Sakura si perse nell’osservazione della traiettoria di una gocciolina d’acqua che aveva avuto la magnifica idea di scivolare giù dalla spalla di lui, percorrere lentamente la curva dei pettorali, l’addome scolpito e poi perdersi sull’orlo dell’asciugamano, laddove iniziava la curva della sua anca.
“...Ando, Sakura?” la riscosse Sasuke, brusco.
“Scusami,” rispose lei, scrollando la testa con un sorriso. “Mi sono distratta.”
“Sssì,” commentò Sasuke laconico. “Credo che quello sguardo si possa largamente inserire nella categoria molestie sessuali, sai?”
Sakura sgranò gli occhi con innocenza, fingendosi scandalizzata.
“Io ti molesterei?” protestò indignata.
“Ora non fare finta che sia una novità. Hai iniziato ad otto anni,” la liquidò lui, altero.
[Noiosamente legata a Balena, ecc]

“Era indispensabile sbadigliare in quel momento, suppongo.”
La voce di Temari ha la vibrazione sinistra del terremoto imminente, è secca e tagliente come un kunai molato di fresco.
“Non crederai che l’abbia fatto apposta, adesso,” si difende mollemente Shikamaru, mani in tasca e smorfia esasperata. Ma non troppo, ché pesa fatica.
[ShikaTema Day - a sour]

Raccolta di oneshot (romantiche e anti-romantiche) dedicate a diverse amiche, brevi storie che ruotano attorno ad una cena due giorni dopo un Capodanno a Konoha. Cena a base di cosa, il titolo può suggerirlo. Consigliata in particolare a chi ha apprezzato “Pensieri”.
Capitolo I: prologo -SasukevsRavioli-
Capitolo II: SasuSaku [a Recchan]
Capitolo III: GaaraNaru [a Recchan]
Capitolo IV: ShikaIno [a Lee]
Capitolo V: SuiKa [a Hipatya]
Sasuke deglutisce, pallido. Non il solito pallore sexy che le ragazze che gli vanno dietro adorano, piuttosto un biancore verdolino dovuto al fatto che probabilmente rimetterà l’anima a breve, dovendo mandar giù qualcosa di più pericoloso dei veleni con cui ha avuto a che fare nella sua breve vita.
L’unico esponente ancora in vita -in vita ancora per poco, gli suggerisce il raviolo- della casata Uchiha prende saldamente in mano la forchetta e prova a spostare la cena con un colpetto.
Ora ha la sensazione che lo fissi.
Se fosse del pesce o la testa di qualche animale sarebbe comprensibile, ma si suppone che della semplice pasta priva di occhi non debba dare quell’impressione. Forse poi il fatto che un singolo raviolo sia grande quanto un piatto non aiuta a classificarlo nei non viventi. E Naruto sarebbe capace di averci messo sopra qualcosa di allucinogeno, a ben pensare.

Bella: A-ah! Sei Paperinik!
Edward: Posso morderla? Signora regista, posso morderla?!
Parodia dedicata alla saga di Stephenie Meyer, scritta con l'affetto di una lettrice.

«Pazza…» sussurrò il ragazzo, impallidendo sempre di più ad ogni fiotto di sangue che sentiva cadere a terra.
«Lo sapevi già…» ansimò lei, sentendo le gambe crollare.
In quel momento un lampo cancellò il mondo.[...]
«Dopo tutto quello che tu e quell’idiota avete fatto per riportarmi a Konoha… esigo che tu non muoia.»
Di nuovo quell’espressione ironica. La odio quando fa così. La odio.
[Fanfiction classificata prima al concorso "The White Song Contest" di Coco Lee e Mimi18]

Jiraiya tossì ripetutamente, aumentando il loro dondolio. Annaspò prendendo lunghi respiri asmatici, prima di emettere una protesta inarticolata.
“Razza di psicopatico, volevi strangolarmi?” ragliò quindi con enfasi, agitando una mano nel vuoto a mimare un pugno.
Orochimaru assottigliò gli occhi, truce.
“Sono molto, molto tentato,” commentò gelido, sbuffando poi stancamente. “Ora vediamo di…” s’interruppe, spalancando leggermente gli occhi.
La gamba che aveva puntato tra il ramo e la roccia sovrastante per fare leva era scesa verso il basso a causa dello strattone dovuto al peso di Jiraiya, ed attualmente era incastrata. Scalciò per liberarla, ma quella rimase totalmente ferma e bloccata, nonostante lo spasmo dei suoi muscoli. Cercò ancora di muoverla, prima di abbandonare tutto il peso verso il basso con un sospiro irritato.
“Ti odio, Jiraiya.”
(Momento di vita giovanile.)

