Okay io ero incazzata nera e terribilmente depressa perchè parlavo di Rose con un mio compagno che ha appena chiesto "E chi è? Aspetta, l'ho già sentito, quello dei Rolling Stones?" O__________________________O e questa era la mia faccia dopo aver ricevuto il messaggio infernale da quell'individuo a cui credo toglierò il saluto! Ma dico io, per dire strnzate, CUCITELA QUELLO SCHIFO DI BOCCA... no, devono star lì a martellarci i coglioni e a farci venire un'embolia con insinuazioni del genere... ma come fai a dire, anche solo a pensare, una cosa del genere? Ci vorrebbe il rogo, cazzo.
Comunque direi che questo bel capitolo mi ha fatto drizzare le antenne, un po' come l'anaconda di Slashone alla vista del pizzo sul culetto dell'Elisa! Quale migliore post-proposta se no un fantatico capitolo ROSSO? Sempre detto che il sesso risolve sempre tutto, ma non mi credono.
Io, ti giuro, avrei voluto che nonna Ola scendesse dl cielo con la mazza in mano e gli urlasse contro "Brutto nipote debisciato, disgraziato che non sei altro, ti sei rincoglionito così tanto da farti chiedere da lei di sposarti dopo tutto quello che le hai fatto passare? Dovresti vergognarti!" Per poi piegarlo sulle ginocchia a suon di mazzate nelle gambe. Mi sto accorgendo che sono troppo violentacontro Saul da quando ha fatto quella stronzata apocalittica, ma forse è perchè tutta questa violenza vorrei fargliela in precise occasioni! Chissà... tra l'altro oggi una mia amica mi ha inviato una foto di costui che mi ha fatto perdere le mia capacità mentali. Un po' come sta facendo adesso tutto l'estrogeno che questa cosa fantastica ha scatenato! E comunque Slash che scopa PIANO proprio non riesco ad immaginarmelo, ma forse perchè io sono una bestia come spesso mi dicono e mie amiche! Half Woman, Half Beast... se magari.
Ma non stiamo qui a pettinare le bambole (diceva la mia prof di biologia, santa donna!) perchè questi hanno un matrimonio da organizzare, e se un po' ho inquadrato la Susan ormai... questa appena lo sa, salta in aria meglio di una bomba a idrogeno!
Io comunque mi sono già costuita la cerimonia e il resto... Saul con le mani sudate per il nervoso, Duffone con la giacca bianca aperta e le rigorose fedi al mignolo, Sue che scorrazza iperattiva per la chiesa portandosi dietro quelle creature meravigliose che ha messo al mondo (gusti musicali a parte!), Todd che dire porcate scandalizzando il prete, Myles e Selena che si scambiano effusioni con tutta la loro dolcezza, Frank e Brent che si godo lo spettacolino con tanto di popcorn e coca cola e, per finire in belleza, esigo Adler e Stradlin come ospiti d'onore, magari Izzy che rievoca i pei tempi passati nel bel mezzo delle promesse e steven che piange e si asciuga il mocciolo sulla spalla di un Jeff schifato. Li amo uno per uno :3
E poi dopo "... Fin che morti non ci separi." di Saul voglio un bel "Scusa Sue" tutti in coro. Anche perchè senza le palle cubiche della Susan, tutto quanto non sarebbe successo. Dio la benedica ogni giorno.
Suppongo che di stronzate ne ho dette fin troppe, perciò tolgo il disturbo! Mi sono dimenticata gli AUGURONI A QUEL FIGO DI DUFF che 49 anni, non si sa dove li tenga! E niente, complimenti ancora per la tua capacità di mandarmi in tilt le ovaie e... un bacio ;)

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Prima di tutto tanti auguri a Duffuccio bello che se li merita proprio ;) Allora meno male che è andato tutto bene già immaginavo il peggio!! Perchè Slashone è imprevedibile a volte ma è proprio innamorato non poteva che dirle di si..ma manca molto alla fine della storia?? Perché se dura molto probabilemte ci saranno dei probelemi e spero che non ci sia niente e nessuno a rovinare le nozze dei piccioncini! Complimenti per l'ottimo voto che ho intravisto che hai preso :) brava anche per il capitolo alla prossima!!
(Recensione modificata il 05/02/2013 - 05:56 pm)

