parte 3
Se il buongiorno si
vede dal mattino...
Ed eccomi di nuovo,
per raccontarvi la sera che passarono i nostri eroi! E in più ci sarà anche un
grande colpo di scena!
Takao: nel senso che
qualcuno ha preso un colpo sulla scena?
Autrice: si, TU! *SBONK*
Takao: ahi, che
male!
Ho
pubblicato questo capitolo un po’ prima del previsto, ma non ce la facevo
proprio a stare senza scrivere, per cui mi sono fatta
spazio tra mille impegni ed eccomi qua!
Eravamo
rimasti a quando i nostri eroi vogliono provare a
trovare una pizzeria in cui Takao non è stato buttato fuori per il modo in cui
mangia...cosa quasi impossibile...
Proprietario
della pizzeria: ....nonostante quello che hai combinato l’altra sera ti
ripresenti qua....che faccia tosta! Non
farti più vedere!!!
E così
dicendo l’inca***tissimo proprietario chiuse la porta
in faccia ai nostri amici, fracassando la faccia del Prof K.
Max: meno
male che avevi detto “non vi preoccupate, da questo
non ci sono ancora stato!”
Yuri:
quante pizzerie abbiamo visitato?
Rei:
questa è la 594° che abbiamo controllato...ce ne manca solo una, dopodichè non
potremmo mai più andare a mangiare una pizza con Takao in Russia.
Takao:
però quante storie che fanno solo perché non sono troppo raffinato
quando mangio...
-FLASHBACK
NELLA MENTE DI TAKAO-
Takao sta
mangiando con le mani legate dietro la schiena cibo, tovaglia, piatti,
bicchieri, posate, tavolo ecc.. non solo suoi, ma anche delle persone di tutto
il locale...dopodichè si esibisce con un rutto tremendo e tutti quanti
scappano, dicendo di non voler mai più ritornare in quella pizzeria.
-FINE
FLASHBACK-
Takao:
non mi sono mai comportato scorrettamente nei confronti delle altre persone!
Max:
se...come no! E io sono Topo Gigio...
Takao
(che piange di felicità): davvero? Sei il mio idolo, il mio eroe! Da quanto
tempo sognavo di incontrarti!
Eli:
Cacao, IDIOTA!!!!!! Non lo vuoi capire che ti sta
prendendo per il culo?
Takao:
veramente non mi sta prendendo, anzi, non mi sta neanche toccando, a dire la
verità ha le mani in tasca...
Kay:
......
Prof:
ecco, siamo arrivati! Se non ci fanno entrare qui, addio cena!
Rei: ok,
fate parlare me...
Pizzaiolo:
buongiorno ragazzi!
Hilari:
IO SONO UNA RAGAZZA!!!
Yuri:
cominciamo bene...
Pizzaiolo:
...ehm...scusate! ^^’
Rei:
salve...un tavolo per otto, per favore!
Pizzaiolo:
subito! Cominciate ad entrare!
Takao
(guardando il tavolo): io comincio a mangiare!!!
Yuri
fece appena in tempo a mettere una museruola a Takao, prima che questo cominciasse
a sbranare la tavola.
Eli:
Cacao, vedi di non farci buttare fuori anche qui! Devi mangiare SOLO quello
che c’è dentro al piatto, capito?
GGGRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
Altro
lieve brontolio si leva dallo stomaco di Takao.
Prof:
credo che il suo stomaco abbia risposto per lui....non
gli basterà MAI la roba che gli daranno da mangiare!
Rei:
allora questo consideralo come l’antipasto, c’è una discarica
qui vicino che magari potrebbe sfamarti...
Kay:
....
Yuri:
dubito che riusciremo mai nell’impresa...al massimo quello che mangerà qui
dovrà essere lo spuntino prima dell’antipasto...
Takao
ha appena mangiato la museruola e in cinque secondi mangia tre tavoli con tutte
le rispettive sedie. Poi tutti insieme riescono a fermarlo.
Eli:
io propongo di andarcene, e alla svelta!
Yuri:
mi associo! Sta arrivando il pizzaiolo...!!!!
Tutti
scappano dalle pizzeria a gambe levate, tutti tranne
Takao.
