Un tentativo disperato

Saori ebbe bisogno di 3 giorni per riprendersi dallo shock del tradimento di Seiya e da tutti i barbiturici che le avevano dato in infermeria.
La notte, mentre riprendeva lentamente coscienza, cominciava a pensare sul da farsi:
"Oh povera me, me misera, me tapina. Una povera ragazza nel fiore degli anni, abbandonata così, manco fossi un cane bastonato. Ma non può e non deve finire in questo modo, costi quel che costi! Sono una dea, incapace , oca e stupida, ma pur sempre dea e lo dimostrerò a tutti."
Saori, la mattina seguente, si svegliò di buon ora ed accompagnata nella sua limousine di 12 metri nuova fiammante, dal fido TokumaruTatsumi, si diresse vero lo studio, decisa a riconquistare il cuore del suo adoratissimo Seiya.
I corteggiatori, Maria e l'infida Artemide seduta sul suo trono dorato la stavano aspettando.
Maria la accolse calorosamente:

«Ben ritrovata, cara Saori! Sappiamo che non hai avuto un momento facile in questi ultimi giorni, però sei qui con noi per continuare il tuo percorso che ti porterà a scegliere l’uomo della tua vita… »
Mentre Saori stava prendendo posto, la sorella le disse sottovoce con un sorrisetto beffardo:
«Ma bentornata, il tuo aitante cavaliere, il tuo bell’eroe, il tuo affascinante principino azzurro ti ha piantata in asso eh? E non te l'aspettavi, eh?»
Il fatto che in fondo Artemide avesse ragione le rodeva il fegato, nella sua mente scorrevano diversi insulti ed improperi:

“Maledetta vipera infame, che Erebo se la porti e la faccia sprofondare nel Tartaro!"

Invece Saori coraggiosamente dopo essersi accomodata, ribadì le sue intenzioni:
«Artemide carissima, non ho perso Guerre Sacre fin dall’Epoca Mitologica, per millenni e millenni, vuoi che perda proprio adesso? Ti farò vedere di cosa è capace una Dea, non tanto vergine e guerriera!»
Artemide stuzzicò sottilmente la sorella:

«Intanto, pare che la relazione tra Shiryu e Seiya stia andando a gonfie vele. Sono andati già a convivere in Cina da Dragone e non fanno altro che amoreggiare ogni secondo. Fanno lunghe passeggiate mano nella mano immersi nel verde, organizzano picnic nei boschi, pescano e fanno nuotate insieme e non perdono occassione per qualche slinguazzata. Stanno sempre a tubare come piccioncini lungo le rive del fiume vicino alla cascata dei 5 Picchi, mentre stanno in casa a guardare la televisione, prima di dormire.... Inoltre il caro Shiryu sta ovviamente mostrando le sue intime doti nascoste al caro Seiya. Sai, si dice in giro che abbia proprio un bel dragone nascente in mezzo alle gambe, lungo, duro, vigoroso e bollente ed il tuo amichetto Seiya gradisce assai, anche senza lubrificante eh, ehh! Ah se gli piace, Seiya brama voracemente il Dragone, sembra proprio insaziabile e Shiryu è uno stallone da monta incrollabile, anche più dei guitti che ti piacciono tanto! Ci hanno dato dentro alla grandissima negli ultimi giorni! Dovevano recuperare il tempo perso negli ultimi anni! Seiya è tutto un gridolino di piacere, non fa altro che chiedere a Shiryu: “scopami”, “sbattimi”, “aprimi in 2”, “spaccamelo”, “mettimelo dentro”, “trivellami”, “continua”, “fammi tuo” “schizzami in faccia” “vienimi in bocca”… Proprio quel che si dice: praticare l’amore greco!»

Saori era verde di rabbia stava per avere un travaso di bile, pensando a Shiryu e soprattutto a quello che faceva con Seiya, possedendo il corpo perfetto del giovane cavaliere che lei tanto ardentemente bramava; digrignò i denti, strinse con forza i braccioli imbottiti del trono e corrucciata disse:

«Maledetto Seiya… perché mi sta facendo questo? Io mi fidavo di lui!»

Artemide prese temporaneamente le difese del povero Seiya:

«Suvvia sorellina cara, Seiya non è cattivo, è solo un po’ passivo!»

Saori ancora più adirata ribattè:

«Con me non faceva mai il passivo, aveva sempre uno sgaurdo truce ed un’indole ribelle e furiosa ogni volta che lo frustavo...»

