10/03/2007
1 recensioniby lord Martiya
Nomi originali: Mrs Norris=Mrs Purr; Colin Creevey=Colin Canon.
CAPITOLO 07: L'EREDE DI SLYTHERIN
Tutto procedeva come di norma ad Hogwarts: Ron Weasley aveva rischiato di combinarne una delle sue (un casino pazzesco), riuscendo però a provocarsi conati di lumache per qualche giorno, il professor Lockhart fece lezioni di recitazione scambiandole per quelle di Difesa Contro le Arti Oscure, il professor Blazic aveva rinchiuso Tiger e Goyle in due armadietti assieme a due mollicci sadici (che assunsero le sembianze di Blaise Zabini di buon umore. Gli Slytherin sanno il perché) per punirli di aver disturbato in classe, Blaise Zabini aveva incantato le nuove scope Nimbus 2001 della squadra di Quidditch di Slytherin in modo che picchiassero i loro proprietari a causa di una battuta infelice di Draco Malfoy (nuovo Cercatore grazie a quelle scope) prima di tornare a studiare espedienti per innervosire la squadra di Griffindor e farle perdere la partita (fra gli espedienti ci fu il suggerimento al professor Lockhart di far fare una punizione 'costruttiva' a Harry Potter, sperando che riuscisse a metterlo fuori gioco per un po'. Piano fallito: Lockhart si limitò a fargli scrivere indirizzi e tormentarlo con le sue cianciaggini tutta la notte), eccetera. Finché...
_ Stai scherzando, vero? _ chiese Marcus Flint, il capitano di Quidditch di Slytherin, mentre tornava al suo dormitorio dopo la cena di Halloween.
_ Naturalmente no. _ rispose Zabini. _ Vedi, le Nimbus 2001 hanno drasticamente abbassato il morale delle altre squadre, e l'unica possibilità di Griffyndor di vincere si affida ad Harry Potter, con la sua Nimbus 2000, il suo innegabile talento che lo rende praticamente indisarcionabile anche a maledirgli la scopa e, soprattutto, la sua fortuna immensa. E se fingiamo di far parte di un Harry Potter Fan Club quel cretino di Lockhart...
_ Gli farà venire un esaurimento nervoso, lo so. Ma noi abbiamo una dignità da dif...
_ SENTO ODORE DI SANGUE!
_ Oh, Madre... _ imprecò Zabini.
_ Che c'è? _ chiese Flint.
_ Una grana, ecco cosa.
La colonna di studenti si bloccò, e si sentì Malfoy tuonare: _ Tremate, nemici dell'Erede! La prossima volta tocca a voi, Sanguesporco!
_ Che succede, Malfoy? _ chiese Zabini.
_ Hanno ammazzato la gatta di Filch! _ gongolò Malfoy.
_ Stai gioendo della morte di un animale? _ chiese Zabini, aprendo gli occhi (cosa che faceva solo se si arrabbiava) e puntandogli addosso la staffa che, unico nell'intera scuola, usava al posto della bacchetta.
_ No, sto gioendo del fatto che forse Potter se ne becca la colpa!
_ Capisco... Speriamo che il professor Snape riesca a farlo squalificare dal Quidditch.
Snape non ci riuscì. In compenso, il giorno dopo Zabini fece incetta di tutte le copie di Hogwarts: A History, noleggiandole a chiunque volesse informazioni sul messaggio "La Camera dei Segreti è stata aperta. Temete, nemici dell'Erede" che era stato dipinto sopra alla gatta, che, per la cronaca, era stata pietrificata, non uccisa (ovviamente Lockhart si era vantato di averlo capito subito, e prima che Snape lo guardasse molto male si offrì di preparare la pozione spietrificante, per la quale, disgraziatamente, si sarebbe dovuto attendere che le mandragole della Sprout fossero abbastanza grandi). Disgraziatamente per gli affari di Blaise, alla successiva lezione di Storia della Magia il professor Blazic si offrì di rispondere a una domanda qualsiasi, ed Hermione, che non voleva pagare Zabini, chiese informazioni sulla Camera dei Segreti.
