Ho un altro problema…

Cioè, sono sempre più convinto che in realtà il problema sia di Draco, non mio.

Di cosa sto parlando? Del suo rapporto con le creme, i profumi e le lozioni.

Ora, a me viene in mente un solo termine per definirlo: ossessivo-compulsivo.

Voi non avete idea di che cosa significhi avere a che fare con lui, la mattina… e dire che uno dei motivi principali per cui mi sono messo con un uomo era la rosea prospettiva di non dover litigare per il bagno ogni giorno. E infatti per il bagno non ci litigo, ci lotto, che è diverso.

Non sto scherzando, volano schiantesimi e pietrificanti, appena scesi dal letto!

Una mattina lo avevo superato in corridoio, e sapete che cos’ha fatto, il maledetto?

Mi ha lanciato contro un Cruciatus!

Un Cruciatus!

 Per impossessarsi del bagno! Ma io dico, a cosa siamo ridotti? E dire che io sono un Auror, e potrei farlo arrestare per molto meno!

E poi… ore.

Ci impiega ore, ore, in quel maledetto bagno. Lo senti canticchiare mentre si rade, e poi, se sei tanto imprudente da avvicinarti troppo alla serratura, tempo cinque secondi e verrai investito da un’onda anomala di profumi, fragranze, oli, e non chiedetemi che altro. Si mette creme dappertutto, e il bello è che ne ha una per ogni angolo del corpo!

La crema per le mani, quella per le braccia, quella specifica mento dopo rasatura, quella per le gambe, per i glutei, zona addominali, piedi, spalle, collo… che diamine!!! Ma quante stramaledette “esigenze specifiche” ha la sua doppiamente stramaledetta pelle bianchiccia?

Mi fa impazzire, lo giuro. Esce dal bagno che sembra una crostata, sa di dodici cose diverse insieme!

Per i capelli, poi, non va nemmeno a esigenze.

Va direttamente a giorni.

C’è la lozione per la domenica, perché i capelli sono stati stressati dalla serata precedente, c’è la maschera del lunedì, quando è stressato dal lavoro, quella per il martedì, dove, secondo le sue teorie, c’è più inquinamento, e così via.

Per non parlare poi delle sue assurde lozioni facciamo sesso – non facciamo sesso.

Perché, sempre secondo la sua mente delirante, strofinare la sua testolina su un cuscino provoca un danno irreversibile ai suoi capelli, un vero stress emozionale, perciò, quando, madornale errore, io tento un approccio gentile verso di lui, che so, tipo un abbraccio, un “è stato bello”, non faccio nemmeno in tempo ad aprire bocca, che mi ritrovo le braccia vuote, perché lui è già schizzato a riparare i danni che IO causo ai suoi stupidissimi capelli.

È frustrante, ve lo giuro.

Ora, detto questo, forse vi renderete conto del problema delle bufere che si scatenano in casa mia ogni sacrosanta volta che bisogna uscire. Avete tutti presente i miei capelli? Sì, lo so, sono un casino. E a me vanno bene così. È un marchio di fabbrica, ci sono affezionato. Pensate che lui accetti serenamente le mie scelte in fatto di capigliatura?

Nemmeno a morire!

Ogni volta la stessa storia, lui arriva, schianta la porta del bagno (che personcina delicata, il mio Draco…) entra, con la cravatta ancora slacciata, mi guarda con aria schifata e proclama solennemente che ho un gatto sulla testa.

Un gatto in testa.

Va beh… se lo dice lui…

Se poi io provo a fargli notare che almeno i miei capelli non sono cementati come i suoi, allora sbuffa, e comincia a bofonchiare “non penserai mica di uscire conciato a quel modo, vero?”

È quasi delizioso il modo in cui strascica quel “vero”. Scatena un immediato istinto primordiale di prendergli la faccia e sbattergliela contro il lavandino.

Naturalmente, a questo punto richiama a sé spazzole, pettini, lozioni, gel, lacche e porcate di ogni genere, e con ammirevole determinazione comincia a cercare di avere ragione di ogni singolo ciuffo della mia povera testa. Ora, premesso che l’ho minacciato, la prima volta che ha cercato di ridurmi come lui (che diamine, sembro Dracula!) ultimamente la sua massima aspirazione, in fatto di acconciature da appioppare a me, è l’effetto “spettinato trendy casual out of bed e mille altre diavolerie del genere”.

