Un po' spiazzante da leggere, questo breve capitolo. Da qui in poi direi quanto sia obbligatorio inserire almeno nell'intestazione della storia che questa storia contiene un Cross-Over con NieR:Automata, credo sia molto ma molto confusionario trovarsi di colpo sia Adam che Eve e pure Emil a parlare, dialogo che poi finisce con "Dopo questo dialogo, Adam e Eve si allontanano per discutere di filosofia" è un pelino poco elegante, per quanto intrattenete. Alla fine inoltre vediamo il termine "lacrima lunare", senza alcuna spiegazione, nè chiarimento riguardo a come possa impattare sulla storia. In questo capitolo in particolare serve davvero più narrazione, più spiegazioni anche semplici.

Non saprei che dire del capitolo. Lo stile è in linea con i due precedenti, ma il contenuto è un po' troppo difficile da trattare. Io stesso fatico parecchio nella descrizione delle scene di combattimento, che con fin troppa facilità sfociano nel: "E poi lui gli da un pugno! Ma quell'altro schiva e gli da un calcio! Ha un'aura potentissimaaaa!" Sono scene davvero difficili da mettere su carta... o su html. Non so se per il formato di questa storia sia meglio focalizzarsi più sul dialogo (sempre secondo il filone del copione di teatro/cinema) oppure su interi capitoli soltanto narrati, senza alcun dialogo. Mmmh.... Qui dipende tuttto dall'autore e da cosa vuole mettere al centro dell'attenzione nel capitolo.

Ah, la citazione al 12 maggio è davvero un tocco di classe i m p a r e g g i a b i l e, non posso far altro che farti i complimenti per quello. Però in questo capitoletto c'è qualcosa che non mi convince: tutto il cast è apparso un po' dal nulla senza anticipazione, e la prima cosa che leggiamo è un pensiero (almeno credo che le parentesi indichino un pensiero silenzioso). Poi il paragrafo successivo è un po' troppo ricco di informazioni, specie per chi non ha la più pallida idea di ciò di cui stiamo parlando. Basta leggere la frase: "Adam e Eve, l'operatore 21O, A2, Il Comandante, Emil e Pascal. Il loro esercito è composto principalmente di 50 unità: 20 unità aeree e 30 di terra. Appena la navicella atterra, da essa escono il comandante con annessi membri Yorha" per venire completamente catapultati fuori dalla narrazione, sembra più il resoconto di un telegiornale che uno spezzone di racconto. Il tutto succede anche repentinamente, senza pause o tempo di ripresa per il lettore. Però non vedo altri problemi particolari. Magari questo capitolo ci guadagnerebbe abbastanza ad una rilettura ed una rapida correzione di questi elementi che rendono la lettura abbastanza confusa e pesante.

Mercurionos
(Recensione modificata il 23/07/2020 - 05:42 pm)

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Uuuh! Lo stile! Tutti i cambi di font di certo segmentano per bene il testo. Forse però impiegherei un po' più di tempo per la scelta effettiva del font: leggere la frase "C-18 cade in trappola, e sembra che il suo destino sia scritto."

I trafiletti descrittivi in questo capitolo sono un pelino pesanti però: sono un po' troppo lunghi per ciò che devono dire e si potrebbero facilmente sostituire con delle descrizioni ben fatte. Gli spezzoni con il font più grande vanno assolutamente bene, però devi capire come applicarci il tuo stile e soprattutto QUANDO farlo, in modo da non risultare pesante o un po' troppo eccentrico nella scrittura.

Ti faccio un esempio su come (io, secondo la mia opinione ecc. ecc.) avrei riscritto questo paragrafetto, visto che è molto lungo per lo stile scelto e sarebbe perfetto per una descrizione di battaglia, per quanto siano complesse da scrivere se non le vuoi rendere noiose. Ci provo, magari riesco a darti qualche spunto.

"Dall'alto arriva Crilin, il quale con il Kienzan,riesce a mozzare di netto il braccio di 9S, impedendogli di completare il processo di controllo di C-18; allo stesso tempo danneggia il POD che aveva usato l'attacco gravitazionale, annullando anche quello."

