Dramma.

 

Presente uno di quei drammi esistenziali per i quali la gente finisce in analisi per anni? Ecco, Draco ne ha appena vissuto uno, e ho come l’impressione che non mi darà pace per molto, moltissimo tempo.

 

Oggi siamo andati, ma guarda un po’, a comprare un paio di scarpe per il principino.

Vedete, è in momenti come questi che io odio con tutto me stesso il giorno libero congiunto, in cui lui mi trascina in giro a fare i fidanzatini. Non ho niente in contrario, a fare i fidanzatini, nei limiti della decenza, ma il fatto è che tanto poi finisco sempre con il dover mettere mano al portafogli, chissà come mai! E poi non capisco perché diamine debba sempre trascinare per negozi anche me, invece che lasciarmi riposare un po’. Il fatto è che Draco non è mai stanco, perché non è che si sprechi molto, negli altri giorni, ma lasciamo perdere… lasciamo perdere…

Insomma, vuole un paio di scarpe sportive che vadano di moda fra i Babbani. Boh, suppongo che faccia tutto parte della sua recente decisione di esplorare il mondo babbano. Beh, mi dico, mi è andata bene, forse stavolta non spenderò un patrimonio… e poi un paio di scarpe sono DECISAMENTE meglio di Sean Paul.

Entriamo in un negozio, presente una di quelle grandi catene sportive, dove trovi scarpe di ogni genere, tipo, colore, materiale? Per qualche minuto ho seriamente valutato l’idea di comprarmi un paio di quelle scarpe pazzesche, con i cuscini d’aria, le molle, e quelle cose strane… ma poi naturalmente Draco ha preteso che l’attenzione fosse interamente calamitata su di lui, perciò addio sogni di gloria. E poi secondo lui il mio piede è troppo grande, perciò sono immeritevole di un paio di scarpe. No, non ve lo dico che taglia porto, ma è una taglia ridicolmente normale, e tanto per essere puntigliosi, lui porta un numero meno di me!

Comunque, faccio gentilmente da interprete con il commesso, che sembrava non afferrare molto bene che cosa Draco intendesse dire con “moda babbana”, ma in compenso si era fatto un’idea molto precisa dell’anatomia del sedere ben chiuso nei jeans del mio compagno.

Ma è mai possibile?!?!? Draco gayzza la gente, è scandaloso!

Ad ogni modo…ah, che pazienza…

Riusciamo a spiegargli che Draco vuole le scarpe più trendy del pianeta, e lui ci fa orgogliosamente vedere un modello di sneakers in diversi colori, annunciandoci che queste sono le celebri “Onizuka Tyger”.

 

Momento di silenzio.

 

Vedo Draco cambiare lentamente colore, fino a diventare più o meno blu.

- come si chiamano?- soffia, sconvolto.

- Tyger!- risponde il commesso, sempre più fiero di sé.

Si gira verso di me, truce.

- hanno dedicato una scarpa a quello scimmione… E A ME NO!!!!!- grida furibondo.

Come se fosse colpa mia, capito? Come se io, non avendo nulla di meglio da fare nella vita, avessi deciso di mettermi a progettare delle stupide scarpe, e mi fossi detto “aspetta, facciamo incazzare Draco, diamo loro un nome assolutamente inappropriato!”

Eh beh! Sono questi, i miei Hobbies, che credete!

Inutile dirvi che il commesso era un tantino basito, dalla reazione di Draco. Penso che avesse persino smesso di fissargli il fondoschiena, tanto grave era la situazione.

Draco ha messo un broncio lungo dal negozio fino a casa, e per il resto della serata non ha fatto altro che sbottare “inaudito, inaudito! Sono scandalizzato!”

Me lo daranno mai il Nobel per la pace, visto il grado di pace interiore che ho raggiunto per sopportarlo? Anche perché, se vi illudete che la faccenda si sia chiusa lì, vi sbagliate di grosso. Siccome il povero dolce e innocente signorino era demoralizzato, si è comprato quelle maledette scarpe in ogni variante di colore, per un totale di undici paia di stupide Tyger, che adesso mi affollano l’armadio!

No, ma io lo uccido.

Prima o poi lo ammazzo.

No, datemi fiducia, prima o poi libererò il mondo dall’ingombrante e dispendiosa presenza di Draco Lucius Malfoy.

- Harry, tesoro! Dov’è il lucido per le scarpe in pelle?-

- quale, quello che mi è costato centocinquanta sterline, e che è fatto con il grasso di una ventina di foche innocenti?-

Si affaccia dalla camera da letto. – esatto, proprio quello!- mi risponde, con un sorrisone. Oddio, ma è proprio insensibile fino nel midollo! Scommetto che se io morissi domani, si stringerebbe nelle spalle e commenterebbe “beh? Che mi ha lasciato nel testamento?”

- e che ne so. Lo usi solo tu, quell’intruglio.-

Tanto adesso lo trova. E dopo che lo avrà trovato, mi metterà il flacone in mano, e rovescerà sul letto tutte le sue scarpe nuove, cacciando un sorriso dei suoi.

Beh, che vi aspettavate, che lo facesse lui, il lavoro sporco? È un Malfoy, lui, mica un calzolaio! Per quello c’è Potter, no?

- Harry, amore… quando hai finito… manda un gufo al Ministero.-

- e perché?-

Si volta e mi guarda, come se fosse una cosa talmente ovvia che soltanto un idiota ritardato troglodita non lo capirebbe. E l’idiota ritardato troglodita in questione naturalmente sono io.

- beh, mi sembra OVVIO! Perché protestino con la comunità babbana e creino subito un modello di scarpe “Draco Malfoy”, per riparare all’offesa!

 

Mi ricordate, per favore, per quale assurdo motivo lo amo?

 

 

ANGOLINO!

Eccomi qui, con un nuovo cap… scusate ma sono alle prese con la sistemazione di internet nella casetta dell’università, e inoltre i simpatici corsi mi tengono occupata dalle 9 di mattina alle 6.30 di sera, e quando esco tendo un po’ a straparlare, quindi non sono riuscita a produrre molto…

Già , ma chissà come mai quello che produci è sempre un complotto contro di me. (NdHarry)

Ma no… a me piace quello che scrive! (NdDraco)

Zitto. Zitto, non aggiungere altro, non fare nomi, non… (NdMe terrorizzata)

Nomi? Perché, quali nomi? Ah, intendi Viktor e Marcus! ^^ (NdDraco)

Idiota integrale… -__- (NdMe)

AAAAHHHH!!! ODIO!!! MORTE!!! SANGUE!!! (NdHarry Volemort-mode: on)