Questa recensione sarà stupenda. Me lo sento, sento il sangue nelle vene scorrere in me e urlare ‘this is rachele’s recensione, and she’s the best because she’s Rachele bad girl di bolotown and..’
*si intromettono i ragazzi* ‘AND THIS IS OUR VIDEO DIARY NUMBER ONEEEEEEEEEE!*
Oggi non sono dell umore. Ma c’è un giorno in cui sono dell umore? Probabile, nel duemilacredici. Ma dell umore di fare che?
Le mie amiche dicono che sono un’acida ragazza simpatica, come i cani. Cioè, come i cani prima che ti azzannino una mano.
E il resto della popolazione di twitter lo conferma leggendo i miei scleri. Ohsantojosh basta parlare di me.
Parliamo di te.
Sai di essere una fottuta stronza? Giuro, tu non sai quanto scleravo al computer..per dieci giorni la mia routine è stata:
Tornare da scuola, pranzare, ammirare lo schermo del pc che si caricava al sito ‘efp ff.net’ andare a vedere fra gli autori preferiti , fra le storie seguite, chiudere gli occhi e dire ‘dio se ha aggiornato ti giuro che andrò bene a scuola, altrimenti sei libero di portarmi in cambogia e di trasferirmi in un luogo dove fanno i lavori minorili, lasciandomi condurre una vita triste e polverosa a vendere carrelli della spesa per i più alti imprenditori africani cantando sotto le note gospel di oh happy day’
Oh vita triste e solitaria al culmine della pazzia
Oggi..no cazzo word perché mette tutte le prime lettere in maiuscolo? Solo perché tu puoi? Tu puoi? Io poxo, non tu! Caxxxo.
Che cazzo metti cazzo in maiuscolo?
Cazzo.
Ti sembra una parola così importante da metterla in maiuscola. Basta, hai reso..
Se hai bisogno di un manicomio mi hanno dato il numero.
se vuoi il numero: 05153481164.
alias il numero di casa mia
occazzo, l'ho sputtanato a mezzo mondo,
aspè agigungo due cifre sbagliate.
okay ora nessuno sa qual’è il mio vero numero di casa.
Ho male al qualcosa. Colpa di ginnastica e quella merdaa di basket.
NO NO NO MI E’ VENUTA UN’IDEA TROPPO ASSURDA. ADESSO TI SCRIVO UNA FF STILE TE, DI ME CHE FACCIO BASKET.
Mettiamo un personaggio a caso. Ciastin bibah. Ok. Io mi chiamo Rachel.
Okay immagina che io sia una figa assurda a ginnastica. Ora inzio a scrivere. Ma è la mia prima ff in una recensione e sai quanto io odio scrivere storie nonostante non abbia mai iniziato. O forse non lo sai? Bho incomincio a scrivere.
GINNASTICA, ORA DELLA MORTE PREMATURA. (e di Justin con i pantaloncini corti..)
Dio, ginnastica era stressante quel giorno. In effetti non solo quel giorno, ma quello era davvero davvero davvero (ho già detto davvero?) stressante. Insomma, uno va a scuola per posare il culo flaccido ad una sedia di seconda mano e questi non solo non ci pagano per ascoltare le loro lezioni, ma addirittura ci costringono a muoverci e dimenarci come pazzi.
L’unica cosa positiva era vedere Justin giocare a basket. E vederlo esultare quando faceva canestro. O quando si toglieva la maglia e mostrava al mondo la schiera di addominali che possedeva..
Ho caldo. Perché hanno acceso il riscaldamento? Non dovevano risparmiare?
Vorrei tanto avere accanto l’idiota che ha inventato la scuola, anche se dovrei ringraziarlo per..
Per..
Per..
Per qualche valido motivo a me oscuro.
“Spencer, partecipa alla partita!” urlò la professoressa dall’alto del suo metro e venti. Più o meno la mia altezza, purtroppo.
Mi alzai scocciata, solo perché sentire la voce isterica della professoressa non era una prospettiva allettante.
Legando i lunghi ricci in una coda, mi posizionai in mezzo al campo. Oddio, così riesco quasi a vedere di che colore sono gli occhi di Bieber!
Un ragazzino che non avevo mai visto in vita mia si avvicinò a me, incominciando a strusciarsi e dimenarsi come un pazzo davanti a me mentre la palla passava a Chaz, migliore amico di Bieber dai tempi dell’elementari.
…
Aiuto, il ragazzino sta continuando a strusciarsi esattamente davanti a me mentre corro!
Due minuti dopo..
Credo che questo qui sia affetto dalla sindrome di Parkinson, stupido bambino smettila di muoverti addosso a me.
Cinque minuti dopo..
Corro come un elefante in mezzo ad una pista di pattinaggio non capendo dove andare. In che squadra sono?
Ho paura che il ragazzo maniaco mi voglia stuprare, continua a starmi addosso urlando parole come ‘passa!’ ‘muoviti, forza!’
Che si tratti dei preservativi?
Oh Josh, il basket dovrebbe essere abolito in questa scuola. Mondo. Universo.
Un’ora e mezzo dopo, ora delle squinternate future vedove.
Torno a casa insieme a quella squinternata ritardaria con evidenti problemi con la legge di Marta (non per farmi gli affari degli altri, ma si dice che se la spassi a uccidere le persone insieme ad uno spagnolo che si fa chiamare Salvador, si pensa che tutti e due credano di essere nella reconquista spagnola).
Sono sudata e appiccicosa. Credo che se qualcuno mi appendesse al muro non avrei nessuna difficoltà a rimanere attaccata.