Takao:
che è successo?
Pizzaiolo
inc***atissimo: ANDATEVE TUTTI DI QUI IMMEDIATAMENTE O PER VOI SI METTE
SERIAMENTE MALE!!!!!!!!!!!!!!!
GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
Così “dicendo”, Takao si mangiò il pizzaiolo.
Takao:
ah...adesso sono un po’ più sazio...
Tutti: O_______o’
Takao:
che ho detto?
Dopo aver
camminato un po’ per la strada, Max si illumina.
Takao:
perché si illumina, ha preso la scossa?
Autrice:
no, IMBECILLE!! È un po’ come dire “ a Max viene
un’idea”!
Takao
(ignorandola): ...oppure potrebbe essersi dipinto di vernice fosforescente...
Autrice:
NOOO!!! Stupido!
Takao:
...o magari è elettrizzato! Come si dice stadicico... sadico....sacito...
Autrice:
STATICO, XD!!! E poi non è neanche quello.
Takao:
non riesco a pensare a cosa potrebbe essere il suo bagliore...
Autrice:
no, tu non riesci a pensare e basta!!!! Lasciamo
perdere...
Takao(coprendosi
gli occhi): ahhhhhh!!! La luce di Max mi acceca!
Tutti: ?????? o____O
Max: mi è
venuta un’idea geniale!
Prof K:
mai più geniale delle MIE idee...
Max tira
un pugno al prof, per poi tirare fuori dalla tasca un
barattolo di
maionese.
Max: ta daaaa!!!
Tutti:
°_____°’’
Max: che
c’è? °/////°
Hilari:
niente, è che è un po’ insolito cenare con un barattolo di maionese!
Max: non
per me! Ormai è un’abitudine! Adesso, visto che sto morendo di
fame,
lo apro e...EHI! questo coso non si vuole aprire!!!
Max prova
con un panno, ma non ci riesce.
Max:
maledetti tappi a prova di bambino! (e adesso per la
maionese si usano i
tappi
a prova di bambino??? Nd tutti)
Max:
arrrgh!!! Qualcuno mi dia una mano!!
Takao
mette un braccio nello stomaco e tira fuori una mano del pizzaiolo.
Max:
AHHH, che schifo! Non in quel senso!
Takao:
se vuoi che te la passo nell’altro senso non c’è
problema!
Takao
gira la mano dalla parte del palmo e la porge a Max.
Max: XD,
metti via quell’orrore! (che tralaltro puzza anche! Nd tutti)
Kay:
......
Max: Kay,
provaci almeno tu che sei forte, alto, possente, bello, seducente, ....
Eli
(sarcastica): nooo...non è finocchio....
Takao:
peccato, non posso mangiarlo...ho ancora una fame!
Kay:
.........
Kay
sta pensando: che schifo!(da quando Kay pensa? Nd prof K) (DA
SEMPREEEE!!! Nd
Hilari_con_un’ascia_in_mano) (ok! ok! Nd Prof_
che_è_andato_a_nascondersi_sopra_un_lampione)
Rei: che
bel nascondiglio!
Max
(sforzandosi per aprire il barattolo demoniaco): ti preeeego!°//////////°
Kay:
......
Max:
Hilari, mi puoi prestare l’ascia che hai in mano per un secondo che così apro
il barattolo?
Hilari:
1- mi devi pagare i diritti d’autore per l’ascia, 2- mi piace vederti impegnato
ad aprire la maionese! E penso che il mio caro Keyuccio la pensi così, vero?
E così
dicendo si mette per l’ennesima volta a fare le fusa vicino
a Kay.
Mao:
qui le fusa le posso fare solo io!!!
Rei:
MAOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
^////////////////^
Eli:
IO T’AMMAZZO!!!!!!!!!!!!!!!!!!! TI GIURO CHE SE QUESTI
DUE RINCOGLIONITI MI LASCIANO ANDARE IO TI SBRANO!!!! REI è SOLO
MIO!!!! (per chi fosse curioso di sapere chi sono i due rincoglioniti allora
vi accontento...sono Yuri (che ora è in lacrime per il fatto che gli ho detto
rincoglionito) e naturalmente Takao! Nda)
Mao:
sicura?
