da quando le ho rimorchiate al baretto vicino casa mia oppure…

Ma che hai capito! * esclama l’autrice scandalizzata* Parlavo delle tue esperienze in campo culinario! Insomma, avrai aiutato tua madre a fare qualcosa in casa, no?

IOO??? Io non ho mai toccato fornello! Ad ogni modo, mi hai fatto venire in mente diverse cose. Parliamo delle mie esperienze sessuali, io…

Sinceramente, non lo voglio sapere!

Oh, andiamo, scommetto che tutte le fan delle stupide Dramione che scrivi ne andranno matte!

*L’autrice ci riflette un po’*

Mmmh… mah, sì, può essere. Vediamo come te la cavi. Ma non mi far cambiare rating dal verde al rosso!

Giusto, a quello ci pensa la tua Dramione oscena! Comunque… sono sempre stato un bambino precoce… e sveglio. Soprattutto sveglio. E…

DRACHINO-INO-INO???? Vieni che il pranzo è pronto!

Mamma!!! * Drachy ha un tono lamentoso* Proprio ora? Stavo per parlare a tutti delle mie esperienza sessuali!

Se ti riferisci al cane del vicino che ha una sorta di interesse nei tuoi confronti, non so di cosa tu stia parlando!

*L’autrice ormai è per terra a ridere. Draco arrosisce*

Stima per Narcissa!

Vabbè… vi racconterò dopo…

Bravo Dracuccio! Buon appetito!

*Draco guarda l’autrice con fare truce*

Spazio autrice: Ok. Bene. Questa è una stupida idea che mi è venuta rileggendomi la mia storia: “Dramione: la coppia del secolo”. Lo so, è stupida. Fatemi sapere se è il caso di continuarla J

Ovviamente, stupide Mezzosangue! Si da il caso che è la mia vita e…

Taci, Furetto!

Draky, la pasta con la ricotta si fredda!

Arrivo mamma!

Carino questo mammone… recensite!