13/09/2013
4 recensioniDay 02- Pansy non è viva.
§
La mattina seguente, nel letto di casa Malfoy-Parkinson, Hermione Jane Granger, momentaneamente nel corpo di Pansy Parkinson, era sveglia con gli occhi spalancati, nell’unico angolo di letto che non era stato occupato da Draco (che ronfava beatamente a pancia in giù in posizione uomo vitruviano), senza nemmeno un po’ di coperta. Un’altra notte insonne. La ragazza aveva i nervi a fior di pelle causa le due notti bianche, lo stress per l’incantesimo e la ricerca che si era rivelata un buco nell’acqua.
‘Buon…mmh- uno sbadiglio- Buongiorno Pansy, dormito bene?’ Draco Malfoy, assonnato, si era appena svegliato e si stava stiracchiando strizzando gli occhi, sembrando quasi un bambino. Hermione provò (quasi) tenerezza.
‘Una meraviglia, Malfoy.’ Ribatté in tono acido.
‘Già scazzata di prima mattina? Dai Pans, che ti succede? Sono tre mesi che viviamo insieme, non hai mai fiatato e fatto scene isteriche, sei strana, sei diversa!’
‘Succede che, primo- fece un uno con la mano e se lo indicò- ronfi come un geyser; secondo- ripetè il gesto precedente, stavolta indicando un due- secondo, non puoi occupare tutto il NOSTRO letto e rubarmi la coperta; terzo, se credi che io sia una qualunque donna mantenuta che pur di prendere i tuoi quattrini se ne sta zitta zitta nel suo cantuccio, ti sbagli di grosso. IO non mi faccio mettere i piedi in testa. IO sono una donna libera LI-BE-RA!- sillabò, urlando- IO posso dirti quel cavolo che mi pare senza che tu ti metta a ridere o mi ritenga strana!- urlò istericamente- IO NON SONO STRANA!’ La ragazza era rossa in viso, aveva gli occhi iniettati di sangue e i capelli le ricadevano sul viso imbronciato.
Malfoy, nel mentre di quel discorso un filino fuori dal comune era rimasto a guardarla con le palpebre spalancate, senza parlare. Quella donna sembrava incredibilmente la Granger, anche lei sosteneva la parità dei sessi e bla bla bla…Che avessero iniziato a frequentarsi a sua insaputa?
‘P…Pansy- chiese con un filo di voce, ancora spaventato per la scenata- vado a vestirmi e a lavarmi, buona giornata.’ Sussurrò, allontanandosi velocemente dal letto e fiondandosi di corsa in bagno per paura di una possibile ritorsione contro di lui.
‘Buona giornata un cazzo, furetto ronfante! Stasera dormi sul divano! Senza coperta!’
Malfoy stava iniziando ad avere seriamente paura, chi era VERAMENTE la donna che aveva al suo fianco?
***
A: Mamma Weasley
Da: Pansy Perfetta Parkinson
Oggetto: IO, STRANA?!?
Molly, giuro che quando ritorno ad essere Hermione vengo alla tana e ti schianto. Ti crucio. Ti avadakedavrizzo. L’individuo che tu dici essere bellissimo (che a me, a dir la verità sembra un uomo qualunque) che corrisponde al nome di Draco Lucius Malfoy è solo un furetto insopportabile che russa, mi occupa tutto il letto e mi ruba la coperta. E mi dice che sono strana. IO, STRANA?!?
Baci e stupeficium, Hermione-Pansy
P.s. come procede con l’insopportabile?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A: Pansy Perfetta Parkinson
Da: Mamma Weasley
Oggetto: Un pochino ino ino
Hermione, tesoro, sei sempre stata una ragazza strana.
Parli di Draco come se fosse tuo marito, sicura che non ti piaccia nemmeno un pochino ino ino?
Con Pansy sta andando…ehm bene.
Baci, Molly
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A: Mamma Weasley
Da: Pansy Perfetta Parkinson
Oggetto: Punti
Punto primo: IO NON SONO STRANA.
Punto secondo: Malfuretto dei miei stivali non mi piace ‘un pochino ino ino’. Non mi piace nemmeno un po’. È irritante.
Punto terzo: Che vorresti dire con ‘Ehm, bene’? Dettaglia la tua affermazione, per favore.
Hermione-Pansy
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A: Pansy Perfetta Parkinson
Da: Mamma Weasley
Oggetto: Everything is gonna be alright
Hermione cara, potresti calmarti? La situazione è…sotto controllo.