Eli
(APPARENTEMENTE più calma): no, hai ragione. Scusami.
Tutti:
??????????????????????????????????????????????????????
Yuri
e Takao lasciano andare Eli, anche se Yuri è molto
perplesso (Takao non ha neanche capito che sta succedendo).
Eli (con
espressione assatanata e risata sadica mentre tira fuori il suo mitra di ultima
generazione): BWAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!! Pensavate
davvero che mi sarei arresa così facilmente???
Kay:
.....
Rei:
noooooooo!!! Mao, attenta!!!
Eli
spara addosso a Mao un migliaio di colpi al secondo
(un migliaio di colpi al secondo? Ma da dove l’hai preso quel mitra??? Nd
tutti), che per sua fortuna si era chinata per allacciarsi una scarpa, così
tutti i colpi presero in pieno il barattolo di maionese di Max che era
miracolosamente riuscito ad aprire, sparando vetri e maionese ovunque.
Max non
riesce a dire una parola, neanche a muoversi. È pietrificato.
Takao:
adesso tu mi dirai “non vuol dire che è diventato una pietra, mio
affascinante prode Takao, vuol dire che si è iscritto al club dei sassi!”
Autrice:
mi chiedo se il cricetino sulla ruota che è nel tuo cranio al posto del
cervello lavori mai....
Occhi
completamente bianchi. Espressione DISPERATA.
Mao
salta spaventata in braccio a Rei.
Rei
(allupato): Ehi, bellezza! Che ne dici se ci imboschiamo...
Mao:
*SCIAFF*
Uno
schiaffo a
Eli
(ancora più allupata di Rei): beh, io mi imboscherei con te...
Rei:
davvero??? *sbav* *sbav*
Eli:
certo! Andiamo!
E così
dicendo, si allontanarono dal gruppo. O meglio: così dicendo, Eli prese per un
braccio Rei e si allontanò dal gruppo così velocemente che il ragazzo
sventolava dietro di lei.
Mao(arrabbiatissima):
grrr...
Kay
(pensando): ha appena detto “cambierei volentieri sesso al pannolino di Takao
se solo mi mangiassi un gufo”!!!! Eheheh, come posso
divertirmi! Meno male che ho la paresi facciale, perché sennò sarei scoppiato a
ridere!!!
Yuri:
sigh...non ho speranza...
Prof K
(che è ancora sopra al lampione): ma mica non ti
piaceva?
Yuri
tira una sassata in faccia al Prof K, che cade a terra (naturalmente di faccia
e sopra i vetri!) Nda)
Intanto
Max ha finito di ripulire gli schizzi di maionese (leccandoli, ovviamente) che
c’erano sopra i vetri, sull’asfalto, sul lampione ecc..),
quando nota che ce n’è uno sulle labbra di Kay.
Max: SBAV SBAV (un po’ per la maionese,
un po’ per Kay!)
Max
comincia a correre a quattro zampo come un forsennato verso Kay, ma appena
superò la distanza di sicurezza Kay gli diede un bel pugno sui denti, e
Max
svenne.
Kay
(pensando): accidenti, e adesso come me la tolgo questa maio-cosa?
Hilari?
No, poi sembra che ci sto provando con lei. Me la tolgo col dito e mi pulisco
sui pantaloni di Takao? No, che schifo, ha sopra uno di quegli sputi blu, e poi
dovrei muovermi, e così perderei quell’aria da David che mi dà la mia
immobilità (aria che ho anche grazie alla paresi facciale). Potrei leccarla
piano piano, senza farmi vedere da nessuno...
Kay
muove la lingua sulle labbra, leccando la maionese.
Kay
(sempre pensando): mmmh, però! Buona questa maio-cosa!
Per sua
sfortuna Max era rinvenuto, e fraintese quel gesto, convinto che fosse diretto a lui.
Max: ^/////////^ grazie...so che sono uno schianto e
che avevi paura che io ti rifiutassi...ma perché non me l’hai detto prima?
Kay diventa blu dalla
rabbia, e più che un pugno gli sgancia un autotreno!!!