Sospiro. Oggi Justin ha posato lo sguardo verso di me per tre miseri secondi, ieri l’altro invece sono stati otto i secondi, stiamo peggiorando. Come se non bastasse, ho capito solo ora che il bambino che si dimenava mi stava marcando, a quanto pare a basket lo fanno spesso.
“Ti ha notato oggi?” chiede dal nulla lei, scalciando un sassolino lì vicino.
“L’ha mai fatto in tutti questi anni?”
Lei mi guarda.
Io la guardo.
Ci osserviamo.
“Forse è una spia e non mi guarda per non destare sospetti!”
“Forse è cieco, d’altronde tutte le persone miglori sono cieche..come Stevie Wonder” suggerisce, ridacchiando.
Rifletto. “O come Zayn Malik!”
“Zayn Malik non è cieco” protesta Marta La Beduina, spostando dall’altro lato la sua chioma da Mufasa.
“Stando con quella bionda ossigenata avrei i miei dubbi..”
“Sulla tua sessualità? Perrie è bellissima” bestemmia.
Alzo gli occhi al cielo. “Forse abbiamo solo bisogno di un bravo psicologo”
…
……..
………….
…………….
BASTA VADO A NASCONDERMI AHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAH. ODDIO NON CE LA FACCIO CHE CAZZO HO SCRITTO? AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH ODDIO TI GIURO NON CI RIESCO MI VERGOGNO TROPPO ODDIO ODDIO ODDIO OHJESUS PERDINDIRINDINA PER LE MUTANDE SVOLAZZANTI DELLA MIA PROF DI LATINO AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH.
Vado a eliminare questa schifosa recensione. Anzi no. Anzi si.
Anzi forse.
Merda è la recensione più lunga che abbia mai lasciato. E non hai ancora pubblicato il capitolo.
Omfg che cazzo ho scritto? Perchè mi sono cimentata nello scrivere quando l’unica cosa che so fare è far girare i coglioni al mondo intero? Ho messo anche te nel mio capitolo, visto che brava?
Non.fare.commenti.
ODDIO HAI APPENA AGGIORNATOOOOOOOOOOOOOOOOOOO *sposta l’attenzione*
Vado a leggere, dio mi batte il cuore.
E un muscolo striato involontario mi serve.
ODDIO MI SEMBRA DI ESSERE TORNATA A ROCK THE WOOOOOOOORLD. Ti giuro era da molto che non rimanevo in ansia.
*prefissi sbagliati*
Uhm
Intrigante
Basta vado a leggere e torno
è entrato nel mio account efp e si è permesso di scrivere un messaggio privato ad una mia amica, inventando le peggio stronzate.
allora, brutta puttanella, se stai leggendo spero che ti piacciano i coriandoli, perché è così che ridurrò il tuo culo se scopro chi sei. non ci provare mai più, fatti una vita, un hobby, ma fatti pure un cavallo se vuoi, basta che non rompi le palle a me o alle mie amiche.
ah, e sei anche una pessima imitatrice, perché io non scrivo mai ‘xoxo’ senza aggiungere (gossip girl?) tra parentesi.
MINCHIA. IO . TI. AMO. CON . TUTTO. IL . MIO. CUORE.
Poi io ci ero rimasta malissimo (?) ma non credevo comunque che fossi tu.
Bho ho appena finito il capitolo. HAHAAHAAH
“KATE E’ INCINTA!” gridò qualcuno dall’altra parte della cornetta.
“Kate è incinta?” ripetè Harry, sconvolto.
“Kate chi?” chiesi
“Da due mesi!” urlò un’altra voce
“Ma chi?”
“Kate Middleton!”
“La principessa?”
“La principessa di cosa?”
“E’ in clinica!”
“Oddio, sta male?!”
“No, è incinta!”
“Ma chi?”
“KATE MIDDLETON!” mi risposero in coro quattro voci, esasperate.
“E al popolo di Milazzo? Non gliene frega un cazzo.”
BASTA, VADO A PIANGERE DAL RIDERE.
LO SAAAI CHE SEI BRAVISSIMA COME AL SOLITO :3
GIURO DI NON AVER FATTO USO DI DROGHE!
Però ho bisogno di una sigaretta. Non te l’ho detto che fumo? Eh? Eh? Eh?
Eheheh
No, faccio due secondi la seria. Non è che non riesco a stare senza una sigaretta, ma certe volte né sento il bisogno. Come cagare.
Non lo devi fare tutti i giorni ma certe volte hai bisogno di farlo
“Arrivo!” rispose lui “Scusa, è arrivata la mia migliore amica, ci sentiamo eh?”
“Non sapevo che avessi una..”
“Devo andare, ciao!”
E attaccò.
Restai a fissare per un po’ il telefono, domandandomi perché questa Rosie mi stesse già sui coglioni.
AHAHAHAHAHAHAH.
Ora vado a studiare *persone a terra morte dalle risate*
Io che volevo farti aspettare per questa recensione, dato che sono tanto desiderata..
Ma dove?
La smetto. Storia approfondita in spagnolo mi aspetto *le cries*
Aloha. Lo sai che ti amooooooooooooooooo.
E lo sai che ho cambiato il tuo regalo? Quello nuovo è molto molto più brutto, ma non potevo non prenderlo. Mi devi dare il tuo indirizzo, numero civico..e bulabulabula.
Vado, baiaiaiai.
quanti punti avrò in questa recensione?
Ps. Lo sai che non sono pazza vero? |
