Titolo:  Sexy Bomb

 Genere: Comico, leggermente Demenziale con spruzzi di drammaticità finali.
Personaggi:OC Vaticano/Giulia Sisto Borgia,  Inghilterra/Arthur Kirkland Francia/Francis Bonnefoy, Germania/Ludwig, Prussia/Gilbert Beilschmid, Nord Italia/Feliciano Vargas. Sud Italia/Lovino Vargas OC Malta Luqa Vella
Rating: Giallo?

Avvertimenti: Credo che tutti danno fuori dal matto, quindi OOC!

Sexy Bomb

Era una giornata tranquilla, adatta  per studiare un po’ di magia.

Inghilterra stava risistemando un vecchio baule di legno, dove conservava gelosamente  i suoi libri occulti.

La nazione mentre compieva quella operazione notò un libro dalla copertina rossa che non aveva nulla di familiare, il che era molto strano: poiché aveva letto più di  una volta i libri occulti della sua collezione.

Il libro sembrava piuttosto vecchio e perciò l’Inghilterra lo aprì con molta cautela, dopo un rapido sguardo si rese conto che il testo del libro era in una lingua assurda, piena di verbi, chiamata “italiano”.

Inghilterra chiuse il libro e lesse il titolo: << Magia. >> poteva significa “ Magic”

Il libro emetteva  una fortissima sensazione di potenza magica e con ciò la nazione si convinse che  la sua intenzione era giusta, era un libro di magia.

<< Uhm … >> borbottò Inghilterra curioso e rininiziò a sfogliare il libro, cercando di capirci qualcosa ma anche se la sua lingua prendeva parecchie parole dal latino, era evidente che l’italiano si era abbastanza allontanato da esso.

Era così preso dalla lettura che non sentì arrivare quella donna.

<< Anglicano ! Fatti vedere! >> urlò una voce femminile leggermente ipereccitata e rabbiosa.

Inghilterra vide la Santa Sede con il suo sguardo furente su di lui, uno sguardo che aumentò d’intensità di odio quando vide il libro dalla copertina rossa.

<< Quello è un libro pagano! >> Vaticano si buttò praticamente addosso a Inghilterra per strappargli il libro.

<< As.. aspetta un momento, chi ti dice che è un libro pagano? >> si difese Inghilterra.

Vaticano riuscì a prendere libro e allontanarsi di qualche passo dalla nazione inglese: << E’ ovvio. IO sono la Santa sede, io so cosa è pagano e non. >>

La donna prese il libro e iniziò a sfogliarlo : << E poi ho un metodo infallibile per capire se è un libro destinato all’Indice. Leggo sempre a metà libro. >>

Vaticano aprì il testo a metà e iniziò con voce chiara e squillante una parte a caso: << Attenta donna! Nel culto di Venere tu vivrai , finché non ti sveglierai. >>

<< Che parole strane. >> borbottò la donna che improvvisamente cade a terra svenuta.

Inghilterra impallidì aveva visto uscire dal libro una strana luce dalla potente energia magica che era entrata in un attimo nel corpo esamine della Santa sede.

La nazione si avvicinò timidamente a Vaticano: << Vaticano, Vaticano. Dai non fare la stupida. >>

Inghilterra vedendo la nazione non svegliarsi  si lasciò scappare un “Oddio mio”. La Santa sede si trovava lì in quelle condizione in casa sua , cioè in realtà era colpa della donna ma … che scandalo a livello nazionale.

<< Ehi, anglicano, non sai che non si bestemmia? >>

Vaticano si rialzò lentamente, quasi ancheggiando, la sua voce  aveva un che  di sensuale.

<< Ma chi sei? >> domandò Inghilterra a vedere la Santa sede leggermente cambiata.

La donna si tolse l’orrenda giacca da prete che indossava e la lascio cadere con grazia, facendo un sorriso malizioso all’inglese: << Sono la Santa Sede, l’unica vera Santa sede poiché non riconosco una divisione come l’anglicanesimo. >>

Vaticano si avvicinò alla nazione inglese, i suoi occhi azzurri sembravano il ritratto di qualche sirena tentatrice: << Ma posso riconoscere altre qualità d’ un uomo. Che ne dici,bel pirata? >>

Inghilterra si era ritrovato praticamente addosso la donna e  non sapeva veramente cosa fare.