Artemide chiosò:

«Ribadisco: passivo solo con Dragone eh eh eh! Però sorella, anche tu potevi anche essere un po’ più acuta! Dovevi capirlo prima, anche quando Seiya giocava a calcetto con i suoi amici, la sua azione di gioco preferita era sempre il fallo durissimo da dietro, come si dice a martello! Eh già, Shiryu ricorda proprio un martello. Più che un Dragone sembra una scavatrice, una perforatrice, uno stantuffo ,un pistone gigante. Insomma se continua così tra poco Seiya invece di un sedere avrà un traforo. Shiryu secondo me dovrebbe cambiare Costellazione protettrice, non so Macchina Pneumatica è ancora libera?»

Saori rispose infastidita:

«Non ricordo e sinceramente neanche mi interessa! Comunque ti volevo dire che le storie solo di sesso senza amore hanno vita breve, più o meno quanto un Silver Saint durante una Guerra Sacra! Se continuano così tra poco Seiya tornerà da me, anzi sono sicura che tornerà da me strisciando prestissimo!»

Artemide ribattè:

«Ovviamente non c’è solo il sesso: pare che Seiya abbia già regalato a Shiryu un anello di fidanzamento in oro 24 carati con brillante solitario 3 carati di peso, valore 30.000 € che lui aveva risparmiato negli ultimi anni lavorando part time in un’impresa di demolizioni. Un bel gioiello non c’è che dire, devo ammettere che il tuo schiavetto ha buon gusto! Hanno cominciato pure ad organizzare il matrimonio con l’aiuto di Enzo Miccio, sai l’ultima volta hai fatto così tanto chiasso da attirare l’attenzione di tutti gli studi televisi, ormai sono il gossip del momento e tutti si sono interessati. Probabilmente manderanno in onda la cerimonia in diretta. Hanno già cominciato a scegliere le bomboniere, i testimoni e stanno mandando gli inviti ma non credo che tu sarai tra gli ospiti graditi.

Sai ci sono ancora alcune piccole incomprensioni: Seiya vorrebbe essere portato all’altare da sua sorella ma Shiryu sa che la futura cognata non ha molta simpatia per il mondo dei Cavalieri di Atena. Poi bisticciano sulle decorazioni delle bomboniere, a Seiya piacerebbe vedere una statuetta con un cavallo alato e un grosso dragone che gli si avvinghia attorno, Shiryu preferirebbe qualcosa di meno appariscente come 2 cuoricini attraversati da una freccia d’ora, dice che in fondo sono i loro simboli. Poi stanno anche discutendo sul colore dei confetti: Shiryu li preferisce verde smeraldo in pendance con la sua Cloth, Seiya li vorrebbe rosso fuoco in linea con il suo abbigliamento casual, ma il wedding planner dice che sono entrambi di pessimo gusto. Inoltre stanno anche pianificando la luna di miele! Credo che il Dragone sia un po’ stufo delle montagne e voglia andare al mare, magari una bella crociera nel mar dei Caraibi anche se Seiya tentenna per via di brutti ricordi! Oh se cominciano a litigare già sulla cerimonia e sul viaggio di nozze hai ancora qualche speranza che vada tutto a rotoli e tu potresti provare a riconquistare Seiya! Se sei veramente la dea della guerra e della saggezza dovresti saper sfruttare le debolezze dei tuoi avversari ah, ah, ah, ah!»
Saori pensò sconsolata:

“Ed Apollo dice che sono io la ninfomane che si circonda di maschi giovani, belli e muscolosi! Pure gli insulti e gli sfottò devo subire!”

Con tono indagatorio, Saori questionò:

«Carissima Artemide. Che dovizia di particolari, tu come fai a sapere tutto così dettagliatamente? Non ti facevo esperta di uomini né di wedding planning!»
Artemide rispose con un ghigno maligno ed un sorriso beffardo:

«Ma io ho le satelliti spia, di nome e di fatto. Le mie fedeli e devote guerriere sono sparse per tutto il mondo ed agiscono con il favore delle tenebre. Mi riferiscono minuziosamente di ogni cosa succeda sulla Terra, specie di quelle che riguardano la mia amatissima e carissima sorellina!»
Saori tra sé e sè: "Meglio non risponderle che altrimenti la lincio!"
Maria, che si era accorta che le due stavano parlottando, intervenne:

