…eh, l’indomani fummo svegliate all’improvviso da una musica tranquilla e leggera…

*…VOICE ME APARECEU! … CI ROTA MAINA! CI NE MISTRANIA KE UN FRASEU CHE CHIGI DIGI ADESSU…(Scusate, ma non sappiamo come si scrive)A MI STETA CHE CI DIGI IIIHIIHIUHIHI!...*

-Waaaargh!- abbiamo gridato

Quindi Shaari ha preso la mitragliatrice e ha sparato dei colpi in aria verso il cielo(quando si sveglia di soprassalto diventa violenta), finché un fulmine non la carbonizzò e un vocione non gridò:

-AHO! LA SMETTETE DI SFORACCHIARCE ER PAVIMENTO CHE GABRIELE TORNA TRA DUE SETTIMANE CON LO STUCCO? NUN CE AVETE CAUSATO ABBASTANZA GUAI???-

Ma perché Dio ce l’ha con noi? Io non lo so. Sospetto che l’abbia dimenticato perfino lui.

Comunque siamo andate al piano di sopra per dire al proprietario di “spegnere quella cazzo di musica”, ma quando la porta si aprì ci vedemmo davanti…

…LA VECCHIETTA DEL PIANO DI SOPRA!!!

-cosa cercate care?- chiese quella cordialmente (NB: la musica era ancora a livelli spropositati)

-potrebbe abbassare la musica per favore?- chiesi io

-EH?- chiese lei

-PUO SPEGNERE LA MUSICA???-chiese Shaari

-EEEH?-

-SPENGA QUELLA *CENSURED* DI MUSICA, BRUTTA *CENSURED* *CENSURED* VECCHIACCIA DEL *CENSURED*-Urlammo

-RAGAZACCE MALEDUCATE CHE NON SIETE ALTRO! LA MUSICA SE LA ABBASSO NON LA SENTO! E CHE AVETE DA GRIDARE, NON SONO MICA SORDA!!!- url la vecchietta.

A questo punto Shaari ringhiò, i suoi muscoli si gonfiarono,il petto si gonfiò, e assunse una colorazione cinerea.

Intuendo cosa sarebbe successo mi misi un casco e i tappi per le orecchie, quindi nascosi la testa sotto la sabbia. Incontrai anche Beep Beep là sotto.

E a quel punto, Shaari agì:

 

HIIIIIIIIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRGH!-

 

Il muro venne spazzato via, il vento fece schiantare lo stereo contro il muro distruggendolo e fece un buco nella parete più avanti.

Solo una cosa era rimasta:

LA VECCHIETTA DEL PIANO DI SOPRA!

E non è tutto, no:

era rimasta in mutandoni.

Per il disgusto svenimmo lì sul pavimento. Solo che svenimmo sulle scale per cui rimbalzammo per tutti i piani del condominio (noi eravamo al penultimo e la vecchia all’ultimo) cioe in totale 127698 piani. Quando ci svegliammo chiedemmo di essere portate in ospedale. E invece ci svegliammo proprio in ospedale. Il dottore non ci ispirava fiducia, era un certo Helmut Alzaimer, così chiedemmo del nostro dottore di fiducia, il gentilissimo Dr.Ogato , che oltre a dottore è anche psicologo. Ha fatto una pessima cura a Shaari, ma si sa, lei è un caso disperato: prima aveva la doppia personalità. Ora ce l’ha quadrupla.

Arrivò anche l’arbitro Moreno che disse:

-Italia 0 Vecchietta 1 Shaari&Smeagol ½-

Arrivarono anche alcuni tizi che si buttarono giù dalla finestra per protesta gridando:

-ITALIA UNO!-

Quindi tornammo dall’ospedale con il sorriso sulla faccia (cura: LSD 20% Morfina 30% Whisky 50%) e ci preparammo per affrontare l’indomani una giornata faticosa. Strada facendo investimmo una talpa: non aveva visto nulla.