Ciò che dovresti curare di più è l'impaginazione, perché è come un manga disegnato male, sia che la trama è bella, sia che è brutta, passa la voglia di leggere.
Elimina i (.....)
In maiuscolo si scrivono solo le parole dette a volume alto, ma se sono troppe, se è un'intera frase, si scrivono minuscole e si scrive che il tizio sta urlando. Perché è stancante leggerle, soprattutto se ci unisci il corsivo.
Ad alcune parti cambia anche il font, da Times New Roman a Verdana...perché?
Non sottolineare le parole, non serve a nulla.
Cerca di scrivere una scena diversa ad ogni paragrafo, le parti che parlano dela stessa situazione uniscili.

Domanda: Tu leggi? Che cosa?

Sono stata molto tentata di mettere una bandierina verde, devo dire la verità. Non l'ho fatto solo perché non vorrei che in questo modo pensassi "Allora scrivo benissimo" e non ti impegnassi più a migliorare.
Perché sei migliorato davvero tanto.
La storia in questi ultimi due capitoli si inizia a capire, ma essendo i capitoli iniziali difficili da decifrare anche il resto perde di senso. Però ti consiglio di continuarla perché ti serve come esercizio di scrittura. E ti consiglio anche di pensare a qualcos'altro nel frattempo, magari una storia più breve, una one-shot. L'originalità non ti manca di certo!

Intanto ti scrivo altre cose su cui concentrarti.
Nel capitolo 9 c'è una frase ancora tra le doppie parentesi e un

"........" -- "...?!?..." -- "...!!..." -- "...!!..." -- "...!!..."

il fantasma di Hinata,
cercò comunque

"......." - Naruto rimaneva in silenzio, turbatissimo da questa verità, senza fra l'altro minimamente chiedersi come egli facesse a sapere.

".........." - Hiashi rimase in silenzio

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Complimeti per l'originalità ah ah ah ah ah ah ah

PS La storia fa schifo
(Recensione modificata il 07/12/2011 - 01:40 pm)

Il settimo capitolo va meglio, ma l'ottavo decisamente no.
Scrivi sempre chi è che parla. Non mettere le frasi colorate o in grossetto, ma esprimi il tono della voce, il sentimento, con delle parole.
Se proprio vuoi evidenziare la differenza di voce della volpe (solo della volpe però! delle persone no!) utilizza un font diverso.
E non mettere la sfilza di puntini, sono veramente terribili.
Puoi fare molto meglio.

Sono contenta che i miei consigli ti siano utili, ma credo dovresti leggere qualche libro (non manga/fumetto, ma proprio libro, anche non mattoni giganti ma roba più leggera), così da farti un'idea generale di come è un testo. Anche delle fanfic potrebbero andare bene.
Da lì potrai prendere anche molti spunti su come esprimere a parole le emozioni.

Rispetto al primo capitolo sei migliorato ^__^
Ora prova a concentrarti sul rendere il testo discorsivo e continuo, evita di utilizzare le parentesi, metti i pensieri o in corsivo o tra apici.
La storia si inizia a capire un po' di più, anche se non mi ero accorta che la madre era incinta.

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^____^
La differenza si inizia a vedere!

"disse tenendola per mano, con un tono di voce appena appena meno allegro, per un attimo pensierosa. La piccola Hinata non se ne accorse."
"concluse l'allegra ma timida bambina, avvolgendosi interamente tra le coperte."
Così è decisamente una cosa diversa! Si legge molto più volentieri!
E Hinata da piccola è così pucciosa *____*

I puntini sono diminuiti abbastanza, da infiniti a una decina, però già ad alcune parti sono 3 giusti.
La parte centrale è abbastanza confusionaria. Non ho capito la parte dentro le doppie parentesi. Né chi è che sta parlando, né quando, né cosa stanno dicendo...

Dovresti provare a sostituire le esclamazioni e i puntini di silenzio tipo questi
".........."
".....?....."
".....!!....."
con frasi per spiegarne il motivo. Nel senso, in un manga in genere questi sono accompagnati dall'espressione del viso, che indicano perché sono rimasti senza parole.
Può essere perché sono sorpresi, perché sono spaventati, perché sono distratti, perché stanno riflettendo.


A volte mettono anche solo un occhio e non tutto il viso, ma è importante per farci capire lo stato d'animo. Allo stesso modo è importante in un testo.

Ah! "Hokage" si scrive maiuscolo perché è una carica, come per noi è "Presidente del Consiglio" o altro.
Buona scrittura per il prossimo capitolo ^^

Sinceramente...non ci ho capito nulla.
Sarebbe meglio se aggiungessi una descrizione delle scene, non solo i dialoghi, in modo da far capire chi è che sta parlando, e con chi.
Altrimenti è tutto troppo vago.
Anche il corpo parla, descrivendo la sua gestualità puoi far capire lo stato d'animo. Non mettere queste cose tra parentesi come se fossero dettagli inutili. Con le parole puoi creare l'atmosfera e far immaginare meglio la scena, sfruttale non solo per il parlato. Non è un fumetto in cui ci sono parti disegnate, in cui capisci anche solo guardando l'espressione del personaggio.
Immagina la scena e scrivi una voce narrante che la descriva a parole.