Ma porca miseria.

Ma è deficiente o cos’altro?

Ma non lo vede che i miei capelli sono già spettinati di loro? Perché diavolo non me li lascia in pace?

NO!

Perché la differenza fondamentale, assoluta, inequivocabile, vitale e sostanziale è che i miei capelli sono spettinati naturali, e allora non va bene, mentre, dopo che me li ha impiastricciati, diventano spettinati artificiali, e questo è molto trendy!

Ora capite perché soffro di emicrania?

Mi dite, cortesemente, come faccio a sopportare un simile concentrato si assurdità?

Ma il peggio viene dopo! Perché una volta usciti di casa, lui comincerà a camminare sul marciapiede guardando solo ed esclusivamente verso destra. Che cosa c’è a destra, mi chiederete voi?

LE VETRINE!

Fantastico, così guarda i vestiti…

SBAGLIATO!

Guarda la sua faccia, non i vestiti!

Si specchia ovunque, dentro qualsiasi superficie riflettente, inclusi alluminio, pozzanghere, specchietti delle auto, qualsiasi cosa!

Ogni tanto penso che l’unico motivo per il quale a volte sta a guardarmi negli occhi per ore, è che cerca di vedere se ha un capello fuori posto…

Ma c’è di più.

Eh sì, perché si dà il caso che ad ogni maledetta vetrina, lui rallenti di un passo, spalanchi la boccuccia con aria concentrata, e cominci a dare colpetti con le dita ad inesistenti ciuffetti ribelli della frangia!

Mio Dio, è così… insopportabile!

Ormai ho passato abbastanza tempo in sua compagnia da non illudermi più che il bacio che mi stampa sempre sulla bocca prima di entrare in un qualsiasi ristorante sia un gesto di affetto. In realtà vuole soltanto aggiustarmi la cravatta.

Adorabile, non trovate?

E poi, ogni volta che andiamo a Diagon Alley, lui si sbizzarrisce. Si infila in ogni erboristeria, ficca il naso dappertutto, lo vedi che indica ottomila cose alla commessa, e alla fine esce con dei pacchi paurosi in mano. Quando gli servono tira fuori i muscoli, eh?

Per carità, c’è da ringraziare il cielo che sia un buon nozionista, però ogni volta che imbottiglia le sue preziose lozioni, mi chiedo sempre se non abbia aggiunto anche qualche goccia di cemento armato. Diamine, i suoi capelli non sono ingellati, sono puntellati!

A prova di schiantesimo, posso garantirvelo.

E va bene, sì, lo ammetto, l’ho schiantato, una volta o due… insomma, io stavo cercando di leggere il giornale, e lui non la finiva di sbraitare…

Beh, ma comunque, questo è solo per dimostrarvi che i suoi capelli sono disumani. Si è accasciato incosciente fra le mie braccia (va beh, insomma, sono andato a prenderlo al volo… non potevo lasciarlo cadere, no?), e i suoi capelli erano immobili, fermi, fissi, perfetti. È spaventoso.

Giuro, mette paura.

E dire che è così bello quando esce dalla doccia e viene a letto, con i capelli tutti spettinati e umidicci… ma voi pensate che mi dia ascolto, se glielo dico? Inutile provarci… scrolla le spalle e borbotta un “ma che vuoi capirne tu”.

Grazie.

Com’è carino.

Ah naturalmente, stavo quasi dimenticando di dirvi che, appena messosi sotto le lenzuola, mi travolge con un miscuglio di odori, sostanze, oli fragranti, essenze, profumi, pasticci, e tutte quelle sue dannate cose.

Che sbadato che sono…

 

 

 

 

ANGOLINO!

 

Rieccomi con il secondo capitolo… come vedete la situazione degenera, povero Harry… ma insomma, io solidarizzo con Draco, è importante prendersi cura della pelle!

 

Un grazie di cuore a:

ShortMaggot, Smemorella (ben tornata e mille grazie!), Fissie (uhm, non so se Harry vorrà cederti la sua persecuzione, sai… secondo me fa tanta scena, ma poi…), Alyssa85, Kimmalfoy, Giugisama (e chi non vorrebbe avere Draco nudo per casa! XD) Roxane (direi che tre metri sotto terra è proprio la sua misura, poveraccio…) Francesca Akira89, Sara, fann1kaoriyuki, iaia, goten, little star(agli ordini!), piper e Kamomilla!