_ Boccaccia mia... Adesso mi tocca rinunciare al mio 10%! _ commentò Blazic (che era in affari con Zabini). _ Ormai l'ho detto, però. Dunque, la storia della Camera risale ad oltre mille anni fa, quando Belial, antico signore di queste terre, permise a Helga Hufflepuff, Rowena Ravenclaw, Godric Gryffindor e quel pazzoide di Salazar Slytherin di fondare Hogwarts perché la conoscenza della magia potesse essere trasmessa tenendo fuori dalle palle i Babbani dell'epoca, che verso i maghi erano ancora più rompiscatole di oggi. Non chiedetemi perché il mazoku più contorto della storia l'abbia fatto senza esigere tributi, probabilmente non l'ha mai capito neanche lui. Quello che importa è che quei quattro radunarono giovani maghi e li addestrarono. Ognuno di loro aveva delle preferenze, che stanno alle origini delle vostre Case: Hufflepuff preferiva la gente onesta e laboriosa, Ravenclaw si prendeva i piccoli geni studiosi, Gryffindor apprezzava i ragazzi coraggiosi, anche se faceva fatica a distinguerli dagli incoscienti, e Slytherin prendeva allievi che per carattere e inclinazioni erano ambiziosi e astuti. Nonostante qualche screzio ogni tanto, i quattro lavoravano bene insieme, ma un bel giorno Slytherin sparò quella che lo definisce un pazzoide: la teoria sull'inadeguatezza alla magia dei figli dei Babbani. Ovviamente ci litigò con Gryffindor, naturalmente fu peggio del solito, e se ne andò sbattendo la porta. Fin qui arrivano i fatti accertati. Slytherin però, prima di andarsene, disse ai suoi colleghi che per buona misura aveva scavato questa Camera dei Segreti, a cui soltanto il suo vero erede avrebbe avuto accesso per liberare il mostro che contiene e sterminare gli indegni. Nei secoli decine di presidi e professori la cercarono, ma nessuno, nemmeno Garm Ben Sibli, riuscì a trovarla. Fine. E strozzati!
La lezione dopo era Difesa Contro le Arti Oscure, ed Hermione ringraziò il cielo (e Pansy Parkinson) per la sua lontananza dal banco della furia Zabini. Alla fine della lezione, e con una facilità incredibile, estorse al professor Gilderoy 'imbecille senza cervello' (spiegazione di Ron per la riuscita dell'impresa) Lockhart l'autorizzazione a leggere un libro del Reparto Proibito della biblioteca.
_ Non è un imbecille senza cervello! _ puntualizzò Hermione.
_ Credo che ti sbagli, mon cheriè. _ replicò Zabini spuntando dal nulla e fregandole l'autorizzazione. _ Dunque volete leggere De Potentissimis Potionibus... Potevo prestarvelo io: a casa ho l'intero scibile esistente sulle pozioni.
_ E quanto ce l'avresti fatto pagare?
_ Meno di quanto vi farò pagare gli ingredienti rari che potrete procurarvi solo tramite me o la dispensa del professor Snape ed il segretuccio riguardo questo libricino...
_ Ma questo è un ricatto! _ esclamò Harry Potter.
_ Mais nòn, Potty: mi devo semplicemente rifare delle perdite del mancato noleggio delle copie. E visto che se il professor Snape sapesse di questa cosa potrebbe non prenderla tanto bene, è un'occasione d'oro.
_ Mangialumache!
_ Ehi, Weasley, vuoi aprire un ristorante francese con Zabini?! _ commentò Malfoy mentre Ron, cui l'incantesimo era stato ritorto contro dalla bacchetta rotta dal Platano Picchiatore, vomitava lumache che finivano nell'onnipresente paiolo di Zabini.
_ Ma chi è il cretino che potrebbe mangiare delle lumache?! _ replicò Harry Potter.
_ In Francia le lumache sono considerate un'ottimo cibo, e visto che sei inglese non puoi permetterti di criticare. _ disse Zabini. _ Fossi italiano potresti anche farlo e finiremmo in parità perché io replicherei sulle rane, o forse perderei a causa del formaggio coi vermi(1), ma sei inglese, quindi taci. Sarebbero venti galeoni per il mancato guadagno, ma con i soldi che mi farete fare con le lumache mi limiterò alla compravendita. Vi aspetto, ragazzi!
