D: Tu hai Nicole Kidman che ti commenta i capitoli al telefono? Tsk! E chi ci crede. u.ù E se anche fosse, non la capiresti. *Gli manda tante caccose maledizioni perché la sua caccosa storia nonsense viene letta.* u.ù Ciò detto... povera la nonna in ospedale, povera ShaXia che mangia troppi leccalecca insieme e poi piange perché ha le carie e ha bisogno delle cure speciali del dentista... e povero lo psichiatra che ti ha in cura - o forse sei tu lo psichiatra e sfrutti le follie di un povero pazzo?
In ogni caso, ben ti sta il marchio dell'infamia. u.ù Maledetto il tuo modo di tenere la suspance sempre alta con questa storia folle e maledetto il tuo pessimo gusto per i nomi. Davvero la Cacca Rosa si chiama Luigi? Davvero è omonima del tipo di SuperMario? -.-
Basta, mi rifiuto di aggiungere una sola parola, altrimenti rischio di sembrare pazza come te. u.ù

No... Blair che sputa la dentiera sul pavimento...
Porco schifo, voglio una foto di quell'attimo fuggente.
Poi trovarmi davanti Nicole con questa sua... affermazione... cavolo, mi hai distrutto l'esistenza!XD
Comunque: ecco svelato perche' il Diavolo delle Cacche cercava Double Vagina.
Si, ma non vale: cioe', come si fa a battere ShaXia? Mi ricorda tanto la favola del sarto e dei giganti: OTTO, signori, OTTO IN UN COLPO SOLO!
Mah. Sara' che oggi ho picchiato la capoccia.
E ora Pasquale? Ti prego, non farla morire!
Sappi che preghero' il dio delle cacche affinche' lei rimanga in vita.
Bene, mi dileguo.
Lunga vita a Luigi!
Baci:-*
(Recensione modificata il 07/09/2013 - 04:20 pm)

Wait, what?
Devo essermi persa tra una tirata di sciacquone e l'altra. Devo sapere cosa succederà a Double Vagina dal pigiama caccosamente propagandistico e sfacciatamente profano dal punto di vista della religiosità cacchiale (perdono, è l'ora tarda).
Coomunque dovrò aspettare solo poche ore e la verità potrà essere svelata e rielaborata dalla mia mente malsana e vogliosa di nonsense. E per qualsiasi storia nonsense che si rispetti questa recensione non ha nessun nesso o solo vaghi riferimenti alla suddetta fanfic. Penso che dovrò dire almeno dieci Aveerika prima di coricarmi nel mio merdoso letto. (riferimenti coffcoff)
Arrivedoorci
Fireworks-

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buon salve giovane maturando *sempre ironicamente. il plagio della cacca rosa gigante (fantasma?) è molto realistico... e la madre che è vittima di razzismo? poi suo figlio può essere solo barba barba... pensaci! rosa+ nero= arancione?! no! infatti la madre era una zoccola che la dava a tutti! un altro pregiudizio interraziale! così il padre, dopo aver affogato tutti i suoi dispiaceri nell'alcool, decise di tormentare un giovane ladruncolo, per puro divertimento. 

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ahahah ok! strana storia, scommetto che ora sei un saggio maturando *disse lei ironicamente*. comunque il tuo amico faceva parte della mafia giapponese di allora, e pur di non morire, ti aveva fatto il lavaggio del cervello a fin che tu rubassi. questa è la vera spiegazione. oppure alieni. dipende. e la cacca rosa... quello era un "bazinga" di Sheldon Cooper. spero tu capisca.

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Le stai sparando sempre più grosse (Ambiguità voluta u.ù) e mi stai facendo amare il nonsense in maniera insospettabile, anche se nulla potrà mai battere "Il Paradiso non ha Facebook". u.ù
Pollice in su per Fatti mandare dalla Ma... ehm... dalla Cacca. Ben ti sta il dolore per la comparsa della Cacca Rosa e a questo punto devo assolutamente saperne di più sulla Cacca Nera.
Ormai con tutti i nomi strani che hai scelto non ci capisco un beato piffero. Mi ci vuole un dizzionario di GWatcher-ese per ricordarmi chi è chi. L'unica che mi ricordo è Serena perché ha un nome pazzesco - e perché si chiama come una mia amica. u.ù Spero che Pasquale ti frusti per quel nome ingiusto entro l'ultimo capitolo.
Che la Cacca Nera ti porti nel Magico Ano. <3

