E così siamo arrivati alla fine :(
Un pò dispiace ma almeno ora Luigi sarà lasciato in pace, spero.

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Oh, è finita? Grazie alla Cacca Rosa! Sono salva! Niente più attentati ai miei neuroni! Oggi è la giornata delle buone notizie! Ye!
Ci tengo a dire giusto un paio di cose:
1 - NON voglio sapere chi ha donato le natiche per il trapianto.
2 - NON voglio sapere cosa c'è scritto nel Kamasutra 2.0.
3 - Era ovvio che il pupo nascesse trans; altrimenti sarebbe stato troppo normale.
4 - Luigi non poteva pensarci prima, a diventare visibile al mondo intero? Avrebbe evitato di apparire in bagno ogni volta, con i tuoi dolci olezzi di fiori (marci) ad accoglierlo.
5 - Potrei avere anch'io un po' di quella pozione? Mi farebbe molto comodo.
6 - Per favore, non scrivere altr demenzialità, o non potrò fare a meno di leggerle e starò male... e tu peggio di me perché tenterò di ucciderti. u.ù

Alla prossima, sperando che sia una comicità meno nociva per la sanità mentale.

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La cosa più triste e desolante di quest'ultimo capitolo è stata l'ultima frase, proprio quest'ultima che hai scritto nell'angolo del caccautore D: truzzaggini a parte, BRAVOOOO!!!! XD
Va bene... diciamo che questa storia non ha senso (ma va?!), però mi ha fatto morire dal ridere proprio per questo, con i suoi personaggi a ssurdi e fuori da ogni logica concezione del mondo (?)
Okay caro, spero tu pubblichi presto qualcos'altro del genere o di qualcunque genere, fammi sapere quando ci tieni che io legga qualcosa di tuo, sarò ben felice di farlo e di darti il mio personale e sincero parere ^^
Alla prossima, ciaooo =)

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Ci vai giù pesante. Povera Nonna e povera Pasquale.
Non bastava un bambino, pure due. Non so veramente come andrà a finire.
Non riesco ad immaginarmelo.

Aspetterò che me lo dica tu.

Oh, la love story tra Pasquale e Blair continua! *.* cioè il le shippo!
Comunque la storia è scritta bene e non ci sono errori grammaticali.
Spero di risentirti presto
un bacio
Devil ex KazeKodoku.

Ma che... o.o
Hanno ucciso Serena? *___*
Ehm... INCINTA DI DUE GEMELLI? WTF?!
E poi... SIGNORINA? Che orrore, Gesù!
Ma poi... Pasquale che sceglie quel DELIZIOSO nome, Genoveffa, che bello, grazioso, femminile, delicato, seducente... seh, vabbè.
Il matrimonio, il matrimonio! Non vedo l'ora che arrivi il prossimo capitolo, sono seriamente troppo curiosa, sono certa che non chiuderò occhio fino al 20 ottobre, tutta colpa tua ç___ç
Bene, bene... ora c'è il mistero di Serena da risolvere. Chi avrà bussato alla porta?
Ah: carino lo smoking e tutto il resto di Luigi, potrei averne una copia a casa? Grazie.
Allora, in attesa del grandissimo e caccosissimo finale, ti saluto!
Complimenti, a presto =)

Pasquale e Blair si amano?
Nooooooo, non ci posso credere, che commovente colpo di scena, sto piangendo a dirotto, sul serio ç_____ç
Okay, basta.
Ma io mi domandavo pigramente: cosa accidenti ci faceva il nostro coraggioso e impavido (?) protagonista in quel certo locale? Dubito che fosse andato a cercare Pasquale, poveretta.
Il capo è stato molto esaustivo, devo ammetterlo. Non poteva esprimersi diversamente, sì, ne sono certa e straconvinta.
La gravidanza abbreviata è inquietante, ma ha anche il suo fascino. E la vista a raggi X di Sandro/Anna?
Chissà come verrà fuori questa creatura amorfa, bah!
Bene, dette un paio di idiozie delle 23:38, mi ritiro.
Complimenti, ragazzo, tu sì che ci sai fare!
Alla prossima =)

