In fondo sai che non smetterò mai di odiarmi, sai che continuerò a farlo, ma non sai che tu sei la mia medicina. Il mio antidepressivo per eccellenza.
Io e te , possiamo farcela fino alla fine .

Tutto ebbe inizio da una lettera dell'istituto d'arte di Parigi arrivata a Raffaella Mancini, una ragazza di appena vent'anni proveniente da una famiglia molto ricca e con un grande potere.
"Il suo tempo alla scuola < L'art de vivre > è terminato, può continuare i suoi studi in qualsiasi università da lei scelta."
Era arrivato finalmente il momento di tornare in Italia, e aggiornarsi in tutto ciò che era accaduto negli anni trascorsi lontana da essa, dopo sette lunghi anni di studi a Parigi.
Raffaella era la classica ragazza romantica, nonostante non avesse mai incontrato il vero amore.. Non aveva mai ascoltato musica che non fosse quella classica.. era un po' all'antica.. chissà cosa aveva in serbo il destino per lei.

Bianca. Pallida. Magra. I capelli che le cadono davanti al volto coprendole gli occhi. Occhi che nessuno riuscirebbe a comprendere. Forse per la loro profondità, il loro vuoto e il loro essere sempre pieni di lacrime. O forse perché certe cose non si comprendono e basta. Puoi osservarle, tentare di capirle, provarci mille volte, ma se una cosa non si può capire è così. Punto.
Ma noi siamo testardi, non capiamo, non ci arrendiamo. Torniamo indietro, ricominciamo sperando di aver sbagliato qualcosa e fingendo che ci sia ancora una via d’uscita, che in realtà non è mai esistita.

Un segreto nascosto. Un padre distrutto dalla gelosia e dai sensi di colpa.
La vittima? La figlia.

Un viaggio verso casa. Un viaggio che mai giunse a termine.

Mi sedetti e iniziai a parlare. Non ero certa che sentisse, ma dentro di me sapevo che mi stava ascoltando attentamente.

Era una ragazza normale, allegra e spensierata. Si piaceva abbastanza, non aveva problemi. Poi si trasferì e dovette ricominciare tutto da capo, ma le cose per lei non vanno per il verso giusto. Emily, questo è il suo nome, scrive sotto forma di diario un pezzo della sua vita, racconta come le persone l'hanno spinta a odiarsi e a farsi del male. Lei era solo desiderosa di felicità e di qualcuno che le stesse vicino. Questa storia può essere una biografia di molte ragazze, tratta i problemi dell'adolescenza, e fa riflettere molto.

Una storia scritta da una studentessa del primo liceo, niente di particolare, solo il mio pensiero su questo giorno.
Non Dimenticatevi della Giornata della Memoria.

Perché si era reso conto di far parte di tutta quella gente cieca, ignorante, che egoisticamente non voleva vedere e che ignorava i ragazzi come me perché farlo risultava più facile?!
O forse perché viviamo in un mondo che nelle migliori delle ipotesi è stato creato da Dio, dove se non puoi impedire ad un albero di essere un albero, che senso ha impedire a qualcuno di essere se stesso?!
Saremmo andati lontano, lontano da quella porta, da quei mostri, lontano dall’ignoranza e dall’incomprensione.
Lontano, dove il verde dei prati è solo il verde dei prati e l’azzurro può ancora essere considerato cielo.

Era il 24 Gennaio, accadde una cosa terribile alla povera mei.
Racconto Autobiografico.

Un pugno. Un altro. E un altro ancora. Il mio avversario è un pesante sacco nero, in una squallida palestra. Mi accascio, esausto. Sono tre ore che tiro cazzotti. Sono furioso, incazzato col mondo.

Nonostante la sbornia il cervello funzionava e il pensiero rileggeva, a velocità stratosferica ,tutti i bei momenti della sua vita.

27 gennaio, per non dimenticare.
"Mi dicevi spesso che saresti voluta partire per un posto lontano, avresti voluto prendere la valigia e partire senza pensieri, solo con un blocco da disegno in tasca, una matita per raccontare tutto ciò che avresti visto. Partisti, questo sì, ti seguii mentre papà rimase a casa, steso sul prato con gli occhi chiusi, a viaggiare in chissà quale posto. Ti amava tanto."

Mi stupisco di come il mio corpo sia diventato così estraneo nel corso di questo anno.
Di come io non lo senta, di come io sia come una spettatrice esterna.
Di come provassi una volta gioia far l'amore con qualcuno e che ora sottomettermi in questo modo sia un tormento anestetificante, uno schifoso modo per sopravvivere.
Non piango.