Cari lettori e care lettrici,

so che non è stata una cosa fantastica da parte mia quella di essermene sparita per così tanto tempo e ritornare dal nulla senza nemmeno dirvi una parola.
Mi siete mancati così tanto!
Comunque, stavolta vedrò di essere sincera. E' da un bel po' che non sento più Next, quindi mi sono presa il permesso di mettere questo capitolo sola soletta. Codesto capitolo non è affatto divertente a mio detto, ma questo perché volevo mettere ancora un'ultima puntata prima di chiudere definitivamente (o forse no) le porte del nostro amatissimo studio. Sì, questo è (o dovrebbe essere) l'ultimo capitolo di Paradise in Hell.
Mi dispiace infinitamente e mi vergogno pure a lasciare tutto così, con ancora moltissimi personaggi strani da intervistare, ma seriamente mi manca il tempo e anche un po' la voglia... sono fuori esercizio, non ce la faccio più tanto bene a scrivere cose veramente divertenti!
Quindi scusatemi ancora e adesso non mi rimane altro che dirvi di 'godervi' questo ultimo capitolo ^^
Buona lettura!

Non appena si aprono i sipari del più grande, più nuovo, più tecnologico, più pazzo, più diabolico, insomma, più TUTTO spettacolo televisivo offerto dal canale 666 di Infernal Channel, una squillante voce fuori campo inizia ad annunciare a squarciagola.
VOCE: Signore e signori! Umani e Demoni! Finalmente dopo una lunghissima pausa di quasi due anni, Paradise in Hell riapre i battenti! Accogliamo con un caloroso applauso i nostri presentatori!
*con un applauso assordante, fanno ingresso in studio Gio, Ver e Dante, vestiti con camicia hawaiiana, bermuda ed infradito*
GIO: Bentornati, cari telespettatori e amici in studio! Nonostante i 30°C nei primi giorni di aprile, eccoci ancora qui fra di voi!
DANTE&VER: Io mi sto sciogliendooo!
GIO: Tsk, ma guardate quei due!
*i tre si accomodano su delle poltroncine rosse mentre il pubblico è in delirio, tutto completamente pezzato*
DANTE: Sembra di stare all’Inferno in questi giorni! Non riesco a respirare!
GIO: Non pensavo che i demoni avessero bisogno anche di respirare, Dante!
DANTE: Infatti io sono un mezzo demone! Se trattengo il fiato troppo tempo divento blu!
VER: Concordo!
GIO: Bah, mezzi demoni da quattro soldi! *inizia a sventolare un ventaglio per farsi aria*
DANTE: Comunque, è davvero un piacere essere qui con voi quest’oggi, cari amici!
VER: Hai ragione, Dante! Insomma, quanto tempo è passato dalla prima puntata?
GIO: Fate un po’ i conti: alla prima puntata (o seconda puntata), che io ricorda, ho detto di aver 13 anni. Adesso ne ho 15!
VER&DANTE: NO! Non ci posso credere!
GIO: E invece sì!
VER&DANTE: E’ incredibile come crescano in fretta questi esseri umani ç_ç
GIO; Tacete, idioti! Vedo che con il passare degli anni la vostra scemenza è aumentata!
VER: Così mi offendi!
DANTE: Lo stesso vale per me!
GIO: Bene, allora basta con le chiacchiere! Adesso sveleremo l’ospite di questa puntata!
*rullo di tamburi in sottofondo*
DANTE: Ho un brutto presentimento…
GIO: L’ospite di questa puntata sarà…
*apre una busta*
VER: Ti prego, fa che non sia proprio lui…
GIO: NEROOOOOOO!
*il pubblico femminile impazza, mentre Dante e Vergil tentano di darsela a gambe*
GIO: Dove credete di andare, idioti?