«Ragazze avete qualcosa da dire? Fatelo sentire anche al pubblico!»
Saori confermò l’intuizione della conduttrice:

«Sì, Maria, io ho un annucio importante da fare qui ed adesso!»
Maria accolse benevola la richiesta:

«Ma prego Saori, dicci tutto!»
Saori proclamò solennemente:

«Oh bene, grazie Maria, allora andrò subito al dunque senza troppi giri di parole che il tempo è denaro. Nonostante qualche piccola incomprensione e qualche leggero screzio, io vorrei provare a riallacciare i rapporti con il corteggiatore Seiya! E lo dico dal profondo del mio tenero cuoricino! In fondo, in fondo so che è sempre stato un po’ monello, un birichino, un discolaccio che fa i capricci!»

Saori concluse il preambolo mimando un cuoricino con le dita in favore di telecamera e con gli occhi lucidi.

Maria rispose:

«Ma Saori, ci hai pensato bene? Nell’ultima puntata il corteggiatore Seiya aveva palesato ben altri gusti e ben altri interessi… interessi in cui, mi spiace dirlo, tu non sembri proprio minimamente rientrare!»

Saori seccamente proseguì:

«Fanfaluche! Corbellerie! Quisquilie! Sciocchezzuole! Sarà solo una sbandata. Seiya sarà un etero curioso voglioso di provare qualcosa di trasgressivo! Pure papino Zeus non disdegnava il genere twink nonostante le molte amanti! Comunque riporterò io Seiya sulla retta via con le mie raffinate arti seduttive femminili!»

Saori poi accavallò sensualmente le gambe mostrando la biancheria intima in favore di telecamera emulando Sharon Stone.

Artemide ridacchiando:

«Eh mi sa che però Seiya preferisce ampiamente la via del retto!»

Saori zittì rapidamente la sorella con una sguardo gelido e con un’occhiataccia:

«Se proprio qui piacciono qelle cose lì, lo posso soddisfare io con la mia collezione di strap-on e con i lubrificanti intimi, ho tutti i gusti, aromatizzato alla fragola, alla vaniglia ed alla menta piperita, Seiya potrà scegliere quello che preferisce!»

Maria riprese il discorso:

«Evitiamo dettagli troppo sconci, per favore. Comunque Saori abbiamo visto tutti che vi siete lasciati in maniera a dir poco burrascosa, lo studio sembrava un campo di battaglia dopo la tua sfuriata e fuori mi dicono anche di peggio, la zona del Santuario era ridotta ad uno scenario apocalittico nemmeno fosse caduto un meteorite, le urla e le esplosioni si sentivano a chilometiri di distanza...»

Saori interruppe subito la conduttrice basita:

«Sì lo so! Quelle sono le solite ricostruzioni esagerate e totalmente irrealistiche di certa stampa scandalistica che in certe situazioni scabrose ci sguazza come i maiali nel fango! Si è trattato solo di un piccolo alterco, un breve istante in cui ho perso il mio raffinato self control, un momento di scarsa lucidità in cui ho ceduto ad alcuni impulsi di rabbia ma nulla di serio! Come recita il noto adagio popolare: “L’amore non è bello se non litigarello”!»

Maria per concludere il pomposo discorso di Saori:

«Quindi in breve, possiamo dire che perdoni Seiya e vuoi che lui torni nel programma?»

Saori confermò in tono solenne:

«Ebbene sì, lo perdono! Sono una dea molto generosa e Seiya avrà un piccolo assaggio della mia infinita bontà, della mia sterminata magnaminità e della mia vasta comprensione. Perdonerò tutti i suoi ignominiosi oltraggi nei miei confronti, le sue irripetibili blasfemie, le sue disgustose perversioni sessuali, le sue aberranti abitudini libertine, le sue disgustose azioni compiute dinanzi a me, i suoi infidi inganni, i suoi riprovevoli gozzovigliamenti con altre donne, le sue libagioni e tutte le turpi imprese che fa con Shiryu... sì insomma ci siamo capiti. Io sono una dea capace di perdonare 70 volte 7 ed accoglierò volentieri Seiya a gambe aperte, abbondantemente lubrificate e con le mutandine di pizzo nero con su ricamato “SEIYA ESCILO SENZA PAURA” perché si dice in giro che ce l’abbia di più di 30 quasi 35 centimetri e sarei curiosa di vederlo, toccare con mano un attrezzo del genere e saggiarne le qualità…. Ehm volevo dire lo accoglierò a braccia aperte per stringerlo teneramente a me! Ma sono anche una dea gelosa, poi non dovrà avere più nessun'altra all'infuori di me!»