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Girl poweeeer oh yeah! Elisa ha proprio ragione... Ma pure Slash è veramente dolcino! *w* Cavolo che capitolo bollente! :') 
Uhh e adesso i due piccioncini si sposano,che bello!:D 
Brava e a presto ;D

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E wow! tesoro prendi tanti altri 30 agli esami se poi il risultato e' questo!!!!
Fantastico davvero!
Bravissima!
Baci e tanti auguri Duffone! :)

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Shame on me.
Sì, magnifico inizio, magnifico annuncio per una povera stronza che non ha più cazzate da sparare nelle recensioni per la depressione e che ha tanta roba da studiare da non riuscire quasi a respirare. Ma oggi ho fatto il poema-verifica e adesso mi spetta un po’ di meritato relax! Quindi ho deciso di fare niente di niente tranne che recensirti gli ultimi tre capitoli sui quali non ho ancora proferito parola.
Prima di tutto, DEVO ribadirlo per la ottocentesima volta, io amo quella fottuta pazza di Susan Holmes McKagan. Sia benedetta! Ma ci voleva la biondona a far ragionare Slashone? Cos’è la crisi di mezz’età? E poi Sue ha usato proprio le parole che avrei usato io... una poesia!
E’ sorprendente come riesca a tenere tutti sull’attenti! E poi “Scusa Sue””Grazie Sue” MUSICA PER LE ORECCHIE! Non fate girare i cosiddetti alla Susy che ci ammazza tutti quanti! E dovrebbe ringraziarla per il resto dei suo giorni perché se arrivava due minuti dopo... ciao Elisa!
Ma io dico, dovevi proprio farla morire di crepacuore per scoprire che erano TUTTE CAZZATE? Sempre detto che gli uomini sono stupidi. Sì anche Saul, oltre tutte le cose belle che ho sempre detto e che dirò sempre è anche stupido, adorabilmente stupido :3
Tra l’altro dovrebbe reputarsi fortunato, oltre al fatto di non essere morto per mano della Holmes, per non aver investito nessun essere umano mentre schizzava in tutta la sua figaggine in mezzo al traffico losangelino. Me lo immagino con la tachicardia per l’ansia che corre per tutto l’aeroporto tipo Tempo delle Mele!
Meno male che scesa da quel cazzo di merda di aereo. Della serie, tiriamo sospiri di sollievo! Meno male che gliel’ha imposto con a sua voce orgasmica, anche se io non gliel’avrei data vinta. Cazzate sarei scesa dal finestrino e me lo sarei sbattuta sul metal detector e davanti ai.. cosa sono poliziotti (?) che per loro fortuna l’hanno fatto passare... secondo me sapevano tutta la storia della Susan che li avrebbe presi a testate se non avessero fatto passare Slashone indisturbato! Comunque una volta scesa, sarei stata mille volte più crudele e stronza di Elisa, l’avrei fatto sentire proprio una merda colossale... poi me lo sarei sbattuta comunque sul metal detector, ma da arrabbiati e tutta un’altra cosa *_____*
Riguardo al capitolo precedente, il 28esimo per la precisione... non me la sento di non dire niente. Cioè Slash... vorrei focalizzarmi su quelle due fantastiche e tatuate braccia possenti. E’ gigante ed è il sesso.
Per forza che l’Elisa lo prega di fottere, fottere forte, tanto forte da dimenticare le strazianti ore precedenti! Certamente non è come venticinque anni fa, ma io lo amo, io lo adoro pure così, pure con qualche trascurabile difettuccio!
Adesso arrivo al capolavoro di oggi... okay non ti ripeto quanto adori e Selena e Susan perché, cazzo, sono monotona. Ma posso dirti come mi immagino il tutto, perché se Slash si permette di risponderle di no, lo prendo a calci in bocca, nonostante io non sia una persona violenta... farei di tutto per Saul e in ogni senso!
Perché sì, secondo me, questo “Elisa, sei impazzita?” è più un “Ma che cazzo fai, sono io l’uomo, e un gran pezzo d’uomo, e sono io che DEVO farti la proposta, cazzo. Quindi ti riprendi sto cazzo di bigliettino perché io vado a comprarti un anello con tanto di diamante a settemila carati. Devo ancora farmi perdonare per bene la piazzata di qualche tempo fa!”... si andrà sicuramente così, non puoi complicare così le cose D: l’Elisa non è tornata in Italia! E poi tu hai detto che la fanfic è quasi finita, dunque non può finire male!
Vabbè... quant’è bello Saul che si prende male perché pensa che si sia dimenticata del suo compleanno, come se fosse possibile? E quanto sono belli i Conspirators che lo voglio far ringiovanire nonostante lui si sia ribattezzato eterno teenager? E quanto sono belle quei due capolavori (spero non crescano violente come la madre!) che hanno messo al mondo McKagan e la Holmes, nonostante i discutibili gusti musicali?
Amo tutti quanti oggi e sono euforica perché, a proposito di compleanni, Rotten ha 57 candeline sulla torta :3 bello lui, taanti auguri (potessi farteli come dico io anche se potresti essere mio padre!).
E niente, direi che ho finito e che ora vado a farmi una di quelle cioccolate con panne e biscottini che farebbero morire anche un ipoglicemico! A presto ;) Pace e Amore |iii];)
(Recensione modificata il 31/01/2013 - 08:08 pm)