*i due vengono incatenati con filo spinato alla poltrona, con tanto di croci benedette*
VER: Dio mio, sono allergico a quella cosa! Liberatemi! *piange come un disperato*
DANTE: Ahah, Ver che piange come una femminuccia! Goduria per le mie demoniache orecchie!
VER: Stai zitto, porco Sparda!
*il silenzio cade nello studio*
GIO: N-non ci credo…
DANTE: Il Ver ha bestemmiato!
*il Mondo si ribalta e il cielo si oscura, tuonando*
GIO: Aiuto, corriamo al riparo!
*tutta la gente scappa nel bunker Anti-Ver-Bestemmia tranne i due mezzi demoni, ancora incatenati alle poltrone*
DANTE: Ver sei un’idiota! Sai che non si bestemmia, porco Sparda!
VER: Dante! Non si bestemmia!
DANTE: Non voglio morire! Aiuto! Aiutatemi! Non c’entro niente!
*improvvisamente, un’ombra incombe nello studio, puntando il dito contro Vergil*
OMBRA: TU! Eretico e figlio di Sparda! Come osi bestemmiare il nome di tuo padre?
VER: Ma è stato un incidente! Non ho fatto apposta! Non ho fatto niente!
OMBRA: Non cercare scuse, stupido mezzo demone! Adesso ti verrà inflitta la pena che ti meriti!
VER: Nooooooo!
*Dante intanto ascolta attentamente, pensando che gli mancavano solo i pop corn e qualche bella pupa per godersi lo spettacolo*
OMBRA: Vediamo… *si mette degli occhiali e srotola una pergamena* Per prima cosa… la tua villa sulle rive dello Stige ti sarà tolta, così come il tuo allevamento abusivo di leviatani e la tua Ver-mobile!
VER: Nooooo! Tutto tranne questo!
DANTE: Ver, non sapevo tu avessi la patente!
OMBRA: Silenzio! In più, il tuo parrucchiere sarà presto destinato ad andare in pensione, gli esseri umani smetteranno per sempre di produrre quei prodotti eretici chiamati ‘gel’ e ‘lacca’ che tu usi tanto e gran parte della tua eredità passerà a…
DANTE: A me, a me!
OMBRA: No! Passerà a tuo figlio Nero!
VER&DANTE: Nooooooooooo!
*immediatamente, l’ombra sparì, lasciando i due gemelli a disperarsi e a dimenarsi come poveri idioti legati alle poltrone, mentre lo studio si riempiva ancora, come se nulla fosse successo*
GIO: Ah, eccoci ancora qua, cari telespettatori!
VER: No, la mia villa no! Anche l’allevamento di leviatani!
DANTE: Tutti quei soldi… nelle mani di uno stupido ragazzino afflitto da rallenty-cronico! Why God, why?!
GIO: Oddio, ma questi due stanno delirando!
*in pochi secondi, l’efficientissimo staff informa Gio dell’accaduto*
GIO: Oh, capisco. Ma dato che non sono affari miei, direi di far entrare l’ospite!
*silenzio tombale*
GIO: Un momento, un momento. Dove diavolo è l’ospite, porco Sparda?!
VER: Basta bestemmiare!
DANTE: Stai calmino, Ver! Sennò diventerò sordo con tutte queste tue grida isteriche da donna!
VER: Va bene, mantengo la calma! Intanto mi rimane la villa sull’Acheronte e il locale anni ’60 che ho aperto insieme al mio fidato amico Minosse!
DANTE: … locane anni ’60? All’Inferno? Ver! Non pensavo anche tu fossi hippie! Arkham ti ha contagiato mica poco!
VER: Ma cosa capisci?! L’abbiamo aperto appunto per i tipi come lui! Ne arrivano a bizzeffe nonostante siamo già nel 2011! Che vergogna gli esseri umani!
GIO: E’ la quindicesima volta che chiedo DOVE DIAVOLO E’ IL NOSTRO OSPITE?!
STAFF: Siamo riusciti a rintracciarlo via satellite! Ecco il collegamento!
