Hahaha esilarante!
Il sogno di ogni persona... Una sfilza infinita di film, telefilm e libri caccosi!
E la mia simpatia va tutta a... Pasquale.
DevilLight ex KazeKodoku.

Grazie per l'augurio per la buona Cacca, vedrò di sfruttarlo al meglio ;D
Allora, questa sera, sarà che non sono incorsa in problemi fecali di alcun tipo o che la mia opera di pedinamento dei figaccioni reperibili in zona è andata a buon fine, ho deciso di abbandonarmi a nuove forme elitarie di recensioni che incrementeranno l'immediatezza del mio parere del 25%.
...
O.O
...Oh cazzo, ma le ho davvero sparate io tutte queste boiate?? Cacchius, sono messa peggio di quanto credessi...Comunque, questa recensione andrà di pari-passo con ciò che ho pensato, detto, espulso (?), durante la lettura.
Probabilmente tutto ciò necessiterebbe di un maggior labor limae, ma il tempo è denaro e il mio sogno, nella vita, è quello di diventare schifosamente e oscenamente ricca, quindi...SOTTO CON LA RECENSIONE!
"Finalmente ho fatto la Cacca Rosa"= wow, deve aver mangiato molte barbabietole, cara figliuola...oh, be', il destino delle racchie. Insomma, non potrai di certo credere che quella sciacquetta da niente possa competere con cotale bomba sexy, nevvero? *ah, autoconvincimento, senza di te sarei bella che morta da tempo!*
Corsi e ricorsi storici di Maria la commessa= Ah-ah! *sì, è una risata alla Nelson Muntz dei Simpson. E se non lo conosci...AAAH! Sciagura a te! Sciagura alla tua mucca!* Maria ha un figlio, ah-ah!
Il protagonista ha la diarrea= mi sembra sensato.
Se caghi ti sposo=...non guardatemi così, che c'è, una che detesta i film romantici non può avere come seconda attrice preferita Julia Roberts?? Ah?? Ah?? ç_ç
Harry Potter e la Diarrea di Voldemort= e qui tocchiamo le note dolenti. Tutto ciò mi richiama fin troppo alla mente la mia reazione alla resurrezione di Voldemort del IV libro *io: " ma...ma...Harry ha visto Voldemort nudo? Ma Voldemort, dopo essere rinato, ce lo ha un culo e tutti gli annessi e connessi? E, soprattutto, se io ho 13 anni, ma perché cazzo mi faccio queste domande???"*, per lasciarmi indifferente.
Twilight= resta Twiligt, la tua creazione della merda rosa confetto formato convenienza non può nulla contro la merda in occhiaie e comportamento da Papà Castoro della creazione della Meyer...ossia Edward Cullen...che già di per sé...uno che si chiama così, eh, te le alza proprio!
True Merd= oddio, è morta *biiip*...no, ok, questo è uno spoilerone di portata planetarie, se dico anche solo una parola di più in merito rischio di passare il resto della mia inutile vita terrena a bere fermenti lattici con la cannuccia da sopra un cesso senza fondo ._.
Sleepover Merd= che, con o senza l'alterazione del titolo, era una roba fin troppo da club alla "i maschi/le femmine trasmettono la germonellosi, ewww, che schifo, non toccarli/le mai!", per poter evitare di farti saltare sul divano, brandendo un ascia e dicendo "Are you fucking kidding me??".
Buffy L'ammazza Cacche= e, analogamente, Angel sarà il diavolo delle cacche con un animo...e che sarò ben felice di ospitare *sorrisino ammiccante*
Glee= quella porcata immane, un po' di merda lo migliorerebbe solo, dato lo schifo -.-''
Finché non cala la Tazza=...dovresti saperlo, ormai, che il mio cervello è partito per Honolulu molto tempo fa e non ha mai fatto ritorno, quindi non stupirti se a tal titolo ricollego quella parte del...mmh...*onde cerebrali che lavorano a macchinetta* Quarto libro in cui Sookie vede Eric nudo *muore al ricordo...si trascina fino al defibrillatore e recupera un briciolo di lucidità* e pensa che quest'ultimo avrebbe potuto vincere una gara di culi e ricevere un premio MOLTO grande. Oh cazzo, il mio estrogeno sta ballando la samba!
FaCacca (in) Volo= ma magari la facesse solo lì, invece dove vai vai te lo ritrovi, è come Antonella Clerici di qualche anno fa, quando accendevi la TV e vedevi praticamente il suo faccione a reti unificate.
Pasquale è un padre sexy e Miss Nonna è mamma: CAZZO! Cioè...CAZZO! Mi scusi parroco dell'ultima filo in fondo, sì, proprio lei che segue questa storia in incognito, ma cerchi di capire questa capra smarrita, non solo si è venuto a sapere che Pasquale farà dei figli sexy (se la genetica non è un'opinione), ma anche che la nonna del protagonista ha un ciclo mestruale eterno! CAZZO!
Fine...vede il suo nome: *è morta, Astrea non può parlare perché è realmente morta per l'emozione, ma ci tiene a sottolineare il fatto che lei non fa uso di sostanze dopanti per incrementare le sue doti da pallista fanfaronante. E' tutto naturale...eeeh, sì, la natura è stata ingrata con lei...".
Baci-boci! XD
(Recensione modificata il 22/09/2013 - 01:39 pm)