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Che figo mi hanno cambiato in nickname! Dopo tutto il tempo che è passato da quando ho fatto la richiesta me l'ero scordato..vabbè..oggi sono anche di buon umore dopo aver beccato mio padre a vedere un estratto di un concerto dei Guns e dopo che ha detto che sono forti! :) *ripensa alla storia dopo questa breve pausa mentale* Saul che cazzo fai?! spero per i tuoi amichetti lì sotto che tu abbia intenzione di sposare quella donna!! Mostrami un po' di indecisione e faremo a gara per torturarti! Già mi sono messa le mani nei capelli perchè ho una brutta sensazione ma non so spero di sbagliarmi! Elisa bravissima sei una con le palle ti adoro!! Non deve essere per forza il maschio a fare la proposta e poi la cena intima che ha messo in atto è stata perfetta! Non come quei deficienti esibizionisti che odio col cuore che fanno proposte di matrimonio in mezzo alla strada per far riunire la gente accanto a loro..beh spero solo per l'incolumità virtuale di Slashone che non faccia cazzate e attendo con ansia di leggere il seguito..alla prossima brava come sempre :D

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Allora, ci sono. Dunque, prima di tutto devo spiegarti perché sono così incarognita, perché se devo insultare Saul per questa sua uscita finale (come se non avesse mai trattato Elisa come una merdina in queste due storie).
Questa notte ho dormito malissimo. Anzi, non ho dormito proprio... vabbè, circa cinque ore. Continuavo a vedermi passare davanti fotogrammi strani di Slash e Duff, e poi sono finita nello studio del mio professore (quello dell'esame che ho martedì) e mi correggeva l'esame in diretta, aveva delle strane tabelle a tre colonne, ci metteva su delle crocette. Boh, non lo so, comunque è stato abbastanza angosciante, soprattutto perché se vedessi i miei occhi adesso ti spaventeresti, probabilmente.
Tutto ciò per dirti che sono CATTIVA, come se non lo fossi anche tutti i giorni. Beh, oggi lo sono molto di più e Saul scapperà a gambe levate perché avrà paura di me.
Elisa è stata dolcissima, apprezzo questo suo essere una paladina dei diritti delle donne, tipo Jane Eyre che è stata la prima eroina della storia della letteratura inglese, poi ci si è attaccata anche Elizabeth Bennet con quel figaccione di Darcy, ma Elisa è l'eroina dei tempi moderni, perché la proposta di matrimonio è ancora una cosa che tocca fare all'uomo. Ma che poi perché c'è tutta questa discriminazione? Non l'ho mai capito. Le donne sono fighe quanto e più degli uomini, perché sanno andare in giro con i collant, con una gonna, con i tacchi (nessuno dei tre casi mi riguarda, visto che sono un maschiaccio, ma questo è un altro discorso) però sono ancora considerate il sesso debole. Non è mica colpa nostra se non ci riempiamo di muscoli come gli uomini, non sarà mica una cosa matura definire forza e debolezza in base alla quantità di fibrocellule muscolari, actina e miosina e cose varie!