Quando la calma stava tornando (ma non sono mai
stati calmi!!! Nd tutti)...pardon! Quando la calma stava arrivando, tornano i
nostri due personaggi preferiti (ma
quando! Nd tutti) (come, prego? Nda_
che_ha_tirato_fuori_la_mitraglietta_di_prima) (niente, dicevamo solo che sei la
migliore! Nd tutti) (lecchini del cacchio...nda).
Mao: che cosa avete fatto?
Rei: quello che prima avevi rifiutato tu!
Mao diventa viola di
rabbia.
Eli: ...ovvero ci siamo
imboscati!
Takao: nel bosco?
Rei: si!
Yuri: sigh...
Takao: davvero ho detto
giusto? Siiii!
Eli: non ti gasare Cacao,
perché sappiamo che hai sparato a caso.
Takao: ma io non ho una
pistola, non posso sparare...
Mao (cercando di mantenere
la calma, cosa che non le stava riuscendo
affatto):
COSA AVETE FATTO????
Rei:
beh... tu non ci stavi, lei sì, quindi...
Mao:
CHE CAVOLO AVETE FATTO VOI DUE DA SOLI NEL BOSCO PER TUTTO QUESTO TEMPO???????
Eli:
secondo te?
Mao:
IO T’AMMAZZO!!!!!!!!!!!!!!!!!!! TI GIURO CHE SE QUESTI
DUE RINCOGLIONITI MI LASCIANO ANDARE IO TI SBRANO!!!! REI è SOLO
MIO!!!!
Eli:
questa frase l’ho gia detta prima io......... diciamo... duecento euro per i
diritti d’autore possono bastare!
Mao:
io me ne vado!!!!
Takao:
non vedevo l’ora!
Mao:
COME???
Takao:
nel senso che mi si era girato l’orologio e non riuscivo a vedere che ore
erano, ma adesso l’ho rimesso a posto e segna....COSA??
Il mio orologio ha cessato di vivere, il display non funziona!!!
Mao
se ne và, ignorando le cacchiate di Takao.
Prof K:
adesso gli faccio un trapianto e torna come nuovo...voilà!
Takao:
che bello! Hai un cuore nuovo, piccolo mio! Adesso potrai vivere tanto tanto
tempo ancora! Per prima cosa ti voglio raccontare la tua vita prima di
morire...
Yuri:
chi glielo dice che ha soltanto cambiato la batteria?
Kay:
.....
Hilari:
a proposito, che ore sono?
Takao:
...ed è così che ho deciso di comprare te e non quell’altro orologio, così
insieme
uscimmo dal negozio e....
Prof K:
non credo ti stia sentendo, comunque sono già le dieci e mezza! Io
direi
di andare a casa...
Eli:
COSA?!?!? Al massimo vai a casa tu, nanerottolo idiota!!! E tutto solo
perché
hai qualche graffio sul muso...
Prof:
qualche graffio? Ma se è da stamattina che la mia faccia viene
massacrata in tutti i modi possibili ed immaginabili!!! Adesso ci manca
soltanto
che ci cada un meteorite sopra!
Takao:
ohh, una stella cadente...
Il prof
guarda in alto e si accorge che la stella cadente di cui parlava Takao è
un
meteorite che sta cadendo proprio in faccia al prof K....
Ore 10.45
Hitoshi,
vestito da Jin del vento, si avvicina al fratello.
Hitoshi:
Takao, hai per caso le chiavi di cas...
Takao:
eccoti finalmente! Riuscirò mai a scoprire la tua identità segreta?
Hitoshi:
ma Takao, l’hai scoperto prima dei mondiali! Non ricordi? Sono tuo
frat...
Takao:
non cambiare argomento!
Hitoshi: =___= facciamo una sfida: se
vinco io ti dico chi sono, se vinci tu mi dai le chiavi di casa!
Takao:
dare le chiavi di casa ad un completo sconosciuto? Ci sto!!!
Takao
e Hitoshi si mettono in posizione per iniziare lo
sconto.
Hitoshi:
tre, due uno, lancio!
Takao:
Pikachu, scelgo te!!!
Tutti:
o____________O’’
Ash
spunta fuori dal nulla e lancia Dragoon in faccia a
Takao.
Ash:
e ridammi il mio Pikachu!!!