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!
Ok, devo riprendermi: ci sei andato giù duro, stavolta, e tra una cagata e l'altra rei riuscito a far passare in sordina la faccenda di Pasquale. D: E poi... ma scusa, pensavo che si odiassero! Hanno fatto il pupattolo così, senza dire niente a nessuno! E adesso vorrai farmi credere che la nonna è finita in ospedale per mettere al mondo il pupo in questione, veh? Tsk!
E poi... Maria si meriterebbe una statua (a meno che non sia la De Filippi; in tal caso, manco il bazooka è abbadtanza), non le grane con gli assistenti sociali!
La lista di film, telefim e libri sulle cacche è una perla, anche se non avresti dovuto ficcare l'ano né in TVD, né il TB (sono troppo pigra per scrivere i nomi interi, come tu sei troppo pigro per raccontare dell'esorcismo di Double Vagina) e appena mi sarò comprata una frusta la userò per fustigarti. u.ù
Ho altre idiozie da dire su questo caccoso capitolo, ma visto che ho ancora a cuore la mia dignità - strano, visto che leggo questa storia, ma vero -, quindi avrò la decenza di tenerle per me, in attesa del giorno in cui Santa Erika ti bannerà per aver scritto troppe cagate... ma sempre con tanto affetto. u.ù
Bene, la fiera delle cagate è finita. Invito i signori visitatori a concludere con una visita guidata del *non recepito* dell'autore - che tanto ha tutto lo spazio necessario. <3

Pasquale era... beh, lei era.. ohvaffanculo, due giorni sono troppi da aspettare!
La Nonna non può morire, non può, n-o-n p-u-ò-! ç____ç
In questo periodo ho troppo bisogno di questo tipo di ff perchè Diritto mi sta facendo cadere in depressione! Le avventure di NonSono e della Cacca Rosa sono un toccasana per me :3
Adieu! :*
Fireworks-

O dei. Devo dire alla mia prof. di religione che io credo nel dio delle cacche rosa giganti e che deve spiegarci la loro merdosa cultura. ^^
Devo riuscire a dire una cosa sensata.
Ehm... Mi dispiace. Nada.
Ma comprendimi. Sono ancora troppo scioccata per l'inizio della scuola e per le sorti della sexissima Pasquale (sempre più sexi)
Va bè. Ora vado a deprimermi da sola.
Baci.
DevilLight ex KazeKodoku.