Maria titubante riprese:

«Bene, Saori tu perdoni Seiya, ma hai in mente qualcosa di più concreto per convincerlo a tornare? Qualcosa che possa permettere alla vostra storia d’amore di proseguire felicemente?»

Saori sorridente rispose:

«Ovvio, io sono la dea della Saggezza, di conseguenza ho un’ottima strategia! Mi appresto ordunque a proclamare una solenne concione! Devo fare un annucio importantissimo, spero che Seiya sia in ascolto. Devo dire una cosa che riguarda lui ma anche molte altre persone, insomma io non so neanche bene da che parte cominciare… »

Saori fece una breve pausa, prese un bel respiro ed annunciò:
«Dunque, io mi rivolgo a tante persone che mi sono state accanto nel corso della mia vita. Sto parlando di persone che hanno fatto tanto, ma davvero tanto per me pur restando spesso nell’ombra e non mi riferisco certo ai cavalieri o a Tatsumi. Io faccio un appello davvero con il cuore in mano alle FARC colombiane, ai Baader Meinhof, alle BR, a Settembre Nero, all'Ira, all'Anonima Sequestri, all’ETA, ad Al Qaeda, all’ISIS, alla CIA, voglio chiedere… beh ecco… un semplice VENITEMI A RAPIRE VI PREGO! Io ho un bisogno disperato di essere sequestrata, voi non potete capirlo sigh… »
Le lacrime cominciarono a scendere copiose dai suoi occhi azzurri e segnare il viso delicato di Saori.
Maria domandò stupefatta:

«Saori, tu stai veramente chiedendo che ti vengano a rapire? Ma, ma perchè scusa?»
Saori candidamente rispose:

«Ovvio! Perchè così Seiya mi viene a salvare e viene massacrato un po' dai cattivi. Lui è sempre accorso premurosamente in mio aiuto quando sono stata rapita, è l'unico modo per riconquistarlo! Mica corre per Shiryu! Ha anche l’urlo da battaglia Saori san da 150 decibel meglio di un aereo al decollo che fa sanguinare i timpani… e quelle sgallettate, quelle sgualdrinelle, quelle sciacquette di Miho e Shaina se lo sognano che Seiya gridi il loro nome così!»

Artemide notò con un pizzico di malignità:

«Sarà che quel Shiryu non si trova nei guai ogni 2 giorni come te!»

Saori lanciò uno sguardo tagliente alla sorella e le intimò sottovoce per non farsi sentire troppo dal pubblico:

«Zitta tu che non capisci niente!»
Maria sempre più incredula chiese conferma:

«No, scusa ma a te piace essere rapita? Non credo di aver capito!»
Saori ribadì con schiettezza:

«Ma certo! Io adoro essere rapita, stravedo per i sequestri di persona! Molte volte mi faccio rapire apposta, non oppongo nemmeno resistenza per quanto mi diverto! Credevo che ormai a questo punto fosse palese a tutti, che avete il salame sugli occhi? Io, per esempio, scelgo le mete per le vacanze in base a quante organizzazioni criminali e/o terroristiche e/o paramilitari, sono presenti nella regione e quindi dove è molto probabile essere rapiti. Vado di proposito in posti molto pericolosi ed evito accuratamente i luoghi sicuri. »

Maria stupita:

«Ma Saori stai parlando seriamente?»

La fanciulla visibilmente in visibilio a parlare di sequestri, proseguì:

«Sì, certo che sono seria. Perchè passare una settimana monotona al mare alle Seychelles a prendere il sole e raccogliere conchiglie se si può fare una crociera con l’allegra e spensierata compagnia dei pirati somali? Che emozioni forti, che viaggi avventurosi, cannonate, abbordaggi, mi sento la regina dei Pirati altro che Luffy. Vi dirò di più, sulle navi pirata si prende benissimo la tintarella, poi nei covi pirati c’è sempre molta privacy, sono ottimi per prendere il sole in nudo integrale lontano da occhi indiscreti che io ho sempre odiato il segno del bikini sulla pelle. Che senso ha trascorrere un noioso weekend in un resort in Kenya se si può finire rapiti da Al Shahbab in Nigeria? Perchè scegliere le inflazionate Florida o Miami beach se si può finire in mano a dei simpatici narcotrafficanti messicani con il machete facile e la passione per la decapitazione? Andare a Porto Cervo in alta stagione? Quando è pieno di ragazzini rumorosi e di pezzenti e straccioni che tanto ormai se lo possono permettere tutti? Ma non se ne parla, per me molto meglio una settimana con l’Anonima Sequestri, hanno un’accoglienza più rustica rispetto ad un resort a 5 stelle ma c’è molta più tranquillità e poi io apprezzo meglio anche le specialità enogastronomiche del posto, davvero è anche meglio di un agriturismo.