*sul megaschermo appare Nero, felice come un bambino, su un treno che va al massimo 2km/h*
NERO: Ciao, papà Vergil!
VER: Nero, che diavolo stai facendo?!
NERO: Stavo per venire lì in studio, ovvio! Però sto ancora finendo di mangiare la brioche della colazione e ho preso il treno! Arriverò presto, non preoccupatevi!
VER: Ma che treno e treno! Che cos’è quel coso su cui stai viaggiando?!
NERO: Dicono che si chiami ‘Tartaruga Express!”. E’ bellissimo, dovreste venirci tutti un giorno! Poi è così veloce!
GIO&DANTE: E te pareva…
VER: Nero, o vieni qui immediatamente o ti puoi scordare il motorino!
NERO: No! Il motorino no! Arrivo subito, paparino!
*il collegamento si chiude con le risa del pubblico*
GIO: Quel ragazzo è davvero senza speranza… Ver, sei sicuro di averlo istruito a dovere?
VER: Certo! In tutti quegli anni a Fortuna è sopravvissuto ascoltando solo ‘Radio-Maria: Sanctus’ per circa diciassette anni! Insomma, vuoi che sia cresciuto male?!
GIO: … Ver, non ho davvero parole. Direi di mandare in onda la pubblicità mentre attendiamo il nostro ospite!


PUBBLICITA’!

DANTE: Nell’Inferno che vorrei, i demoni possono piangere!
VOCE: Sì, da oggi questo sarà possibile grazie al nuovo spray anti-aggressione progettato appositamente per i demoni, alla dolce essenza di acqua benedetta da sua santità Sanctus XIII! Vedrete come piangeranno i demoni! Potrete trovarlo dai peggiori mercanti abusivi, meglio quelli che si portano continuamente a dietro una fiaccola azzurra, al modico prezzo di 300.000 red orbs! Cosa attendete, correte subito!
***
VER: Nell’Inferno che vorrei, i tuoi capelli rimangono sempre e comunque in piedi!
VOCE: Da oggi scegliete il vero gel ‘made in Hell’ con vero grasso di leviatano! I vostri capelli rimarranno sempre in piedi come mai prima d’ora!
VER: C-come? Grasso di leviatano?! I MIEI leviatani!
VOCE: … affrettatevi subito! Premete 666 volte di fila il numero 6 e alzate la cornetta, Infernal-casa vi aspetta!
***
GIO: Nel Purgatorio che vorrei, l’imbecille nipote dell’onorevole Sparda non dovrebbe avere il rallenty!


STAFF: E dopo la pubblicità, eccoci tornati in studio, dove con noi è giunto anche il nostro ospite d’onore!
NERO: *entra saltellando vestito da Babbo Natale con tanto di barba e cappello* Buon Natale 2009!
DANTE: … Ver, tuo figlio è veramente messo male.
VER: Che ci vuoi fare? Idiota è nato, e idiota rimarrà!
DANTE: Io direi: da padre idiota è nato e tale diventerà!
VER: Ma brutto…
GIO: Sì, va bene! Allora… che cavolo, mi fa morire a vederlo così vestito!
NERO: Zia Gio, zio Dante! Buon Natale!
GIO: Nero! E’ aprile 2011 e ci sono 30 gradi! Come cavolo fai ad esser vestito da Babbo Natale e saltellare allegramente qua e là dicendo: “Buon Natale 2009”?!
NERO: … oh, devo essermi dimenticato di mandare indietro l’orologio!
*tutti e tre si danno un epico palmface vedendo che livelli poteva raggiungere la scemenza non-umana*
GIO: Per favore, vediamo di rimanere seri. Per favore, Nero, togliti almeno quella giacca di lana imbottita con pile e iniziamo l’intervista!
NERO: Come vuoi! :3
DANTE: Prima domanda: chi è tua madre?
NERO: Chi è chi?
DANTE: … tua madre!
