9 Settembre: -1 al primo giorno da figlia unica

Ore 9.30
Oggi è il gioro più triste della mia vita. Ho saputo che oltre al mio ruolo di promessa scrittrice della regina, sono diventata l’accalappiacani ufficiale della famiglia Rockfeller. Morale della favola:Devo portarmi dietro Meredith al centro commerciale! Santo sepolcro, se potessi barattarla con un dinosauro carnivoro ancora vivo lo farei. Così poi potrei scatenarlo in casa e rimarrei l’unica e incontrastata erede. Ma considerando le ultime novità al massimo potrei ereditare 5 sterline, se mi va bene. ControBoss ha progettato di comprare una casa in Cornovaglia. Se qualcuno stesse pensando che in Inghilterra ci sia un’altra Cornovaglia, se non altro abitata, si sbaglia di grosso. Il puccipucci del grande Padrino della casa, ovvero mio padre, ha deciso di comprare una catapecchia cadente nella desolata landa della Cornovaglia. Popolazione: tre matusa decrepiti, quattro marmocchi lì contro la loro volontà, due individui tra i quaranta e i centotrentasette anni e mezzo e quindicimila capre. E la cosa sconvolgente è che anche le capre si annoiano, considerando quanto è spocchiosa la cornovaglia! La notizia dell’acquisto è arrivata stamattina a colazione. La mia famiglia, non è come le famiglie normali, nelle quali la mamma misericordiosa sta ai fornelli tutta la mattina a supplire la fame dei figli che si alzano ad orari diversi. Giammai! La mia famiglia ha un sistema di sveglia di alto livello. Nel senso che Boss alle otto e trenta, che sia Nataale Ferragosto o il 3 di Febbraio, ci sveglia con la dolcezza di uno pterodattilo senza uova con un AAAALTO LIVELLO di insulti. Per svegliare cinque figli ci mette otto secondi. Per dire -La cucina chiude fra dieci minuti- in modo che la fame ci spinga ad alzarci. In realtà tutto quello che sentiamo nel dormiveglia è una sorta di sibilo, tipo -fffsffssfsffsfsfffs- Ma è sufficiente per farci scattare sull’attenti in pantofole. Anzi, io ultimamente sono senza pantofole, vista la morte disastrosa che ho inferto loro.
Sacre Bleu!

Ore 10.10
E’ ufficiale, la guerra fredda fra le donne della famiglia Rockfeller è iniziata. Ho provato a lamentarmi del fatto che Meredith è un’alieno venuto sulla terra per fare incontri del terzo tipo, e sai qual’è stata la risposta di mia madre? -Stellina cara, ora sei cresciuta, non passi più tempo con tua sorella, si sente trascurata..- Allora, ammesso e non concesso che nella sua piccola mente felina possa sentirsi poco amata, il fatto che sono babysitter gratis a tempo pieno da quattro anni a questa parte e che ho dovuto lavare sedicimila mutandine dei teletubbies non conta vero come affetto? E fra l’altro, devo portarla dietro giusto perchè Boss e ControBoss possano andare a fare i piccioncini alla congrega della tristezza. Mio padre non fuma più sigari da circa otto anni e mezzo, ma continua a fare parte dei Club Dei Non Più Fumatori. Anche se tutti sappiamo benissimo che quando escono se ne andranno da qualche parte sulle colline a mettere al mondo qualche altro figlio. Fantastico, speriamo che il prossimo sia terrestre, per lo meno, perchè iniziano a perdere colpi. L’unica che forse non lo sa è la mia non sorella piccola. Probabilmente lei pensa che vadano in un parco giochi a spaventare i pagliacci. Mia sorella che pensa. Come sono buona..