Zabini se ne andò, dopo aver appeso alla bocca di Ron un contenitore magico per ricuperare le lumache che avrebbe vomitato in futuro.
Passò altro tempo, ed i Gryffindor vinsero l'incontro di Quidditch con Slytherin, umiliando Malfoy. Nella stessa occasione Harry Potter si ruppe un braccio a causa di un Bolide stregato da Dobby, e Lockhart glielo disossò nel tentativo di saldargli la frattura. E mentre Potter era in infermeria un primino di origini Babbane con la mania delle fotografie, tale Colin Creevey, venne pietrificato. Il che indusse il corpo insegnanti ad improvvisare un Club dei Duellanti. L'idea era buona. Non altrettanto quella di affidare il Club a Lockhart.
_ Oh, per tutti gli Angeli... _ commentò Ayanami mentre Lockhart si vantava.
_ Eddai, Reichan, poteva andare peggio! _ esclamò Elisabetta 'Caterpillar' Bettazzi(2), la Gryffindor del secondo anno appena arrivata dall'Italia per uno scambio culturale, abbracciandola alle spalle e palpandola 'casualmente'.
_ Con te in zona? Francamente ne dubito.
_ Permettetevi di presentarvi il mio assistente, il professor Snape. _ annunciò Lockhart, mentre Snape usciva dall'ombra guardandolo veramente male.
_ Come non detto... Prima una lezione di autodifesa con un imbecille, poi salti fuori tu senza esserti messa in testa che sono etero, e adesso rischio che il miglior prof di Pozioni sulla piazza si faccia arrestare per omicidio. Ci manca solo che Zabini si metta a vendere le mie foto sotto la doccia e sono s... Un momento!
_ Ma lo sai che hai avuto una buona idea? _ le disse Zabini saltandole fuori alle spalle. _ Pensavo di aspettare ancora un paio d'anni, ma mi sembra che avrei già una cliente...
_ Stupido maniaco sessuale represso, dammi un buon motivo per non ucciderti all'istante. _ lo minacciò Hermione brandendo la mazza.
_ Prima di tutto non sono represso, secondo se mi mettessi in un simile commercio verrei ucciso da qualcun altro, e terzo se tu togliessi a questa persona tale soddisfazione come minimo verresti spellata viva, immersa nell'acido e bollita viva.
_ Al tre ci lanceremo i primi incantesimi. Nessuno dei due mirerà ad uccidere, naturalmente. _ annunciò Lockhart, mentre lui e Snape erano in procinto di dare una prima dimostrazione.
_ Snape, bomba ye(3)! _ urlò Zabini.
_ E che vuol dire? _ chiese Malfoy.
_ Snape, uccidilo. _ tradusse Bettazzi.
Un attimo dopo tutti gli studenti maschi (ed alcune ragazze, Ayanami, Bettazzi e Lovegood in primis) iniziarono a gridare 'Snape bomba ye!'. Snape si trattenne, e fece volar via Lockhart con un Incantesimo di Disarmo, mandandogli tra l'altro la bacchetta in un occhio. Gli studenti furono poi divisi in coppie per esercitarsi con l'Incantesimo di Disarmo (Lovegood e Zabini erano finiti in coppia, ed erano veloci uguali quando Luna Lovegood teneva la bacchetta in mano. Il fatto che Luna tenesse la bacchetta all'orecchio voleva dire che il bastone magico di Zabini volava in continuazione sull'occhio malandato di Lockhart), ma fra le mazzate che Lockhart continuava a prendere ed una rissa scoppiata fra Hermione e Millicent Bulstrode, una Slytherin rifilatale da Snape che finì in infermeria con un enorme bernoccolo, si decise di mettere alla prova il livello degli studenti, con i due che mostravano più talento per il combattimento.
_ Chi sono, professor Snape? _ chiese Lockhart.
_ Senza dubbio Zabini e Potter... _ disse Snape. Poi vide che Lockhart li stava conducendo sulla pedana da duello, ed esclamò: _ Un momento! Zabini è capace di tirare un incantesimo mortale per sbaglio!
_ Sciocchezze, sono sicuro che si tratterrà!