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Ok, sinceramente la mia prima reazione a questo caccoso capitolo e' stata la seguente: o_O WTF?!?
Poi, raccogliendomi in meditazione e entrando in contatto col mio io interiore, sono giunta a formulare alcune affermazioni e domande:
1. Il tormentone dell'estate e' davvero... Una cosa... incredibile. A te l'interpretazione di questa parola.
2. Double Vagina non puoi lasciarmela cosi! Mi dici che "nulla fu piu' come prima", traumatizzandomi con la Cacca Nera, e poi non esplichi? PERCHE'?!
3. Il pigiama rosa. Con la Cacca Rosa. Neonata. PERCHE'?!
4. ADORO il colpo di scena finale: la Cacca Rosa e' un angelo. *si commuove*
5. E ora... Il patto della cacchina indifesa. Posso farne parte?*-*
Non vedo l'ora del 7 settembre!
Baci:-*
(Recensione modificata il 02/09/2013 - 08:37 pm)

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Allora, questa storia sta cominciando ad avere troppe storyline. Sembra TrueTroll. Sul serio, non faccio in tempo a capire se Serena abbia cominciato una carriera da stalker che tu mi presenti la Cacca Nera davanti.

Ah, per inciso, questa cosa che la Cacca nera è malefica e quella rosa è un angelo... mi suona tanto razzismo xDD perché quella nera è bastarda e quella rosa no? Cercherò di trovare una risposta a questo enigma.
Poooooi.
Ma questa Double V ha anche un nome? UAAAAU xDD
Comunque io credo che Pasquale sia LA tuA pusher e che prima di scrivere tu assuma sostanze altamente stupefacenti insieme a Serena e Blair... e forse alla allegra compagnia si aggiunge anche V... e forse anche la cacca rosa.

Ma poi che è sta cosa che quel troll ha il pigiama con la cacca rosa baby e io no? Che ingiustizia...

BTW, presa dalle varie cagate di questa cagata, stavo dimenticando la regina delle cagate.

Fatti mandare dalla Cacca,
a prendere il latte
perché lo sai,
tu lo sai,
Cacca e latte a tutti piaceeee!
Fatti mandare dalla Cacca,
a prendere il deodorante,
perché la puzza,
perché la puzza,
la puzza di merda è insoportabileeee!

Ma con quale coraggio hai reso pubblica questa cosa? xDDDDDD
Anyway, mi sto facendo le meglio risate, quindi continua pure a drogarti con quella gang satanica perché ci piace xDD
Tanti saluti caccosi, Cacca.

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Sono rimasta senza parole questa volta dopo aver letto il capitolo.
Questa dell'angelo custode proprio non me lo aspettavo.
wow!

E hai anche riesumato una vecchia conoscenza... o.o

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Uff, scusa per il ritardo, sono stata impegnata con attività impegnative (stare al cesso!) e solo ora ho il tempo di recensire.
Double Vagina bel nome, mi piace molto! O.o
Andando ordinatamente:
1) Anch'io avrei avuto una reazione simile a quella del protagonista se la mia Cacca Rosa Gigante mi avesse detto che era una Angelo Cacca... Ormai nessuno segue più la merdosa via giusta... *tira fuori striscione della Cacca Nera Gigante*
2) Mi chiedo cosa sia successo alla cara Pasquale, Blair e Serena... Che sia apparso il Dio delle Cacche? O.o
3) Comincio a pensare che questa recensione non abbia senso...
Ok, è tutto. Alla prossima.
KazeKodoku che tifa per la Cacca Nera Gigante!