Rendimola un paragrafo descrittivo con elementi di battaglia. Usiamo anche l'"elemento sorpresa", per quanto limitato, dell'arrivo improvviso di Crilin.

"Un'ombra si mosse sopra la testa degli androidi: era Crilin. L'uomo si lanciò subito all'attacco e fulmineo scagliò il suo kienzan sugli assalitori, colpendo quello più basso. Il braccio di 9S venne tranciato di netto dalla lama di energia, e la procedura di controllo di Numero 18 si interruppe bruscamente. Crilin approfittò della confusione suscitata nei nemici, e agitò elegantemente le mani: il kienzan curvò in aria, poi si scagliò a folle velocità sul piccolo POD. Lo sfiorò soltanto, ferendo la corazza di metallo, ma i danni furono abbastanza da interrompere la morsa che si era stretta attorno a 18."

Niente di particolare, non eccelle in stile perché l'ho scritto tutto di getto, ma giusto per dare un'idea. Tante informazioni strette all'interno di tre righe sembrano un po' pesanti e si digeriscono poco facilmente. Spero in ogni caso di essere stato un minimo d'aiuto.

Continua così! Spero tu riesca a crescere con queste prime esperienze di scrittura, e che continui a migliorarti!

Mercurionos

Di certo non avrei mai pensato di far incrociare con il mondo di Dragon Ball le bizzarrissime idee di Yoko Taro, è un'idea talmente assurda che non può non funzionare. L'idea è molto interessante e non posso far altro che incoraggiarti a continuare, però vorrei farti alcune puntualizzazioni.

Dovresti rendere un po' più esplicito a che cosa esattamente faccia riferimento il tag Cross - Over, io ci sono arrivato, ma non credo che, data l'introduzione molto molto breve, qualcuno riesca a capire chi (o cosa) siano effettivamente tutte quelle sigle e nomi e a cosa rimandino A2, 2B, 9S e la YorHa. Cavoli, anche se un potenziale lettore abbia giocato a Nier dall'introduzione non si capisce.

Manca un po' di contestualizzazione... Un po' tanta! Non può bastare la prima frase (del narratore, tra l'altro, che per una storia scritta non andrebbe esplicitato se non in un caso particolare che espongo più sotto), non è abbastanza per una vera contestualizzazione. Inoltre "dopo la sconfitta di Baby" è un po' generico, nonostante faccia riferimento all'universo non canonico di GT, che quindi già restringe le tue possibilità. Questa in sè è però una scelta molto interessante, non credo di aver visto qualcosa di simile alle tua idea!

Leggere, proprio nel senso di leggere sullo schermo il testo, è parecchio difficile data la formattazione scelta. Ci si trova di colpo davanti ad un muretto di testo senza alcun invio a capo e tantissime frasi troncate da nomi e attori. Lungi da me fare del self - promoting senza senso, ma vorrei darti un esempio su come poter migliorare la formattazione del testo per renderne più semplice e chiara la lettura. Questo capitoletto che ho scritto qualche tempo fa (https://efpfanfic.net/viewstory.php?sid=3888511 , è una storia parodistica, non è l'importante il contenuto quanto la forma del testo) ha l'effettivo aspetto di un copione o di un libretto da scena, che da quello che si legge nel tuo capitolo sembra essere la forma a cui ti ispiri, specie per tutte le frasi "Nome - due punti - frase", se le rendi un po' più chiare diventa più semplice seguire la storia. Si possono comunque trovare in giro numerosi copioni da teatro o cinematografici, se non ti bastasse il mio esempio (che dopotutto ho scritto io quindi non posso di certo dire che lo faccio di lavoro, purtroppo).

L'idea però, come dicevo già qui sopra, è molto interessante, gestire dei crossover con Dragon Ball è tanto banale quanto complicato, ma solo pensare a far scontrare Numero 17 e Numero 18 con la YorHa e i suoi mercenari esala immaginazione da tutti i pori! Metticela tutta!

Mercur

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