Ciaoooo!
Che bel capitolo! Hahahahah xD semplicemente fantastico e divertente!! Troppo bello!
W ITALIA!!!! 
Le tre vecchiette mi stanno facendo morire dal ridere...
Aggiorna presto... Continuerò a seguirti... Ciao! :D


Da: Stella_BrillanteO2

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Ehy ciao! Io ti seguo sempre!! Molto bravaaa! :) Complimenti! Troppo togo, le vecchiette mi stanno simpaticissime e la notizia del cane ritrovato in Germania hahahaha xD Come ha fatto ad arrivare due giorni in Germania? Ti immagini, in aereo, l'hostess:
-Scusi signore! Il biglietto-
-WOFF WOOF!!!- hahahah xD oppure cavalcando un cavallo tipo la canzone far west! Hahahah xD Aggiorna presto, ti seguirò.
P.S= Stasera ho mangiato una frittata xD Il signore con la tartaruga e la gallina l'ho accontentato xD

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Ciao! Ho letto tutti i capitoli e seguo volentieri questa storia. E' molto surreale, dobbiamo ammetterlo, ma ci sono alcune cose molto carine e divertenti. L'unica cosa che mi lascia un po' perplessa è il fatto che il protagonista non si scompone più di tanto davanti alle stranezze degli abitanti del condominio. Per il resto, tutto va molto bene. La vecchietta che spara non potrebbe mai accadere nella realtà senza che qualcuno se ne accorga e intervenga, ma è il bello di questa storia. Ci sono alcuni scambi con le vecchine molto divertenti e mi è piaciuta molto il quadro "Inciampo", mi ha fatto ridere. Hai delle buone idee, ma ho notato che questa storia ha una vena un po' inquietante, molto probabilmente l'hai fatto apposta. D'altronde nel condominio dei pazzi, l'ambiente non può essere molto rilassante! Complimenti perché metti i capitoli con regolarità e non fai aspettare molto. Aspetto il nono e spero che la mia recensione ti sia stata in qualche modo d'aiuto. Ciao! :D

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ah ah ah, divertentissima, non riesco a smettere di ridere complimenti! XD

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Ma, tu sei veramente un grande, mi sta facendo davvero ridere questa tua storia.
Il povero Jack è intelligentissimo e certo che deve avere il primo, il secondo, il terzo, il quarto e così andando.
Ora vado.
Hasta la vista!

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Hhahaha oddio, il cane che va in germania? O.o hahahaha
Continua!

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Hahahhah bello coem psempre il capitolo, l'ho messo tra le seguite, ma... ti volevo chiedere...
In questa storia si va vanati a descrivere coem fino ad adeso o ci sono colpi di scena cose così? Alla fine si sa che fine farà il portiere? più o meno hai già un'idea di fin che capitolo arrivare per la fine? :D
Ok ciaoo ;)

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Hahaha sei troppo dibertente hahahha ti prego continuaaa hahahahahha XD

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Uhm, bel capitolo! :D Se non erro, però, hai aggiornato con il secondo e il terzo nello stesso giorno... ti consiglio di scegliere uno o due giorni alla settimana (a seconda di quanto riesci a scrivere) e aggiornare regolarmente, altrimenti potresti far aspettare per un sacco di tempo i lettori, che di conseguenza perdebbero interesse per la tua storia.
Comunque, parliamo del testo, che è meglio! u.u Mi è piaciuta molto la battuta (non so come chiamarla °-°) del reinstallare la gallina! XD Come al solito, però, ti faccio notare un paio di cosette:
1) Ancora riferimenti alla morte! D: Comincia a diventare una cosa inquietante °-°
2) Negli intermezzi tra un dialogo e l'altro, prova a scrivere di più! Ad esempio tra i dialoghi che il protagonista fa (vecchiette-ex condomine-vecchiette) ci sono sì e no un paio di righe di stacco... penalizza un po' la lettura D:

Okay, adesso basta, mi dileguo. u.u
Baci baci e alla prossima! - Spero solo che le mie piccole critiche (costruttive, si spera) non ti infastadiscano.
T.

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Ahah, eccomi qua :D Spero che le mie recensioni ti facciano, in qualche modo, piacere.
Allora, in questo capitolo ho notato diversi cambiamenti abbastanza significativi, ovviamente positivi - infatti, questa volta la recensione non è neutra. :) Ci sono, però, ancora un po' di dettagli che vanno limati; ti faccio notare alcuni errorini che ho trovato - o che, almeno per me, sono errorini.
1) "Ieri avevo portato" mi sembra una forma scorretta del verbo, o se non altro suona molto male... prova con "ieri ho portato" o qualcosa del genere.
2) Essendo il racconto in prima persona, ti consiglierei di evitare le liste numerate/puntate, prova a sostituirle con una serie di pensieri sciolti: infondo, i pensieri di una persona spesso e volentieri non hanno un ordine così preciso. :)
3) Credo che la frase "aveva dei capelli scuri totalmente scompigliati che le davano un'aria molto acida" vada ricontrollata... al posto di "totalmente" metterei "talmente" e al posto di "acida" un qualche altro aggettivo più adatto all'aspetto di una persona. Inoltre, prova a collegare le due parti della frase in modo diverso :) ...Ti faccio un esempio, che è meglio! XD (Non so proprio spiegarmi, certe volte...) "Aveva dei capelli scuri talmente scompigliati da darle un'aria aggettivo."
4) Nella frase "-Un mese di vita non era poi così male!- pensai fra me rabbrividendo." Il verbo del discorso, in quanto pensato dal protagonista, va coniugato alla prima persona singolare, quindi: Un mese di vita non è poi così male!