Pansy quando si è ritrovata nel tuo corpo si è messa a piangere, le ho spiegato tutta la storia (omettendo, forse, la parte in cui hai deciso di entrare nel suo corpo per soffiargli il posto di lavoro) e lei è scoppiata in una crisi isterica. Dice che: ‘lei e il suo Dray non si sposeranno più per colpa di quella col cespuglio in testa’ ma io l’ho rassicurata, le ho detto che lei sposerà ‘il suo-ancora-per-poco Dray’ e che non hai un cespuglio in testa, che i tuo capelli sono…come dire, scompigliati naturalmente. Ovviamente, ieri le ho vietato di andare al lavoro (ho optato per chiuderla in un armadio e le ho fatto degnomizzare il giardino, per farla sfogare), sarebbe potuta andare da Malfoy Jr. e rivelargli il nostro piano! Visto che la tua assenza al lavoro sarebbe alquanto strana (Hermione Granger che salta una settimana lavorativa, non sia mai!), le ho fatto un incantesimo: in pratica lei è perfettamente cosciente di ciò che le ho fatto solo che non ne può far parola con nessuno, tranne che con me. Quando proverà a parlare con Draco (sì, stamattina è andata al lavoro) riguardo a ciò che le è successo non riuscirà biascicare nulla.
Sta andando alla grande.
Baci, Molly.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A: Mamma Weasley
Da: Pansy Perfetta Parkinson
Oggetto: Sì, mi piacciono gli elenchi.
Un altro elenco per mettere in chiaro le cose.
a) Se non hai detto alla Parkinson che lo faccio per lavoro, allora cosa le hai detto?
b) Io non ho un cespuglio e nemmeno i capelli naturalmente scompigliati.
c) Figuriamoci se la Parkinson si è messa a degnomizzare il giardino. Pff, avrà sfruttato Ronald.
d) Ho una particolare dedizione verso il lavoro, che c’è di strano se non manco mai un giorno?
e) Speriamo non faccia casini al lavoro. Di incapace c’è già Malfoy. E basta e avanza.
E con la ‘e’ ho finito.
Alla prossima.
Herm.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A: Pansy Perfetta Parkinson
Da: Mamma Weasley
Oggetto: Scusa!
Le ho detto, ehm…che….che…CHETROVAVIMALFOYCARINO!
E che volevi conquistarlo.
Merlino, sembro una bambina in questo momento. Scusami, Hermione, davvero. Non volevo, è solo che mi sono fatta prendere un po’ dal panico: lei era imbestialita, i capelli erano ovunque e aveva gli occhi iniettati di sangue!
Baci (e scuse), Molly.
P.s. Sì, ha sfruttato Ron per il giardino, comunque.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A: Mamma Weasley
Da: Pansy Perfetta Parkinson
Oggetto: Ti scuso, per questa volta.
Leggi l’oggetto della mail.
Questo è quanto.
Hermione.
***
Memoriale di Draco Lucius Malfoy.
Anno 2003, Dodicesimo volume.
05/06/2003
Che regali ci si aspetta di ricevere nel giorno del proprio ventitreesimo compleanno?
Un “diario” (che termine da ragazzina in calore) dalla propria madre, come ha fatto per dodici anni a partire dal tuo undicesimo compleanno?
AFFERMATIVO.
Equipaggiamento per il Quidditch dai tuoi più “cari amici” Serpeverde?
AFFERMATIVO.
Gentili epiteti come “furetto viziato, platinato vanitoso, Purosangue borioso” da parte della mia ‘amata’ collega Granger?
AFFERMATIVO.
E dal proprio padre, cosa ci si aspetta di ricevere?
I padri regalano ai figli una Firebolt nuova di zecca, un elfo domestico da tenere nel proprio appartamento, una bottiglia di Firewhiskey invecchiato centocinquant’anni.
Se tuo padre si chiama Lucius Abraxas Malfoy, però, quello che ti regalerà sarà una moglie.
Un contratto di matrimonio con Pansy Parkinson?
AFFERMATIVO.
10/06/2003
Oggi Pansy è venuta ad abitare nel mio appartamento a Londra. La prima cosa che ha fatto, quando è entrata, è stata una smorfia di disgusto.
Che si aspettasse un maniero con tanto di elfi domestici a suo servizio?
Beh, si è sbagliata di grosso. È sì un appartamento elegante e signorile ma non ha la grandezza del Manor.
Per quanto riguarda gli elfi domestici, dovrà aspettare il giorno del matrimonio, quando qualche buon’anima ce ne regalerà un paio.
Non mi dispiace l’idea di dover sposare Pansy, è solo che lei non mi convince molto.
Insomma, chiariamoci, è bella, Purosangue, rispettosa nei miei confronti e verso la mia famiglia ma le manca qualcosa.
Le manca un po’ di vita.
Ho sempre pensato di volere una moglie come Pansy ma in realtà la mia donna ideale è un’altra.