<< … deve essere qualche incantesimo. >> pensò Inghilterra che cerva di scollarsi la donna che stava facendo la gatta morta con un  sorrisetto ironico.

<< Sei stato leggermente disubbidiente ma niente che non si possa risolvere con la giusta assoluzione. >>

Le mani di Vaticano si allacciarono dietro al collo della nazione inglese.

Inghilterra cercò di far capitolare alla donna che il suo comportamento, insomma non era proprio consono.

<< Senti, adesso ti faccio una contro fattura. >> spiegò con calma alla donna.

<< Oh… non fare il maghetto, ci sono altre tipi di magie che sono molto più divertenti. >> la  donna avvicinò il viso a Inghilterra.

Inghilterra spostò la donna da sé con forza ma Vaticano sembrava che fosse diventata un polpo maniacoso (si lo so che non si scrive così, ma è una licenza poetica).

In quel momento entrò qualcuno che salutò con un pesante accento francese: << Mio caro Inghilterra! >>

Francia entrando vide Inghilterra e Vaticano così attaccati che sembravano diventati una cosa sola e sorrise sornione alla scena.

<< Mio caro. >> iniziò la nazione Francese con molta calma e teatralità: << D’accordo non avere avuto compagnia da un po’ ed avere sempre avuto  la fissa di avere colonie dappertutto ma addirittura invadere le regioni vitali di Vaticano … non ti sembra un po’ troppo? >>

<< Toglimela di dosso! Idiota di un francese! E’ sotto un incantesimo che lei stessa si è lanciata. >>

<< Sì, va bene e io non ho mai avuto compagnia a letto >> rispeso ironico il francese.

<< Anche se riflettendoci, Vaticano non cederebbe mai ad un anglicano … >> disse Francia pensoso.

<< Per l’appunto!  Toglimela di dosso che … >> le parole di Inghilterra furono bloccate da un bacio lussurioso della donna.

<< Inghilterra ti si sono rizzati i capelli i testa dallo shock. >> mormorò ridacchiando Francia.

<< Dai bel pirata … non fare il santo. Nel seicento so quanto ti sei divertito con  le lascive  donne che hai incontrato durante gli anni della pirateria. Che ne dici di una  illibata vergine? Beh più o meno … >> mormorò la ragazza con voce suadente.

Inghilterra iniziò a boccheggiare come un’idiota  mentre Francia se la rideva.

<< Ve.. vedi è impazzita. >>

<< Beh che sei un pirata peccaminoso lo sanno tutti. >> disse Francia : << Non si può negare che sei stato un libertino. >>

<< Ha parlato il santo! >> urlò  Inghilterra imbarazzato che non amava che gli si rinfacciasse la sua adolescenza ribelle.

<< Comunque, vedi di staccarti dalla Santa sede. Chi è venuto con me, potrebbe fraintendere. >> fece Francia facendo spazio ad altri due uomini.

Germania e Prussia entrarono nella stanza, un piccolo mormorio di sorpresa accompagno la prima reazione d’entrambi ma Germania arrossì imbarazzato e Prussia invece si fece una grossa risata insieme a Francia, che l’aveva messo a corrente sulla assurda spiegazione che aveva fornito Inghilterra.

<< Stai a stecchetto, vero Inghilterra? >> domandò sornione Prussia che fece infuriare l’Inglese.

<< Ad ogni modo, qualunque cosa tu le abbia fatto, è meglio staccarla da te. Ci potrebbero essere dei fraintendimenti nazionali. >>

Germania appena si avvicinò, si senti tirato e si trovò il viso della donna vicinissimo.

<< Riunifichiamo la chiesa cristiana, signor “ Protestante”. >> e detto ciò, beh Vaticano fece la stessa cosa che aveva fatto con Inghilterra, mentre quest’ultimo lo teneva per un braccio.