Eccolo, c'è il mio vicino che canta le canzoni di chiesa. Porco cazzo, oggi ha iniziato prima. Devo sorbirmelo fino alle due (ho piazzato Paradise City a manetta, vediamo se la capisce).
Beh, comunque, Saul è un pirla perché crede anche che Elisa si sia dimenticata del suo compleanno. Cioè, forse lui non ha capito che lei è stata innamorata di lui prima ancora di conoscerlo, l'ha amato alla follia prima di incontrarlo, di parlargli e tutto il resto. Noi lo sappiamo. Quindi dovrebbe 1) evitare di credere queste cose e 2) evitare di credere ai giornali, farla scappare via e poi pure pretendere che torni indietro quando è già sull'aereo. Cioè, sei un po' viziatello o no, Saulie?
Comunque, io questo "Elisa, sei impazzita" lo vedo più che altro come un affronto personale. Nel senso: "Elisa, che cazzo mi chiedi di sposarti? Sono io l'uomo, sento già il mio uccello che si rimpicciolisce perché mi hai reso la femminuccia di turno... mi sto sentendo più fighetta di McKagan. Quindi no, non accetterò di sposarti e domani andrò a prendere un anello e ti chiederò IO di sposarmi perché il mio pisellino deve tornare grande come prima!". Ci ho preso? Spererei di sì, altrimenti mi potrei arrabbiare sul serio e già così non sembro molto piacevole. Ciò detto, torno sui libri. La mia pausa è durata abbastanza. A presto, SPERO con un capitolo in cui quel deficiente con il cilindro in testa e gli occhiali da sole sempre sul naso si comporta da persona dotata di raziocinio.
Un bacio

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Noooooo Slash non fare il coglionazzo! Di di si', porca pupazza! Di di si'... S e I due lettere piccoline che insieme sono tanto importanti!!!!
Bravissima! Sono troppo curiosa adesso!
Baci

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Non so perché non ti ho recensito l'altro capitolo! Me ne sono dimeticata..vabbè ti dirò tutto in questa recensione..ADORIAMO SUSAN COME UNA DEA DELL'OLIMPO..che dire quella donna è stata fenomenale! Ed è dire poco..ha mosso mari e monti per questi due zucconi..due volte! Bravissima.. Ah se non ci fossero le donne..lo dico spesso i maschi non saprebbero dove sbattere la testa! Comunque appena ho letto il messaggio in rosso sono scoppiata a ridere!! Finalmente hanno fatto la pace come si deve ;) Ora sono proprio curiosa di vedere cosa accadrà..(spero) a presto! Non studiare troppo! un bacio :D