È quella che mi fa ridere, è quella imbranata che non si accorge di essere bellissima, è quella che quando legge qualcosa si morde le labbra, è quella un po’ acida.
Quanti sentimentalismi, Malfoy.
Fatti andare bene Pansy, fa bene l’amore e ciò può bastare.
18/06/2013
“Figliolo ti serve un erede.”
Pansy sta cercando di adempiere al volere di mio padre.
Incantesimi anticoncezional: mode on.
23/06/2013
Ho scoperto che la mia futura sposa è noiosa.
N-O-I-O-S-A.
Parla di quanto starebbe bene il glicine al ricevimento di matrimonio perché si intona coi miei occhi e col suo incarnato.
Parla di quanto starei bene con un taglio nuovo di capelli, magari tirati indietro dalla gelatina, come quando ero piccolo.
Parla di quanto vorrebbe che io le comprassi come regalo di fidanzamento il vestito albicocca che si è fatta fare su misura da Madama McClan.
Le ho dato i miei galeoni e l’ho spedita a comprarselo, evitandomi un mal di testa da chiacchiere monotone e atone.
4/09/2013
La Granger e io stiamo lottando per il posto che il nostro capo vuole cedere ad uno di noi due.
Sarà mio, costi quel che costi.
È così irritante e saputella, non accetterei mai di averla come capo.
Almeno ha un po’ di vita, però.
6/09/2013
Oggi è una giornata strana.
Esco dal bagno e sento Pansy dire: puttana.
Pansy non dice le parolacce.
Pansy mi ha chiamato: furetto platinato.
Pansy mi chiama solo ed esclusivamente Dray.
Pansy ha detto che era confusa perché forse aveva bevuto troppo.
Pansy non beve.
Pansy è arrossita per un bacetto.
Pansy non arrossisce. Mai.
Pansy ha detto che mi ama e che la trascuro.
Pansy non mi ama (credo) e io non la trascuro (credo).
Pansy ha elogiato la Granger.
Pansy non ha mai elogiato la Granger.
Pansy ha fatto jogging.
Pansy odia sudare.
Pansy sembrava così viva.
Pansy non ha vita.
Ah, dimenticavo, la Granger non si è presentata al lavoro. Ed è strano. Molto strano.
***
Hermione chiuse il ‘Memoriale di Draco Lucius Malfoy’ di colpo.
Davvero era stato costretto a sposarsi con una ragazza che non gli piaceva solo per volere di suo padre? Non avrebbe mai augurato a nessuno un matrimonio combinato, nemmeno al peggiore dei suoi nemici (e, in quel momento, il suo peggior nemico era lui). Insomma, che la Parkinson fosse una gatta morta era noto e risaputo ma che fosse noiosa e priva di vita, impossibile! Ma, soprattutto, ancor più impossibile era il fatto che Malfoy la riteneva viva, al contrario di Pansy.
In quel momento, Hermione ebbe un moto di compassione.
Anche Malfoy, per quanto strano si sarebbe potuto pensare, era un umano, aveva diritto a dei sentimenti, all’amore.
E invece no, si ritrovava un’oca imbalsamata che gli chiedeva galeoni per comprarsi vestiti color albicocca. E avrebbe dovuto passare la sua vita con quella. Per sempre.
A Draco sembrava strano il fatto che Pansy avesse preso vita così improvvisamente, però, forse, gli piaceva che fosse così attiva e contraddittoria. Ad Hermione venne un’idea: e avesse fatto la fidanzata piena di vita per una settimana? Insomma, lei sarebbe stata promossa e lui sarebbe stato soddisfatto (almeno per una settimana) della sua fidanzata.
E poi, Malfoy, da quanto aveva letto nel suo diario, non sembrava così antipatico.
‘Sono a casa, Pans!’ Draco Malfoy in tutto il suo splendore entrò nell’appartamento con fare un po’ preoccupato, memore della scenata della sua futura compagna di vita.
‘Ciao Malfoy!’ Hermione corse da lui, abbracciandolo.
Forse era un po’ strano che abbracciasse il suo peggior nemico ma per entrare nella parte “fidanzata-viva” doveva essere credibile. E poi, fra le braccia di Draco non si stava così male.
E nemmeno i suoi occhi freddi erano poi così tanto freddi. Erano belli, pensò Hermione. E luminosi. E pieni di pagliuzze grigie. E ci annegò, in quelle pagliuzze grigie.
‘Come è andata la giornata, furetto?’ Hermione continuò la sua recita, ancora spalmata sul corpo di Draco.
Draco, dal canto suo, la allontanò da sé e si mise a boccheggiare.
La sua fidanzata aveva VERAMENTE preso vita? Sarebbe stato bellissimo.