E che cazzo, non mi hai detto cosa era successo alla sexyssima Pasquale! D:
...No, sta buono, metti via la spranga di metallo e non chiamare polizia, vigili del fuoco, WWF, e S.p.a.
So che non ti ricordi di me, ma sono quella stessa cogliona che ti ha sfondato abbondantemente le palle con le sue recensioni e poi...è stata rapita da uno stuolo di alieni con l'intento di carpire i misteri arcani che determinano l'istinto battonesco dell'ex Miss Montana u.u
Sì, sì, smettetela di fare quella faccia da "Ma cosa mi dici mai", è andata realmente così. Il fatto che sia iniziata la scuola e che io sia un'idiota da prendere a pizze in faccia non c'entra niente, no, he andate a pensare, uomini di nulla fede?
Ok, arriviamo al capitolo...perché Miley Cyrus si dondola nuda su di una palla da demolizione O.o ? A questo punto il prossimo video è lei che, mentre è in visita da un ginecologo partecipa ad un Harlem Shake O.o!
Ok, ok, arrivo al capitolo vero e proprio, tranquillo.
...*si microfona*
Bene, signori e signore, ladies and gentlemen, Silvestro e Titty, Mamma e Papà, Professori e Stronzi (le categorie coincidono), fidanzati cornuti e ragazzi abbonati al 2 di picche, ecco a voi, in esclusiva per questo merdoso pomeriggio domenicale più lento di una seduta in bagno di uno stitico, qui, con questa treccia da secchiona assolutamente fighissima, ho l'onore e l'onere di presentarvi "La recensione da Top Ten alla David Letterman Show (noi non siamo affiliati, siamo solo dei ladri di idee):
alla numero 10) tranquillo se non hai risposto....io non sto recensendo da una vota a questa parte! I ghiacciai si scioglieranno con più velocità della mia prossima recensione :/
alla numero 9) povera nonna con i suoi ultimi desideri! Chi, d'altronde, non sognerebbe di essere sbattuta come delle uova da un muscoloso sconosciuto? Nessuno! Ciò che mi dispiace è che debba accontentarsi di un vibratore, povera donna, al dolore non c'è mai fine ç_ç
alla numero 8) credo che fonderò un fan club per quella povera donna di Maria la commessa...poveraccia, non solo subisce 2 rapine, ma è anche la guest star di una storia sugli escrementi;
alla numero 7) tu non hai fame? *addenta polpettone*
alla numero 6) ok, il punto di prima (e questo) non c'entra niente, quindi ignoralo e passa al punto 5, quello della genialità assoluta;
alla numero 5) ma la Cacca Rosa Gigante è il tuo angelo custode o sta semplicemente trovando un modo per abbordarti? *tutto il pubblico si sta struggendo per questo dubbio vitale*
alla numero 4) ...ed ecco perché gli I-Phone fanno cagare. Perché? Te lo dico io, il perché: prendi un I-Phone e lo butti a terra= hai buttato il tuo stipendio nel cesso.
Prendi il mio telefono moderno come la guerra del 15-18 e lo butti per terra= hai spaccato il tuo pavimento, lasciando il cellulare integro, e indotto i tuoi a spaccarti la faccia a ceffoni.
alla numero 3) no, io non sono stitica, assolutamente no! Sono solo una comune persona propensa a recarsi al cesso con la frequenza con cui una maggiorata riesca a scavalcare il suo davanzale e guardarsi i piedi u.u
alla numero 2) ...cazzo, non so che dire, ehm...be', si ringrazia la compagnia di assicurazioni "Vedova allegra- Seppellite vostro marito, ora costa solo la metà...e riceverete un tronista di Uomini & Donne in omaggio P.S.: il corso d'italiano per il toy-boy non è incluso nel prezzo".
e...alla numero 1) evito di parlare del sesto aborto di Miley Cyrus perché questi argomenti mi mandano K.O. *sensibilità estrema*
Ta-daaan!
Già, gran bella recensione, eh? Cosa? Perché hai chiamato la polizia?! Ma porca *biiiip*!!!
Alla prossima XD

