Bene bene bene! Eccomi qui, reduce da un capodanno all'insegna della cretinaggine! Finalmente questo aggiornamento, tu non immagini quanto lo aspettavo!
Ma passiamo alla recensione, che so che non aspetti altro! (io continuo a ripetermelo, mi fa sentire meno "forever alone")
1. Non hai più visto Christian al Vagabond? Avrà vagabondato verso altri locali!
Ok, la recensione non è partita con il piede giusto. No.
Riproviamo.
Re-1. Da queste prime righe l'idea che mi sono fatta di Christian è che sia un mafioso che si incontra con i suoi scagnozzi in quel locale per appagare il suo lato pervertito guardandosi le spogliarelliste. Sì, sicuramente è così!
2. Si lamenta per il prezzo troppo basso? La picchi tu o la picchio io? O la facciamo picchiare da uno degli uomini di Christian?
3. Promemoria: mai fare shopping con Elettra. Piuttosto, la commessa è encefalita. Perché non le ha mostrato subito il vestito che indossava il manichino? Magari è sottopagata e si vuole vendicare. Però effettivamente poi le conseguenze ricadono su di lei. No, sicuramente il tailler perfetto è stato messo lì da Anne perché esasperata. Sì, è andata così.
4. Si danno appuntamento al cimitero. Al primo appuntamento galante la porterà a fare un picnic sulla lapide di un tizio morto soffocato mentre mangiava un cotechino? O un cannolo. Ma lo sai che qualche capodanno fa convinsi mio fratello che il cotechino era una specifica "parte" del maiale? E lui ci credette! Che risate! Ah, ci tengo a precisare che ora ha 24 anni. Sì, è tonto. Ma molto più di me. E questo dice tutto. Lui è proprio cretino.
5. OH MIO DIO IL SUO SECONDO NOME E' VIOLET! Ok, scusa, ma è sconvolgente scoprirlo. Ma quindi il secondo nome di Vianne (si chiamava così, vero? Perdona la mia ignUranza, ma non ricordo xD) era Ermengarda? In quel caso la madre doveva essersi fatta d'oppio prima di sceglierlo. Ma tanto!
6. Un'audi RS5. Sicura che questo non sia Christian Grey che ha sbagliato storia e ha suonato il clacson alla vergine di ferro sbagliata? Ok, questo era un commento alla Violet. Si sta appropriando di me. Aiuto. Anche perché questa storia non ha nulla a che vedere con 50 sfumature di cacca. La qualità di AW è cento volte superiore.
7. E fu così che al nono capitolo Elettra si rese conto che Chris è bello. Un applauso per la sua arguzia, prego.
8. Che carino, pensa che lei sia bellissima. Ma questo lo sapevo già dallo spoiler. Credo. Forse. Non lo so. Aiuto.
9. Mai toccare i capelli ad una ragazza. Mai. Effettivamente questa cosa non l'ho mai capita. Io sono la prima a scompigliarmi i capelli da sola. Ma io sono strana, quindi non è strano che non rientri nella strana regola che a me appare strana anche se strana non è. Dimmi cos'è? No.
10. "Sei davvero bella quando arrossisci." Muoio. Mi hai sulla coscienza. Ora il loro picnic dovrà essere sulla mia, di lapide. In onore di una grande donna morta per difendere la sua patria! (?)
11. Che carino, pensa a lei e le apre lo sportello. Ah, no. Pensa ad un'altra lei. La sua macchina.
12. Ha stroncato la Ivanov in meno di due righe. Eeeh, cosa fa la gelosia!
13. Ahah Elettra che storpia le traduzioni è bellissima! La professionalità al primo posto, del resto! Ma tanto... nessuno se ne accorge!
14. La scelta di Elettra di far credere di essere sposata con Chris è insieme crudele e geniale. Pensa se poi le cretine andavano a riferire al figlio di Odino! Certo, in fondo lei non aveva confermato...! Comunque sta cadendo nella trappola, piano piano si sta innamorando! E noi siamo tanto contenti! *Love is in the air!*
15. Giusto, a chi non piace la cucina italiana, dopotutto? E' una delle poche cose di cui possiamo andare fieri, ultimamente. Purtroppo, aggiungerei. E comunque lui è dolcissimo in questa scena. E sexy. Tremendamente sexy. Dannatamente sexy. Gnam.
Ma, sbaglio o in questo capitolo sta flirtando con Elettra in modo davvero spudorato?
16. Oooh, io amo quando ti poggiano una mano sulla schiena per accompagnarti. La trovo una cosa stra-dolce. Gnè, sono romantica. Non lo sapevi? Ora lo sai. SALLO.
17. Il locale è bellissimo. Esiste davvero?
18. Ti giuro, le traduzioni storpiate di Elettra mi stanno facendo morire! Va a finire che 007 capisce l'inglese e glielo rinfaccerà, in un secondo momento!
19. Ripeto. Questa si sta innamorando. Quando sorridi pensando ad un uomo, è lì che capisci che sta accadendo. Bella lei.
Io sorrido pensando a te, ora mi inviterai a cena???
