HAI PUBBLICATO IL SETTE SENZA ASPETTARE CHE RECENSISSI IL SEI.
ti odio.
no, non è vero. però boh, avevo già in mente la recensione çç
vabene, vabene. ne farò una lunga il doppio per compensare il capitolo di mancata recensione. (?)
NO, STO SCHERZANDO AHAHAHAHAH
sarebbe la volta buona che crepi dalla noia e dal rompimento di coglioni.
iniziamo col fatto che l'altro giorno, a pranzo, con davanti mia nonna, mio padre ha iniziato a parlare di SESSO.
cioè, cazzo, pà, ma che ti fumi?
DEVI CAPIRE CHE MIO PADRE E' IL PADRE MENO PADRE DI TUTTO IL MONDO, E NEI MOMENTI MENO OPPORTUNI, LUI SI METTE A FARE IL SERIO.
oddio, che poi 'serio' è un aggettivo che non ci sta bene con mio padre. o:
fatto sta che esordisce: 'mary, e tu l'hai già fatto sesso?'
SONO SUCCESSE TANTE COSE CONTEMPORANEAMENTE: MIA NONNA POGGIA LA FORCHETTA E GRIDA: 'MA CHE SEI DEFICIENTE? COSA INSEGNI A TUA FIGLIA?!' -che poi non c'entrava un cazzo come domanda.- io mi sono quasi soffocata con la zucchina della focaccia e mia zia si è messa a ridere.
che poi mi parla di sesso mentre io mangio ZUCCHINE, AHAHAHAHAHA MA PORCA MINCHIA, PA.
io all'inizio non ho detto niente e ho lasciato che mio padre continuasse a parlarne mentre mia nonna lo sgridava.
poi inizia: 'ma non è peccato fare sesso prima del matrimonio o a 15 anni. l'importante è che tu ami la persona con cui lo fai. se gli vuoi bene e ne sei sicura, puoi farlo. e la chiesa dice tante stronzate, sono i primi a fare sesso e predicano che non bisogna farlo prima del matrimonio!'
e stranamente a me piace un ragazzo di 18 anni, che molto probabilmente non è vergine, e che chiamo MR. SESSO
Mr. Sesso perchè è il sesso che cammina, mi comprendi? AHAHA
dopo un po' riprende l'argomento: 'quando fai sesso voglio vederlo, eh.'
io lo guardo, con tutto il disgusto del mondo. perchè io ho pensato subito male. 'PAAA, FAI SCHIFO!'
mia nonna: 'ma castia icci custu...' #SARDO
e mio padre: 'IL RAGAZZO, TAGAZZU AS COMPRENDIU?' AHAHAHAHHAA
sono troppo pervy, mlmlmlml 696969.
credevo che mio padre volesse che mi filmassi mentre sessantanovavo con mr. sesso -ceeeeerto- e che poi gli facessi vedere il video. AHAHAHHHAHAHAHHA
vabbè, poi abbiamo chiuso l'argomento, anche perchè mia nonna a un certo punto si è tappata le orecchie con le mani. :')
ppppppppoi.
vediamo altri aspetti della mia vita di merda.
ieri avevo 4 ore di compito. due ore di compito di sardo, analizzare un testo. OVVIAMENTE MI E' CAPITATO IL PIU' DIFFICILE DI TUTTI, CAZZO. ho scritto tantissime minchiate, guarda. poi due ore di versione di latino. cioè, era una cosa impossibile. ODIO IL LATINO, NON SERVE A UN CAZZO, ED E' UNA MERDA! MERDA, MERDA, MERDA!
ok, la smetto.
boh, ma anche se la facessi bene, quella non mi metterebbe mai più di sette.
lo so perchè... boh, non lo so perchè, però so che è così.
mmmmmmmmmmmmmmh.
Mr Sesso l'ho visto poco in questi giorni.
eppure la sua classe è accanto alla mia. TELL ME WHYYYYYYYYYYYYYYYYY.
un giorno stavo salendo le scale per arrivare in classe, e fuori, con un altro tipo, c'era Mr. ESSEEEEE.
l'ho visto, ho sclerato nella mia testa, poi ho abbassato lo sguardo e gli sono passata accanto. della serie: 'yo, io non ti guardo perchè non mi fotte niente di te, sia chiaro.'
è trooooooooppooooooooooooooooooooooooooo bello.
l'ho anche trovato su facebook. oLo
e nella foto profilo c'è lui, con il suo bel faccino, e una maglietta bianca senza maniche che fa vedere i muscoli delle braccia. cioè, solo a vedere le braccia ti viene voglia di fotterle. le braccia, sì. e dato che ci sei, gli fai un favore e lo fotti tutto. AHAHAHAHAH
ok, io dovrei fare un favore a tutta l'umanità e dovrei uccidermi, però boh.. non mi attrae la cosa.
per adesso ho finito.
questa recensione uscirà schifosamente corta, ma fa niente.
'“Se tu riesci a trasformare San Francesco in un figo e a fargli avere il numero della capo cheerleader..”
“Jessica Tetta Selvaggia?”
“Lei. Bhè, se ci riesci vinci…vinci e basta, altrimenti vinco io.” concluse, frettolosamente.
“Sam, le tue scommesse fanno cagare come sempre.” la informai. Ma in realtà mi era venuta un’idea geniale. Non che fosse strano, considerando che si parla di me “Se riesco a farlo, ho il permesso di uscire una volta con Manny Tuttofare.” proposi.
“NO!” gridò, sbattendo un pugno sul divano “Non ti azzardare!”
“Andiamo, se sei così sicura di vincere di che ti preoccupi?”
Si morse un labbro, continuando a guardarmi in cagnesco “Okay.” sibilò “Ma se vinco io potrò chiedere e dare il mio numero a Logan.”
Piccola puttana bionda!
“Affare fatto, piccola puttana bionda.”
E ci stringemmo le mani.' HAAHAHAHAHAHAH LET ME DIE.
PARLIAMO DELL'IDEA CHE HAI AVUTO. CIOE', E' FANTASTICA, OK? NON E' BANALE O STRONZA. E' FANTASTICA.
AHAHAHAHAHAHA ELEANOR SI TRASFORMERA' IN ENZO E CARLA, ENZARLA, E CAMBIERA' IL LOOK DI HARRY.
YOOOOOOOOOOOO.
mi piace la svolta che ha preso la storia, sì, mi gusta assssssssai.
detto questo, aggiorna presto -la rima yeyeye- e ci si becca in giro.
ciao bella. oLo ♥ |