D: Ma... ma... non è giusto! Quando lasci in sospeso le condizioni di qualcuno alla fine di un capitolo, ci si aspetta la grande rivelazione nel capitolo successivo! DEVI rivelarlo! E' un obbligo!
Per questo mi rifiuto di recensire. Dirò solo "povera Maria." E pace. Non è colpa mia se questa sarà la recensione più breve nella storia di EFP. Mi hai costretto tu a non esprimermi su questo caccoso capitolo. u.ù

Meglio tardi che mai.
Non fa niente che non ho recensito l'altro capitolo. Mi rifaccio qui ^^

Prima cosa, Nicole Kidman nel banner dell'altro capitolo è troppo trash xDD
Poi che dire? Quel capitolo è colmo di trashaggine... come anche gli altri xD mi limito a recensire solo questo capitolo altrimenti più che una recensione diventa un papiro xD OK, me ne sono resa conto solo dopo. MA QUANTE VOLTE IN UNA SOLA FRASE HO SCRITTO LA PAROLA CAPITOLO? XDDD

Io mi aspettavo di scoprire in questo capitolo cos'era successo a Pasquale e invece... scopro che Pasquale era... beh, lei era... cosa cazzo è, stA Pasquale di merda? xDD trans? gay? etero? pansessuale? COSA? xDD un'idea me la sono fatta in realtà.
Allora, secondo me, nonna e Pasquale hanno cominciato un perverso gioco erotico che è andato a finire male. E forse in questa storia c'entra anche Serena.

Ma poi la cosa che la nonna voleva essere stuprata prima di morire, ma che cazz? xDDD
Il poetic moment si commenta da solo... non sento il bisogno di fare commenti perché li immagini perfettamente xD
Il tuo rapporto odio-amore con l'iphone e con maria con la commessa ... x°°D
Ahh, Miley Cyrus! Quando ho letto la cosa degli aborti sono morta xD sto ancora rotolando per casa xD Comunque avresti dovuto fare anche qualche altro commento squallido riguardo wrecking ball xDD

Anyway questo è il mio capitolo preferito fin'ora xDD e non so perché, ma suona tanto "trauma psicologico" il fatto che io abbia anche un capitolo preferito... significa che sto prendendo sul serio questa fattispecie di storia e non è molto normale xDD

Tra una cacca rosa e l'altra, ti saluto.
Ciao cacca xDD
PS: cosa è successo è Pasquale? D:

ERGO: l'intera recensione è piena della parola "capitolo". XDDDDD ho deciso. Ho dato un nome a questa recensione... sai come l'ho chiamata? CAPITOLO! xDDD

(Recensione modificata il 15/09/2013 - 10:44 am)

Tu... tu.... TU!
Ho un bisogno fisiologico di sapere che cacchio e' successo a Pasquale, la sexy amica. Non puoi lasciare i puntini di sospensione e far partire la reticenza! Ma dai!
Credo anch'io, come Serena, che Miley stia migliorando se ha abortito solo sei volte dalla fine dell'estate. Insomma, non so se hai saputo: ha provato ad imitare ShaXia e... puoi immaginare come e' andata a finire.
Bisogna anche comprendere quella povera ragazza, dopotutto.
Poi: proprio quell'attrice dovevi andarmi a prendere? Io la adoro! (Lo so, probabilmente se lo dicessi ad alta voce rischierei il linciaggio, ma tuttavia...)
E che dire di tua nonna? L'ultimo desiderio e' a dir poco agghiacciante.
Specie se, come me, hai immaginato la scena.
Va be'. Chiudo qui, sperando che nel prossimo capitolo Maria ritornera' dalla Svizzera (?) in cui e' scappato dopo il tuo attentato e che svelerai che diamine e'successo a Pasquale.
Baci:-*
(Recensione modificata il 15/09/2013 - 10:23 am)

Ti piace lasciare in sospeso ciò che è successo a Pasquale, ti da la verità!
La famiglia del tuo alter ego della storia è un pò stranina :P

Continua cosi.

