Bella rivelazione!
Sean è un demone e non uno qualunque: è il Re degli Inferi! Non male!
Rispetto ai capitoli precedenti c'è un vero cambio in senso di stile(si lo so, sono fissata!! perdonami). Sei stata molto più pulita e fluida e di sicuro il cambio di carattere di scrittura e l'eliminazione del grassetto aiuta a non stancare gli occhi mentre si legge.
Come sempre, davvero bei dialoghi e l'idea dei nuovi occhi, così che Fire possa "vedere" è molto poetica e l'ho davvero apprezzata.
Non ho notato errori di grammatica, o di stile. Forse uno di battitura all'inizio ma neanche me lo ricordo.
Quindi direi che il capitolo mi è piaciuto molto.
Complimenti!

Eccomi!
Scusa, lo so, sono un tormento e pensa che è solo il secondo capitolo!
Giuro che alla fine mi metterò in ginocchio su dei chiodi arrugginiti per espiare!

"Dio, se esisti, ti ringrazio per avermi fatto smettere di tremare, finché seguivo il ragazzo dai capelli corvini, a tre passi di distanza da lui."

Di nuovo "finché" usato nel modo sbagliato. Cioè, no. Qui proprio non ci va.
"Dio, se esisti, ti ringrazio per avermi fatto smettere di tremare" è un pensiero che Fire ha sul momento, non fa parte della narrazione, quindi come detto in precedenza, evidenzialo in corsivo o isolalo. Tipo così:
"Dio, se esisti, ti ringrazio per avermi fatto smettere di tremare, pensai mentre seguivo il ragazzo ecc.."

Ho corretto anche il "finché", già che c'ero.


"Osservando il mio guidatore da dietro"

Vabbè che è maschio, ma "guidatore" proprio non mi piace. Meglio "Osservando le spalle della mia guida...". Usando il femminile, in questo caso, impersonalizzo il soggetto della frase, ovvero, è come se dicessi "quella persona fa così e dice cosà", ma non specifichi se è maschio o femmina. In questo caso, Sean è una guida, quindi ha QUEL ruolo, non c'è bisogno di ribadire che è un "lui", non è quello che vuoi comunicare.
Ho cambiato anche il "da dietro", perché in quest'altro modo l'idea che Fire lo osserva e lo segue a distanza è più immediata e non c'è bisogno di troppi giri di parole per dirlo. Inoltre è più scorrevole da leggere. RICORDA: meno è meglio. Più semplicemente riesci a descrivere una situazione, più è chiara al lettore e meglio viene recepita.


"Ma non so davvero nemmeno io come, distesi i nervi e divenni quasi rilassata, come se colui che stavo seguendo fosse mio fratello, o comunque una persona che conoscevo da sempre."

E' giusta così:
" Non so nemmeno io come, ma distesi i nervi e mi rilassai, come se colui che stavo ecc...."
Di nuovo, meno è meglio.


"Il suo tono era calmo e ridanciano,"

Non sapevo nemmeno che esistesse questa parola! Sto imparando cose nuove!xD
Non è sbagliata, è che non si usa, neanche in letteratura, almeno, io, per quanto sia una che legge tanto, non l'ho mai trovata. Perciò credo che non sia un bene usarla in una storia dove il narratore è una ragazza di diciotto anni. Cioè, io li ho passati da sei anni i diciotto e di sicuro non parlo così adesso, figuriamoci allora. Quindi è inusuale e fuori contesto come vocabolo e te ne sconsiglio l'utilizzo. Piuttosto usa "divertito" o "ironico", ancora meglio, perché sottolinea che dietro al sorriso c'è dell'amaro.


"Sollevò lentamente una mano davanti a se."

"sé" con l'accento. Perché indichi una persona(è un pronome!) e non è, ad esempio, "se fossi andato allora..."(che è una congiunzione in questo caso). Seguito da "stesso", a scuola insegnano a non mettere l'accento, perché non c'è bisogno di distinguerlo dalla congiunzione, al contrario di quando è da solo(che va sempre con l'accento, se pronome) ma, per esperienza, so che gli editori moderni consigliano di metterlo, anche con "stesso" al seguito. Quindi è questione di gusti e abitudine.


L'uso di "egli", "ella" e altri della terza persona singolare è molto scolastico e legnoso. Personalmente li evito, non mi piacciono per niente, trovo che rendano strana la storia. Ovviamente questo è il mio gusto personale, quindi non è una vera e propria critica e puoi bellamente ignorarla. Come il resto d'altronde! :D


"Ero confusa e sconvolta, ma ammagliata e affascinata."