Per me è una vera e propria passione fin dalla più tenera età. Quando ero piccola non vedevo l’ora che qualcuno della yakuza mi rapisse per chiedere un riscatto al nonno, sapete con gli affari loschi in cui era implicato capita di conoscere brutta gente. A volte capitava che i sequestratori prendessero di mira le proprietà come per esempio le petroliere ed io dentro di me lanciavo certi improperi… mi chiedevo “Ma dannati idioti non potevate venire a rapire direttamente me che sono pure più facile da nascondere di una petroliera e consumo molto di meno?”. Devo ammettere che è un’attività così piacevole, stimolante e trasgressiva che non ne posso fare assolutamente a meno. Ogni minimo dettaglio mi eccita, a cominciare da quando il cloroformio mi entra nelle narici con il suo odore inebriante, gli insulti, le minacce, le parole sconce e volgari che mi dicono quando mi rapiscono, le palpatine sulle parti intime quando mi catturano, il calore che provo quando mi chiudono dentro il bagagliaio angusto di un’auto ore ed ore oppure dentro un bunker buio…Per me rapimenti e sequestri sono vitali come l’ossigeno, ne ho una necessità fisiologica, per me sono un richiamo irresistibile! Almeno, almeno ho bisogno di un sequestro al mese! Certo, per me sarebbe l’ideale uno a settimana ma comprendo che, purtroppo, non sono molte le società che offrono questo tipo di servizio di intrattenimento. Inoltre credo che molti comuni mortali non le vedano nemmeno di buon occhio e siano pure ostacolate da quelle becere forze dell’ordine e da quegli stramboidi dei magistrati! A proposito… Vil razza dannata, sono perseguitata dalla magistratura politicizzata: non si possono torturare bambini orfani indifesi, non si possono organizzare tornei con combattimenti mortali tra minorenni, non si possono discriminare le donne, non si può trasformare la Grecia in una teocrazia assoluta... Fosse per loro non mi divertirei mai. Ma pure loro con tutto quello che hanno da fare, perdono tempo con i miei hobby? Criticano sempre che quelli sono reati...

Secondo me invece, rapimenti e sequestri sono esperienze così belle, intense e formative che tutti le dovrebbero provare almeno una volta nella vita, ma molti si fermano ad un giudizio superficiale di “situazione pericolosa”. A livello di logica è una sciocchezza colossale: ci sono molti più morti per gli incidenti d’auto o a causa di infortuni sul lavoro o per il fumo di sigaretta rispetto ai sequestri, eppure gli umani continuano a guidare o a dedicarsi ad attività monotone, faticose, noiose e poco gratificanti come lavorare o perseverare in vizi poco salutistici, mentre temono un innocuo rapimento! Si vede che non hanno ancora imparato nulla, sono molto lontani dalla perfezione della mia Divina Sapienza!»

Molti mormorarono tra il pubblico i corteggiatori:

Julian:«Adesso si spiega la faccia da allupata che faceva mentre la rinchiudevo nella colonna! Si stava eccitando!»

Saga:«Forse era meglio se la facevo fuori per davvero, ci risparmiavamo parecchie brutte figure!»

Ecate:«Questa è un’altra che sfrutta solo la visibilità del programma!»

Kanon:«Questa sporcacciona amava i bunker e i covi segreti, vuoi vedere che i preservativi usati a Capo Sounion erano tutti suoi?»