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Ah, il messaggino rosso all'inizio dei capitoli è musica per le mie orecchie, mi ricorda tipo il riff di Rocket Queen per tutto il sesso che preannuncia.
In realtà ti lascerò una recensione piuttosto moscia, o comunque è come mi sento adesso. Lo studio mi spossa da morire, non so nemmeno se riuscirò ad arrivare alla fine di febbraio con tutti gli esami che ho da fare. Ma lasciamo perdere.
Io il sesso estremo l'avevo previsto per il capitolo 27, ma tu hai sforato di poco. Sei stata anche troppo buona, mi aspettavo che lei tornasse a Roma, lui la rincorresse con l'aereo dopo e cose così... non so bene come sarebbe stato in questo caso, più che altro per le dodici ore di aereo che Saul avrebbe fatto all'inseguimento della sua donna. Per fortuna che non gliel'hai fatto fare, altrimenti il suo povero cuoricino chissà che fine avrebbe fatto ç________ç
Comunque, uh, non ho apprezzato la parte in cui dici che il corpo di Saul non è più bello come una volta u.u Ok, è vero, io non nego la realtà. Prima era P E R F E T T O, ma adesso è fighissimo uguale. Prima sembrava una statua greca, non troppo, non troppo poco. Adesso, porca puttana, adesso è grosso. Ma tanto grosso, con quella panciona da alcolizzato con la tartaruga. Non lo so, ha un fisico strano, ha un po' le tettine poco sode ma, per l'amor di dio, mi fanno tanto di quel sesso le sue spalle enormi, e le braccione e tutto. Quell'uomo è il sesso, se fossi al posto di Elisa anch'io gli avrei detto di fottermi con violenza, BEATA LEI cazzo.
Va bene, ok, sono nata vent'anni troppo tardi. Lo so, me lo dico tutti i giorni allo specchio.
Però, dio, se avessi uno Slash probabilmente nemmeno io mi abituerei all'effetto che fa. Come fai ad abituarti? Me lo chiedo sempre, di solito le mie "cotte" per musicisti o attori vari dopo un po' si sopiscono, ma porca zozza quest'uomo qui non mi si calma mai, quindi immagino che se potessi addirittura averlo, toccarlo, FARMI FOTTERE CON VIOLENZA, beh, mi stuferei ancora di meno.
Cheers per questi due che hanno fatto pace.
Spero che non mi massacreranno Dammit, però spero che vadano a massacrare Hilary. TI PREGO, una rissa con Susan, ti scongiuro ahahahah! Tanto lei, dall'alto dei suoi quasi due metri (coi tacchi è alta come Duff, quindi è bella stanga pure lei) e le sue tettone di gomma, cosa vuoi che ci metta a farla fuori? Quanto amo quella donna? xD
Dai basta, me ne vado a scrivere :3 un bacio!

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Oh bene... si'... ok... adesso prendo il ghiaccio e oi ti lascio un'altra recensione... non connetto piu'! XD
Bravissima questi due coniglietti sono decisamente la fine del mondo!
Baci

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E io non vedo l'ora di sapere cosa succedera' questa volta! Tu sei un pochino sadica... come me... :)
Bravissima... l'ho letto tutto d'un fiato e mi sono letteralmente vista tutte le scene passarmi davanti agli occhi!
Baci

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Allora inizio col dire che un'incazzatura ok ci sta ma Slash come fai a pensare certe cose?? E'  vero che la conosci da poco, ma a volte non ci vuole una vita per capire una persona e tu sai che lei non è così dai!! Duff ti prego fai qualcosa!!!!! Se è venuto subito da te è perchè sei l'unico che possa farlo ragionare! Dai devono fare pace..Non ce la faccio a vederli così! Povero Miles se l'è presa tanto anche con lui..ti volevano solo aiutare perchè stavi uno schifo!!! Vabbè spero che si aggiusterà subito questo casino perché voglio le nozze e tanti mini Slash..brava (anche se crudele!) e a presto spero! Ah complimenti per l'esame sono contenta :) un bacio