NERO: Mia madre?  Chi diavolo è? La conosco per caso?
DANTE: Guarda, non saprei! So che per nove mesi ci hai vissuto dentro!
GIO: Dante, abbi un po’ di tatto!
NERO: Ci ho vissuto dentro per nove mesi? … intendi la villa di Credo a Montecarlo?
GIO: Siamo davvero senza speranze… ma comunque si diverte la gente di Fortuna a quanto pare!
DANTE:  Per questo si chiamano Fortunati! Ahahah!
GIO&VER: … che squallore.
NERO: Ahahahah! Non l’ho capita, ma sembra divertente!
GIO: Iniziamo a fare l’intervista… Nero, vedi di concentrarti il più possibile!
NERO: Agli ordini, capo!
GIO: Allora… Cosa ami fare nel tuo tempo libero?
NERO: Nel mio tempo libero adoro inseguire le lumache e i lombrichi, ma sono sempre così veloci che non ce la faccio proprio a star loro dietro!
GIO: … perfetto. Che tipo di musica preferisci?
NERO: Mi piace quella della mia Kyrie, anche se non riesco a coglierne una nota!
DANTE: Questo ragazzo è proprio messo male…
VER: … credo tu abbia ragione.
GIO: Oh, ma che romanticone! Passando ad altro… quanto ci tieni a Kyrie?
NERO: Ci tengo tantissimo a Kyrie! Ho bisogno di qualcuno con cui condividere i miei interessi!
GIO: … ossia rincorrere lumache e lombrichi?
NERO: Certo :3
DANTE: Eppure sembrava una ragazza così matura ed intelligente!
VER: Mi vergogno di essere suo padre! E’ estremamente imbarazzante!
GIO: Va bene, Nero… passiamo a domande più personali: quel tuo braccio per caso ti causa problemi? Per dire, la gente si allontana da te o vieni continuamente respinto.
NERO: Non saprei, ma le ragazze lo trovano molto attraente!
GIO: Sul serio? Dimmi un po’ che funzioni ha questo tuo braccio!
NERO: Praticamente è un comodissimo portaoggetti! Quando ho le tasche piene, tutto finisce qui dentro, anche le cose più ingombranti come la Yamato di papà!
GIO: Wow, sembra essere davvero utile!
DANTE: Credo che Gio ci stia già lasciando…
VER: Può darsi che le sia fermentato il cervello con tutto questo caldo…
GIO: Passiamo alla prossima domanda! Come sei riuscito a resistere ad uno sbalzo di temperatura così tremendo da quando sei passato dalle fredde lande di Fortuna alla caldissima foresta?
NERO: Semplice! Ho mangiato tanta frutta e verdura e ovviamente un po’ di Enterogermicida!
VER: Nero, quella si chiama Enterogermina…
DANTE: Oh, Ver! Perché sempre così pignolo? CitrosoNdina, Enterogermicida… sono tutte uguali!
VER: Non è la stessa cosa!
DANTE: Allora che ne dici di aprire un centro di ricerca con i soldi che ti sono rimasti?
VER: … non me ne sono rimasti abbastanza! ç_ç
DANTE: Ahah, adesso siamo quasi pari, Ver!
GIO: Ma cos’avete da borbottare sempre voi due? Se volete parlare, allora partecipate alla trasmissione, sennò alzatevi ed andatevene!
VER&DANTE: Siamo ancora incatenati alle poltrone…
GIO: Allora ascoltate o sarò costretta a chiamare l’onorevole signor Sparda!
VER&DANTE: No, papà no!
DANTE: E’ cattivo, cattivissimo!
NERO: Ma che dite! Nonno Sparda in realtà è un demone tenerone!
GIO: Dimmi Nero, in che rapporti sei con Sanctus?