Ore 12.30
Mi sto preparando per dare la notizia alle mie amiche. Sarà veramente dura. -Ragazze, ho una brutta notizia, è con rammarico che vi comunico che abbiamo un alieno da custodire per conto dell’Area 51. La mia copertura da agente della CIA dev’essere mantenuta, quindi tratte l’esperimento come una bambina normale.- Ma non credo che funzionerà; prima mi ha telefonato Emily e le ho già detto tutto. E’ stato un pò deludente, la sua reazione è stata:-Tesoro! Adoro tua sorella Meredith!Patatina mia..certo, falla venire!- PA-TA-TI-NA-MI-A. Non credo ci sia un’altro essere sulla terra capace di dire una cretinata del genere. Chiamare mia sorella patatina! O magari sa qualcosa che non so..tipo che gli alieni famosi sono a forma di tubero. Certamente sarà così. Emily è quasi fastidiosa da quanto è dolce. E’ la classica persona perennemente innamorata e fra le nuvole che quando parla di qualsiasi cosa ti fa venire il diabete tanto è carina. Sarebbe capace di chiamare Bin Laden “Quel tipetto con la barbetta buffa” E fra l’altro sembra il vicino spocchioso dei Simpson, usa vezzeggiativi per tutte le parole immaginabili..Una volta ha chiamato la nostra preside “Presiduccia”. E considerando che le sue cosce sono due piste di atterraggio per aerei di linea e il suo peso rasenta quello di un’elefante indiano obeso, la cosa è davvero grave. E’ tutta colpa di Phil, è lui che la fa diventare un coniglietto di pasqua dolcificato. Infatti io lo odio, e lo sopprimerò prima o poi..

Ore 14.30
Sto aspettando che siano le tre per raggiungere le splendide alla nostra postazione:Il palo della luce con scritti sopra i nostri nomi. Ovviamente non li abbiamo scritti noi con un’indelebile, è stata la Regina che ci ha fatto l’onore al merito, come i militi caduti. Solo che i monumenti erano finiti e ha iniziato con i pali della luce. Succede!
Prima ho visto Shawn uscire dalla camera di Zack. Ci voleva una foto! Da piccoli si picchiavano talmente forte che Shawn stava per diventare sordo. Mio fratello gli aveva ficcato una matita talmente in profondità nel padiglione auricolare che se strizzavi gli occhi potevi vedere la gommina dall’altro orecchio. Per questo è piuttosto sospetto che fossero nella stessa camera nello setsso momento. E magari avranno pure parlato! Immagino la conversazione..
-Zack?-
-Si?-
-Mi presti la maglietta nera e verde?-
-No-
-Allora ti uccido-
-E’ nel secondo cassetto-
Ho salutato anche il suo nuovo amico: Suck-il-vispo-succhiotto. Da violaceo-rossatro è diventato Blu-Viola. Ormai è parte della famiglia. In queste lunghe ore durante le quali la mia nopn sorella un pò piu grande faceva le prove di canto -noooooia- ho riflettuto sul fatto che non vedo Jess da tantissimo tempo. Jess è l’ultima delle splendide. E’ entrata nel gruppo solo dalla prima superiore, due anni fa, ma io la conoscevo da molto più tempo. Jess è la ragazza perfetta. Castana, pelle impeccabile e bella da mozzare il fiato, un sorrise che ha l’effetto di un viaggio a Lourd e la voce di un’usignolo che ha scoperto il potere dell’ammaliare. E, meraviglia delle meraviglie, non lo ammette nemmeno. Praticamente è una Mary Sue. Ma noi ce la teniamo lo stesso, perchè in fondo lo sappiamo che qualche difetto ce l’ha: è timida, è pervertita e non sa nuotare. Come faccia ad essere timida e pervertita allo stesso tempo, nessuno se lo sa spiegare. E’ come la fisica quantistica, tutti sanno che siste ma nessuno la capisce. Bene, seguendo questi discorsi si sono fatte le tre. Se riesco ad acchiappare mia sorella entro notte, mi ritrovo con le splendide.