‘Malfoy, smettila di boccheggiare! Sembri un pesce! Su, raccontami cos’hai fatto oggi al lavoro!’
Hermione lo invitò a sedere sul divanetto del salotto, poggiando la sua testa sulla spalla spigolosa di lui.
‘Uhm…v-va bene. Oggi la Granger non sembrava la Granger al lavoro (idiota, è logico, lei non è la vera me!), era piuttosto strana. Sembrava tanto una gatta morta, (Io? Una gatta morta? La Parkinson me la pagherà cara.) era truccata pesantemente, (Puah!) vestita con un abito da giorno albicocca, (Ma è fissata con l’albicocca, questa!) aveva i tacchi, (Come ha fatto a mettere i tacchi senza sembrare un dinosauro?) era molto carina (Oh, grazie Malfoy!). Beh, sta di fatto che sta mattina appena l’ho vista mi è corsa in contro e io ero tipo: “Granger?” e lei era tipo “Draaay!” e quando mi vedeva, dalla sua scrivania, continuava ad ammiccare. Sembrava ci stesse provando (Cosa!?!). Durante la pausa pranzo ne ho avuto la conferma, quando il mio capo se n’è andato, si è avvicinata a me e mi si è spalmata addosso. Letteralmente. Cercava di parlarmi, di dirmi qualcosa ma invece riusciva solo a fare versi confusi, come i bambini! Era letteralmente impazzita (La mia reputazione ha cessato di esistere, scapperò in Finlandia sotto falso nome)! Insomma, la Granger ci sta provando con me, è disgustoso (Disgustoso un cazzo! Sai cos’è disgustoso, eh? È disgustoso il fatto che io sia nel corpo di questa sottospecie di ameba, il fatto che tu mi trovi strana, il fatto che ti stia facendo da fidanzata perfetta, il fatto che quella stia facendo la sgualdrina col MIO corpo!). Da una parte è meglio così, almeno la sfrutterò per il lavoro, ottenendo il posto; dall’altro, invece, no perché, la cosiddetta Hermione Granger oggi non ha mosso un dito, non ha fatto nulla. niente. Zero (Oh, Pansy Parkinson, me la pagherai cara se perderò il lavoro per colpa tua). Già me la devo sopportare con tutte le sue moine da innamorata, figuriamoci se non la posso nemmeno sfruttare (Decisamente no, Malfoy non è simpatico come ho creduto che fosse, leggendo il diario)!’
In quel momento Hermione alzò la testa dalla spalla (scomoda) del ragazzo e lo fisso con occhi iniettati di rabbia.
‘È umiliante, però, per lei essere innamorata del bellissimo Purosangue Draco Malfoy e non essere ricambiata per colpa del suo sangue, almeno questa è una magra soddisfazione. Vederla umiliarsi. Per me.’
Hermione, fumante per la rabbia, scoppiò. Avrebbe ripetuto la scenata della mattina? Oh sì, se necessario. Ed ERA necessario.
‘Senti Malfoy, passi che sei un donnaiolo eccetera eccetera. Passi che quella gatta morta -che in realtà non è una gatta morta ma che te lo sto spiegare a fare, non capiresti talmente sei stupido- ci provi con te. Passi che Hermione ti chiami Dray. Passi che tu la voglia sfruttare, come del resto hai sempre fatto. Non possono passare, però, i tupi giudizi sul sangue! Merlino siamo nel ventunesimo secolo e c’è stata una guerra, che tra l’altro è stata persa da quelli come te, per questo fottuto sangue!- Hermione stava sbraitando, più che la sua dignità di donna era stato ferito il suo orgoglio. Mai ferire l’orgoglio di un Grifondoro.- La volete capire, voi purosangue, che è uguale! Il mio è uguale a quello di Potter, come è uguale al tuo, come è uguale a quello di Hermione! Cosa credi, che il tuo sangue sia rosso brillante, mentre invece il suo sia marroncino? Illuso. E non c’è niente di più sbagliato che umiliare una donna per i suoi sentimenti, ricordalo, stronzo.’
‘P-pan…’ Draco tentò di interromperla dalla sua scenata ma lei non dava segno di voler cedere.
‘Oh, caro, non ho finito qua! Tu stasera dormi sul divano! Così impari a rubarmi tutta la coperta!’ Hermione si avvicinò, indispettita, alla camera da letto ma la voce di Draco la fermò.
‘Domani ho preso un giorno di ferie. Per stare insieme solo noi due.’ disse con un filo di voce.
La ragazza lo ignorò, entrò in camera e sbattè rumorosamente la porta.
Voleva che la fidanzata fosse viva? Beh, quella era una dimostrazione che sarebbe stata più viva che mai.