20. Oooh, la guarda dritta negli occhi tutto il tempo. E' una cosa che adoro negli uomini, ma anche nelle persone in generale. Anche se devo ammettere che spesso e volentieri mi mette in soggezione, come alla povera Ele, ma è una delle "qualità" migliori di una persona, secondo me. Denota fin da subito sincerità e interesse. O almeno credo. Comunque lo adoro. E' anche molto sexy, quando a farlo è uno che ti piace. Non trovi? Ok, sto sproloquiando.
21. Dovrebbe punirla. Sì, questo è sicuramente Christian Grey.
Quant'è carino quando fa il malizioso, comunque! Sì, sta decisamente flirtando con lei.
22. Ah! L'avevo detto io che quel Roman l'inglese lo capiva! Sono intelligente! Dimmelo! Dimmelo! Dai!
23. No, va be'. L'ultima scena. Sbav. Anche io ho sempre le mani fredde, me le riscaldi, Chris? Sul serio, potrei morire ibernata in questo momento, ho bisogno di calore umano! *forever alone*
24. Un altro paio di cosucce. Confermo ciò che ho detto riguardo al ristorante, è bellissimo. Un giorno ci andremo, e ci faremo accompagnare dai due Chris. E ce li litigheremo selvaggiamente, immagino. Per questo suggerisco di portarci un Simon e un Tom di riserva. Così, per gradire. E poi lo spoiler. Cosa stavano facendo quesgli sporcaccioni? Non è che mi traumatizzano Tony? No, perché altrimenti avrebbe bisogno di una buona psicologa! *ehm ehm, non ho ancora la laurea - effettivamente non ho nemmeno il diploma - ma, se serve, io sono qui!*
25. Lo sai che non vedo l'ora di leggere il prossimo aggiornamento, vero? A parte lo spoiler, di cui ho già parlato nel fantastico punto precedente, il fatto che sia uno dei tuoi preferiti mi ispira particolarmente! Però aspetto sempre il settantordici, in cui faranno zum zum! Anche se, effettivamente, non so quanto dovrò aspettare per leggerlo, perché ancora non ho imparato a contare fino a quel numero. Va bene, è l'ora che mi fa dire certe cavolfiorate, non disperare!
Ok, basta. Ora ti abbandono, vado a dormire. Anche perché ormai è tipo mattina e io dovrei andare a dormire. Ho come questa impressione. Ma che ci vuoi fare, la notte scorsa ho dormito qualcosa come quattordici ore (dovevo recuperare tre notti di sonno. Lo so, mi faccio paura da sola).
Comunque tu sei bravissima. Punto. E' un dato di fatto. E devi dirmi come fai a mettere la "è" maiuscola anche quando non è preceduta da un punto. No, non ti stupire della facilità con cui cambio discorso. Lo faccio sempre. Però mi interessa davvero, perché io metto sempre una "e" sguita da un'apostrofo, ma è sbagliatissimo. Sii la mia mentore, la mia Cicerona, la mia Virgilia, la mia Doraemon. Oppure ignorami e lasciami nel mio stato di "forever alone", tanto ci sono abituata. No, anzi, non farlo, potrei suicidarmi e poi pretenderei per davvero il picnic sulla mia lapide. Con tanto di discorso strappalascime sulla persona speciale e matta che ero.
Sto sproloquiando ancora, vero? Lo so, lo faccio spesso. E pensa che un tempo per farmi spiccicare una sola parola ci voleva un miracolo. Che ci vuoi fare, son maturata e ho cestinato un pizzichino di timidezza. Ma proprio un pizzichino, il resto c'è tutta.
Sì, ok, ma sto dilagando ancora. Non c'è proprio modo di fermarmi, eh?
No, a quando pare no. A parte un Capitan America che balla il mamba con Thor in abiti succinti. Quello mi distrarrebbe e ti darebbe la possibilità di scappare verso orizzonti lontani. Ma ti troverei comunque, un giorno. E ti costringerei ad ascoltarmi buahahah. Ma che ho stasera? Ubriaca non posso esserlo, perché l'alcol mi fa schifo. Drogata nemmeno, perché ci tengo al mio cervello (quell'unico neurone va protetto). E a fumare non ci tengo, perché i polmoni vorrei tenermeli sani per almeno altri cinquant'anni. Va bene, qui però stiamo sfociando nel sociale. Potrei fare campagne pubblicitarie. "Non drogarti, salva Giampeppino, il neurone cretino". Sì, sicuramente funzionerebbe. Attaccherebbero la mia faccia su dei megamanifesti. Ma forse questo spingerebbe alla droga pesante, più che allontanarne.
Oddio, sono un caso perso, aiuto. No, ma posso farcela a chiudere questa dannata recensione.
Però bo, oggi mi è presa così. Tanto a leggerla sei tu, a me che me ne frega! Ahahah!
No, scherzo, non sono così crudele. Ora ti lascio davvero.
Ti rinnovo solo i miei complimenti perché sei bravissima e bellissima. E forse è proprio di questa storia che sono drogata. Sì, probabilmente è così.
Ora vado.
Ciao.
Ti voglio bene.
Miao.
Aggiorna presto.
Fra.
26. Un giorno faremo un raduno delle Daydreamers in quel ristorante! E sarà una giornata bellissima!
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