8 Settembre : L’ufficiale e strepitoso “Stella-Day”. La regina sarà fiera di me.

Ore 13:55
Caro diario,
Oggi è un giorno speciale! Sarà ricordato sui libri di storia come il “La-quasi-morte-di-Stella-Rockfeller-day”. O magari mi inaugureranno tutta la settimana. Come ad Hannukkà, quando le luci durano per tutta la settimana. Hanno inventato una stupida festa dove un poppante mezzo nudo saltella in giro per il mondo a scoccare frecce, la mia morte è sicuramente più importante della ciccia in eccesso di un angioletto biondo. Dovrei farlo sapere alla regina.
Lasciando per un momento perdere il delirio sullo “Stella-Day”, è meglio chiarire il perché della mia morte scampata. Stamattina sono andata da Liz, per copiare i benedetti compiti che mio fratello si rifiuta di passarmi. Prima di pranzo telefona mia madre. - COS’E’ CHE STA FACENDO MIA FIGLIA? - sono state più o meno queste le parole che ho sentito pronunciare dall’apparecchio di Liz. Pensavo che non ci fosse bisogno di dirle che non doveva assolutamente far capire a mia madre che ero arrivata alla seconda pagina dei ventisei libri e tre quarti che avevo di compiti. Credevo che fosse scontato. Che fosse a pagina tre del manuale della migliore amica, sotto la voce “Bugie per i genitori”. O magari nell’appendice “Copiatura compiti”. E’ evidente che Liz non ha letto quel manuale.
Meglio che glielo faccia avere.

Ore 13:10
In ogni caso, meglio precisare che la sottoscritta, dotata di innegabile astuzia, è riuscita a sviare il problema compiti e a far credere a mamma che la debosciata senza un minimo di ritegno e senza uno straccio di compito sia Liz. Ho pensato se fosse il caso di sentirsi in colpa per lei, in ogni caso, se l'è cercata. Quando avrà 50 anni e tutti l'avranno lasciata sola perchè da giovane non faceva i compiti mi ringrazierà. Se non altro nessuno avrà scoperto la cotta mostrusa che ha per mio fratello.
Quella donna mi deve molto..

Ore 14:30
La guerra con mio fratello Zack è ufficialmente aperta. Ho ordinato ad Osama quattordici casse di mine. E ho intenzione di usarle tutte, se necessario. Quando il Boss è rincasato, con il suo cane da guardia al guinzaglio, che guardacaso ricopre anche il ruolo di mia non-sorella piccola (i cani al giorno d’oggi fanno carriera) ha fatto pericolose allusioni ai miei compiti. Così io ho fatto pericolose allusioni al suo piercing. Nel senso che al –Non dovresti fare i compiti Stella cara?- ho risposto un acutissimo -Mammaaaaaaaa Zack si è fatto un piercing ricordatelo..- Certo, la mia allusione è stata molto meno vaga, lo ammetto. Ma che senso aveva essere vaghi quando Boss ha già scoperto tutto?
Fra l’altro la sanità mentale di mia mamma sta per essere messa definitivamente KO. Ieri sera l’inconveniente nuovo look del sopracciglio di Zack ha fornito materiale per un vastissimo argomento, che ha toccato pendici come “La guerra del vietnam” o lo sfruttamento delle miniere di zolfo in Paraguay”. I miei genitori hanno il potere di convincimento di una talpa che chiede a un Doberman di non distruggere la sua tana. L’unica differenza è che loro non sono ciechi. Peccato però, perché devo ancora finire i compiti! Insomma, ieri sera, parlando del famigerato piercing, è saltata fuori la nuova notizia-bomba, che avrà un effetto ancora più catastrofico per il piano psicologico di Boss e ControBoss. Meredith passava di lì, con la sua copertina giallo canarino acceso (il colore è fondamentale) fra le manine. Si è seduta in braccio a mio fratello e ha iniziato a guardare l’asticella argentata con occhio clinico. –Mi piace tanto Iacky!- ha mugugnato dopo un attenta riflessione. O, a giudicare dalla faccia che aveva, magari stava facendo i suoi bisogni. Conoscendo Meredith non mi stupirei. Tra i matusa della famiglia Rockfeller è calato l’infinito silenzio del Leopardi. Mia madre è passata dal color rosa perla di cui si vanta tanto, a un verdognolo spento, un blu cromato, e poi suppongo che sia passata per quel fuxia molto anni ottanta che mi piaceva tanto, dove l’ho visto? in un vestito di Emily? Beh, passata la fase-camaleonte, mia madre è sbottata in un predicozzo che è finito con il grave pericolo della droga e del genocidio armeno. Che non ho ben capito cosa c’entrassero, ma mi sono finta molto interessata. Ho addirittura abbozzato qualche sì con il capo, in segno di assenso.
In questo modo sono risultata la figlia più intelligente e meno emotivamente instabile.
Miracle!

Ore 18:00
Stella’s Day: ripristinato.
Sfido io a trovare qualcun altro in grado di copiare TUTTI I COMPITI di un intera estate in mezza giornata. Que genie! Di conseguenza sono certa che, se la regina ascolterà il mio appello sull’angioletto grassoccio, verrà a sapere della mia posizione di copiatrice professionista. E mi inaugurerà un giorno. Magari diventerò copiatrice ufficiale degli articoli segreti del presidente degli USA. In effetti ho sempre sognato di andare in America. Dicono che se non vai in Ohayo non vedrai mai dei veri ragazzi. Certo, se vieni in casa mia, non vedrai mai delle vere persone. E’ appena entrata l’altra mia non-sorella. Quella che è stata rapita da piccola dalle papere aliene di Plutone ed è stata obbligata a ingoiare a forza quattro enciclopedie in aramaico, una in latino, due atlanti geografici e una guida Michlen. Stiamo ancora indagando su che fine abbia fatto il nostro vecchio navigatore satellitare. Magari provo a lasciarla in un bosco per vedere se è merito suo se Boss si perde anche al ritorno dal mercato.