Spazio autrice:
Buongiorno a tutti!
Eccoci qui alla seconda puntata di questo delirio partorito dalla mia mente perversa, spero vi piaccia e vi diverta.
Ringrazio tutti coloro che hanno letto, seguito, recensito, segnalato fra i preferiti.
Non sono sicura di riuscire ad aggiornare venerdì prossimo, causa scuola. Al più tardi, aggiornerò fra due settimane.
Buona lettura!
Sehlene
‘Una meraviglia, Malfoy.’ Ribatté in tono acido.
‘Già scazzata di prima mattina? Dai Pans, che ti succede? Sono tre mesi che viviamo insieme, non hai mai fiatato e fatto scene isteriche, sei strana, sei diversa!’
‘Succede che, primo- fece un uno con la mano e se lo indicò- ronfi come un geyser; secondo- ripetè il gesto precedente, stavolta indicando un due- secondo, non puoi occupare tutto il NOSTRO letto e rubarmi la coperta; terzo, se credi che io sia una qualunque donna mantenuta che pur di prendere i tuoi quattrini se ne sta zitta zitta nel suo cantuccio, ti sbagli di grosso. IO non mi faccio mettere i piedi in testa. IO sono una donna libera LI-BE-RA!- sillabò, urlando- IO posso dirti quel cavolo che mi pare senza che tu ti metta a ridere o mi ritenga strana!- urlò istericamente- IO NON SONO STRANA!’ La ragazza era rossa in viso, aveva gli occhi iniettati di sangue e i capelli le ricadevano sul viso imbronciato.
Malfoy, nel mentre di quel discorso un filino fuori dal comune era rimasto a guardarla con le palpebre spalancate, senza parlare. Quella donna sembrava incredibilmente la Granger, anche lei sosteneva la parità dei sessi e bla bla bla…Che avessero iniziato a frequentarsi a sua insaputa?
‘P…Pansy- chiese con un filo di voce, ancora spaventato per la scenata- vado a vestirmi e a lavarmi, buona giornata.’ Sussurrò, allontanandosi velocemente dal letto e fiondandosi di corsa in bagno per paura di una possibile ritorsione contro di lui.
‘Buona giornata un cazzo, furetto ronfante! Stasera dormi sul divano! Senza coperta!’
Malfoy stava iniziando ad avere seriamente paura, chi era VERAMENTE la donna che aveva al suo fianco?
***
A: Mamma Weasley
Da: Pansy Perfetta Parkinson
Oggetto: IO, STRANA?!?
Molly, giuro che quando ritorno ad essere Hermione vengo alla tana e ti schianto. Ti crucio. Ti avadakedavrizzo. L’individuo che tu dici essere bellissimo (che a me, a dir la verità sembra un uomo qualunque) che corrisponde al nome di Draco Lucius Malfoy è solo un furetto insopportabile che russa, mi occupa tutto il letto e mi ruba la coperta. E mi dice che sono strana. IO, STRANA?!?
Baci e stupeficium, Hermione-Pansy
P.s. come procede con l’insopportabile?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A: Pansy Perfetta Parkinson
Da: Mamma Weasley
Oggetto: Un pochino ino ino
Hermione, tesoro, sei sempre stata una ragazza strana.
Parli di Draco come se fosse tuo marito, sicura che non ti piaccia nemmeno un pochino ino ino?
Con Pansy sta andando…ehm bene.
Baci, Molly
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A: Mamma Weasley
Da: Pansy Perfetta Parkinson
Oggetto: Punti
Punto primo: IO NON SONO STRANA.
Punto secondo: Malfuretto dei miei stivali non mi piace ‘un pochino ino ino’. Non mi piace nemmeno un po’. È irritante.
Punto terzo: Che vorresti dire con ‘Ehm, bene’? Dettaglia la tua affermazione, per favore.
Hermione-Pansy
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A: Pansy Perfetta Parkinson
Da: Mamma Weasley
Oggetto: Everything is gonna be alright
Hermione cara, potresti calmarti? La situazione è…sotto controllo.
Pansy quando si è ritrovata nel tuo corpo si è messa a piangere, le ho spiegato tutta la storia (omettendo, forse, la parte in cui hai deciso di entrare nel suo corpo per soffiargli il posto di lavoro) e lei è scoppiata in una crisi isterica. Dice che: ‘lei e il suo Dray non si sposeranno più per colpa di quella col cespuglio in testa’ ma io l’ho rassicurata, le ho detto che lei sposerà ‘il suo-ancora-per-poco Dray’ e che non hai un cespuglio in testa, che i tuo capelli sono…come dire, scompigliati naturalmente. Ovviamente, ieri le ho vietato di andare al lavoro (ho optato per chiuderla in un armadio e le ho fatto degnomizzare il giardino, per farla sfogare), sarebbe potuta andare da Malfoy Jr. e rivelargli il nostro piano! Visto che la tua assenza al lavoro sarebbe alquanto strana (Hermione Granger che salta una settimana lavorativa, non sia mai!), le ho fatto un incantesimo: in pratica lei è perfettamente cosciente di ciò che le ho fatto solo che non ne può far parola con nessuno, tranne che con me. Quando proverà a parlare con Draco (sì, stamattina è andata al lavoro) riguardo a ciò che le è successo non riuscirà biascicare nulla.