Ore 20.30
Sono ufficialmente una quasi-figlia-unica. Domani progetterò la distruzione totale della mia famiglia. Oggi pomeriggio per colpa della mia non-sorella piccola in procinto di morte ho perso ogni dignità. Quando sono arrivata al nostro lampione, le ragazze hanno reagito con parsimonia. Nel senso che non erano minimamente preoccupate del fatto che ci fosse un mostro estremamente pericoloso vicino a loro. Mya l’ha presa sulle spalle ci siamo incamminate verso i magazzini. L’ ignoranza di Liz ogni tanto mi spaventa. Cioè, mi spaventa nei momenti in cui lei è sveglia. E quando parla nel sonno..per il resto è piuttosto intelligente. Quando siamo arrivate davanti ai cancelli del centro commerciale ha decretato:-Da grande voglio diventare una di quelle modelle che rimangono fuori dai negozi a sorridere- A questo punto è subentrato lo sguardo terrorizzato di Jess, che esprimeva la preoccupazione di tutte. -Amore, sei impazzita? Quelle sono finte dalla testa ai piedi.E prendono uno schifo..-ha decretato Emily per dissuadere il genio dal suo obiettivo. -E soprattutto..pensavi di andarci coi trampoli a fare la modella, nanetta?-ha aggiunto Mya sballottolando Meredith per farla ridere. Tutto quello che Miss-a-che-sono-tuonata ha saputo rispondere è stato un -vedremo-. Poi si è allontanata scuotendo vistosamente i fianchi. Abbiamo aspettato qualche secondo facendo finta di non conoscerla, poi siamo entrate. Abbiamo preso il “cappuccino dello start” per fare shopping sveglie e pimpanti e poi ci siamo date da fare con i negozi. Apparte il noiosissimo fatto che la porto-una-38-scarsa-Jess è riuscita ad entrare in un micro abito da prostituta minorenne e non è nemmeno voluta uscire dal camerino per vedere l’effetto sulla popolazione mondiale maschile, oggi è stata caccia grossa. Liz si è perdutamente innamorata dell’orribile infermiere che dava dimostrazioni di pronto soccorso nello spiazzo della farmacia. E del muratore che riparava le tegole della tettoia della gelateria. Ah, e dei due gemelli albini che ci hanno tagliato la strada sul monopattino. E si è litigata con la mia non-sorella il matrimonio con un micetto soriano, che per altro non le ha filate di striscio. Ma veniamo alla parte calda della giornata. Sì, calda perchè devo aver raggiunto l’ebollizione da tanto ero imbarazzato-fuorios-furia omicida. Io e Mya stavamo curiosando nel “nostro negozio”, il classico rivenditore di articoli alternativi, quando un ragazzo si posteggia dietro di noi. -Posso aiutarvi ragazze?- enfatizza con la sua calda voce sexy da Dio sulla terra. -Amico, ti pare che abbiamo bisogno di aiuto? Dico, ho la faccia di una che chiede aiuto?No, bene, addio-ha risposto Mya con quell’aria da vipera allegra che assume quando vuole liberarsi degli scocciatori. La mia risposta magari è meglio tralasciarla. Era a metà fra un GftRGgggg e un Frrrrtfssss..Perciò non sò che quoziente intellettivo mi abbia attribuito, a colpo d’occhio. Sicuramente si conta sulle dita di una mano. Lui con arietta da “il cliente ha sempre ragione” si è allontanato sballonzolando con i suoi pantaloncini sexy da Dio sulla terra. A quel punto, le parole che erano partite per la Polonia mentre ero il Dio-visione, sono esplose fuori come un fiume in piena. -Ma..tu l’hai visto o me lo sono immaginato? Ha le chiappe più belle mai viste nella mia vita dopo che è morto River Phoenix..- Probabilmente stavo sbavezzando in quel momento. E forse si notava il cuore che batteva da sotto la maglietta. E non so se ho perso qualche ormone per strada perchè sono arrivati a quota sedici miliardi in sedici secondi. Wuindi magari qualcuno si è perduto per strada. -Chi? BayWatch-ti-salverò-io?Il solito montatello- La classica, pungente risposta di Mya. Non vedo l’ora di poterla prendere in giro per il ragazzo che le piace. Si innamorerà bene di un secchioncello con gli occhiali e i baffetti! Così va il ciclo della vita!Bhe, quando il Dio sulla terra è tornato in dietro per il suo giro di pattugliamento, è subentrata lei, la rovina della mia vita: Meredith! Ha esordito, divertita con un:- Signore! Lei per caso sai chi è River Phoenix?