<< Questo è strano. >> fu costretto a costatare Prussia, mentre Germania si era staccato imbarazzatissimo dalla donna: << Vaticano non farebbe mai una cosa del genere. >>

<< Perché  Germania è protestante? >>

<< No(a parte che West è cattolico, l’ho cresciuto io e la Prussia era cattolica). Vaticano considera West minorenne ,rispetto alle altre nazione. Non ha nemmeno 300 anni, non toccherebbe mai un bambino >>

Inghilterra nel frattempo, nella confusione, era riuscito a staccarsi dalla donna:

<< Vedete che ho ragione io? >>

<< D’accordo che droga l’hai dato? >> chiese Francia mentre Germania mormorava al fratello maggiore: << Sono stato baciato dalla santa sede? >>, la risposta a tono di Prussia fu: << Consideralo un bacio santo. >>

<< Quello non era un bacio santo. >>  Germania rispose leggermente acido all’altro.

<< Perché non mi credete!? >> urlò Inghilterra.

<< Perché sei una nazione profondamente egoista, che ogni tanto è stato capace di mollare gli alleati su due piedi improvvisamente? >> suggerì Francia

<< Stai zitto rana! La prossima volta ti lascio nelle mani di Germania esaurito come  durante la seconda guerra! >>

<< Caro, tu mi hai salvato solo perché Germania stava bombardando anche te, altrimenti mi avresti lasciato al suo capo pazzo! >> dichiarò veritiero Francia.

<< Lasciamo perdere! >> Inghilterra cercava di ragionare un minimo,cosa doveva fare?

<< Dov’è il libro? Forse sono in grado di fargli una contro fattura, se capissi qualcosa … >>

<< E’ inutile, per le droghe si deve solo aspettare che l’effetto finisca. >> commentò Francia, che sembrava che se ne intendesse.

<< Non fate quelle facce da angeli innocenti,tutti noi negli anni sessanta ci siamo fatti prendere dall’enfasi del periodo. >> ridacchiò la nazione francese: <<  Forse per questo il mondo è andato a malora. >> commentò Francia improvvisamente serio.

<< Cercavate forse questo? >> Vaticano indicando il libro magico tra le mani era distesa lungo la scrivania di Inghilterra  con la camicia sempre più sbottonata che faceva intravedere il seno fasciato della donna. La Santa Sede sembrava intenta nell’imitare una cubista sexy americana, il problema era che stranamente le stava riuscendo molto bene, infatti gli uomini che dovevano … uhm … fare qualcosa rimassero un po’ interdetti, diciamo così per essere eleganti.

<< Maledizione! Dovrò riordinare i documenti! >> sbraitò Inghilterra.

<< Veramente, l’ ho posati a terra. >> fece la donna con la voce più melliflua.

<< Beh, nonostante che si stia comportando come le peggiori libertine che ho conosciuto … è pur sempre Vaticano, è ordinata. >> Prussia, sembrava l’unico che in modo o nell’altro non sembrava troppo stupito o imbarazzato dalla situazione.

<< Il libro che tanto amate, lo metto qui. >> fece la nazione mettendo il libro in qualche modo tra i seni: << Ma arrivati a questo punto … sarete più interessati al mio corpo. >>

<< Ma … ma … si sente? >> cominciò Germania sempre più imbarazzato cercando di ricordarsi qualche manuale in cui aveva potuto leggere qualcosa del genere per risolvere la faccenda, ma nulla …

<< Mio cara, questo è  un invito che non posso fare a meno d’accettare da una splendida ninfa del peccato che sei diventata. >> Francia, ovviamente, partì alla carica: le altre nazione non gli era passato neanche per un attimo nella loro mente d’approfittare di quella situazione incresciosa .

Ma qualcosa andò storto, Vaticano fece volare l’uomo con calcio potentissimo fuori dalla finestra.

<< Non è grave! Non è un incantesimo abbastanza forte. >> furono le sue ultime   parole del francese ascoltabili.

<< Maledetto. >> ringhiò Inghilterra affacciandosi alla finestra: << Adesso mi credi? >>

<< Dov’è il libro? >> la nazione inglese rivolse uno sguardo di fuoco alla donna che rispose facendo le spallucce: << Se l’è portato il francese. >>

<< MALEDETTA RANA!TI AMMAZZERO’ . LO GIURO’ SULLA REGINA CHE TI FARO’ A PEZZI >> urlò di nuovo la nazione inglese dalla finestra.