Sta andando alla grande.
Baci, Molly.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A: Mamma Weasley
Da: Pansy Perfetta Parkinson
Oggetto: Sì, mi piacciono gli elenchi.
Un altro elenco per mettere in chiaro le cose.
a) Se non hai detto alla Parkinson che lo faccio per lavoro, allora cosa le hai detto?
b) Io non ho un cespuglio e nemmeno i capelli naturalmente scompigliati.
c) Figuriamoci se la Parkinson si è messa a degnomizzare il giardino. Pff, avrà sfruttato Ronald.
d) Ho una particolare dedizione verso il lavoro, che c’è di strano se non manco mai un giorno?
e) Speriamo non faccia casini al lavoro. Di incapace c’è già Malfoy. E basta e avanza.
E con la ‘e’ ho finito.
Alla prossima.
Herm.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A: Pansy Perfetta Parkinson
Da: Mamma Weasley
Oggetto: Scusa!
Le ho detto, ehm…che….che…CHETROVAVIMALFOYCARINO!
E che volevi conquistarlo.
Merlino, sembro una bambina in questo momento. Scusami, Hermione, davvero. Non volevo, è solo che mi sono fatta prendere un po’ dal panico: lei era imbestialita, i capelli erano ovunque e aveva gli occhi iniettati di sangue!
Baci (e scuse), Molly.
P.s. Sì, ha sfruttato Ron per il giardino, comunque.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A: Mamma Weasley
Da: Pansy Perfetta Parkinson
Oggetto: Ti scuso, per questa volta.
Leggi l’oggetto della mail.
Questo è quanto.
Hermione.
***
Memoriale di Draco Lucius Malfoy.
Anno 2003, Dodicesimo volume.
05/06/2003
Che regali ci si aspetta di ricevere nel giorno del proprio ventitreesimo compleanno?
Un “diario” (che termine da ragazzina in calore) dalla propria madre, come ha fatto per dodici anni a partire dal tuo undicesimo compleanno?
AFFERMATIVO.
Equipaggiamento per il Quidditch dai tuoi più “cari amici” Serpeverde?
AFFERMATIVO.
Gentili epiteti come “furetto viziato, platinato vanitoso, Purosangue borioso” da parte della mia ‘amata’ collega Granger?
AFFERMATIVO.
E dal proprio padre, cosa ci si aspetta di ricevere?
I padri regalano ai figli una Firebolt nuova di zecca, un elfo domestico da tenere nel proprio appartamento, una bottiglia di Firewhiskey invecchiato centocinquant’anni.
Se tuo padre si chiama Lucius Abraxas Malfoy, però, quello che ti regalerà sarà una moglie.
Un contratto di matrimonio con Pansy Parkinson?
AFFERMATIVO.
10/06/2003
Oggi Pansy è venuta ad abitare nel mio appartamento a Londra. La prima cosa che ha fatto, quando è entrata, è stata una smorfia di disgusto.
Che si aspettasse un maniero con tanto di elfi domestici a suo servizio?
Beh, si è sbagliata di grosso. È sì un appartamento elegante e signorile ma non ha la grandezza del Manor.
Per quanto riguarda gli elfi domestici, dovrà aspettare il giorno del matrimonio, quando qualche buon’anima ce ne regalerà un paio.
Non mi dispiace l’idea di dover sposare Pansy, è solo che lei non mi convince molto.
Insomma, chiariamoci, è bella, Purosangue, rispettosa nei miei confronti e verso la mia famiglia ma le manca qualcosa.
Le manca un po’ di vita.
Ho sempre pensato di volere una moglie come Pansy ma in realtà la mia donna ideale è un’altra.
È quella che mi fa ridere, è quella imbranata che non si accorge di essere bellissima, è quella che quando legge qualcosa si morde le labbra, è quella un po’ acida.
Quanti sentimentalismi, Malfoy.
Fatti andare bene Pansy, fa bene l’amore e ciò può bastare.
18/06/2013
“Figliolo ti serve un erede.”
Pansy sta cercando di adempiere al volere di mio padre.
Incantesimi anticoncezional: mode on.