Freyr:«Ah ma allora è proprio pazza di natura! Io credevo che ad Asgard fosse un effetto dell’ipotermia che può danneggiare il cervello!»
Il fedelissimo Jabu, tra i più stupiti, esordì:

«Saori, lei è la nostra dea, la nostra guida, per lei daremmo la vita! Non può dire certe cose! È un contro senso!»
Saori ribattè seccata:

«Sciocco e prevedibile umano! Tu non puoi capire la sublime e divina sensazione che si prova quando la tua vita è in balia di qualcun altro. Quando ti ammanettano polsi e caviglie, ti incatenano e ti legano tanto strettamente da farti quasi soffocare e poi ti frustano ed imbavagliano, è meglio di qualsiasi bondage e di qualsivolgia esperienza sadomaso. Ogni minuto in compagnia dei sequestratori è una scarica di adrenalina pura che mi entra in circolo e mi fa sentire viva, ad ogni loro parola sento un brivido che corre lungo la schiena. Se i rapitori sono degli uomini rudi, forti e virili, di quelli che sentono la mancanza delle loro donne e se poi sono ben dotati… insomma, si capisce… da qualche parte si devono pure sfogare ed io mi sento straziata dai maschi ma non ancora saziata, poi l'odore stagnante dei bunker e dei covi ricorda molto quello dei lupanari antichi…
Alla fine di tutto arriva il mio amatissimo Seiya con il volto tumefatto ed ammaccato dai lividi, il corpo grondante sangue, madido di sudore con il suo acre e pungente odore di maschio, i muscoli indolenziti, le ossa spezzate e le urla di dolore che ormai si confondono con quelle di piacere… lui mi salva ma alla fine è messo così male che mi viene voglia di spupazzarlo, più o meno come si fa quando vedi un gattino investito per strada! Sembra che con i suoi bellissimi occhioni color nocciola mi dica: “Saori san, strapazzami di coccole e mangiami di bacini!”»
Artemide e Maria a bocca aperta sussurravano:

«Avevo sentito parlare della sindrome di Stoccolma ma questa è un caso più che disperato!»
Saori Kido si stava visibilmente eccitando e concluse:

«Seiya malmenato che schiuma sangue dalla bocca poi mi ricorda tanto il Cicciobello Bua e il Cicciobello Sbrodolino con cui giocavo da piccina, mi viene proprio voglia di prenderlo tra le mie braccia, cullarlo e fargli tante carezzine, persino i grattini sulla pancia! Poi con gli occhioni neri per i pugni che ha preso, somiglia ad un panda, diventa ancora più carino, che per carità Seiya è già bellissimo di suo, ma con quell’aspetto moribondo diventa ancora più ciccipuccettoso!»

Artemide chiosò con una battuta:

«Ah ti piacciono i Cicciobello? Credevo fossi molto più interessata al genere real sex doll!»

Saori lanciò un’occhiataccia alla sorella per zittirla un’altra volta continuò imperterrita il discorso:

«Sì, lo confesso io adoro i bei bambolotti. Adoro l’idea di avere un uomo alla mia mercè! Anche con Seiya, devo confessare candidamente che i momenti più belli e romantici della nostra relazione sono stati quando lui non era consenziente… tipo quando era svenuto dopo essersi buttato in un burrone con una sospetta commozione cerebrale, o quando è stato in coma massacrato da Saga e dai Gold o come quando è stato maledetto dalla spada nel cuore di zio Hades!

Seiya svenuto mi manda in brodo di giuggiole, ha proprio un’arietta arrapante quand’è incosciente che mi fa bagnare tutte le parti intime e mi fa venire voglia di strappargli i vestiti di dosso e di abusare sessualmente di lui come più mi aggrada come fosse il mio sex toys personale...»

Maria la interruppe:

«Va bene Saori, meglio evitare certi dettagli che siamo ancora in fascia protetta e ci potrebbero essere minori tra il pubblico! Perchè non ci parli un po’ di più della tua strana passione per i rapimenti? C’è qualcosa in particolare che ti piace? Ricordi con affetto qualche sequestratore? Cos’è che preferisci in assoluto?»

Saori rispose volentieri:

«Beh quando sono rapita sono sempre al centro dell’attenzione, poi so che pure quel bricconcello di Seiya ne approfitta per guardarmi sotto la gonna, specie in caso di sequestro volante. La cosa più bella è quando mi passano un mitra tra i capelli dopo aver sparato, poi mi accarezzano la guancia con la canna ancora calda e fumante, con la sua forma cilindrica vagamente fallica ed adatta alle penetrazioni, mi sfiorano le labbra, è così piacevole che mi viene voglia di succhiarlo, sono esperienze da provare. Poi se ci sono anche manganelli o manette in giro è ancora meglio. Io ho sempre perdonato i miei rapitori, li ricordo tutti con affetto. In fondo mi facevano sentire bene, nessuno mi ha mai fatto veramente del male o messo in pericolo la mia vita e non riesco a portare rancore. Sono così brava e buona che mi dovrebbero fare una statua, la Statua di Atena, suona anche bene, no? Ci vedo pure l’iscrizione adatta sul basamento:

“A Santa Saori san da Tokyo, non più tanto vergine e martire, almeno finché non vengono a salvarmi, protettrice degli equini”.

