Ciao! Eccomi a recuperare la recensione cancellata in seguito ad un mio errore.
Un inizio incalzante, questo, una ragazza che piomba, per caso, per orrore? Nientemeno che al Grande Tempio di Atene, sconvolta, ovviamente, ma non meno sconvolti sono i Gold Saints da Virgo a Saga stesso, che non si aspettavano certo un simile evento!
Che dire un inizio incalzante per la tua storia! :)

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Mi piace molto questa storia è veramente ben fatta è scritta in modo semplice quindi molto scorrevole...Mi ha talmente coinvolto che l ho letta tutta...spero che la storia continui

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Non mi aspettavo che aggiornarsi così presto: è stata una piacevole sorpresa. Anche questo capitolo è scritto molto bene e la storia si fa sempre più intrigante. Aspetto con ansia il seguito!

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" in questa storia nessun leone è stato maltrattato"
XD scusa non ho resistito. ma povero Aiolia. ed ecco svelato il dio del destino che da ora chiamerò paraculato a bestia. quanto è forte sto tipo? spaventoso. le cose precipitano e suppongo che Kloe sto giro si risveglierà in cella. devo dire che l'arrivo di Shura non me lo aspettavo. mi mancava lui e lo stuzzicadenti leggendario.
che altro dire? bel capitolo sono curiosa di leggere il prossimo tauuuu

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ed ecco che hai fatto un piccolo errore sulle armature. come ben saprai le armature dei cavalieri non si riparano con gli unguenti ma con il sangue ( cit oppure Mur) sarebbe stato che so più corretto dire che Aldebaran la mandava a fare la spesa. inoltre mi stupisce che lei tho accetti a caso di indossare una tunica e senza nemmeno una protesta, se è una ragazza testarda dovrebbe rifiutarsi di vestirsi così o quanto meno mostrare che è davvero testarda.
per il resto però ho apprezzato le scelte di descrizione degli ambienti, sei stata molto brava sia a descrivere sia a focalizzare l'attenzione di Kloe su l'ambiente.

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ehm...ecco la nota dolente. prima o poi doveva arrivare
cominciamo dal "Sono una ragazza come tante " di Kloe. scusa ma io non credo che questa pg abbia una caratterizzazione sufficiente. tanto per cominciare il mostrarsi forte ci sta su un personaggio che può reggere quella forza. mettiti nei suoi panni, è una umana, in un posto che non conosce, quasi la rapiscono e viene malmenata da un cavaliere, anche la persona più forte del mondo alla fine crollerebbe o comunque darebbe segno di non sopportare tutto quello che le succede.
non è realistico che lei non provi il minimo dolore, a sto punto sarebbe stato più credibile che so...che lei svenisse per il dolore, causato dalle ferite risvegliandosi magari più tardi con le ferite curate.
e poi anche questo fatto che racconti apertamente del altro mondo e di se stessa, no non mi è piaciuto. sarebbe stato meglio che non avesse parlato inizialmente, magari poi Aldebaran le avrebbe detto qualcosa tipo che so il classico " puoi fidarti di noi" e visto che lui l'ha praticamente accolta, lei poteva aprirsi con il cavaliere piuttosto che con il gran sacerdote.
mi spiace ma devo almeno al momento bocciare Kloe. vedremo in futuro ma per ora mi sembra una protagonista piatta...mi dispiace e spero che i miei consigli, possano spingerti a migliorarla.

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sinceramente avviene tutto troppo velocemente. e poi non so Kloe a mio parere non avrebbe dovuto assumersi la responsabilità. nel senso potevi fare accadere questa cosa dopo quando si conoscevano da un po, si sono visti nemmeno da due giorni e lei già è carina e disponibile ad aiutare tutti? non mi sembra realistico.
lei mi da l'impressione del classico personaggio che alla fine verrà amato da tutti e che sarà sempre perfetta una Mary Sue. non prendere a male quello che ti sto dicendo ma un pg equilibrato non può cambiare dal oggi al domani o rapidamente. avrei preferito magari che chiacchierassero e lei notando il carattere di Kanon ( visto che si capisce che non le piacciono i tipi così) parlasse solo con Saga che è più " tranquillo" anche l'idea di dire subito del passato dei gemelli non mi è piaciuta.
sarebbe stato meglio svelare magari la parte sul fatto che i cavalieri dei Gemelli sono particolari ma senza dire cosa avessero commesso per poi farlo dire più avanti quando Kloe ci fa amicizia.
per il resto attenta a qualche semplicissimo errore di battitura che però non rovina lo scritto.
ora continuo ^^