Dal dizionario, AMMAGLIATA: "chiamasi così quella specie di rete di fil di ferro che si usa mettere per diversi comodi ad alcune finestre e anche a inferiate".
Per quello che intendevi tu, è "ammaliata" o "abbagliata"(che ne è sinonimo) :D



In sé, errori a parte, il capitolo è strutturato bene. Nel senso: non ci sono giri di parole e punti dritta al succo del discorso. Sei diretta ed è una cosa che mi piace molto. I dialoghi sono ben fatti, non c'è incertezza o battute stonate, al contrario filano lisce come l'olio, anche a leggerle da sole, senza intramezzi narrativi.
Brava e Complimenti! ;)

p.s. mi scuso ancora, se ti sto infastidendo, invece che aiutarti.

​BACIO!

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Come storia non è male, mi piace la parte iniziale, un po' meno la seconda.
È attrattatta ma allo stesso tempo teme questo ragazzo, ma quell'ultima frase in cui lo segue "sognante" mi stona un po' e penso che sarebbe meglio "lo seguii rapita, sentendomi più leggera" ...poi è una mia impressione, vedi tu :3
Sempre secondo me c'è qualche verbo da mettere a posto, ma per il resto l'ho trovato carino come inizio.
Ti segnalo due cose:
" e ho trascorso la mia infanzia" mettere invece "in cui ho trascorso la mia infanzia."
"gli assasinii" gli assassinii manca una s :3
Appena ho tempo provo a recensire gli altri capitoli, alla prossima ;)

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Ciao! 
Dato che hai recensito la mia long, sono venuta a curiosare su che tipo di lettrice/autrice sei e, leggendo la trama, questa mi ha incuriosito molto, soprattutto perché richiama a sé la Morte, proprio come la mia!
Allora, premetto che di solito commento solo l'ultimo capitolo pubblicato, facendo un riassunto su cosa penso dei precedenti e dedicandomi più in particolare all'ultimo, ed era questa la mia intenzione. Ma ho notato alcuni errori ricorrenti e, in quanto membro (più o meno) veterano di EFP, mi sono sentita in dovere di darti qualche consiglio stilistico. Quindi mi sono messa d'impegno per segnalarti gli errori, a mio avviso, più gravi e che, sempre a parer mio, andrebbero corretti, affinchè il testo risulti più fluido e facile alla lettura.
Spero che non la prenderai come una critica negativa o disfattista ma come un punto per migliorarti e trovare un tuo stile personale.
Quando ho iniziato io, a far leggere le mie storie su EFP, ho avuto la fortuna di trovare persone meravigliose e puntigliose, che hanno messo a ferro e fuoco ogni singola parola scritta ed è da loro che ho imparato tanti piccoli trucchi per renderle perfette. OK, parliamone! xD
Di sicuro faccio ancora un sacco di errori e certe frasi proprio non vengono giù come vorrei, ma il risultato finale, nell'insieme è piuttosto buono. E per un autore ammetterlo è un bel passo avanti!
Comunque, come stavo dicendo (prima di distrarmi), ti ho esposto qualche punto, qui sotto. Man mano che andrò avanti con i capitoli ti segnalerò altre incorrettezze che noterò e magari snocciolerò qualche consiglio e qualche trucchetto che riterrò utile.
Spero davvero che apprezzerai il gesto e mi scuso se dovessi offenderti in qualche modo, ti assicuro che non è mia intenzione.

Ed eccoci!


"emetteva sbuffi grigi di fumo".

Se inverti oggetto e aggettivo suona meglio: "emetteva grigi sbuffi di fumo". Ed è più facile leggere, senza inciampare su una frase(corretta eh, chiariamo!) che rischia di distrarci perché non è costruita in modo fluido. Ho notato che lo fai spesso, mettere gli aggettivi sempre dopo l'oggetto a cui sono riferiti. Non è un errore, ma stilisticamente parlando, suona meglio nell'altro modo.



"La noia dipinta probabilmente sul viso,..."

Stai attenta agli avverbi! Troppi "probabilmente, momentaneamente, e altri che finiscono in -mente".. rischiano di appesantire la frase, inutilmente. Spesso, una parola in più(non solo gli avverbi, questo vale anche per gli aggettivi) rischia di essere davvero di troppo. In questa frase ad esempio, "probabilmente" è sbagliato per due motivi: in primis, indica una possibilità, un'incertezza e invece quello che descrivi è una protagonista abbastanza scazzata e davvero annoiata. Secondo: stesso discorso fatto più su. Appesantisce la frase e non si legge bene, non è fluido, distrae. Quindi via il "probabilmente".