Magari la costruiamo ad Atene in cima alle 12 Case e la rendiamo una meta turistica, se ne può parlare alla prossima riunione di condominio! Con i soldi incassati dalle visite guidate potremmo anche rimettere in sesto le finanze del Grande Tempio; a forza di ristrutturare le 12 Case dopo ogni guerra le casse languono e non posso sempre ripianare i debiti di tasca mia! Ci vorrebbe più austerity nelle spese condominiali!»
Maria cercò di riprendere in mano la situazione:

«Saori, penso di parlare a nome di tutti, qui in studio ed a casa, quando dico che siamo stupefatti ed anche un po’ sconcertati da tale annuncio ed ignoriamo se avrà un seguito. Questa è chiaramente istigazione a delinquere ed apologia di reato! Ci potrebbero essere delle conseguenze legali anche per il programma, ci dovremmo pure consultare con lo studio di avvocati della rete, non vorrai mica farci chiudere insomma… Un attimo…
Mi avvisano dalla redazione, abbiamo una telefonata, c'è Seiya in linea per te!»
Saori ebbe uno sbalzo al cuore appena udì il nome del suo amato Seiya, con soddisfazione pensò:

"Seiya… Amore mio! Ci sono riuscita allora!"

In cuor suo sperava di aver riconquistato l’amore del coraggioso cavaliere, ma era veramente cosi?
Maria invitò al silenzio il pubblico che mormorava e continuò:

«Seiya vuole parlare! Ha un messaggio importante per te!»
Saori rispose impaziente e molto ottimista:

«Sì, sì facciamolo parlare subito! Voglio proprio sentire cosa ha da dire!»
Seiya proclamò con enfasi:

«Lo avrai, Saori Kido san, il monumento che pretendi da noi Saints. Ma con che pietra si costruirà, deciderlo tocca a noi. Non con il marmo sgretolato dei templi inermi, straziati dalle tue Guerre Sacre contro Hades, non con la terra dei cimiteri dove i nostri compagni caduti giovinetti riposano in serenità, non con i ghiacci perenni della Siberia dove Hyoga soffrì per sei anni, non con le nevi di Asgard che ti videro rapita per 2 volte. Ma soltanto con le urla dei Saints torturati nei campi di addestramento, più duro delle Colonne dei 7 Mari di Poseidone, col sangue versato da uomini liberi, contro volontà tuoi servi. Al Grande Tempio di Atene, se vorrai tornare, alle nostre 12 Case dello Zodiaco ci ritroverai, morti e vivi con lo stesso impegno, Saints uniti dall'unico grido che ora e sempre dichiara: LA PROSSIMA VOLTA SALVATI DA SOLA! SAORI VAF###@@ULO!»

Un sonoro bip coprì l’ultima parola pronunciata da Seiya e la comunicazione si interruppe immediatamente dopo.
Saori scoppiò in lacrime a sentire il discorso con cui l’affascinante ed amatissimo Seiya l'aveva congedata per sempre dalla sua vita e fu dolorosamente costretta a ritirarsi dietro le quinte. Maria provò invano a consolarla:

«Su, su, ne puoi trovare sempre un altro, in fondo nessuno è insostituibile. Non piangere e se proprio devi, non farlo qui!»

Dal devotissimo Jabu arrivaraono parole di incoraggiamento:

«Saori, è suo dovere reagire a questa incresciosa situazione. Non può farsi trattare così da uno dei suoi Saint! Se vuole sfogarsi mi prenda pure a frustate e bastonate, mi calpesti e mi prenda a schiaffi. Sarò il suo schiavo ubbidiente da umiliare e torturare. Le farò anche da latrina umana o da nyotaimori per il sushi o da lustrascarpe con la lingua. Indosso pure il costume in latex, il butt plug rettale con la coda da cavallo, la maschera, la gag ball, i morsetti elettrificati ai capezzoli, le candele gocciolanti in ogni orifizio e se vuole mi metto a nitrire o abbaiare o grugnire o imitare qualsiasi animale, mangio anche i croccantini per cani nelle ciotole se le fa piacere! A casa ho pure lo strap on borchiato da 50 cm e il lubrificante se vuole fare del pegging con me!»