Così
prese la pokèball e se ne tornò da dove era venuto.
Tutti: =___=
Takao:
ehm, scusate, mi sono confuso...ricominciamo?
Hitoshi:
va bene... tre, due, uno, lancio!
Takao:
evoco un mostro e metto in campo due carte coperte!
Yu-gi-ho compare all’improvviso e si
riprende le carte, poi scompare.
Takao:
ehm...ho sbagliato di nuovo...posso riprovare?
Hitoshi:
speriamo bene...tre, due, uno, lancio!
Takao:
grazie alle sette sfere del drago sono invincibile!!!
Arriva Goku inc***ato nero.
Goku:
*SUPERMEGAIPERULTRASTRASBONK*
Poi
recupera le sfere e se ne va.
Eli:
con cosa vorresti provare ancora?
Takao:
beh, vediamo...le carte di Sakura, i Digimon, lo scettro di Doremi...
Eli:
Cacao, ci sei? Devi usare il Beyblade!
Takao:
e che è? é___è
Hitoshi:
quel coso che ti ha dato prima Ash, no? >.<
Eli:
WOW!!! Rifai quella faccia, che è pucciosissima!!!
Ihihihi!
Hitoshi:
come, così? >.<
Eli:
ihihihi! Siii! Non è fortissima?
Yuri:
tieni una gomma da masticare, magari ti calma!
Eli:
*gnam gnam* è
vero, è calmante! Però fa schifo! Puah!
Takao:
forte! La gomma è tutta spatasciata per terra!
Eli:
puah!
Eli
sputa blu.
Eli:
ma che schifezza c’era dentro quella gomma? Adesso sputo come Yuri!
Yuri:
non preoccuparti, l’effetto dovrebbe passare tra circa due giorni...
Eli:
COSA?!? E io dovrei stare due giorni sputando blu?
Takao:
visto che i pantaloni sono macchiati solo sul lato destro e poi quello sinistro
si sente inferiore, mi sporco anche quello!
Takao
scivola sullo sputo di Eli e si sporca anche l’altro lato dei pantaloni.
Hitoshi:
senti, io vado a casa con o senza chiavi, tanto per entrare spacco la finestra
di camera tua! Ciao!
Takao:
mpf! Come se uno sconosciuto sapesse qual è la mia camera...
Tutti:
=___=
Eli
si sciacqua la bocca con l’acido solforico, che fa andare via ogni traccia di
gomma e non fa niente alla sua bocca.
Tutti:
????
Eli: non
vi preoccupate, è l’acido solforico che uso per i risciacqui orali!
Tutti:
?????
Eli:
è anche aromatizzato alla vaniglia!
Takao,
che ha capito soltanto “vaniglia”, prende l’acido solforico e lo beve tutto
quanto (era il flacone da un litro e mezzo quasi completamente intatto).
Takao:sento come se qualcosa dentro di me si stesse sciogliendo....
Kay
scuote la testa.
Hilari:
è naturale, idiota! Finché bevi l’acido solforico...
Rei:
chissà perché a te non fa niente...
Eli:
perché io sono l’autrice, BWAHAHAHAHAHAHA!!!!
Tutti
fanno la faccia terrorizzata.
Eli: Cacao
lo sapeva anche, ma è troppo scemo per dirvelo!
Rei: che
bello! Sono nelle grazie dell’autrice!
Eli:
certo, ma solo finché stai con me!
Rei
(sbiancando): meglio non sapere che succede se ti lascio...
Eli:
hai presente la cosa che ti aveva detto Kay prima?
Rei:
AHHHH!!!!
Eli
(stringendosi Rei al seno): ma tu vuoi stare con me, vero?
Rei:
cerrrto! *sbav sbav*
Yuri:
sigh!
Kay
(pensando): almeno per ora starò un po’ in pace!
Hilari
si striscia vicino a Kay e fa le fusa.
Kay
(pensando): come non detto!
-NELLA
MENTE DI KAY-
Autrice:
ma tu non l’hai detto, hai pensato!
Kay:
AHHHH!!! Ma mo’ non posso neanche pensare senza che
un’autrice sadica renda pubblica la mia opinione?
