Bellissimo,una sola cosa che devrosti capile (super chich 8| ),nuuu alle frasi copiate,1 o 2 ci stà ma no nu monologo ù.ù.Scusuuu per mi cretinaggine oggi,ma so stata a 10 ore di fila a luezione!! ù.ù ù.ù 
Blavaaaaaaa!!!
-Sofia

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Ciao !! Vedo che stai facendo davvero grandi passi nel descrivere la storia, davvero mi piace il modo in cui scrivi e noto anche stai eliminando lo stile copione hai visto alla fine non sei una cattiva scrittrice, ci sono ancora alcuni punti da migliorare ad esempio la congiunzione di alcuni verbi ma devo dirti che in questo capitolo ce ne sono pochi quindi brava, ah ed un' ultima cosa ( so che vorresti liberarti di me in questo momento XD ) quando scrivi - Ciao,lui e' Alvaro. Mio fratello.- non scrivere dopo dico io scrivi semplicemente dico, per il resto stai migliorando davvero tanto. Bene ancora complimenti e alla prossima.

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In questi 2 capitoli sei migliorata moltissimo.C'è ancora il problemino dei verbi e ed anche il fatto che certe volte tu confondi "cui" e "che".Poi sulle sensazioni ti stai soffermando di più,ma non basta.Tu sul dolore di Nata l'hai fatto abbastanza.Ma non puoi dire che c'è un venticello che le piace moltissimo,al massimo ''un ventcello fresco,le scompiglia i capelli facendola sorridere,le da una sensazione di libertà e di tranquillità'',per intenderci.Poi,il fatto che Nata faccia amicizia con qualcuno appena conosciuto è normale,ma che lo voglia già usare per far ingelosire Maxi è un po troppo.Quindi devi lavorare solo un po di piu sui verbi (sorry :3),poi un po di più su ciò che pensano i personaggi riguardante nuove eseprienze,ad esemip quando ha incontrato Alvaro avresti dovuto spiegare meglio come si fosse sentita,e sull'impulsività (ma se per caso il personaggio è di natura impulsiva,potresti scriverlo ;)

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Ok,sei stata molto brava!!!Adesso hai solo 4 cose da sistemare:
-La coniugazione dei verbi (è molto importante)
-Le narrazioni ed i sentimenti ne hai messi e sei stata molto brava!Ma adesso devi anche spiegare con quale tonalità una persona parla ad esempio:
-Non ci posso credere-Dico incredula e aggiustandomi una ciocca di capelli
-Non sono stato io!-Dico esasperato guardandola intensamente negli occhi (è proprio per questo che lo stile copione non va bene ;) )
-I pensieri dei personaggi sono troppo infantili e le cose accadono troppo velocemente (puoi avere tutte le ragioni del mondo,ma senza offesa,al lettore non interessano i tuoi problemi,lui vuole solo leggere la storia non i tuoi problemi).
Detto questo spero che te ne accorga!Visto che sei migliorata la'opinione è positiva ;) .
-Sofia
 

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Ehi!Sono contenta che la mia idea ti sia piaciuta!Ma essendo tua amica ti dico quello che penso.Nel capitolo avresti dovuto cogliere le sensazioni di Martina e scriverle,in modo che i lettori sappiano cosa stanno pensando.Quando tu metti ad esempio NARRA MARTINA,ti soffermi soltanto nello spiegare che sta succedendo e raramente fai cogliere al lettore i sentimenti del personaggio!Per incoraggiarti la bandierina è verde! ;) 

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Ciao. Ho letto la tua storia e devo dire che non è tanto male apparte qualche errore grammaticale ma devo dire che è ben strutturata, una cosa che ho notato è che troppe volte copi delle parti di storie non tue naturalmente sei molto onesta scrivendolo nelle Nota Autore però ti consiglierei trovare un tuo stile di scrittura e leggendo le altre tue storie e le recensioni dove c'è scritto troppo copione teatrale ti consiglierei di ascoltarle in un certo senso ma anche non perché comunque ha un proprio stile di scrittura è questo è il tuo, per il resto ti volevo dare un altro consiglio cioè di non far accadere gli avvenimenti così velocemente tipo su una situazione come la rottura di Pablo e Martina mi soffermerei almeno due tre capitolo quando invece tu ti sei soffermata solo mezzo capitolo insomma descriverei molto più accuratamente i loro pensieri e sentimenti e magari perché no inserire qualche dialogo dove Pablo si confida con gli amici o riceve qualche consiglio da loro, ah ed un altra cosa quando magari scrivi Narra Pablo : non dire io :  Martina : di semplicemente - pensavo fosse stata una tua idea - disse Martina con tono di voce abbastanza alto  oppure   - non avrei mai pensato di potermi innamorare così follemente di te - dissi avvicinandomi a lei. Bene spero seguirai i miei consigli per il momento la bandierina è azzurra e spero che già dal prossimo capitolo possa scrivere una recensione da bandierina verde.

P.s non dare ascolto a chi dice che non sai scrivere perché non sei una cattiva scrittrice seguando i consigli che ti stiamo dando potresti divenatre ancora più brava di quanto tu non sia. Ciao e a presto

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Ok,grazie per avermi dato i crediti (DIRITTI D'AUTORE EH...ù.ù).Comunque,non capisco se Pablo c'è o ci fa -.-!!!Non puoi innamorarti di Abbie,te lo proibisco!!!Ma Mercedes io l'ammazzo (quella nella storia,perchè l'altra mi sta simpatica :) ).Come sempre un ottimissimissimissimissimissimissimssimissimo lavoro!!!Anche se hai ancora qualcosina da aggiustare.Bravissima,stai migliorando :D.
-Sofia

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Bellissimo capitolo!Perchè non togli lo stile copione? ;).Bravissima.

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Allora come contenuti la tua storia è bella, molto bella, anche a livello grammaticale nulla da dire, le descrizioni ci sono abbastanza, il che mi piace. Unica pecca è lo stile copione che molti usano e che purtroppo rende la storia meno leggibile e scorrevole. Comunque mi piace quindi brava.

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Hola!Questo capitolo è fanatstico.Piccolissima domanda:Come fa Jorge ad avere il numero di Tini?Hhahaha,ho scritto male fantastico,ma non ho vogliia di cancellare e modificare (Sì,lo so,sono strana XD).A me Stephie non è sembrata tanto odiosa!Ma lo è davvero?Come al solito scrivi benissimo,Al prossimo capitolo!!!
-Sofia

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