"Punto uno. Tu non mi piaci.
Punto due. Nemmeno io piaccio a te.
Punto tre. Mi innervosisce persino il modo che hai di respirare così rumorosamente, e non farmi catalogare ogni singolo tuo atteggiamento che detesto perchè staremmo qui fino al prossimo Natale.
Punto quattro. Dal momento che la bastarda ci ha messo insieme, mi aspetto collaborazione e impegno da parte tua, se non vuoi che ti spezzi ogni singolo arto o che -ed è molto peggio- il nostro pezzo faccia pena. In questo caso sai quale sarebbe la reazione della Mitarashi e penso che tu non sia così idiota da voler passare il resto della tua vita col naso incollato alla tazza del cesso degli uomini.
Punto cinque. Odio quella canzone quasi quanto odio te, ma per il motivo di cui sopra ho intenzione di cantarla come mai è stata cantata.
Punto sei. Non hai alternative e lo sai, quindi fai come dico io o quello non sarà l'unico sopracciglio che ti spaccherò.
Punto sette. Se risento ancora una volta la parola 'Sasuke-kun' sgusciare fuori dalla tua boccuccia di rosa, rimpiangerai di essere nato. Non sto scherzando, te li spacco quei denti, tanto non posso fare un lavoro peggiore di quello che ha già fatto Madre Natura.
Allora, prendere o lasciare?"
[Suigetsu/Karin, primo regalo di Natale e sfida per Kaho_chan]
Tra concerti, gnomi natalizi decapitati, insegnanti isteriche, torte alla fragola e spazzoline del mascara, una fiaba natalizia al sapore di SuiKa.

“Ero sicura che sarebbe stato il matrimonio perfetto, come l’avevo sempre sognato: io con un vaporoso abito virginale, lui – ecco, lui avrebbe fatto bella figura anche vestito di stracci, per la verità – affascinante come un principe, invitati raggianti, un sontuoso banchetto, fiori profumati e musica allegra. Dopo tanta fatica e tanta sofferenza me lo meritavo, e avevo programmato ogni cosa, ma ovviamente no. Perché se non ci fossero stati di mezzo psicopatici distruttori del mondo, rospi giganti, un branco di amici come cavernicoli e almeno un paio di esplosioni, non sarei stata Sakura Haruno. Anzi, Sakura Haruno in Uchiha, e mi sa che me la sono cercata: si sa che è un cognome che porta male.
È stato un disastro dall’inizio alla fine.”
Se la sposa sente un commento spiacevole sullo scorretto abbinamento di colori tra i suoi insoliti capelli e il vestito, ancor prima di entrare in scena. Se lo sposo è così schifosamente bello che non solo le damigelle, ma tutte le invitate gemono come invasate nel vederlo in abito da cerimonia. Se la testimone di lei resta incollata alle scarpe di lui per tutta la giornata, nonostante sia felicemente fidanzata. Se il testimone di lui è quel cataclisma ambulante di Naruto Uzumaki.
Se tutto questo si verifica, insomma, allora…benvenuti al matrimonio perfetto!

Attenzione: linguaggio volgare, spoiler.
Perché non torni nel letto, Mel?
Ma tu già ti sei alzato.. e se ti lancio dietro un "perchè?", mi chiedi scusa solo con gli occhi.
[Le ultime ore insieme, prima che il fumo si mangi tutto ciò che siamo]

Tremate fan di Inuyasha!! La parodia più demenziale che sia mai stata scritta su questo manga è tornata!!! Tre Asterischi è dinuovo al lavoro con una nuova partner!!

Questa è la parodia più demenziale ed irriverente che il manga di Inuyasha abbia mai subito!! Ho scritto cose che voi umani non potete neppure immaginare...