"gli assasinii"

Togli la "i" finale.


"camminavo tranquillamente per le vie buie e deserte, deridendo l’idea che qualcuno potesse uccidermi: tanto meglio, mi dicevo, mettere fine alla mia inutile e insignificante vita."

Invece dei due punti, qui ci stava il punto e a capo. Dal "tanto meglio" in poi, cambi discorso, o meglio introduci un elemento nuovo(il pensiero di Fire). Di solito, i pensieri interiori sono scritti in corsivo e lasciati isolati dal testo, per permettere al lettore di identificarli immediatamente e non mischiarli con il punto di vista del narratore. Per quanto il narratore, nella tua storia sia Fire, la protagonista, quello è un discorso che fa mentre sta vivendo il momento, quindi è preferibile isolarlo o almeno evidenziarlo in corsivo.


"Scocciata, feci per andarmene, affinché la mia sociofobia si mettesse a tacere;"

Qui, a dir la verità non mi è chiaro cosa intendi per "sociofobia". 
All'inizio, quando la citi per la prima volta, l'ho intesa come una grande ansia e disagio davanti a persone sconosciute, al di fuori del nucleo familiare. Se l'ho capita nel modo giusto, ti consiglio di scrivere "ansia" o "disagio" invece che "sociofobia". E' meno scientifico e più letterario.


Molto bella le metafore degli occhi come finestre bianche e del dolce bruciato. E' molto evocativa e mi ha stuzzicato, incentivandomi a leggere.


"Mi sfiorai lentamente il fianco, lì dove lui mi aveva accidentalmente sfiorato, e tremavo incontrollatamente."

"e tremai incontrollatamente". Amo il tempo imperfetto, ma il passato remoto ci vuole. Attenta, solo perché l'autocorrezione di word ti dice che hai usato tempi diversi nella stessa frase non significa che abbia ragione lui! ;)
Rileggi e se non suona giusto o hai anche un minimo dubbio, cancella e riscrivi la frase in un altro modo. A me, personalmente, riscrivere quando non sono sicura, aiuta tantissimo e il risultato è sempre migliore.


" “Vieni con me, Fire” disse finché si incamminava, tornando da dove era venuto."

Hai usato "finchè" nel modo sbagliato e non solo qui. Consideralo un sinonimo di "fino a che", "fino a quando" e nient'altro. Qui ci andava un "mentre", perchè il ragazzo parla E s'incammina, contemporaneamente.


Come primo capitolo è stuzzicante, davvero. Incuriosisce molto e non vedo l'ora di capire che succede a Fire e chi è questo Sean. La trama promette bene, quindi procedo a leggere gli altri capitoli, piena di aspettativa!

Per il primo capitolo è tutto. Mi auguro (di nuovo- sto diventando ripetitiva! ) di non averti offeso o irritato. La mia è una critica a fin di bene, proprio perché mi interessa molto come storia e mi dispiacerebbe vederla snobbata dai "veterani" solo per qualche errore stilistico o di distrazione. Purtroppo capita spesso e, io stessa, non appena posterò il quarto capitolo di "Ghost in Love", vedrò di modificare il primo, rifacendolo da capo, perchè mi sono resa conto che svia l'attenzione da ciò che è la storia in realtà.

Uff, ok, ho finito con la filippica!
un bacio

AnnitaB.
 

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Ciao! Come scritto tipo venti minuti fa, eccomi qui a recensire la tua storia. Ho letto di getto tutti e sette i capitoli e quindi recensisco l'ultimo anche se il mio preferito rimane il primo: bella la descrizione di Fire, sembra molto personale, sentita e vera. Ho una passione personale per le anime perdute, gli inadatti, i maledetti per così dire e Fire mi piace come personaggio. Anche Sean non è male, il demone tormentato e sensibile, forse molto più di una Cieca qualunque. Mi piace anche l'idea originale della storia anche se non sono appassionata di Demoni. Spero di leggere presto il seguito! 