Nuooooo!!! Perché????? *si dispera alzando le braccia al cielo*
Non posso crederci, non può essere!!! Io...HO FINITO I PANDISTELLE!!!
No, la mia vita non ha più senso...
...
...Oh, sì, certo, sono anche dispiaciuta per la fine della tua storia, ma...non so se mi spiego, insomma...PANDISTELLE! Eh! Una merda color cipria non può competere con un biscotto al cioccolato con stelline di zucchero, non può!
Allora. Iniziamo a recensire questo capitolo. Premetto che, a differenza della scorsa volta che stavo dormendo, avevo la febbre alta e deliravo ogni volta che pronunciavo la parola Moria (storia vera), ora sto benissimo, sono in forma, sono leggera, veloce, pimpante e ho l'intestino libero, quindi la mia recensione sarà molto dinamica.
RECENSIONE DINAMICA:
*mette per sottofondo Olivia Newton che canta "Let's get physical"* Iniziamo col dire che hai pubblicato questo capitolo con l'inizio del week-end. Scelta intelligente. Soprattutto per quelli che, come me, se ne stanno ingolfati nel proprio golfino per il freddo boia e che non possono aspirare ad azioni superiori al babboneggiare su internet.
Passiamo poi a dire che il completo di Luigi è una vera chicca della storia. Una super chicca! Credo che Paris Hilton avesse un vestito identico, mmh...ma, oltre a ciò, ti segnalo una svista: "comparse", quando la forma più corretta è "comparve". Perché te lo sto facendo notare? Cazzi miei, e andiamo avanti!
Sono profondamente offesa per l'utilizzo del nome d'arte Genoveffa e per la sua catalogazione nella lista dei Nomi Troieschi! Veramente, veramente offesa! ...E sì, se te lo stai chiedendo mi chiamo Genoveffa, brutto maleducato!
...
Eh, come dite? Pesce d'Aprile è ad Aprile? E che cazzo! vabbe', come non detto, tieni conto di quello che ti ho detto prima per quando sarà la giornata mondiale delle prese per il culo.
Piccola domanda per te: credi che la relazione tra Pasquale e Blair funzioni perché entrambe hanno dei nomi prettamente tradizionali? Ma, prima di rispondere, quanto credi che i problemi intestinali della famiglia abbiano influito su questa tipica Love Story? *già, sono le domande he tutto il tuo pubblico si sta ponendo...vero, branco di babbuini dattilografi?*
Finiamo col dire che guardo Poirot, Montalbano e Colombo, non mi fai fessa con questa storia del colpo di pistola! Sappiamo benissimo tutti e due come è andata: una farfalla, in Cina, ha sbattuto le ali mentre moriva. Per la legge del Caos, tutto ciò ha generato un onda mortale di cacarella che ha vessato l'Uruguay e, poiché l'Uruguay è affiliato con tutto ciò che fa rima con -ay, ha colpito l'Upper East Side (che in Botsuanese, la lingua che nel 2034 diventerà lingua mondiale, fa rima con -ay), generando un buco nel continuum spazio-temporale e catalizzando tutto il rumore dello scoppio di diarrea lampo di un dato individuo fuori alla porta del cesso del protagonista.
In definitiva, comunque...è stato il maggiordomo U_u
Bene, la mia recensione dinamica è conclusa. Se guardi attentamente, vedrai che, leggendo questa recensione, sei riuscito a scendere di peso. Come mai? Be', ma sono domande da farsi? Cazzo, tu puoi far chiamare Blair "signorina" da un ginecologo e io non posso fare a mia volta un miracolo? Mpff, roba da pazzi!
Alla prossima con l'ultimo capitolo.
Che la Cacca Rosa sia con te...e con il tuo spirito!

Ormai mi chiedo che diamine recensisco a fare. Sono pixel sprecati, questi, e non dire che non è vero. Cioè, cioè... non so più come dire che tutta questa trashaggine mi sconvolge. Tanta stima per il tuo caccoso angelo che ti ha rimesso al posto tuo in quel modo. u.ù Secondo: chi, pe tutti e caccosissimi angeli caccosi e rosa, va in giro a sparare... e, soprattutto, come può essere Sexy una che si chiama GENOVEFFA? Insomma, l'unica Genoveffa che conosco io è la giraffa della canzone.
Cosa ancor più importante: a furia di vedere da dove vengono i bambini, il ginecologo deve essersi fatto tanti... ehm... solitari... e la vista deve essergli calata di svariate diottrie per dire una cosa del genere. Signorina? Spero solo che Blair non lo abbia preso a borsettate, povero caro. Mah... magari il prossimo caccoso capitolo mi farà capire perché diamine leggo questa storia.
Buon viaggio nel Magico Ano e al prossimo capitolo.