23/06/2013
Ho scoperto che la mia futura sposa è noiosa.
N-O-I-O-S-A.
Parla di quanto starebbe bene il glicine al ricevimento di matrimonio perché si intona coi miei occhi e col suo incarnato.
Parla di quanto starei bene con un taglio nuovo di capelli, magari tirati indietro dalla gelatina, come quando ero piccolo.
Parla di quanto vorrebbe che io le comprassi come regalo di fidanzamento il vestito albicocca che si è fatta fare su misura da Madama McClan.
Le ho dato i miei galeoni e l’ho spedita a comprarselo, evitandomi un mal di testa da chiacchiere monotone e atone.
4/09/2013
La Granger e io stiamo lottando per il posto che il nostro capo vuole cedere ad uno di noi due.
Sarà mio, costi quel che costi.
È così irritante e saputella, non accetterei mai di averla come capo.
Almeno ha un po’ di vita, però.
6/09/2013
Oggi è una giornata strana.
Esco dal bagno e sento Pansy dire: puttana.
Pansy non dice le parolacce.
Pansy mi ha chiamato: furetto platinato.
Pansy mi chiama solo ed esclusivamente Dray.
Pansy ha detto che era confusa perché forse aveva bevuto troppo.
Pansy non beve.
Pansy è arrossita per un bacetto.
Pansy non arrossisce. Mai.
Pansy ha detto che mi ama e che la trascuro.
Pansy non mi ama (credo) e io non la trascuro (credo).
Pansy ha elogiato la Granger.
Pansy non ha mai elogiato la Granger.
Pansy ha fatto jogging.
Pansy odia sudare.
Pansy sembrava così viva.
Pansy non ha vita.
Ah, dimenticavo, la Granger non si è presentata al lavoro. Ed è strano. Molto strano.
***
Hermione chiuse il ‘Memoriale di Draco Lucius Malfoy’ di colpo.
Davvero era stato costretto a sposarsi con una ragazza che non gli piaceva solo per volere di suo padre? Non avrebbe mai augurato a nessuno un matrimonio combinato, nemmeno al peggiore dei suoi nemici (e, in quel momento, il suo peggior nemico era lui). Insomma, che la Parkinson fosse una gatta morta era noto e risaputo ma che fosse noiosa e priva di vita, impossibile! Ma, soprattutto, ancor più impossibile era il fatto che Malfoy la riteneva viva, al contrario di Pansy.
In quel momento, Hermione ebbe un moto di compassione.
Anche Malfoy, per quanto strano si sarebbe potuto pensare, era un umano, aveva diritto a dei sentimenti, all’amore.
E invece no, si ritrovava un’oca imbalsamata che gli chiedeva galeoni per comprarsi vestiti color albicocca. E avrebbe dovuto passare la sua vita con quella. Per sempre.
A Draco sembrava strano il fatto che Pansy avesse preso vita così improvvisamente, però, forse, gli piaceva che fosse così attiva e contraddittoria. Ad Hermione venne un’idea: e avesse fatto la fidanzata piena di vita per una settimana? Insomma, lei sarebbe stata promossa e lui sarebbe stato soddisfatto (almeno per una settimana) della sua fidanzata.
E poi, Malfoy, da quanto aveva letto nel suo diario, non sembrava così antipatico.
‘Sono a casa, Pans!’ Draco Malfoy in tutto il suo splendore entrò nell’appartamento con fare un po’ preoccupato, memore della scenata della sua futura compagna di vita.
‘Ciao Malfoy!’ Hermione corse da lui, abbracciandolo.
Forse era un po’ strano che abbracciasse il suo peggior nemico ma per entrare nella parte “fidanzata-viva” doveva essere credibile. E poi, fra le braccia di Draco non si stava così male.
E nemmeno i suoi occhi freddi erano poi così tanto freddi. Erano belli, pensò Hermione. E luminosi. E pieni di pagliuzze grigie. E ci annegò, in quelle pagliuzze grigie.
‘Come è andata la giornata, furetto?’ Hermione continuò la sua recita, ancora spalmata sul corpo di Draco.
Draco, dal canto suo, la allontanò da sé e si mise a boccheggiare.
La sua fidanzata aveva VERAMENTE preso vita? Sarebbe stato bellissimo.
‘Malfoy, smettila di boccheggiare! Sembri un pesce! Su, raccontami cos’hai fatto oggi al lavoro!’
Hermione lo invitò a sedere sul divanetto del salotto, poggiando la sua testa sulla spalla spigolosa di lui.
