Una ragazza entra su efp, va sulle storie seguite, trova ‘jump then fall’, corre per casa nuda, si accorge che è il 25, e la ragazza in questione è molto pigra, ma deve recensire perché altrimenti la scrittrice dovrà aspettarsi un parere – il più dei casi vita complicata – fra…22 giorni.
E 22 giorni senza rachele che commenta ogni minima storia sono la cosa più bella al mondo, eh?
La sottoscritta ragazza potrebbe aggiungere ‘recensire capitolo Jump Then Fall’ alla lista delle cose da fare prima di morire, insieme a tre libri in sospeso, due da leggere su un’ uomo decrepito, i futuri capitoli di questa FF da mangiare, sposarsi con FRANCESCO, un altro paio di ff che segue, stuprare i One Direction, fare bungee jumping e altri 210 punti nella lista di 'cose da fare prima di morire' che ha dovuto cambiare in 'cose da fare almeno una volta nella vita' perché la mamma è superstiziosa.
Basta parlare in terza persona.
Stai ammirando la mia bellissima icon di efp °L°
L’ho fottuta da una ragazza qui su efp, infatti se mi scopre so cazzi HAHAHAH
Buon natale a meeeeee, buon natale a teeeeee, buon natale al mondoo.
Bho, oggi è venuta mezza Bolowood a mangiare a casa mia. Anche amici di amici, e mia mamma tutta felice e contenta. Mio fratello ha visto il tacchino.
*come è andata la scena*
Io cammino con il cappello in testa. Lui: Rachi che cosa ti sei fumata?
Io: niente brò, se non mi passi le sigarette. *faccia stupida*
Lui: *rolleyes* Quando l’hai comprato?
Io: Me l’ha regalato Marta veramente
Lui: Cosa? Marta Scaravecci?
Io: No Marta di Roma.
Lui: Davvero?
Mondo: Cosa?
George Clooney: Cosa?
Zalando urla dal piacere: Cosa?
E io sono andata in camera con il cappello addosso.
Bho, margherita *cugina brutta e con lo stile di un dugongo dell’800* sta guardando la tv accanto a me.
No, oddio, se tu la vedi ti spaventi. Cioè, se non ti sei spaventata a vedere me e mio fratello forse una speranza per Margherita c’è.
Però se vedi una sua foto faresti una domanda seria tipo ‘oh, oddio che bel cane! E’ un dalmata?”
E poi scenderebbe un silenzio imbarazzante. Imbarazzante per la famiglia che ha una nuova razza di giraffa marina all’interno.
Invece a me fa sempre ridere lei, tipo oggi tutte le componenti femminili della family avevano un vestito segggggghesi. E lei si è messa la gonna fino alle caviglie gialla, un po’ come una suora in clausura trasgrexxiììvàà!111! dovrebbe mettersi un cartello davanti alla faccia con scritto ‘Si raccomanda prudenza così da evitare brutte sorprese quali la recisione accidentale di arti.’
Ahia, questa pesa. Ma tanto è mia cugina.
Io amo eleanor. Se metti insieme il cognome di liz di Rock the world, e il nome di elanor, viene la fidanzata di louis. Non pensare male.
Scommetto che non avevi pensato male. Pazienza.
Io amo questo capitolo perché c’è in scena una persona importante: DAVE.
CAZZO IO AMO I DAVE. DAVE DAVE DAVE DAVE DAVE DAVE. Amo questo personaggio. E forse non è neanche importante. Ma non mi interessa perché lo amo già.
Sks, hai sbagliato. Io amo questo capitolo. Anche se pensavo fosse Louis.
Ma non me né sbatte un cazzo se Dave intralcia la storia tra Harry e El. Io amo i dave, capito? Non c’entra il fatto che io li immagini tutti come Dave Lo Spasso.
Si, un pochino c’entra.
Un po’ tanto.
Okay, c’entra molto. Ma se nella mia scuola un ragazzo si chiamasse Dave, e uccidesse la cosa a me cara, io lo perdonerei per il bellisimo nome che ha.
Non è vero, lo picchierei violentemente a sangue, ma si è capito il concetto. No, non il concetto che picchierei chiunque tocchi una cosa importante per me.
Anche se in parte è vero.
Take me back to the creek beds we turned up two am ridiiiing in your truck and all i need is you next to meee
Oh marta, quanto capisco il tuo odio verso quelle psicopatiche. Ma io scommeto 1000 euro che quelle tra poco se né escono con ‘taylor è una bambola di porcellana davvero, lei in realtà è una creatura bizzarra e tuttora sconosciuta ai più. Molti la considerano solo una leggenda metropolitana. Ma, al contrario di quanto si pensi, il suo habitat non è la metro. Questa simpatica creatura di colore solitamente verde vomito comunemente si accompagna e si fa cavalcare da una banana sorridente. LEI E’ UNA COPERTURA LAAAAAAARRRYYYY, IN REALTA’ LORO SCOPANO COPRENDOSI CON I MICROFONI DURANTE UN CONCERTO!!!”
In quel preciso istante, il cellulare prese a squillare, e sul display apparve Dave.
Stavo per afferrarlo con forza, quando squillò anche il telefono di casa. Sul display lampeggiò il prefisso dell’Inghilterra.
Guardai il cellulare, poi il telefono.
DRIIIN. DRIIIN.
Telefono, cellulare.
DRIIN, DRIIN, DRIIIN.
Che faccio? Cosa faccio?
DRIIN. DRIIN.
DRIIN.
Risposi.
“Ehi, ciao Dave..”
Ecco, qui El ha sbagliato. Se io fossi stata lei, avrei risposto a tutti e due, lo faccio always.
Tipo la scena sarebbe andata così: ‘pronto stronzo’ ‘ehi dave’
‘no cazzo harry non ti perdono’
‘no dave, ho detto che ti vorrei tanto fare un dono’
‘no styles non sto parlando con un altro, non ti ingelosire’
‘no dave, la mia patata non è il dono, oh, che ne dici se ci vediamo domani?’
‘si che lo sei styles, aspetta’
‘ok, ciao dave. A domani’
‘Ehi harry..’
VEDI, QUESTA CONVERSAZIONE SI CHE HA UN VERO SENSO LOGICO.
Ora, in sottofondo, c’era solo la lavastoviglie. Che novità.
Diedi il primo strappo sulla gamba, e lanciai un gridolino di dolore.
Io. Odio. La. Ceretta.
Sembra una delle mie normali giornate. Eeheheh.
Cazzo, devo andare a salutare i parenti che stanno andando. La nonna deve andare alla casa di riposo alle 6.30.
So, addio :c
:c
:c
Aloha pella.
p.s. non ti arrabbiare, ma non ti ho ancora inviato il regalo HAHAAHAHAHA.
No davvero, mi dispi.
Vado xxxxx
Ehi, domani respiriamo la stessa aria di fiumicino (?) minchia che figura AHAHAH. |