Carissimo!
Ma come fai, sempre, a farmi morire dal ridere?!
Ahahahahah, e Pasquale cos'ha? Mi hai lasciato con il fiato sospeso, accidenti a te, grrr!
Il Diavolo delle Cacche ha scelto la prof di storia, una delle materie che ho odiato maggiormente quando andavo a scuola, direi che ci sta. Mi aspettavo matematica, visto che in genere i ragazzini hanno difficoltà con essa, però va bene lo stesso, anche perché io adoro la matematica ma questo non credo interessi a vossignoria (?). (Spiegami cosa cacchio sto dicendo perché sinceramente non lo so D:)
Ma dai, alla fine il nostro protagonista riuscirà a farsi una ragione del fatto che la sua Coscienza si chiama Luigi, fossero tutti questi i drammi della vita... c'è più da preoccuparsi del fatto che abbia una Cacca al posto del cervello e che sua nonna sia Blair Waldorf e sua madre Serena, per carità!
Sacrilegio! XD
Okay, la smetto e rinnovo i miei complimenti al folle scrittore.
A presto =)

Ogni volta arrivo alla fine dei capitoli sconcertata XD
Non riesco mai a capire dove vuoi andare a parare e così mi sorprendi.
Trolleggiando qua e là... dove arriverai?

Al 13 Settembre.

SBADABUUM [(?) Lo so che non centra nulla ma era troppo figo da dire]
Il povero pargoletto di otto anni deve salvare il paradiso delle cacche! Come posso altrimenti aspirare a diventare una cacca e ad andarci alla fine della mia vita? (é troppo ganzo, io scrivo 'cacca' e il t9 mi corregge 'vacca' lol)
btw, non ci sarò precisa il 13 perché sarò a rotolarmi sul pavimento per l'inizio della scuola, ma mi rivedrai presto!
Adieu!
Fireworks-

Come si può preferire Double Vagina a Shaxia -.-
Ho pianto, fatto il dito medio alla Cacca Rosa Gigante (?), seguito la storia senza staccare gli occhi dal PC.
Sono in pensiero per la sexissima Pasquale. Pregherò il Dio delle Cacche.
KazeKodoku.