allora per prima cosa, ciao ^^ come promesso sono passata a continuare, anche perchè sono curiosa. dunque vorrei consigliarti invece di usare le <> che spesso provocano la perdita di dialoghi o pezzi scritti ti consiglio di usare le - oppure di mettere i dialoghi " " però credo che le virgolette siano meglio nei pensieri. inoltre ti rinnovo di stare attenta allo spazio tra un dialogo e una riflessione del personaggio o una descrizione.
al momento non posso fare tante supposizioni, non ho abbastanza materiale ma sono sicura che presto i misteriosi cavalieri sveleranno il loro intento o comunque si saprà di più.

uuuuh Erebo è un badass assurdo. ecco svelate le identità dei mandanti adesso non ricordo se sono canon nel caso fossero oc al momento non esprimo pareri, devo prima inquadrarli, mi piace però che Erebo sia stato così crudele, ci sta per un " cattivo".
leggo il prossimo.

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alors! eccomi di nuovo...bene. ecco che appare un altro cavaliere d'oro. sinceramente ti dico, mi piace come stai esponendo la trama ma dovresti rallentare un po. mi spiego meglio...Kloe dovrebbe soffermarsi di più nelle varie case e magari avrebbe dovuto provare più ribrezzo, dopo tutto se ricordi la casa di Deathmask era una delle più inquietanti. inoltre il fatto del tentato rapimento avviene troppo in fretta, prova a rallentare gli eventi in modo da non far accadere tutto insieme.
per quanto riguarda Kloe al momento non ha nulla di particolare è piuttosto ordinaria ma il mio non è un esito definitivo, vedrò in futuro come si comporterà. probabilmente hai reso un po troppo palese che sarà lei la nuova reincarnazione di Athena e se non è così, mi sorprendo ma è tutto troppo strano.
suppongo che i nemici fossero soldati di qualche Specter e sono molto curiosa di leggere il prossimo capitolo.
inoltre ti consiglierei di scrivere
"dialogo"
andare a capo e scrivere il resto per staccare un po i dialoghi dalle riflessioni e rendere tutto più ordinato.
detto questo volo al prossimo e la metto nelle preferite.

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ma salve! perdona l'ora ma sentivo odore di trama interessante. cominciamo la recensione ^^
alors in primis trama piuttosto semplice, abbiamo una ragazza, un tempio e quei gnocconi da sbavo dei cavalieri d'oro...ehm...dicevamo?
ah si. la ragazza chiaramente proviene da un altro mondo, ma mi piace che sia proprio Saga ( mlmlml amorino mio XD) a spiegarle, stranamente con abbastanza gentilezza ( sicuri non sia Kanon? ) quindi ebbene la signorina finisce nella casa del torno nelle mani del mangione, pigrone, aspirante suicida.
non posso dire altro se non che adesso la continuo sono curiosa. presto o tardi...più tardi che presto, pubblicherò anch'io qualcosina su questo fandom, se la pigrizia non mi uccide.
Saga: donna pigra
si puffo lo sono u.u ( ps: Saga è il mio cavaliere d'oro preferito da sempre e sono contenta che non sia cattivo quì. inoltre è pure il mio segno ;) )

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Ho appena letto i capitoli tutti d'un fiato: la storia è semplicemente stupenda. Non vedo l'ora che arrivi il capitolo successivo!

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Ma saalve :)
Mi perdoni se lascio una recensione complessiva in un solo capitolo, vero? (sono una persona fondamentalmente pigra, suddividere il testo unico di Word è un lavoro estenuante xD)

Allooora: ho aperto questa storia principalmente perché ha una trama molto basica. Mi spiego: di “misteriose fanciulle” sbucate dal nulla se ne sono viste a non finire in ogni dove: fanfictions, film, anime, manga, romanzi e chi più ne ha più ne metta. Ma questo non è necessariamente un punto a sfavore. Tutto dipende da come si evolverà la sua presenza e il suo ruolo – di tutto questo ancora non sappiamo nulla quindi non posso esprimere giudizi.
Questi primi capitoli potrebbero avere del potenziale, anche se in certi punti non mi sembra sfruttato a pieno e ci sono alcune cose da correggere per rendere la storia più verosimile.