NERO: Quel vecchio mi fa paura… non hai visto quant’è brutto e rinsecchito? Nonno Sparda è di gran lunga più fico v_v
*al megaschermo appare una fantastica immagine del signor Sparda con il tramonto di sfondo e le onde del mare che s’infrangono e gli bagnano i capelli*
GIO: … sì, direi che è proprio fico =ç=
DANTE: Oh, Sparda empissimo!
VER: Questa è blasfemia!
DANTE: Questa è follia!
GIO: No… questo è…
PUBBLICO: SPARDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
*partono fuochi d’artificio in tutte le direzioni mentre la platea strilla in modo sovrumano innalzando solenni inni al grande Sparda e si prostra sprofondando perfino nel terreno*
DANTE: Ma sono pazzi o cosa?!
VER: Mah, credo si siano strafatti di orbs come qualcuno al mio fianco *fissa Dante*
DANTE: Ehi, io non mi drogo con le orbs! Mi drogo solo di pizza e di buona musica, sia ben chiaro questo!
VER: Dante, vallo a raccontare a qualcun altro, per favore!
GIO: Ma la volete smettere di litigare voi due?
VER&DANTE: Agli ordini, signora!
GIO: Bene… vediamo di finire questa intervista che voglio andarmene a dormire!
NERO: Ma come?! La giornata è appena iniziata e tu vuoi già andare a dormire?
GIO: Credo che il tuo cervello abbia già iniziato il lento processo di scongelamento post-invernale, Nero… per favore, vedi di rimanere lucido in questo poco tempo che ci rimane o siamo fottuti!
VER: Non si bestemmia!
GIO: *lancia un infradito in bocca al Ver* Suvvia, non fateci caso… credo sia l’unico modo per farlo tacere! Finiamo questa intervista che non ne posso più!
NERO: D’accordo!
GIO: Allora, cosa ti piacerebbe ricevere per Pasqua!
NERO: Ovviamente un motorino con un motore più potente della Red Queen (ma che consumi molto meno!), poi un uovo di pasqua con cioccolato alla banana e… una tartaruga domestica da accudire e da chiamar Bianca!
DANTE: Ma sentilo che fantasioso il ragazzo! Ver, somiglia proprio a te quando avevi la sua età!
VER: *fa qualche verso con l’infradito in bocca infastidendo Dante che gli tira anche uno stivale*
GIO: Bravo Dante, fallo tacere un po’! A volte è peggio di una donna!
NERO: Dai, paparino non è fastidioso come dite!
GIO: Ma se non lo conosci nemmeno?
NERO: Ti sbagli! Io lo conosco più di voi!
GIO: … senti, non voglio tirarla lunga, quindi ancora due domande poi ancora tutti a casa, ok?
NERO: D’accordo!
GIO: Ok…
DANTE: Ma quando mai ho lasciato la Yamato a quei due deficienti?! Dovevo tenermela per me! Il mio teSSSoro!
GIO: Dante, taci. Ok, passiamo alla prossima domanda! Quali sono i progetti per l’estate, caro Nero?
NERO: Ovviamente mi prendo una bella vacanza con Kyrie nella casa di Credo a Montecarlo!
GIO: Ancora ‘sta casa di Montecarlo… secondo me, qui c’è sotto qualcosa…
DANTE: Neeero, mio caro nipote! Che ne dici di invitare anche me nella casettina di Credo a Montecarlo? Insomma, non vorrai far trascorrere a zio Dante il resto della sua misera vita in una pulciosa, zozza e buia bettola, VERO?!
NERO: Ma certo che SI’! Dopo tutto quello che mi hai fatto passare puoi morire in pace!
DANTE: Nooooo! Così mi sento offeso!
GIO: Dante, ti ricordo che Nero è un neomiliardario… potevi semplicemente chiedergli se ti regalava una casa o qualche soldo, no?
DANTE: Uhuh, ma hai ragione!
NERO: *mentre insegue una mosca con lo sguardo tentando di prenderla con la punta delle dita* Cosa state dicendo? Mi avete chiamato?