Cerca di non giocare troppo con l'html. Lascia il testo normale. Se vuoi enfatizzare qualche parola va bene, ma trovare ad ogni frase qualcosa scritto in grossetto, o sottolineato, o altro, è brutto. Li fa perdere di significato perché ce ne sono troppi.
Evita anche di aggiungere un'infinita sfilza di puntini che fanno solo perdere tempo agli occhi che se li devono scorrere tutti inutilmente. Mi pare che ti hanno già detto nella recensione del primo capitolo che sono sempre e solo 3, per regola.

Utilizzi anche troppo "lui"/"lei". Non si riesce a capire a chi ti stai riferendo. Capisco che vuoi cercare di mettere un po' di suspance, ma in questo modo non ottieni nessun effetto particolare. Crei solo confusione. Nell'ultima parte non si capisce chi è che sta parlando, se il padre o la madre.

L'idea di Tobi-Hinata mi sembrava carina, ma per qualcosa di demenziale, che facesse ridere da morire.
La trama è abbastanza... strana. Essendo gli Hyuga un clan potente che possiede come caratteristica principale gli occhi bianchi, mi sembra un po' strano che la prendano in giro per questo. Sarebbe una cosa normale se si trovasse nel nostro mondo, ma lì no. Fai attenzione al contesto in cui ti trovi.
Ti consiglio di rileggere i capitoli 78-80 del manga, dove c'è lo scontro Neji-Hinata e si vede il suo vero carattere. Ti può essere d'aiuto se vuoi nei prossimi capitoli cercare di non andare OOC.
Non ricordo in quale episodio dell'anime, esiste già un loro primo incontro da piccoli, in cui Naruto la salva da dei bulletti e lei se ne innamora all'istante.
Per cui ti direi di aggiungere un bel "What if" e specificare che stai stravolgendo praticamente tutto dall'inizio.

Un'ultima cosa.
sorridendogli -> "sorridendoLE"
Almeno lasciala femmina. ^^"

Spero prenderai ciò che ho scritto come dei consigli e non come critiche gratuite. E spero anche che non le ignorerai.
Se "perdiamo tempo" e recensiamo è solo per farti migliorare.
Mi piacerebbe leggere un terzo capitolo scritto meglio.

Parto subito col dirti che mi dispiace dover mettere questa bandierina arancione, ma ci sono un paio di cosette che non ho gradito in questo primo capitolo, partendo in primis dall'OOC. Quel Naruto e quell'Hinata che te hai descritto qui sopra, semplicemente, non sono loro. Leggo il manga, guardo anche l'anime e ti posso assicurare che Hinata non darebbe mai del nanerottolo a Naruto. Ma dai! Stenta persino a parlarci. Comunque sia sarebbe giusto (e corretto nei confronti dei lettori) mettere l'avviso di OOC, perché credimi, ce n'è parecchio e non tutti lo gradiscono.

C’è una cosa che non capisco, prima c’è Hinata che piange, perché qualcuno la chiama fantasma, poi arriva Naruto che la chiama occhistrani, poi c’è Hinata che urla (Hinata non urla) dicendo che vuol diventare Hokage(ma quando mai?) e alla fine, arrivano i genitori di Hinata a prelevarla e vedono che sta per fare a botte con un ragazzino e che fa la madre? Le chiede perché non vuole più andare al parco?! Io da madre le direi: “Tesoro, cambia amicizie e parco”.

Non afferro l’idea di descrivere le azioni che compiono i personaggi dentro una parentesi. ["C-che v-vuoi nanerottolo? M-mi chiamo Hinata... c-capito?" rispondendo a voce troppo bassa]. Semplice.

["Sigh... Sob!... Sniff....." ((cattivi, lasciatemi in pa...))], non è meglio se descrivi il pianto -o come piange, o perché piange- Hinata? Invece di scrivere "Snif, sob, snif", che tra l'altro fa tanto fumetto.

["LA DOVETE LASCIARE IN PACE CAPITO!?!?!?"
"???!!!"
(voci di adulti) "Ma che gli piglia mo' a quello lì?" - "Quei due non sono normali!!" - "Ehi!!, ma quella bambina non è mica... e lui è..." - "Sshh!! andiamocene! quella è la madre!"]. Questo pezzo è delirante, non si capisce una mazza, chi parla? Chi è Lui? Boh.

Un ultima cosa (ma non per questo meno importante), i puntini di sospensione sono tre, solo e sempre tre.
E i punti esclamativi, come quelli interrogativi ne va uno. Massimo puoi scrivere così: “?!”, o così: “!?”. Ma mai così: “!!!!!!!!!!!!”.

Con questo spero di non averti offeso, questa vuole essere una critica costruttiva, tutto qui.

Un bacione da IlarioneXD

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