Mentre Inghilterra sbraitava come   se fosse stato al mercato Vaticano scese allegramente dalla scrivania, se è possibile spogliandosi ancora di più.

Era evidente che la ragazza stesse soffrendo di un grave squilibrio ormonale che non permetteva al suo corpo di stabilizzare la propria temperatura.

Inghilterra fiutando il pericolo, perché  essere assalito da una bella ragazza che però rappresentava Vaticano poteva procurare grossi problemi, spinse in avanti Prussia.

<< Vai Cavaliere Teutonico, trova il modo di calmarla! Così ti rendi utile per una buona volta! >>

Prussia bestemmiò a bassa voce irritato: << Come diamine dovrei calmarla ? Sei tu quello che l’ha ridotta in questo stato. >>

<< Gilbert … >> iniziò la donna con voce dolcissima che a Prussia fecero venire i brividi … di paura, preferiva la Vaticano tipa seria ,che aveva un rapporto più o meno decente con lui, a  quella spogliarellista impazzita. Il prussiano l’aveva sempre pensato che Francia l’avesse traumatizzata durante la cattività avignonese, solamente che adesso si vedevano gli effetti.

<< Voglio un abbraccio. >> fece la donna,addolcendo il viso quasi come se fosse una bimba, all’improvviso era scomparso qualsiasi malizia.

<< Qualunque cosa tu le abbia fatto Inghilterra, è davvero malvagio. >> commentò il prussiano che si lasciò abbracciare dalla donna.

Quel momento idilliaco duro poco, improvvisamente …

<< Giulia … mi hai messo una mano sul culo? >>

<< Sì. >> fece candidamente la donna: << Hai un bel sedere. >>

<< Questo era il tuo desiderio più perverso e nascosto nei miei confronti? Potevi chiedermelo anche prima! >> rise la nazione teutonica

<< TU, SEI PIU’ PAZZO DI LEI >> fece Inghilterra esasperato.

<< Sono il più magnifico pazzo che hai conosciuto! >> dichiarò allegramente il prussiano.

<< Tu sei il più imbecille che ho conosciuto! >>   fece Inghilterra sempre più irritato mentre Germania si  copriva la faccia con una mano imbarazzato dal comportamento stupido del fratello.

<< Beh l’ha fermata. >> Germania costatò la nazione nel vedere che Vaticano si limitava ad rimanere abbracciata a suo fratello,  ma era comunque una costatazione molto inutile.

<< Qui c’è bisogno di un piano. >> disse il tedesco rivolgendosi a Inghilterra.

<< Per una volta tanto, hai ragione … >> Inghilterra detto ciò, incominciò a scavare  tra le sue cose, alla ricerca di chissà quale gingillò strano approfittando  della calma della donna.

<< Secondo me, sarebbe meglio  lasciarla così per un po’! Per me, ha solo bisogno di sfogare un po’. >> Prussia venne guardato malissimo dopo la sua affermazione.

<< Ma ti rendo conto che è la cosa più stupida che abbia mai detto! Germania, ma come lo sopporti quest’idiota! >>

<< Con molta fatica. >> Germania si avvicinò a Inghilterra: << Sì, può sapere cosa stai cercando? >>

<< Un vocabolario Inglese-italiano!  Ma non trovo nulla! >>

<< Perché ha conquistato quasi tutto il mondo, imponendo la tua stupida lingua da pirata facendola diventare la lingua degli affari per evitare di impararla un’altra? >> disse ironico Prussia.

<< La mia lingua non è una lingua da pirati. E’ la lingua di Shakespeare. >>

Prima che iniziasse una discussione lunghissima e priva di qualsiasi utilità Germania fece una domanda: << A che cosa ti serve il dizionario, Inghilterra? >>

<< Mi ricordo che l’incantesimo diceva qualcosa del genere ” nell’incantesimo o culto di Venere … uhm.. tu vivrai, finché non ti risveglierai“ .Cosa  significa? >>

<< La mia conoscenza dell’italiano non è così forte da capire una specie di indovinello. >>  fece Germania valutando la frase, la nazione aveva imparato un po’ d’italiano dall’amico Veneziano.