TRAUMA.
Il capitolo, per me, puo' benissimo essere tradotto e riassunto in questa parola.
1) Pasquale ha lasciato Marketoala per badare al pargoletto in arrivo. Commozione pura.
Il problema e' quello che viene subito dopo: con chi va a lavorare? Ma ovvio, con ShaXia. TRAUMA.
2)I consigli di Pamela. Comprensibili, visto che e' un locale a luci rosse. Ma sorprendentemente Pasquale apprende e mette in atto. TRAUMA.
3) Una sola parola: TRINITA'. Se non fosse abbastanza chiaro, TRAUMA.
4) Pasquale e la nonna si amano. Anche se, in fondo in fondo, lo sospettavo: la cacca come avrebbe potuto altrimenti aderire all'utero di Blair? Questo dunque non e' un trauma, ma ci stava bene lo stesso nelle'elenco. Muah ahaha, come sono malvagia.
Aspetto con ansia (e caga) l'11 Ottobre!
Baci:-*
(Recensione modificata il 07/10/2013 - 08:15 pm)

no dai tutto mi potevo aspettare tranne che nonna e pasquale alla fine si innamorassero veramente !! ahahahahah questo capitolo e bellissimo come i primi mi è piaciuto alla grande :)))
XOXO

fare figli attraverso la cacca questa mi è assolutamente nuova!! ahahahahaha sei pieno di fantasia e mi fai sbellicare dalle risate ogni volta
bravissimo al prossimo XOXO

...Non ho recensito lo scorso capitolo...Oh, cazzo, sono una merda! Una merda strisciante e defecata di fresco da un ragazzetto malato e da tenere alla larga nei periodi di pulizia di primavera del colon! D:
PERDONAMI!!! Ti prometto che cambierò...per prima cosa, smetterò seduta stante di studiare *appicca fuoco al libro di filosofia "Allora, Bruno, ti ricorda niente, tutto ciò?"*. In secondo luogo, mi rifugerò in un tempio sull'Himalaya gestito da una troupe affiatata di monaci buddhisti in grado di consentirmi un maggiore dialogo con il mio IO interiore (quindi, credo, con la mia Cacca Interiore u.u) e di isolarmi dalla restante parte del mondo emerso (sì, è una polizza che esclude i territori subacquei) così da poter scrivere una recensione degna del miglior babà mai creato, prodotto con il miglior rhum dei peggiori bar di Caracas!
Qualora dovessi fare una roba del genere, poi, ti scriverei come un'esaltata molto poco vicina al raggiungimento del nirvana (infatti, io miro a raggiungere il frontman dei Nirvana :Q____), per comunicarti tutta la mia gioia per lo stato interessante di Blair.
Insomma, cosa c'è di più interessante di una nonna che pone su per l'ano del nipote taccheggiatore la refurtiva?
Ah, e poi è anche incinta, giusto...di PASQUALE! Cazzuola, Carramba, che sorpresa! E poi, l'amica sexy del protagonista, in questo capitolo, è più sexy che mai...sempre trattata come un comodino, ma con molta sexità U.U
Ti direi inoltre, che la scena finale è epica come un gatto che cade dalle scale...la massima onorificenza per tutti gli amanti degli amori impossibili e delle riproduzioni che manderebbero non poco in paranoia Darwing.
Ma, ovviamente, io non sono andata a relegarmi su nessun monte sacro, perciò...niente, non ho nulla da dirti.
Ciao ciao!
(Recensione modificata il 06/10/2013 - 12:24 pm)

O my god!!! Cosa diavolo significa che la nonna è incinta? O.o scusa ma come è possibile?? ahahahah, qui c'è lo zampino della cacca rosa sono sicura :DDD
bravo!!

Mio dio sei un terrorista ahahahaha! questa storia diventa sempre più idiota e per idiota si intende bella sai? Ahahahah baci XOXO