GIO: No, caaaro Nero! Posso farti una domanda?
NERO: *bruciando la mosca con la vista* … certo :3
GIO: Ti piacerebbe essere milionario?!
NERO: In che senso?
DANTE: Massì, insomma, con tanti soldi poi sarai ancor più mal visto dalla gente! Dalli tutti allo zio Dante i soldi, intanto non te ne fai proprio niente!
NERO: Ma…
GIO: Nero, non ascoltarlo! Con tanti soldi avrai più ragazze, più case, più banane, tutti i motorini che vuoi e soprattutto… potrai comprarti una radura piena zeppa di lombrichi da inseguire!
NERO: Noooo *_* Che figata pazzesca!
GIO: Allora, ti piacerebbe essere miliardario!?
NERO: Sì, sì!
GIO: Perfetto! Lo sei già!
NERO: EVVAI!
DANTE: NUOOOOOOOOOOOOO!
VER: *mezzo morto con in bocca infradito e stivale foderato di piombo* UGH!
GIO: Uff… credo che questa puntata sia ormai giunta al termine, purtroppo…
DANTE: Purtroppo sì… io mi prenderei anche delle ferie quasi quasi…
GIO: Anch’ io lo farei, se non fosse per il semplice fatto che siamo appena tornati dopo un secolo di silenzio!
DANTE: Mhm… allora, dato che anche in questa puntata hai fatto PIANGERE tutti invece di farli ridere, che ne dici prendere veramente una pausa e di ricominciare più avanti se te la senti?
GIO: Gentile da parte tua, ma… ho ancora una lista infinita di persone da intervistare e di ospiti speciali da invitare! Come farò? ç_ç
DANTE: Suvvia, non ti buttare giù o diventerai come…
GIO: *fulmina Dante con lo sguardo* Come…?
DANTE: o.o Lasciamo perdere, non era importante!
GIO: Bene, in fase di conclusione, devo enormemente ringraziare tutti quelli che ci hanno sopportato fino a qui e devo dire che purtroppo, pur avendo ancora un’infinità di personaggi da intervistare, devo fermarmi qui per mancanza di tempo e motivazione…
DANTE: Nooooo! Adesso mi metto a piangere! ç_ç
GIO: Ma lasciami finire! *lo pesta a sangue* Quindi, spero un giorno di poter tornare più in forma di prima con nuovi ospiti e altro ancora! SEGUITECI SEMPRE SUL CANALE 666 di Infernal Channel, mi raccomando! *lacrimuccia*
DANTE: Non volevo finisse così! ç_ç
GIO: Neanche io ç_ç
*tra gli applausi del pubblico, tutti e quattro lasciano lo studio con tanto di valigie alla volta della villa di Credo a Montecarlo*
STAFFER1: … e adesso noi che diavolo faremo?
STAFFER2: … porco Sparda, non ci ho pensato!
VER: *dall’alto dei cieli a bordo del suo leviatano bianco* STAFF, NON SI BESTEMMIA! T_T


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Dopo che abbiamo finalmente sentito il Ver bestemmiare come un cammionista, ora che abbiamo scoperto cosa si celava dietro quella massa di capelli ingellati fino alla morte... devo proprio lasciarvi ç_ç
Non sapete quanto mi dispiaccia tutto ciò! Avrei voluto veramente rimanere ancora a scrivere del folle studio dei figli di Sparda, ma vi giuro che non ho davvero più tempo e soprattutto, sono veramente demotivata in questo periodo.
Quindi, perdonatemi ancora e sappiate che non smetterò mai di ringraziare tutti quelli che mi hanno supportato (e che continuano a farlo tuttora, eh!) fin dalla mia prima FanFiction!
GRAZIE A TUTTI, AMICI MIEI!
Un bacio enorme,
vostra G.A.
*adesso si aspetta una pioggia di critiche negative e di urla, ma in fondo sa si meritarselo!*