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Mi sono lavata i capelli mentre c’erano Vodoo Child e poi We’re All Gonna Die... e ho i capelli più ricci e gonfi del solito, secondo te ha influito? Poi ho acceso il catorcio di portatile ed eccomi qui, con il mio buonissimo the nero, a recensire questa cosa. Mi sono anche presa la coperta, quella con la pelliccetta della Maison du Monde per stare più comoda e più al caldo perché il mio cuore nei confronti di Saul adesso è più freddo dell'iceberg che ha fatto morire Jack Dowson. Io lo so, avevo detto che l'Elisa se l'era cercata, perché doveva essere sincera, ma Saul... cosa minchia è QUESTO?
E ce ne sono diversi di motivi per cui in questo momento mi stia più antipatico delle zanzare e della nebbia... io che sono nata e cresciuta nel pieno della Val Padana! Saul devo farti la lista contenente tutte le buone ragioni che ho per mandarti affanculo? Sì, la faccio.
Prima di tutto, okay ci sta che ti sei incazzato per la non-onestà (quante volte l’avrò detto?!), ma tu NON PUOI crede sul serio delle cose del genere! Basti pesare alla prima volta che siete rimasti insieme, in quel benedetto camerino a Roma... se avesse voluto fama e soldi il bacetto te l’avrebbe dato da qualche altra parte tesoro, non per smontarti. E quella cosa che ti aveva detto nel momento pre-scopata (la seconda se non erro)? Lei era lì per Saul, non per Slash, non per quello famoso, ma per i chitarrista che le aveva rubato quel muscolo chiamato cuore. E poi se avesse voluto la fama e i soldi, ti avrebbe seguito di volata in California e invece quanto ci hanno messo per convincerla... excuse me, quanto ci ha messo per convincersi? Perché ci è arrivata da sola a quel punto, ha capito da sola che il gioco non valeva la candela, che non valeva la pena far soffrire entrambi così! Poi è quasi morta di ipotermia e di infarto cardiaco-circolare-respiratorio-e-qualsiasi-altro-tipo-di-infarto quando TU ti sei fermato a “parlare”, cioè a dare una sbirciatina alle tette di Perlita. Aveva il terrore di salire su quel dannato red-carpet, non è una cosa che fa la gente in cerca di fama, cioè avrebbe fatto qualcosa alla Paris Hilton o non si sarebbe messa le mutande... Ah, no quello lo fai già tu :3 E poi vorrei sottolineare il fatto che lei ha sempre voluto cercarsi un lavoro per essere indipendente e spendere i SUOI SOLDI! Ha rinunciato a tutta la sua vita, alla quale aveva lavorato per anni!
Ma gliele devo ricordare io ‘ste cose?
Perché ha dovuto trattarla così male? E perché lei si è fatta trattare male senza difendere i suoi princìpi (non è molto azzeccato, ma passami il termine). Avrebbe dovuto capire quanto quella donna tiene a lui solo considerando che ha rispettato il suo volere a testa bassa, riconoscendo di aver sbagliato.
E sai qual è la cosa che mi ha fatto imbufalire più di tutte? COME CAZZO HA TRATTATO MYLES??? Lui che ti sta vicino, ti appoggia, ti capisce, fa di tutto per renderti felice, anche mandare sua moglie in culo ai lupi per recuperare la TUA DONNA, ti consola, ti fa sfogare e ti fa suonare e vivere di nuovo... io sono indignata! Myles Kennedy non può essere trattato così! Anche solo per il fatto che non si sia incazzato per come è stato trattato.
LO HANNO FATTO PER TE EEE!
Sei andato anche contro il tuo migliore amico da praticamente sempre... solo un po’ meno bruscamente, secondo me anche grazie alle sante paroline di Myles (mi piace pensarla così)! E anche lui che è stato senza parlare o raccontare barzellette che neanche quelle di mio padre, per due ore!
LO HANNO FATTO PER TE EEE!.
E dopo quelle due, credo interminabili, ore... è arrivata la signora dell’Inferno! SUSAN HOLMES, già il nome mi fa paura... me la immagino che entra caricando il kalashnikov mentre mastica il chewen-gum! Spero ti sia salita lammerda, Saul Hudson, perché adesso te la da Sue una bella strigliata come non capitavano dai tempi di Ola Senior. Scappa.
E spero, voglio, pretendo sentire anche da Slashone “Scusa Sue!” con il capo cosparso di cenere, le spalle in giù, la coda fra le gambe e i capelli lisci dalla depressione.
E voglio sentire uno “Scusa Eli!” e uno “Scusa man!” per Myles con tutte le movenze delle scuse per la Susy!
Spero che si flagelli rendendosi conto di ciò che ha detto e fatto. Spero che si senta uno schifo quando, la notte, nel letto di fianco a lui, non ci sarà la pelle calda e morbida di Elisa.
In questo momento mi stai sul cazzo, amore mio. Però ti amo sempre uguale.
Poi però mi fai ste piazzate! Ah, gli uomini d’oggi. Per questo non sono più di tanto arrabbiata, perché un uomo, uno stupendo e perfetto uomo e come tale è biologicamente tonto.
Vabbè ma io sono qui, depressa per questi due amanti dannati, aspettando con enfasi il lieto fine? Sarà una scopata, vero? Perché non riesco a finire una recensione senza dire cazzate? Vabbè direi che me ne vado o ci esce fuori un libro contro queste platoniche cazzate di Slash, a meno che non abbia seriamente combinato qualcosa del genere e lì sarebbero veramente cazzi!
Quindi a presto! A quando sarò più felice e meno incazzato con quell’uomo -____-

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