Okay, per il resto voglio farti un po' di complimenti :D Mi fa piacere che tu abbia sostituito i simboli "<<" e ">>" con i trattini, il testo si presenta molto meglio :) Inoltre, ci sono molte più virgole e le frasi sono articolate meglio (manca ancora qualche punto alla fine delle frasi, però).

E, ahah, le vecchiette che fanno scommesse sulla vita del povero portiere sono troppo forti! XD Sarà un po' difficile ricordarsi i nomi di tutti i personaggi, ma vedrò di fare del mio meglio! :D
Ora leggo anche il terzo capitolo e ti faccio sapere. :)
T.

Molto carina,brava! Ci sono solo pochi errori ma sicuramente di distrazione! ;) Continuala...A presto!

Io non vedo nessuno matto in questo storia, proprio no!
Sono tutte simpatiche vecchiette, normali e simpatiche, sopratutto il tizio della gallina XD !
Ciao!

Ciao... divertente l'inizio, se lo prendi come una storia nonsense ( genere o avvertimento che dovresti aggiungere nelle caratteristiche ). Se non lo inserisci  potrebbe far risultare la storia troppo irreale e quindi non piacere, visto che non si vede tutti i giorni una vecchietta con na pistola che spara ad un'altra vecchietta per l'ascenzore ( inoltre dovresti farlo più..... umano (?) il protagonista (poi vedi tu)).

Simpatiche le vecchie, ma dovresti caratterizarle o risuleranno tutte uguali.

Inoltre ti consiglio di aggiungere il motivo per cui si è sparato l'amministratore: magari puoi farlo dire al cugino nella telefonata o anche, nei capitoli successivi, far dire a Francesco "ora ho capito perchè si è sparato".... cioè bho, poi vedi tu.

Un'ultimo consiglio: non postare subito i capitoli, dovresti come minimo finire il terzo e poi postare il primo, così puoi aggiungerli con regolarità e non fare ritardi esorbitanti (un esempio? io) o la gente lascierà perdere la storia.
Spero di essere stata abbastanza critica con questa recensione pasticciata =D

Flavia Cat

PS: Prova con queste faccine      
=)  allegra     
=D  felice       
=(  triste  
O.O sorpresa    
-__-  questa persona è senza speranza

PS2: Allora è lunga la rensione????? =D

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Uhm, come inizio non è malaccio, ma c'è qualcosa che non mi convince... ora mi spiego meglio.

Allora, tanto per cominciare, parliamo della presentazione visiva della storia :) ...Per farla breve, ti dico cosa mi ha lasciato perplessa di primo acchito! :D
1) Quando un lettore apre la pagina, si trova davanti ad un testo molto grande - secondo il mio personalissimo (ci tengo a sottolinearlo, personalissimo) parere, dovresti restringerlo un pochino. Queste letterone sono quasi psichedeliche, eheh.
2) Alla fine delle frasi mancano diversi punti, e la loro assenza lascia i vari periodi in sospeso, intralciando leggermente la lettura.
3) Partendo dal presupposto che "<<" e ">>" per racchiudere i dialoghi non sono una buonissima scelta - sempre per mio parere personale - ti consiglio di sostituirli con i caporali, che sarebbero poi "«" e "»".
4) Dovresti rivedere i dialoghi: diverse volte mancano le maiuscole all'inizio della frase e, siccome io sono pignola come pochi, ti segnalo anche che (scommetto però che lo sai già XD), mentre tra il simbolo "<<" e la parola c'è uno spazio, tra la parola e il simbolo ">>" non c'è. Insomma, o lo metti sia prima che dopo o lo elimini.
5) Allarme punteggiatura! Cioè, ecco, sono un'amante delle virgole - il punto e virgola è il mio Dio XD - e qui veramente ce ne sono poche... Ti consiglio di dare una ricontrollata, magari ampliando le frasi e spezzandole con un po' di virgole. :)

Okay, adesso un piccolo esame del contenuto! :)
1) Ci sono molte parole/onomatopee tipiche della lingua parlata (ad esempio: "sto" invece di "abito", o anche "mm" che si potrebbe sostituire con un "ehm", o "uhm", o "mh") che, per quanto piacevoli in certi casi, qui mi sembra abbassino leggermente la qualità del testo.
2) Ossantocielo, una vecchietta che spara con una pistola e nessuno si preoccupa di nulla? D: Reazioni umane, reazioni umane! Non tralasciarle!
3) Le frasi sono tutte molto corte e spoglie, prova ad ampliarle un pochino - cosa che ti ho già detto anche prima, tra l'altro. °-°

Ecco, beh, credo di averti esposto tutti i motivi che mi hanno spinta a lasciare una recensione neutra - neutra e non critica perchè sono certa che puoi migliorare molto! :)
Ora, siccome vado matta del genere comico, sono certa che, se continuerai la storia, lo noterò e ne approfitterò per vedere come prosegue e se il tuo stile si è evoluto.

Bene, mi dileguo.
Che il punto e virgola sia con te! :D
T.
(Recensione modificata il 08/08/2012 - 06:06 pm)
(Recensione modificata il 08/08/2012 - 06:09 pm)

ahahaha...carinissimo....non vedo l'ora di sapere come continua!!!! Sembra promettere bene!!! XD

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