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Ciao :) Mi ha intrigato davvero molto questo primo capitolo. La voglia di Fire di farla finita tra quelle strade pericolose e poi cambiare idea quando incontra quel ragazzo dagli occhi di ghiaccio. È stata rapita da quei suoi occhi. Sembrava lui non si fosse minimamente accorto di lei, ma a quanto pare si sbagliava. Appena lui le dice di seguirlo..lei non ci ha pensato due volte ad andare con lui.
Un abbraccio

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“Ce la faremo, vedrai.” Gli bisbigliai lentamente in un orecchio, e gli poggiai un bacio leggero sulla guancia ghiacciata. Ritraendomi, all’ultimo secondo Sean si scostò, involontariamente, e le nostre labbra si sfiorarono fragili, impercettibilmente.
AW, sono troppo carini! Non vedo l'ora di vederli insieme!
Bel capitolo :)
Baci :)

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Non so perchè debba recensire se tanto le cose te le dico a scuola -_- ... Alba cara, sei veramente una persona difficile *sbuffa*.
Come mi avrai già visto scrivere o sentito dire, amo il modo in cui scrivi perchè rende tutto molto nitido.
Tutto perfetto a parte una cosetta: possibile che uno vive miliardi di anni ed in tutto quel lasso di tempo non abbia mai sentito L'Inverno di Vivaldi?!?! Mah! 

-Venere <3

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Che bello, questo capitolo! Sono curiosa di scoprire cosa combinerà Fire all'inferno... per adesso sembra un posto divertente, ma chissà... Ah, fantastica l'idea della sindrome di Standhal. Troppo spesso ormai i personaggi vengono idealizzati a tal punto da farli diventare quasi "troppo perfetti"..cose di questo genere li rendono molto più reali ;)

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Ciao:)
Sbaglio o gli Shadowhunter hanno colpito in questo capitolo?;)
Mi ricorda molto Simon con la sorella:)
Bacio:)

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Bel capitolo! Ci avrei scommesso che Fire sarebbe andata all'inferno insieme a Sean.
‘Potente Demone Lucifero’ sul campanello HAHAH BELLO BELLO.
Che cucciolo Sean che piange, che tenerezza *-*
Fire che lo abbraccia aw
Baci :)

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Questa storia mi sembra sempre più strana, ma è anche intrigante. Quando ho letto il nome di questo capitolo ho pensato "Adesso ci si diverte", ma mi sono dovuta ricredere. Non è una cosa negativa...Il capitolo è macabro e triste in un certo senso, ma il titolo mi ha fatto sorridere. Una strana accoppiata, ma non è affatto male :)
In effetti tutta la storia è abbastanza tetra, ma dà la sensazione che non sia esattamente quello che ci si aspetta...è così?? Hai delle sorprese in serbo per noi?? XD E ripensando all'angolo dell'autrice del secondo capitolo mi sembra di capire che c'è anche qualcosa di autobiografico...Ovviamente non me ne devi parlare, non sono cose che mi riguardano, ma quel "sull'orlo del suicidio" mi ha fatta preoccupare...
Vabbè, pensiamo a cose più divertenti :) Spero che il prossimo capitolo arriverà presto, voglio vedere come va avanti il tour della Realtà (c'è qualcosa di Matrix, confessalo ;D).
A presto :)

PS: Mi sembra di capire che nella classe di mia sorella ci siano ben due fanwriter...Ai tempi del Foga avrei pagato oro per avere un compagno che frequentava EFP *-*
PPS: Verso la fine hai scritto "nani" al posto di "anni"...Te lo dico così puoi correggere :)

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Ok, il soprannaturale non è il mio genere prediletto, ma questa storia mi incuriosisce un po'. Questo capitolo è scritto molto bene ed entrambi i personaggi mi incuriosiscono: il Ragazzo con gli occhi di Cristallo è un bel tipo misterioso, ma secondo me anche Fire nasconde qualcosa...Ed è molto interessante il fatto che abbiano stabilito un legame così forte (secondo il quale Fire deve morire per mano del ragazzo) già alla prima occhiata. Corro a leggere il secondo capitolo ;D

PS: Il titolo lo hai creato tu o lo hai preso da qualche altra opera?
(Recensione modificata il 16/03/2014 - 10:41 pm)

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Lucy? HAHAHAHAHAHAHHAHAH ossantamadre

Capitolo molto carino. Insomma, Sean pensa che Fire sia affascinante... Eheh.. Benebene..quand'è che pomiciano?
Abbadon oddio lo stesso di Shadowhunters jdwcpihadwbco 
Continua così e aggiorna presto che li voglio vedere pomiciare

bacioni,
Cla<3

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Ciao^_^
Oh...questo capitolo è uno dei migliori.
Lucy?
Sean ha proprio ragion con il suo commento:P
Bacio:)

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