_ Zabini, bomba ye! _ iniziarono ad urlare gli studenti di Slytherin (Parkinson stava addirittura sventolando una bandiera con la sua faccia), mentre Zabini si inchinava loro sorridente.
_ Su, ragazzi, lasciateli concentrare.
_ Gli stanno dicendo di uccidere Potter. _ precisò Snape.
_ Ah. Bè, non penso che ci riuscirà, con un antiquato bastone magico.
_ Che gli garantisce più potenza e variabilità. L'unico difetto è che è difficile da manovrare, ma Zabini ci è abituato.
In effetti nella sfida i due non riuscivano a colpirsi, e Zabini aveva utilizzato la mano pesante fin da subito (persino il Soul Spia(4), un incantesimo che necessita di un bastone magico), aprendo vari buchi nella parete. Non che Potter non sapesse difendersi (il Soul Spia di prima era stato parato nientemeno che con lo Stream Barricade(4), un incantesimo difensivo molto difficile), ma Zabini giocava sporco, ed ad un certo punto lo bloccò con delle catene magiche che aveva nascosto sulla pedana.
_ Shadow Spell(4), Potter, l'ho appena imparato. _ spiegò Zabini. _ Lega come un salame e riduce la potenza d'uscita degli incantesimi. In parole povere, sei alla mercè dell'incantesimo simbolo della nostra Casa. SERPENSORTIA!
Zabini evocò un enorme boa constrictor, che volò accanto a Potter dopo aver rimbalzato 'per sbaglio' sulla faccia di Lockhart.
_ Ora basta! _ esclamò Lockhart.
Lockhart cercò di far sparire il serpente, ma invece lo fece volare, arrabbiatissimo, accanto a Justin Finch-Fletchley, di Hufflepuff. Zabini e Snape si prepararono a farlo sparire prima che Finch-Fletchley restasse decapitato, ma Potter fermò il serpente. Parlandogli in Serpentese. Ovviamente tutti si girarono a guardare stupiti Harry Potter, che non ci capiva nulla. Tutti si girarono, eccetto Guido Bettazzi(5), il fratello adottivo di Elisabetta (Hufflepuff, terzo anno), che da bravo tonto che non sapeva nulla (non negli incantesimi: infatti era il migliore del terzo anno) andò a complimentarsi con Potter per il salvataggio, Luna Lovegood, che prese a ridere come un'ossessa ed uscì sghignazzando, e Zabini, che prese un sacchetto di carta, ci soffiò dentro fino a gonfiarlo, lo chiuse e lo fece esplodere con un botto, facendo scappare tutti tranne Potter, Hermione, Weasley, Blaise, i Bettazzi, Ayanami, Snape (che se ne andò rimuginando dopo aver fatto sparire il serpente) e Malfoy.
_ Ma che succede? _ chiese Potter.
_ Succede che proprio tu parli con i serpenti. _ rispose Malfoy.
_ Embè?
_ EMBE'?! EMBE'?! MA IO TI AMMAZZO!!!! No, calma... Calmati, Draco... Non è ancora il momento di ucciderlo... Prima è meglio scoprire come cazzo fa...
Dopodiché Malfoy uscì, respirando lentamente per cercare di calmarsi.
_ Ma come mai fa così? Anche Zabini parla con i serpenti, anzi, con tutti gli animali... _ iniziò Guido Bettazzi, prima di essere messo KO dalla sorella, che, stufa, lo trascinò via.
_ Io parlo e gli animali mi capiscono, e gli animali capiscono me, ma non parlo nella lingua dei serpenti. _ spiegò Zabini, che stava armeggiando con una calcolatrice. _ E' diverso... Glielo spiegate voi? Io avrei da guadagnare, se Fred e George e quella pazza di Zoana hanno ancora quelle cosucce...
Zabini corse via armeggiando ancora con la calcolatrice, seguito da Ayanami, che non aveva certo voglia di spiegare a Potter che...
_ L'essere dei Rettilofoni, cioè possedere il dono del parlare il linguaggio dei serpenti, è associato al Male, Harry. Al Male scritto con la M maiuscola, in grassetto e sottolineato! _ spiegò Hermione. _ Ovviamente come gran parte dei pregiudizi è un'enorme stronzata, ma è un pregiudizio radicato, e per quegli idioti è confermato dal fatto che l'unico Rettilofono noto del secolo XX è Tu-Sai-Chi!