Anche Julian provò ad offrire un’alternativa valida:

«Saori, dimentica quel volgare plebeo e vieni con me! Faremo una romantica crociera per i 7 mari lunga tutta la vita. Faremo immersioni nella barriera corallina, conoscerai mondi che non hai mai visto, e poi lunghe passeggiate sulle spiagge dei Caraibi. Ti mosterò il mio Regno e soddisferò io qualsiasi tuo desiderio, anche quelli più dark e sadici come cacciare le balene ad arpionate durante la Grindadráp alle Isole Far Oer oppure potrai uccidere i cuccioli di foca a bastonate come facevi con gli orfanelli da bambina per farne pellicce nelle lunghe notti artiche, potrai osservare gli squali che azzannano i surfisti nel Pacifico, 100.000 orfanell aspettano solo di essere frustati da te sulle rive dell’Oceano Indiano. Potrai fare quello che vuoi per il resto della tua vita... »

Saori rifiutò le gentile offerte dei suoi corteggiatori:

«No, sob, ora no, niente può consolarmi, lasciatemi con il mio dolore, sigh!»

e si allontanò verso il suo camerino.
Tornando in studio, Maria disse, rivolgendosi al pubblico:

«Questi sono i problemi della diretta! Ma ora, come si suole dire, the show must go on. Lasciamo qualche minuto a Saori per riprendersi ed intanto facciamo entrare i corteggiatori di Artemide.
Artemide, per te c'è Touma di Icarus!»

Angolo autore ^__^
Oh finalmente la relazione tra Seiya e Saori giunge al lieto fine, almeno dal mio punto di vista, sfanculamento della dea cretina.
Qualche citazione più o meno colta anche in questo capitolo:
-La battuta "non è cattivo è solo un po' passivo, ribadisco solo con Dragone" è parafrasata sulla battuta analoga di Padre e figlio del comico Andrea Sambucco in arte Ruggero de I timidi
-Preferire la via del retto alla retta via, è una battuta sentita a Zelig da Maurizio Lastrico, nella sua rivisitazione della Commedia.
-Sono una dea generosa è ispirata alla battuta di Serse in 300, immaginatela in quella posa e con quella faccia. Analogamente le battute successive sul perdonare 70 volte 7 ed essere una dea gelosa sono parodiate su passi biblici.
.-Vil razza dannata è una citazione dal Rigoletto.
-Straziata dai maschi ma non ancora saziata è una citazione dal VI libro delle Satirae di Giovenale, era la descrizione di Messalina e delle sue notti nei postriboli. Facciamo vedere che studiare serve a qualcosa nella vita e che io di poeti da citare ne conosco tanti, rivaleggio con Carabelli e Cerioni.
-Strapazzami di coccole è la battuta tipica di Topo Gigio.
-il saluto di Seiya a Saori è parodiato sulla Lapide ad Ignominia di Piero Calamandrei, chiediamo umilmente scusa a tutti i caduti di guerra per averli tirato in ballo in questa fic demenziale, ed anche al feldmaresciallo Von Kesserling per averlo accomunato a Saori san.
-Non piangere e se proprio devi, non farlo qui! è una battuta usata da Gerry Scotti per "congedare" concorrenti che non fanno propriamente bella figura al gioco Chi vuol Essere Milionario, diciamo per non insultarli.
-Grindadráp è il nome della mattanza sanguinolenta di globicefali che organizzano nelle Isole far Oer, ogni anno scatena orde di animalisti per la sua ferocia.

Tornando alla fic,vi dico qulache spoiler: nel prossimo capitolo i corteggiatori riusciranno a consolare il cuore affranto della dolce Saori? Magari con una cenetta romantica a lume di candela in un bel ristorante? Inoltre arriveranno 2 nuovi opinionisti a dire la loro sulle scelte di Saori.
 Mi piacerebbe mettere anche una scena dedicata alla mia crack OTP semiseria, un bellissimo pairing ingiustamente sottovalutato dai fan come lo definisco io, la splendida coppia Ichi dell'Idra x Saori. Chi vuole dire la sua su questa coppia può leggere l'altra fic che trovate sulla mia pagina. Purtroppo so che, incredibile a dirsi, la coppia Ichi x Saori non piace a tutti, quindi chiedo ai lettori, gradireste il bellissimo Ichi come nuovo corteggiatore al posto di Seiya?