[Future!AoKaga, Aomine-centric] Alla fine della terza Winter Cup, al suo ultimo anno di scuola, Aomine deve arrendersi all’evidenza: è giunta l’ora di costruirsi un futuro e fare dei piani; peccato che tutto quello che ha fra le mani è la passione per il basket e un perenne senso di irrequietezza aggressiva per non aver mai fatto un passo verso Tetsu. Tetsu non ha scelto né lui né Kagami, entrambi hanno preferito lasciarlo andare.
Tutto quello che gli resta da fare è bussare, letteralmente, alla porta di Kagami per chiedergli come cavolo fare a entrare nell’NBA e lasciare il paese, supponendo che lui lo stia per fare.
Intascata una borsa di studio, dall’altra parte dell’oceano lo aspetterà l’NCAA, una nuova squadra di gente sana quanto lui, un’allenatrice che sbraita insulti, una sorta di sorella maggiore troppo sexy compresa nel pacchetto delle vecchie conoscenze e molto, molto di più di quanto previsto.

"Su un quadro appeso alla parete dell'officina, proprio accanto a quella che assomigliava sospettosamente ad una Judy Garland di Warhol e a due passi di distanza da una dettagliata direttiva per il comportamento da tenere in caso di evacuazione, trasformata da qualcuno in un bersaglio per il tiro a freccette scarabocchiato a penna, c'era un cartello a grosse lettere cubitali:
Il possibile può essere fatto immediatamente, sull'impossibile ci sto ancora lavorando, per i miracoli c'è da aspettare 48 ore.
Bruce aveva fissato il cartello e si era schiarito la voce:
“Non credo che questo posto sia a prova di Hulk.”
Stark gli aveva rivolto un sorriso preoccupante.
“Non ancora.” [...]"
Il problema con questo genere di cose è che si comincia sempre con un'esplosione.

Un ragazzino solo. Un sarcastico, irritante bastardo. Quando la salvezza dell'uno è affidata all'altro, tutti sanno che non finirà bene... oppure sì?
Segue "Harry's First Detention".

Gabriel non è morto nello scontro con Lucifer, ma ne è uscito gravemente ferito, con un paio – su tre – d’ali spezzate e il potere ridotto di un terzo. Avendo bisogno di un rifugio, si rintana a casa Singer, sotto l’occhio dei Winchester.

-Di’, J.A.R.V.I.S., ma se ti installassi il programma dell’Agente Smith nei circuiti?-
Creare il Matrix. Mh.
Neo ha impiegato dieci ore consecutive per imparare tutte le varietà di arti marziali, giusto? Bene, Anthony Edward Stark in dieci ore consecutive di lavoro può ricostruire digitalmente il globo terracqueo, Universo Espanso e Zona Negativa compresi, e ritagliarsi anche un po’ di tempo per insegnare al frullatore a cantare la Carmen di Bizet.

[Quando una buona dose di Nerdception e variegate divagazioni semi-serie sul Matrix ci mettono lo zampino]
[Steve/Tony] [Clint/Coulson]

Mukuro ride ancora e la sua risata è dolce, ma intrisa di veleno. E’ compiaciuto del sentimento che gli dimostra la ragazza, eppure il suo sguardo è duro e sospettoso mentre insiste a stuzzicarla.
Lo ama. Una cosa meravigliosa, senza dubbio. Peccato che il concetto di amore che conosce Mukuro, è molto vicino a quello di mafia. In qualche modo, gli fanno schifo entrambi.
Ambientato dopo la fine del manga.
Quando la guerra è finita, ci sono confronti, sentimenti, dubbi e ricordi da dover affrontare. Un futuro alle porte, e l'incertezza lungo la strada.

Mycroft Holmes, Gregory Lestrade.
Ci sono alcune persone che semplicemente entrano nella vita di altre, e non ne possono più uscire. Anche quando tutto si complica, anche quando "è meglio così", ci sono cose da cui non si può tornare indietro.
No matter what.

Diventare uomini non è cosa facile e a volte hai bisogno dell'aiuto di un esperto...meglio ancora se gli esperti sono due!!
Prendete Byakuya, Kenpachi e un Ichigo che si affaccia timidamente alla pubertà, mescolate bene...et voilà, il cocktail è servito!
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TRIGGER WARNING: sapete tutti com'è fatto Zaraki, macho, vagamente sessista, stereotipo del maschio alfa. Non leggete se siete sensibili allo humor anni 80.
Essendo una parodia, gli atteggiamenti non rispecchiano l'opinione delle autrici o di Tite Kubo.

Lo zucchero era una cosa brutta. Lo zucchero aveva provocato infiniti danni all’umanità e causato immani tragedie. Lo zucchero, per esempio, era con ogni probabilità all’origine di quell’abominio di festa che era San Valentino e verosimilmente anche la causa occulta del successo di Oprah. Doveva esserci un qualche tipo di reazione chimica nel cervello umano per cui lo zucchero ostacolava il corretto funzionamento dei neuroni e offuscava ogni parvenza di raziocinio, e Tony meditava di studiarlo e magari ottenere finalmente un Nobel. Lo zucchero, infatti, impediva di ragionare in maniera anche solo vagamente sensata e Tony Stark non avrebbe mai più mangiato un Ben&Jerry’s o qualcosa di simile finché fosse morto.
Perché era stata tutta colpa del gelato. Aveva appena buttato via la vaschetta nel cestino a lato del marciapiedi e stava tornando verso la torre quando aveva incontrato Loki che, con ogni probabilità, ne era emerso da poco.

A causa di una trascurabile dimenticanza, Tony ha scordato a casa il Mark V, e ora è troppo tardi per tornare indietro a prenderlo. Dovrà abbassarsi a chiedere aiuto, e il servizievole Steve sarà ben lieto di accontentarlo, ma necessita di un mezzo di trasporto. Ma con il garage di Stark a completa disposizione, non sarà un problema trovarne uno, né individuare l'auto a cui Tony tiene maggiormente.

Raccolta di smut con tanto, tanto p0rn e ovviamente fluffissimo. Siete avvertite!

Un incidente a pozioni trasforma Draco in un bambino di quattro anni e Harry si prende cura di lui nei successivi quattro mesi.

Sono passati tre anni dalla finta morte di Sherlock e lui e John hanno ripreso a vivere insieme e a risolvere crimini. Tutto sembra esattamente come prima, ma lentamente, e nonostante qualche fraintendimento, qualcosa nel loro rapporto comincia a cambiare.
Dal capitolo 10 - ultimo capitolo
Lottava ogni giorno con esperimenti chimici al limite della legalità e porzioni di cadaveri nel frigorifero, inseguiva criminali per tutta Londra ed era il blogger ufficiale dell'unico consulente investigativo al mondo, il quale si era premurato di far sapere alla loro padrona di casa ed ai vicini che andavano a letto insieme.
Ecco la vita di John Hamish Watson.

Una raccolta di fic semi-dimenticate scritte per il meme di Sherlock, con un numero sproporzionato di cross-over e almeno un cinquanta percento di probabilità di essere completamente crack.

Sto partecipando a un corso di scrittura creativa e durante la serata dedicata al nonsense, la conduttrice ci ha proposto questo esercizio: lei avrebbe estratto a caso 4 parole dal vocabolario e noi avremmo dovuto, in 7-8 minuti, creare una storiella nonsense che le avesse contenute tutte e 4. Essendomi divertita da morire, ho pensato di pubblicare il mio assurdissimo risultato della serata! I titoli delle storie corrispondono alle parole estratte a caso dal vocabolario...