…

<< Veh… che succede? >>

Era arrivato Veneziano, insieme al fratello, nel momento più sbagliato di tutta la sua esistenza.

Vaticano  prima guardò curiosa entrambi fratelli, quasi come se non l’avesse mai visti, una sensazione facilmente contestabile  consultando un  qualsiasi libro di storia per confutarla.

 Poi Vaticano ridacchiò maliziosa e guardò negli occhi Romano …

<< Lovino … lo sai che non ti ho mai detto una cosa? >> Vaticano  si buttò letteralmente addosso alla nazione italica.

<< Ma  ha bevuto!? >>  Romano sconvolto e sorpreso da quell’ improvviso attaccamento della Santa Sede nei suoi confronti.

<< Fratellone, sorellona Vaticano si comporta in un modo strano. >> Veneziano si incominciò a spostare dalla ragazza perché stava iniziando a fiutare il pericolo.

<< Eri così sexy nella divisa dei garibaldini, il rosso ti sta una favola … >>  Vaticano si alzò sulle punte (N.A Vaticano non è molto alta, massimo un 165 cm) e accarezzò languidamente il volto dell’uomo.

<< Stai  attento! Non è in sé! >> Germania avvertì mentre ormai Vaticano era passata ad invadere le regioni vitali di Romano o quasi ,non era ancora diventata così svergognata, infatti si limitò a baciarlo.

Romano spinse la donna via imbarazzatissimo: << Ma che cazzo ti prende! Sei impazzita? >>

Vaticano sorrise mentre prendeva tra le labbra il famoso ciuffo dei fratelli Vargas di Romano.

<< Non fare il difficile … >>

<< Sorellona Vaticano …  non è consono! >> Veneziano cercò di staccare la ragazza dal fratello ma la donna gli tirò il ciuffo:  << Anche tu non eri male nella divisa dei Savoia, sai? >>

<< Perché   Vaticano tira ai due italiano il ciuffo per stare zitti? >> domandò confuso Germania  a cui rispose il fratello maggiore: << West, continua a dormire. >> ( N.a: I ciuffi degli italici sono una zona fortemente erogena e Germania è convinto che serve a far zitti i due italiani: c’è una scan su questo)

<< Sentite, per me, la situazione sta diventando imbarazzante e per la cronaca questa è casa mia! >> fece Inghilterra: << Stacchiamo quella piovra  dai due fratelli maccheroni. >>

Prussia sentendo in gemiti dei due ragazzi fece:  << Qua ci vuole un azione decisiva … oppure la lasciamo fare in fin dei conti sono i suoi fidanzati e/o mariti >>

Germania guardò il fratello seccato e istintivamente pensò: << Dobbiamo mettere fuorigioco il più forte. >> e pensato ciò colpì dietro il collo per tramortire la nazione santa, che ricordiamo che di santo in quel momento  non aveva nulla e non  l’aveva mai avuto neanche in passato.

Cadendo a terra Vaticano andarono a sbattere con le loro teste i due uomini che svennero insieme alla donna.

Germania guardò la strage che aveva compiuto: << Questo non era previsto. >>

<< WEST!Ma sei matto? E’ la Santa sede! >>

<< Dovevamo fermala! Non comparirà mica una sua guardia del corpo invincibile? Svizzera non si scomoderebbe mai  venire fin qua! >> si giustificò  Germania, mentre  una goccia di sudore gli scendeva traditrice dalla fronte.

<< Non mi riferivo al tappo biondo! Ma al tappo bruno! >> rimproverò Prussia.

<< Per caso … >> fece Inghilterra vagamente spaventato: << Ti riferisci a Malta? >>

<< Sì! >>

Inghilterra ispirò profondamente: << E’ davanti a  noi. >> e guardò una figura che stava entrando con lo sguardo basso.

Malta era un ragazzo di diciotto anni, bruno e non molto alto.

Perché sembrava che le nazioni si stavano spaventando alla vista di ragazzo che spesso chiamavano scoglio, per le sue piccole dimensioni?