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Occheeeeeeei.... Hai problemi, seri XD
Beh la cosa comincia ad avere una trama nascosta... Forse...
Questa storia finirà ad avere come unico scenario il tuo bagno?XD
No perché se è così caccallah (devo ammettere che sei un genio) si presenterà presto. Ho fatto delle ricerche, appare solo alla ventesiam cacata giornaliera per darti un premio (che diciamocelo é un premio di merda) e complimentarsi in modo che tu possa cantare "We are the champions" con una motivazione valida. Ma é internet, probailmente é solo una leggenda metropolitana anche se 17 cagate al giorno non sono male, mi devo complimentare con te.
Tua
Scrittrice in canna

P.S.: A quanto ho visto hai finalmente scoperto di avere la memoria corta, io più di te perché non mi ricordavodi averti detto già qual'erala mia serie preferita... Siamo messi molto male.

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gesù quante assurdità!! questa storia è praticamente un delirio. continua così perchè ci piace ahahah :))))

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°__°
...*cerca le parole adatte per non sembrare una completa cogliona*
...*fallisce miseramente nel suo tentativo*
...*ma sì, chissene, stiamo parlando di una storia su di una merda, per la miseria!*
Reazione istintiva: Nuoooo! Double Vagina...cioè...lei...DORME CON UN PIGIAMA CON UNA BABY CACCA ROSA?? O.O Questo evento è sensazionale! Devo scriverlo sul mio diario *frega il diario segreto al fratello minore...che sì, ha un diario segreto, e dopo aver spiato il nome delle ragazze a cui è interessato, scrive questo evento scioccante*
Reazione secchionesca: ma Pasquale vive a casa del protagonista? Ma la mamma del protagonista è una stalker? Perché il protagonista non inizia a fare uso di fermenti lattici? Che diamine è successo in cucina? Cosa accadrà alla professoressa di storia? E chi è l'impellente Diarrea...ehm, volevo dire, il diavolo Merdaiolo? A quanto ammonterebbe il mio risparmio se iniziassi a comprare carta igienica non più extra morbida con 450 veli? Ma l'autore si ricorderà di me? E, soprattutto, ma con chi cazzo sto parlando O.o ???
Reazione da femen attivista sociale: Ah, sì, certo, perché ovviamente il Diavolo dev'essere nero...Razzista! Perché non può essere rosa? Ah, perché, perché??? E perché non può esserlo una ragazza madre?? Ah, perché? MASCHILISTA! TUTTE ADDOSSO RAGAZZE! *parte urlo di battaglia alla Xena*
Reazione da agnostica: Pff, seee, come no! Lo sanno tutti che il diavolo altri non è che una reazione chimica della nostra ipofisi generata durante tempeste elettriche. E' così ovvio! E poi, ma ti prego! Come può una Cacca Rosa Gigante aver bisogno di un comune essere umano per salvarsi da un pericolo? Una Caca Rosa Gigante seria avrebbe fatto tutto da sola! *ignora il fatto che sta parlando di una cacca e ripeto CACCA*
Reazione alla Apocalypse Now: O_O Oh porca miseria! Ho appena finito di leggere una storia in cui si parla di Dio e tu mi tiri fuori l'elemento angeli e demoni? Ma questo è un segno! AH, cos'è quello? Un satellite di Sky ha appena preso fuoco? Oddio, se colleghiamo tutti questi eventi, teniamo conto che l'apostolo Giovanni è stato l'unico a morire di morte naturale, che ad Agosto c'è stata l'Assunzione al cielo della Vergine Maria e che qui viene nominato un incrocio tra Allah e Cacca...ODDIO O.O MAAAAAMMA! Presto, prendi 365 barattoli di zuppa di funghi, 834 di conserva di pomodori, tre secchi (uno per il vomito, uno per l'urina e uno per le feci), la TV ed il gatto, il mondo sta per finire, i fan di Justin Bieber ci sterminerannooo!! *va a rinchiudersi nel suo bunker anti-atomico*).
Reazione (alla fine ufficiale): bravo, continua così :)
...
Questa recensione è una cagata pazzesca! D:

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dio mio da quanto tempo non ti leggevo! se posso dirlo è una scusa perche non entro su efp da secoli, poi ho trovato questa storia per puro caso.. ho visto il tuo nick, mi sono ricordata di non aver MAI letto qualcosa di tuo di comico e che posso dire mi hai davvero sorpresa!

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Ci siamo si entra nel vivo della storia!
La Cacca Rosa comincia a far sentire la sua presenza, like it!
Ho amato le ultime quattro righe ahahahah :')
A presto!
-Fireworks

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