‘Uhm…v-va bene. Oggi la Granger non sembrava la Granger al lavoro (idiota, è logico, lei non è la vera me!), era piuttosto strana. Sembrava tanto una gatta morta, (Io? Una gatta morta? La Parkinson me la pagherà cara.) era truccata pesantemente, (Puah!) vestita con un abito da giorno albicocca, (Ma è fissata con l’albicocca, questa!) aveva i tacchi, (Come ha fatto a mettere i tacchi senza sembrare un dinosauro?) era molto carina (Oh, grazie Malfoy!). Beh, sta di fatto che sta mattina appena l’ho vista mi è corsa in contro e io ero tipo: “Granger?” e lei era tipo “Draaay!” e quando mi vedeva, dalla sua scrivania, continuava ad ammiccare. Sembrava ci stesse provando (Cosa!?!). Durante la pausa pranzo ne ho avuto la conferma, quando il mio capo se n’è andato, si è avvicinata a me e mi si è spalmata addosso. Letteralmente. Cercava di parlarmi, di dirmi qualcosa ma invece riusciva solo a fare versi confusi, come i bambini! Era letteralmente impazzita (La mia reputazione ha cessato di esistere, scapperò in Finlandia sotto falso nome)! Insomma, la Granger ci sta provando con me, è disgustoso (Disgustoso un cazzo! Sai cos’è disgustoso, eh? È disgustoso il fatto che io sia nel corpo di questa sottospecie di ameba, il fatto che tu mi trovi strana, il fatto che ti stia facendo da fidanzata perfetta, il fatto che quella stia facendo la sgualdrina col MIO corpo!). Da una parte è meglio così, almeno la sfrutterò per il lavoro, ottenendo il posto; dall’altro, invece, no perché, la cosiddetta Hermione Granger oggi non ha mosso un dito, non ha fatto nulla. niente. Zero (Oh, Pansy Parkinson, me la pagherai cara se perderò il lavoro per colpa tua). Già me la devo sopportare con tutte le sue moine da innamorata, figuriamoci se non la posso nemmeno sfruttare (Decisamente no, Malfoy non è simpatico come ho creduto che fosse, leggendo il diario)!’
In quel momento Hermione alzò la testa dalla spalla (scomoda) del ragazzo e lo fisso con occhi iniettati di rabbia.
‘È umiliante, però, per lei essere innamorata del bellissimo Purosangue Draco Malfoy e non essere ricambiata per colpa del suo sangue, almeno questa è una magra soddisfazione. Vederla umiliarsi. Per me.’
Hermione, fumante per la rabbia, scoppiò. Avrebbe ripetuto la scenata della mattina? Oh sì, se necessario. Ed ERA necessario.
‘Senti Malfoy, passi che sei un donnaiolo eccetera eccetera. Passi che quella gatta morta -che in realtà non è una gatta morta ma che te lo sto spiegare a fare, non capiresti talmente sei stupido- ci provi con te. Passi che Hermione ti chiami Dray. Passi che tu la voglia sfruttare, come del resto hai sempre fatto. Non possono passare, però, i tupi giudizi sul sangue! Merlino siamo nel ventunesimo secolo e c’è stata una guerra, che tra l’altro è stata persa da quelli come te, per questo fottuto sangue!- Hermione stava sbraitando, più che la sua dignità di donna era stato ferito il suo orgoglio. Mai ferire l’orgoglio di un Grifondoro.- La volete capire, voi purosangue, che è uguale! Il mio è uguale a quello di Potter, come è uguale al tuo, come è uguale a quello di Hermione! Cosa credi, che il tuo sangue sia rosso brillante, mentre invece il suo sia marroncino? Illuso. E non c’è niente di più sbagliato che umiliare una donna per i suoi sentimenti, ricordalo, stronzo.’
‘P-pan…’ Draco tentò di interromperla dalla sua scenata ma lei non dava segno di voler cedere.
‘Oh, caro, non ho finito qua! Tu stasera dormi sul divano! Così impari a rubarmi tutta la coperta!’ Hermione si avvicinò, indispettita, alla camera da letto ma la voce di Draco la fermò.
‘Domani ho preso un giorno di ferie. Per stare insieme solo noi due.’ disse con un filo di voce.
La ragazza lo ignorò, entrò in camera e sbattè rumorosamente la porta.
Voleva che la fidanzata fosse viva? Beh, quella era una dimostrazione che sarebbe stata più viva che mai.
Spazio autrice:
Buongiorno a tutti!
Eccoci qui alla seconda puntata di questo delirio partorito dalla mia mente perversa, spero vi piaccia e vi diverta.
Ringrazio tutti coloro che hanno letto, seguito, recensito, segnalato fra i preferiti.
Non sono sicura di riuscire ad aggiornare venerdì prossimo, causa scuola. Al più tardi, aggiornerò fra due settimane.
Buona lettura!
Sehlene