Semplice, dentro il Maltese  scorreva il sangue dei Cavalieri di San Giovanni, meglio conosciuti come Cavalieri di Malta  è questo lo rendeva vagamente fanatico, Prussia  veniva chiamato da esso signor cavaliere in onore ai tempi delle crociate e questo fa intuire  il suo grado di fanatismo religioso.

Certamente, in una situazione che possiamo riassumere con la parola imbarazzante, beh possibilità di equivocare ce  ne erano eccome.

Malta salutò allegramente Inghilterra, da quando non era più sua colonia aveva rapporti più o meno decenti con l’inglese: << Inghilterra sono venuto a darti quei documenti … >> ma alla nazione insulare si spense la voce.

A Malto bastò uno sguardo  sulle tre nazioni al in piedi e  alla  donna  a terra insieme uomini considerati deboli : tra cui uno di loro  era Romano ,  che era stato il capo di Malta ma con cui il maltese aveva un rapporto stretto.

Malto alzò lo sguardo, i suoi occhi blu erano decisamente feroci: <> Malta si avvicinò con fare minaccioso ai tre innocenti: << Prussia come hai potuto! >> sbraitò  la nazione che solitamente era una persona piuttosto tranquilla.

<< E ti pareva che ci andavo io di mezzo! >> il prussiano parve incazzarsi sul serio ed era pronto a menarsi con il maltese.

Inghilterra invece parve voler temporeggiare  : << Senti … hai frainteso. Lo sappiamo che la situazione può sembrare piuttosto grave … >>

Malta parve calmarsi ma in realtà il suo sguardo si fece più duro: << Ah sì? C’è una donna mezza svestita, due ragazzi non molti forti a terra svenuti, che come nazione si stanno anche indebolendo per colpa della crisi, che cosa dovrei pensare? E voi siete vivi e vegeti con la faccia colpevole e anche abbastanza grossi … >> Malta fissò male Germania: << Con un passato abbastanza discutibile. >>

<< Perché guarda male me? >>

<< Forse non lo sai ,Germania, ma mezz’Europa ti considera un maniaco per colpa di quello che si fatto scappare Italia sulle tue riviste pornografiche  durante la II guerra mondiale. >> mai come quella volta la voce di Prussia irritò il minore dei tedeschi, imbarazzandolo ovviamente.

Malta si era fatto piuttosto minaccioso e Inghilterra si lasciò scappare le parole più pericolose 

<< Malta come tuo ex padrone, ti ordinò di fermarti e ascoltarmi. >>

Le nazioni sentirono una fortissima energia negativa in contemporanea a un profondo boato.

Erano apparsi dal nulla gli spiriti di alcuni cavaliere dell’Ordine Ospedaliero.

Non era solo Inghilterra ad avere poteri magici, infatti la piccola nazione maltese era in grado di evocare in suoi aiuto gli spiriti dei cavalieri morti del ordine di Malta.

Germania vide  dei cavalieri con sguardo fiero  ben decisi di fare a pezzi lui e la sua compagnia e si ritrovò a pensare che era davvero una fine indegna, contando che non aveva fatto nulla.

Malta avanzava lentamente e  sembrava un cavaliere dell’Apocalisse.

Al che i due tedeschi gli fecero notare che, in origine,  i Cavalieri di Malta era un ordine ospedaliero: dove l’aveva presa quell’aria omicida?

Fu così, che da chi non avrebbero mai creduto che potesse mai arrivargli aiuto, i due tedeschi videro Romano alzarsi a fatica, con voce ancora un po’ strana e con il viso un po’ rosso, per intimidire Malta di fermarsi poiché non era successo nulla.

Malta istantaneamente  si calmò, guardò con i suoi occhi blu l’ex capo e sorrise a trentadue denti, il sorriso che di solito rivolgeva a chiunque pagasse per visitare il suo paese: i turisti, la sua principale fonte di sostentamento.

Poco dopo si rialzò anche Veneziano che si appoggiò leggermente al fratello: << Veh, che cosa è successo fratellone? >>

Romano gli disse che non aveva capito nulla ma che era sicuro che Vaticano era impazzita.

Malta invece, dopo aver fatto sparire gli spiriti invocati, porse al inglese i famosi documenti come nulla fosse, come se un minuto prima non aveva giurato di farlo a pezzi e lo  salutò.