- Cenno di assenso da parte del ragazzo, poco convinto. -Allora io mi arrabbierei con lui, mia sorella dice che ha le chiappe più belle delle sue! Ma solo lui, stai tranquillo!- Dopo quelle parole ho visto tutta la vita passarmi davanti. A dire il vero ho visto un carrello con delle magliette scontate passarmi davanti, ma è molto più poetico parlare della mia esistenza. Ho cercato di farfugliare qualcosa di senso compiuto, ma l’unica cosa comprensibile è stato uno “Scusi..Io..”. Anche se devo ammettere che sull’ “Io” ho qualche riserva. Ecco perchè la mia vita è finita. Quando sono tornata a casa, dove non c’era più Emily che cercava di dissuadermi dallo strangolare Meredith è andata forse ancora peggio. Sono entrata in camera mia e indovina un po? Ho trovato mio fratello Zack tranquillamente sdraiato sul mio letto a pomiciare con la sua fidanzata. Che per altro è una strega bionda. E pure tinta. -Zack, tu cosa dici, chiamo la mamma o ve ne andate tipo..adesso?- Non ero furibonda. Semplicemnte mi fumavano le orecchie e gli occhi erano venati di rosso. Mere coincidenze.. E tanto perchè mi tranquillizzassi, Amber, la strega bionda, mi ha detto con la sua voce pacata da gnomo malefico:-Non preoccuparti, piccolina!Non vorrei ti scaldassi troppo, ce ne andiamo..-Non so da dove cominciare. Forse non dovrei nemmeno commentare questa frase per aiutare le mie coronarie. Cazzata: la commento eccome. Amber è la mia ex migliore amica, non ci siamo più parlate da quando lei mi ha rubato James, il mio primo ragazzo. Che per altro era un bufalo travestito da canguro, perciò non era un bello spettacolo. Ma lei era super contenta di stare con lui e fu come se si dovessero sposare. Peccato che lui la lasciò pochi mesi dopo, anche se tutto il mondo sa che è stata Amber-la-divina a lanciare il due di picche. Ora non posso proprio vederla, e fra l’altro ha la fastidiosissima abitudine di chiamarmi “piccolina” quando ha pochi giorni in più di me. Ok, qualche mese, ma non è questo il punto. Amber è la mia antitesi: Stella => bene_Amber=> male. Fine della storia. Per questo quando Zack mi ha fatto conoscere (sballonzolante come sempre) la sua nuova fidanzata, prima ci sono rimasta di sasso, poi ho cercato di ucciderlo e infine me ne sono fatta una ragione. In effetti non è lui che devo uccidere, che gusto ci sarebbe? E in ogni caso, domani sarò una figlia unica, quindi, godiamoci le ultime ore da sorella tormentata.

Ore 23:00

Nelle ultime ore da sorella tormentata ho pure beccato una punizione! Boss, altrimenti detta L’infame, ha detto che ho sconvolto Meredith con la storia del Dio sulla Terra e che ora non fa che ripetere la parola “Chiappe”. Ora, se ho una fratella patata videoregistratore la colpa è mia? A quanto pare si. A casa per una settimana, punizione esemplare. Ma forse domani facciamo la riunione delle splendide a casa mia, perciò sopravviverò. Se riesco a evitare il gigantesco seno di mia madre, la mia non-sorella maniaca di sesso e non sveglio l’altra mia non sorella mentre vado a dormire. O quela parte illustrandomi l’ubicazione delle proiezioni dei crateri lunari, che per altro, io manco sapevo che esistessero.
Sacre Bleu, qualcuno mi aiuti!

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LEGGETE, GRAZIE Appunto dell’autore: Visto che ci sono tante altre FF in corso, prego di commentare se la qui presente è di vostro gradimento. Se riceverò abbastanza commenti continuerò più che volentieri, se devo scrivere solo per una o due persone, preferisco portare avanti le altre e finirla per conto mio.
Grazie dell’attenzione.