Ore 18:05
Boss si perde anche quando è a piedi, non credo cambierebbe molto con un navigatore satellitare.
In ogni caso, prima mi ha telefonato Mya. E’ un’altra delle mie amiche storiche. Quella coi capelli corti sempre arruffati che ti saluta con un sorriso malefico tipo “ho-appena-impiccato-il-gatto-di-strangola-alunni-Tenbrood-cerca-di-non-dare-nell’-occhio-e-cammina-lentamente”. Direi che con questo si comprende la vera essenza di Mya. Mi ha fatto venire in mente che mancano solo due giorni perché possa rivedere Phil. Cosa che mi era passata di mente visto le novità degli ultimi giorni. Phil è Phil. E basta. Potrei cercare di trovare qualche aggettivo mirabolante tipo “lo splendido Phil”, o “Lo strafigo Phil”, o ancora “Il dio del Sesso Phil” ma non renderebbe l’idea. Phil è il primo della classe, il primo nella sua squadra di football, detiene il titolo come Conquistadores numero uno della scuola, il record mondiale per più ragazze avute nello stesso periodo ed è stato incoronato più volte mister simpatia, onestà, sincerità e superbellezza negli ultimi 26 anni, e lui ne ha solo 19! Questo è Phil. Riassumendo in breve le sue qualità. E, sì, si potrebbe pensare che io sia stracotta di uno così, voglio dire, bello, affascinante, supercampione. No, io ODIO Phil Matthews. Unico inconveniente: è l’amore della vita di Emily, un’altra delle mie amiche. Ma vedere la sua faccia quando gli riempiamo i calzini di dopobarba all’arancia è la soddisfazione più..più soddisfacente mai provata. Ma quest’anno cercherò di controllarmi, tanto per non far andare in terapia intensiva Emily, che è già abbastanza stressata per Phil senza che non glielo inzuppiamo di prodotti di bellezza. Questa è la mia relazione con Phil Matthews.
Ed è la relazione più divertente che una ragazza possa avere.

Ore 20:00
Ormai è sera, mio fratello Shawn non è ancora tornato. La famiglia Rockfeller ha le antenne in allerta, ma non ha ancora lanciato l’allarme generale, che coinvolgerebbe tutti i nostri vicini fino al confine con il Cile. E per quello aspettano le otto e mezza al minimo.
Magari posso prestargli qualcuna delle mine avanzate, tanto a me non serviranno più. preferisco giocare in modo subdolo con Zack, ora che il pericolo compiti si è dissolto.
La mia vendetta sarà crudele e spietata..
..che poi vogliono dire la stessa cosa, ma l’ho sentito dire in un sacco di film.

Ore 21:05
Shawn è rientrato, e tutti abbiamo potuto constatare che la sua ragazza è una cannibale, perciò l’unica normale in famiglia sono davvero io.
Quando è rincasato, al posto del collo abbiamo TUTTI notato una massa informe di colore rosso-violaceo perlato che però nessuno, stranamente, gli ha fatto presente. Se nel mondo normale qualsiasi persona chiamerebbe questo segno “succhiotto”, mia madre si ostina a fare la psicanalista fallita parlando di “ostentazione di un segnale amoroso”. Riesce sempre a complicare la vita di tutti, è una dote. Per fortuna, comunque, il piccioncino solitario, nonostante la probabile attività della giornata, sembrava non avere fame, Meredith non ha vito il collo incriminato e ci siamo schivati la predica sul sesso. Sacre Bleu, meno male! Sentire ControBoss che parla dei suoi migliori anni di infanzia e ci fa lezione sull’uso dei preservativi non è il modo migliore per evitare un indigestione. Che fra l’altro già mi era venuta pensando a quella santa donna della ragazza di mio fratello che è costretta a baciarlo di continuo! Qual Monde Cruel!

Ore 22:00
-E’ ora di andare a nanna!-
Non credo alle mie orecchie. A diciassette anni suonati, mia madre è entrata in camera mia, ostentando il suo enorme seno seminudo, e mi ha cantilenato queste parole. E aveva un aria felice!
Visto che non oso immaginare con quale disgustosa impresa si possa dilettare un genitore, preferisco davvero spegnere questa luce benedetta e staccare la spina dalla mia famiglia per almeno dieci ore! Domattina andrò a fare shopping con le splendide. Loro sono le mie amiche. Chissà che non riusciamo a fare anche caccia grossa. Nella peggiore delle ipotesi incontreremo Jhon-Brufolo-Vivente, che è l’essere meno attraente di questo pianeta. Anche un verme solitario lo ripudierebbe. Nonostante abbia letto da qualche parte che i vermi solitari si sentano molto soli. Poverini! Ma mai quanto chi è costretto a sorbirsi sei ore di lezione giornaliere con davanti John-brufolo-vivente, che per una serie di sfortunate coincidenze è anche chiamato Jhon-il-nemico-della-vasca. Lascio immaginare il seguito.
Così, facendo progetti per il prossimo futuro shoppingoso, spiro da questo mondo ignobile, pieno di seni seminudi e di imbarazzanti ragazzi-brufolo.
Adieau, monde cruel!