AresEris
Membro dal: 29/01/11
Recensore Veterano (207 recensioni)


Grazie Jo *-*

Salve gente!
Siamo Ares e Eris, scommettiamo che non lo avevate capito, eh?!
 
Non i dei dell'Olimpo, no, siamo due giovani ragazze, autrici se possiamo definirci così, e no, non possiamo.
Ma questo lo lasciamo decidere a voi.
 
Ci presentiamo, Ares non vuole essere chiamata come una divinità greca.
Non perché non le piace avere il Potere, oh no, solo che la divinità è uomo '^^
 
Comunque, noi siamo Carmela per Ares e Jacqueline per Eris, o comunemente chiamata Jackie.
 
Si si, Jacqueline, un nome francese e bla bla bla, ma Carmela eh?!
Carmela, come la canzone di Totò eh!
Purtroppo la vostra Jackie non è quì a difendersi.
La prossima volta va da Carmela a "studiare" u.u
 
Beh, mancando una delle "autrici", non posso continuare a scrivere.
Ma prima o poi, lo faremo.
Più il poi che il prima.
 
Uh, vi avverto già da ora.
C. delle volte sembra un pò fatta, troppo euforica.
*risata isterica* non delle volte, sempre. Alla Luna Lovegood.
J. delle volte può sembrare un mortorio depresso.
*risatina* non delle volte, sempre. Alla...beh, fate voi.
 
Vi lasciamo con qualche pillola di vita prodotta da noi.
E vi consigliamo di prenderle in piccole dosi, o di non prenderle affatto.
Life Bites:
J:I miei occhi sono verde prato.
C:Perché ti fai d'erba.
Non sapendo che fare nelle ore di lezione.
 
J:Sempre avanti!
C:E poi a sinistra!
J:Sempre avanti!
C:E poi a sinistra!
Perché J. pretendeva di andare "sempre avanti" quando "sempre avanti" c'era un muro.
 
Prof. di Fisica: Noi abbiamo il lavoro...
C:Quando hai un padre ricco!
J:Quando tuo padre è un mafioso...
C:...o politico, è lo stesso.
Invece di seguire per bene la lezione di fisica.

Amica: Ti fai più canne di me?
C: Non penso, sono nata a Novembre, il 9.
J: Carmè, non t'aveva chiesto "Sei più grande di me?", t'aveva chiesto "Ti fai più canne di me?".
C: Oh! Allora prendilo per un si.
Scherzando sull'essere svampita di C., un tantino svampita.

Esperienze da fare:
Mangiare gelatine gommose mentre una di voi siede sulla tazza del gabinetto (J.) e l'altra è in piedi a tenere la busta (C.).
In un bagno pubblico, di un ipermercato.

Sempre in un bagno pubblico, delle piscine comunali, con la cintura bloccata che ha deciso di non aprirsi (C.), chiamate la vostra amica (J.), che si era seduta sulla tazza dell'altro bagno, che arriva con la cintura aperta - beata lei NdC. - ad aiutarvi.
Dopo quasi dieci minuti, potete essere libere.

Alzare la mano e aprire il palmo (C.) con l'intento di dare un cinque ad un'amica (A.).Ora, avete presente quelle gaffe comiche in cui ti tiri all'indietro, con la mano tesa e pronta a battere il cinque più forte della tua vita, ma all'ultimo sbagli mira e rischi di cadere? Beh, ecco, provateci, perché secondo C. è stata la gaffe più divertente della sua vita.

Facciamo così: fingete di non aver letto niente. Niente.



Sono un cervo. Sono un cervo. Sono un cervo. Sono un cervo...
Sono un coglione.
Sì, decisamente meglio.
Sono un coglione.
Altrimenti non si spiegherebbe il fatto che me ne sto in piedi da quasi mezz'ora al centro di una stanza pressoché vuota, ad occhi chiusi, a ripetermi nella mente che sono un cervo.
Quando è evidente che io non sono un cervo.
Ora come ora sono solo un coglione.
Anche se sono certo che Sirius, al mio posto, apparirebbe ancora più stupido.
Mentre apparirebbe meno stupido ripetere qualcosa come "Sono un leone”.
Sì, sarebbe sicuramente più dignitoso.
Ma purtroppo secondo quello stupidissimo libro io sono un cervo, sono un cervo, sono un cervo...
- James?
- ‘ono un cervo, sono un cervo, sono un ce...
- James.
- Mh?
Apro lentamente gli occhi, ritrovandomi a fissare quelli del mio migliore amico che, comodamente stravaccato su una poltroncina blu, mi osserva criticamente.
- Ci sono miglioramenti?
- Sono un cervo, Sirius?
- No, - risponde lui squadrandomi da capo a piedi.
- Mi sono spuntate delle corna o una coda a ciuffo?
- No.
- Quindi ci sono miglioramenti?
- No.
- Ecco.
*****
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