...E sopravvissuta ad un tour marittimo imprevisto, eccomi nuovamente qui...USTIONATA DALLA TESTA AI PIEDI! Mi fa male tutto e la sola parola a cui riesco a pensare lucidamente è : bruciore.
Sono più che certa che deve esserci un proverbio cinese che riassume tutta questa esperienza del cazzo...e visto che te lo stavi chiedendo, come già detto sarei stata più che felice di restare a casa a bearmi del mio pallore cadaverico effetto "Alba dei morti viventi", ma no! Allora i miei dovevano organizzare una reunion di famiglia su di una fottutissima spiaggia popolata solo da carcasse di gabbiani...che già mi stanno sul cazzo da vivi per una serie di esperienze da dimenticare che è meglio che non ti racconti qui perché se no santa Erika da EFP mi manda a quel paese per aver fatto uso improprio del suo spazio per le recensioni.
Quindi, passo alla recensione vera e propria *occhiali secchioni da recensitrice*:
1) come hai fatto a corrompere Nicole Kidman per la tua storia? No, perché, visto che siete così intimi, non è che le potresti chiedere se conserva ancora il numero del suo ex marito? Sai, avrei una...o due...o tante cose da dire...sì, dire...a quel fustaccione di Tom Cruise *o* ;
2) sei uno stronzo! Un vero stronzo! Stronzissimo! E, sinceramente, mi sentirei abbastanza a disagio a dare dello stronzo ad uno sconosciuto, ma...ehi, tu in realtà sei me in versione mascolina, quindi dovrei dire "Giulia, sei una stronza! Una vera stronza! Come hai potuto far passare sotto silenzio, in questo capitolo, lo scontro tra la sempre più sexy Pasquale e Serena Van Der Woodsen, alias la stessa nonna che da un centinaio di anni a questa parte rompe le palle con la storia di "Mangia, mangia, mangia! Perché non mangi? Vuoi morire? E allora mangia!"? Ah, come?"
3) Ma l'IPhone c'era già quando avevi 12 anni O.o? E già, ho scoperto delle pecche nella trama, eh? Ti stai chiedendo come abbia fatto, eh? SEMPLICISSIMO! E' tutto frutto dei miei occhiali secchioni da recensione! In realtà sono utili quanto un cobra nelle mutande visto che non soffro né di miopia, né di presbiopia né di distacco della retina o di fidanzati gelosi che tirano cazzotti alle loro dolci metà, ma conferiscono estrema acutezza mentale a chi li indossa. Quindi, avanti, chiedimi pure quali sono le sostanziali differenze tra il neo-realismo letterario e cinematografico, avanti! Ho voglia di sboroneggiare XD
4) Ho i polpacci congelati...come cazzo faccio ad averli congelati? Secondo me è colpa di quel ciccione del mio gatto <_< Non mi piace come mi guarda e non mi fido degli esseri pelosi che ti si strusciano contro solo quando vogliono qualcosa...Oh cazzarola, questa frase ha più doppi sensi di una battuta sconcia ed allusiva di quelle puttanate dei cine-panettoni! O.O Mettete a letto i bambini! ...E comunque, questo non è neppure un vero punto, quindi vado oltre u.u
5) sì, una Cacca Rosa Gigante di nome Luigi è piuttosto strano. Insomma, io credevo avessero solo dei numeri d'immatricolazione come all'università e un nome in codice tipo "Aquila Reale chiama Cereali Cheerios. Cereali Cheerios, ci sei?" "Qui Cereali Cheerios, parte la missione M-Impossible 4, ossia Merda Impossibile 4ever (sì, le Cacche Rosa Giganti sono tutte bimbeminkia)".
6) Non sai perché il Demone delle Merde non abbia scelto ShaXia? Ma è ELEMENTARE *attiva il potere degli occhiali da recensione*! Perché ovviamente, se già il Demone delle Cacche è stato concepito come surrogato della cultura popolare che associa il nero al male, è logico che quest'ultima sia equivalentemente razzista e preferisca le donne europee alle meretrici asiatiche, è LAMPANTE! *tutta questa cervellosità le fa quasi paura*
7) Non trovavo mio fratello minore da un bel po', ma dovevo immaginare che fosse lì ad infilare 50 euro nel tanga illusorio di ShaXia...
8) Ma non è che il Diavolo delle Cacche Rosa Giganti, altri non sia che una di quelle supposte effervescenti pubblicizzate qualche tempo fa, giusto in tempo per venire trasmesse mentre tu sei costretta a mangiare il budino al cioccolato altamente equivoco preparato dalla vicina di casa che ti ritrovi sempre tra le palle? No, perché in quel caso tutto avrebbe senso...Oppure, come antagonista di un mondo di coscienze, potrebbe essere una concretizzazione del rock duro anni '70, chissà...
9) questa recensione è a dir poco kilometrica, altre 100 parole e vinco il premio per i 1000 metri di giudizio XD
10) sii sincero, con questa storia stai cercando di creare un paragone trash tra Angel, il vampiro con un'anima e Tu, 12enne disturbato con una coscienza plagiata da cartoni giapponesi (alias anime) vari?
Ok, ora me ne vado...a recensire "il paradiso non ha facebook", muahahah, non ti libererai mai di me muahaha! XD