_ Non solo! _ esclamò Ron. _ Il più famoso Rettilofono della storia è Salazar Slytherin! Ora tutti crederanno che sei l'Edere...
_ Erede.
_ Hermione, ti sembra il momento?!
_ Scusa...
_ Dov'ero rimasto? Ah, ecco... Harry, ora tutti crederanno che sei l'Erede di Slytherin! Ti rendi conto?!
Harry ci pensò su un attimo, poi rispose: _ Speriamo almeno che Fred & George convincano Zabini a darmi una parte degli utili degli amuleti...
_ Sì, se ne rende conto. _ commentò Hermione.
continua...
Note
(1)In Francia le lumache (o meglio le escargot) ed il formaggio coi vermi sono considerati una prelibatezza, e nell'alta cucina italiana sono presenti le coscie di rana (buonissime, come vi confermerà chi, come me, le ha mangiate). Dall'altra parte gli inglesi non sono esattamente celebri per l'alta cucina neanche in situazioni di emergenza, col risultato che durante la missione internazionale in Libano del 1982 gli inglesi ci sfottevano perché ci eravamo portati dietro due container di pasta, ma loro per un bel po' fecero la fame mentre noi e i francesi facevamo soldi vendendo parte delle nostre ottime razioni agli americani.
(2)Personaggio folle ideato da KillKenny. L'interpretazione qua presente è del tutto personale.
(3)Omaggio alla tifoseria di Mohammed Alì al suo più celebre incontro con George Foreman valido per il titolo mondiale dei Pesi Massimi, che urlava "Alì, bomba ye!". La traduzione è realmente "Alì, uccidilo!", e ci mancò poco che Alì li prendesse sul serio.
(4)Incantesimo di mia invenzione.
(5)Personaggio di mia invenzione. KK, lui è destinato a M.R.W., quindi dove sappiamo può anche non apparire.
Rispondo Capricciosamente ed Egoisticamente alle Vostre Domande
Nota: Stavolta lascio rispondere i personaggi, nelle versioni post-finale.
X KillKenny (risponde Draco Malfoy a nome dei suoi leccapiedi): Come si vede che non hai la minima idea di cosa sia quel molliccio...
X Reina/Reira86 (risponde ciò che resterà di Voldemort alla fine della storia): Non si è vendicata. Non direttamente: quella stupida dal seno piatto mi ha messo sulla linea di tiro di quel pazzo!
X Voldemort (risponde Lina): LAGUNA BLADE!
X Reina/Reira86 (risponde l'interessato): Stavo consegnando all'associazione a delinquere della scuola un po' di materia prima per i loro atti di terrorismo, ed ho visto Pansy 'Morbo di' Parkinson attaccarla alle spalle per averle risposto a dovere, mi sono intromesso e prima di riuscire a scollarmela mi ci sono affezionato.
X Robychan (risponde Pansy Parkinson): Io no. Come se la mia vita scolastica non fosse già stata abbastanza complicata...
X Topomouse (risponde Blaise Zabini): La rospa, ovviamente! Ma KillKenny Babel non si scomoderà di certo. E poi volevo provare qualche ricetta italiana...
X Dk86 (risponde Rei Ayanami): Mi divertirò alle spalle del 'Morbo di Parkinson'. Ed emulerò V.
X Dk86 (risponde il professor Blazic): Non sottovalutare il potere del Lato Oscuro.
X il professor Blazic (risponde il professor Ben Sibli): Non ti conosce ancora bene, lascia che si stupisca!
X il professor Ben Sibli (risponde il professor Blazic): Va bene... Niente anticipazioni.
X Dk86 (risponde Abaddon Babel): Lui non farà nulla, scaricherà su di me il lavoro sporco.
X Elderly L-sama a (risponde il diario di Voldemort): Quanto c'ho goduto, al gran finale...
X KillKenny (risponde il Cappello Parlante): Cosa commentai quando mi toccò Voldemort? Iniziai a litigare fra me e me.