<< Va bene. >> fece Germania che controllò la situazione: Malta era tornato normale, i due italiani stavano bene … rimaneva Vaticano che non si era ancora risvegliata.

<< Patata, che è successo? >> sbottò Romano al tedesco che pazientemente si limitò a spiegargli la situazione, ignorando volutamente gli insulti del maggiore degli italiani.

Germania spiegò infine lo strano indovinello.

<< Non ho la più pallida idea di che significhi. >> Romano si incominciò a tirare il fratello per un braccio: << Andiamocene, la situazione non mi piace. >>

Prussia, il quale era l’unico che era rimasto vicino alla santa sede, notò che la donna stava incominciando a svegliarsi.

Tutte le nazioni rimassero indecise sul da’ farsi: cosa avrebbero dovuto fare se l’incantesimo era ancora  attivo?

Vaticano aprì gli occhi e vide tutte quelle brutte facce messe insieme che l’osservavano e per poco  non le venne un colpo.

Poi si diede un’occhiata e si vide che era mezza spogliata.

<< Ora ci uccide tutti. >> pensarono in contemporanea le nazioni, tranne Malta che se ne era andato da un pezzo.

Invece la Santa Sede si alzò e si  sistemò: << E’  tardi, devo andare a officiare la messa. >>   

Tutte le nazioni emisero un   sospiro di sollievo, Dio li aveva fatto vivere un altro giorno.

<< Perché l’incantesimo si è spezzato? >> domandò logicamente Inghilterra.

Veneziano piegò la testa di lato e serissimo disse: << L’incantesimo non diceva qualcosa del genere? ”Nell’incantesimo di Venere tu vivrai, finché non ti risveglierai“. In pratica  quando è svenuta è come si fosse addormentata e quando si è risvegliata l’incantesimo  si è spezzato. >>

Le nazioni non seppero rispondere? Era davvero stato così facile?

Ad ogni modo le nazioni la presero con  filosofia e  Inghilterra, dopo aver sistemato il proprio studio, ritornò a leggere ma scelse qualcosa di meno pericoloso come un romanzo.

E mentre era immerso nella lettura Inghilterra ebbe un flash.

<< Dove è finito il libro? >>

Durante il volo senza meta di Francia, il libro si era perso a metà strada in mezzo a un nulla della montagne.

Liechtenstein  si massaggiò la testa, qualcosa era caduto  dall’alto.

La nazione montanara osservò che cosa le era caduto in testa, un libro dalla copertina rossa.

La ragazza accarezzò la copertina curiosa  e poi aprì il libro.

In uno studio illuminato dalla luce di una lampada da tavola, Svizzera continuava  a fare dei conti nonostante che fosse tarda sera.

Piano piano sentì aprire la porta, era un passo leggero che ben conosceva.

<< Fratellone, ti ho portato i documenti. >> la voce di Liechtenstein era bassa, molto più del solito.

Svizzera alloro alzò lo sguardo dai documenti per lanciare uno sguardo alla sua protetta.

Le parole gli morirono in gola quando videro l’altra nazione con un aspetto ben diverso dal solito e si dovette ricordare di essere una nazione dalla politica davvero, davvero neutrale.

E non d’invasione.

N.A: E siamo arrivati all’ultimo capitolo di questa raccolta. In realtà avrei in mente altre tre storie con il mio OC, in una Vaticano e Romano cambiano sesso e devono tornare normali prima che loro sessualità sia segnata per sempre.

L’altra storia è una citazione a una puntata di Full metal panic Fumoffu: “ L’arrivo della Dea in giappone-seconda parte”. Ebbene sì, le nostre nazioni andranno in una terma giapponese e il Bad Trio  ha voglia di fare i guardoni.

L’ultima storia è in realtà una raccolta delle confessioni delle nazioni a Vaticano, cosa nascondono i nostri cari personaggi?

Cosa ne pensate guys? Ad ogni modo sono felice di tornare a scrivere dopo tutto questo tempo e se avete letto con attenzione questo capitolo: “ Ma non era un giorno tranquillo per Inghilterra? Perché è venuta tutta questa gente a casa sua? Perdonatemi, ogni tanto capita anche a me a fare qualche  fallo nella trama.