Autrice:
direi di no...e comunque grazie per il complimento!
Kay:
che complimento?
Autrice:
sadica, ovvio!
Ore 11.15
Camminano
un po’ per strada, e ad
un certo punto si imbattono in un distributore
di merendine.
Takao:
bello!!! Io avevo giusto un po’ di fame...
E si
avvia verso il distributore.
Max:
tieni, ho qualche spicciolo che... EH???
Takao
invece di comprarsi le merendine e mangiarsele si mangia
direttamente il distributore INTERO.
Rei:
mangi poco, eh? ^^’’
Takao:
e sì! Mi devo tenere a leggero, sono a dieta...
Tutti: ?!?!?!?!?
Takao:
che c’è?
Eli:
Cacao è rimasto in folle.
Kay:
....
Kay
(pensando): AHHHH! Sto impazzendo! Mi prude il collo da morire, ma se mi muovo
perderò l’aria da misterioso e superiore! Non ce la faccio più! Ogni secondo
che passa mi prude maggiormente! Forse potrei chiamare telepaticamente
l’autrice e farmi passare il prurito...
NELLA
MENTE DI KAY
Autrice:
mi dispiace (in realtà no), ma dovrai chiedermelo ad
alta voce se vuoi
che
esaudisca il tuo desiderio!
Kay:
ma come!!! Se devo chiedertelo ad alta voce allora
faccio miglior figura grattandomi il collo!!!
Autrice:
ma in questo modo perderai anche l’aria da David...
Kay:
BASTARDAAAA!!!!
Autrice:
c’è un meteorite che non sa dove andare a finire, magari posso dargli un posto
MOLTO ben preciso dove farlo cadere....
Kay:
ok, ok, cosa vuoi che faccia?
Autrice:
beh, mi potresti fare la spesa!!
Kay:
COSA??? Non ci penso neppure...
Autrice: pulire
casa!
Kay:
MA NEANCHE PER TUTTO L’ORO DEL MONDO (oddio, per tutto l’oro del mondo lo fare
volentieri!)
Autrice: farmi
i compiti, prendere o lasciare!
Kay:
pulire casa va benissimo!
Il
prurito passa immediatamente da Kay, che ora è più rilassato.
Hilari:
ohh... Kay sembra più
rilassato!
Rei: è la
tipica faccia post-prurito...
Takao:
AHHHH!!! Il prurito è contagiosooo!!!
E così Takao inizia a grattarsi ovunque.
Eli
(sarcastica): nooo, non è scemo....
Takao:
grazie! ^/////^
Ed è così
finita quest’avventura demoniaca, o meglio: sarà finita
quando avrò
detto
anche l’ultimo particolare...
Kay è a
casa di Eli con il grembiulino e lo spolverino che sta togliendo la polvere dai
mobili...e Rei, sempre da buon ricattatore, lo sta filmando!!!
Rei: ahahahahahah!!! Non ho mai riso
così tanto in vita mia!!! Hihihihihi!!
Kay
(puntando lo spolverino contro Rei): GRRRRR!!!!
Rei: non
credo che tu mi potresti mai fare niente, con questo nastro!
Kay:
prima o poi, mi vendicherò...
Ed ecco
finito il capitolo!
PER I
MIEI RECENSORI:
Helen
Lance
Oh, che
bello! Lo stomaco di Cacao che inghiotte l’umanità! Lui ne sarà più che felice,
non aspetta altro da anni! Ciauz, e grazie per tutti
i tuoi commenti!
Blak
Raven
Già,
anche io vorrei una foto di Yuri in trecce, ma lui distrugge sempre i rullini! Sigh! (magari qualche volta gliene
faccio una di nascosto e la pubblico, ehehehehe!!!)
Jillian
Greenleaf
Per
sapere cosa ha detto Kay a Rei ci sono solo due modi: imparare la sua lingua
(cosa impossibile) o fare in modo che te lo dica... ma
penso che tu voglia vivere, no?
Chigo
Ho
aggiornato! ( spero con meno errori dell’ultima
volta)!!! Che ne dici? Non ho ricontrollato molto perché appena finito mi sono
esaltata e ho pubblicato la fic senza rendermene
conto...
CIAUZ!!!!