Iniziamo da quando la protagonista spunta senza preavviso. La scena avrebbe potuto essere descritta in modo più conciso. Avrebbe potuto esserci un lampo, oltre al boato, qualcosa che rendesse l’avvenimento più eclatante. Avrei anche speso qualche riga in più sulla confusione provata dalla ragazza, così da poter fare immedesimare in lei il lettore.
Oltre a questo: di lei si sa poco e niente: sappiamo solo che indossa una tuta ed ha un Ipod in mano. Una piccola descrizione avrebbe aiutato a figurarsela meglio già dal principio. Quanti anni dimostra? Quanto è alta? Di che colore ha i capelli e gli occhi? Dettagli simili, insomma.
Sarebbe stato anche utile capire perché la collocano proprio alla Seconda Casa, con altre undici a disposizione. Il Toro è il suo segno? Qual è il motivo di questa decisione immediata? È anche strano che lei accetti subito, senza protestare. Insomma, è finita in un luogo sconosciuto grazie ad un fenomeno sconosciuto, è capitata in mezzo a dei tizi armati che si dicono guerrieri divini… dovrebbe farsi due domande, essere timorosa, ma avere infine un motivo per scegliere di restare. 

“La prima a parlare fu Kloe < perdonate signor Aldebaran...sostenete di essere i cavalieri di Athena, ma dov'è la vostra dea? Ho visto solo voi e il Gran Sacerdote >.
< Non è ancora nata la fanciulla che deve ospitare la sua reincarnazione > rispose il cavaliere del toro. Nonostante fosse calmo e pacato il suo tono esprimeva dispiacere. Si chiedeva se avrebbe mai incontrato personalmente la Dea che doveva proteggere e per la quale si era allenato assiduamente e con sacrificio per diventare suo cavaliere.”
Scusa se lo chiedo: in quale epoca è ambientata la storia? Perché – almeno nell’anime e nel manga – tutti i Saint hanno conosciuto la reincarnazione di Athena, ovvero Saori. Dalle parole della tua storia si capisce che Saori non è ancora piombata dal cielo, o che in questa tua storia Athena troverà un altro modo per reincarnarsi (la protagonista?).
Precisare il tempo dello svolgimento dei tuoi avvenimenti, dunque, aiuterebbe il lettore a capire in che epoca deve concentrare l’attenzione ;)

Arriviamo all’aggressione. Ho trovato strano il fatto che Aldebaran abbia avuto il sonno così pesante da non udire gli invasori. Teniamo conto che è un Cavaliere, deve sempre essere vigile e avrebbe dovuto percepire il cosmo degli intrusi. Fossi in te modificherei il capitolo in questo senso, così che risulti più credibile.
Farei anche tornare Mur alla propria Casa: è strano che, con dei nemici alle porte, proprio lui che dovrebbe essere la primissima linea di difesa lasci il proprio Tempio incustodito.

Gli ultimi due capitoli sono abbastanza corti, vediamo l’entrata in scena di due potenziali cattivoni e si inizia a cercare di capire quale sia il motivo della presenza della ragazza lì al Santuario.
Avresti anche potuto unirli e farne un capitolo unico, giusto per non pubblicare solo scene separate, così da dare maggiore corposità ai singoli capitoli. Ma queste sono scelte personali.
Sempre per rientrare nel fattore “credibilità”, Aldebaran avrebbe dovuto andare subito ad informare il Sacerdote dell’attacco. Aspettare fino all’alba avrebbe potuto essere rischioso. È come se in casa tua entrassero dei ladri di notte ma tu aspettassi la mattina per chiamare la polizia.

Ancora qualche piccola precisazione: Death Mask sta nella Quarta Casa, non alla Sesta. Gli appellativi dei segni zodiacali (Cavaliere del Toro, della Vergine ecc…) risalterebbero di più se in lettera maiuscola, così come “Prima Casa”, “Quinta Casa” ecc... Non dimenticare le maiuscole nei nomi propri, importantissime.
Ho notato qualche errore di battitura, ma quello è risolvibile con una rilettura attenta del testo.
In ultimo, fai attenzione alla punteggiatura: a volte mancano delle virgole (ad esempio: "-Sempre il solito, vero, Erebo?-"), a volte ci sono due o tre punti esclamativi/interrogativi.
Cura di più le descrizioni e l’introspezione dei personaggi, prova ad esercitarti mettendoti davanti una foto o cercando di descrivere uno stato d’animo mentre lo stai provando. Sono piccoli accorgimenti che con l’esercizio ti verranno naturali da inserire nelle storie.

Bè, ho finito. Spero di non essere stata troppo cattiva, pignola o pedante.
Se sei arrivata fin qui complimenti xD
Alla prossima!
 

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