“Gaius! Aspettate! Cosa...?” esclamò il mago, squadrandolo come se fosse impazzito.
L’uomo ricambiò lo sguardo. “Perdonate l’ardire, ma... potrei sapere chi siete?”
“Sono io!” sbottò allora, allargando le braccia “Gaius! Che scherzo è mai questo?!” domandò retorico, battendosi il petto. “Non mi ricono-” Merlin boccheggiò incredulo, accorgendosi di colpo del florido seno che stava toccando, e lanciò un gridolino terrorizzato. Fu per istinto che raccattò il lenzuolo e si coprì alla bell’e meglio.
Gaius se ne stava sull’uscio, sbigottito anche lui.
“Merlin?” bisbigliò alla fine, come se dirlo ad alta voce fosse davvero troppo.
“Sì, sono io!” pigolò l’altro. “O almeno credo!”
“Che diamine ti ha fatto Ardof?!” l’interrogò l’archiatra.
(...) Merlin si coprì gli occhi con le mani, mugolando. “Come spiegherò questo ad Arthur?”
[Arthur x Merlin, of course!]
NB: nel cap. 80 è presente una TRASFORMAZIONE TEMPORANEA IN ANIMALE (Arthur!aquila) e può essere letto come one-shot nel caso in cui vi interessi questo genere di storie.

Textfic AU in cui John invia per errore un messaggio al numero sbagliato. Non sa che la persona a cui ha appena inviato l'sms trasformerà la sua vita più di quanto possa immaginare.
[Johnlock, teenlock]

Mini commedia romantica in sette capitoli, scritta per la Thadastian Week:
Dal primo capitolo: "«Grazie di essere così-» Stupido? Senza speranza? Privo di qualsiasi istinto di sopravvivenza? «Così e basta, lo sai.»
«Che fortuna» commenta caustico, abbozzando un sorriso che spera risulti abbastanza convincente da non compromettere la brillante messinscena in cui si sta impegnando così strenuamente.
La verità è che ha appena accettato di volare a Parigi insieme al suo ex – mandando alle ortiche non solo ogni forma di logica, ma anche il suo presunto amor proprio – e, come se non bastasse, ha acconsentito ad andarci nelle vesti di suo ragazzo. Di suo attuale ragazzo, per amor di precisione."
Fluff, romanticherie e cliché come se piovesse.

"Perché con Sebastian non è questione di etero, gay o bisex, non è questione di etichette, è questione che Sebastian è l’incarnazione del sesso e uno ci può combattere quanto gli pare e gli piace, ma davanti a quelle labbra turgide non è che ci sia molto da fare.
È matematica e quando c’è di mezzo lei, Hunter sa che non ci sono possibilità."
[HUNTBASTIAN]

Doveva ubriacarsi. Non c'era altro modo di affrontare quella grigia, grigissima tragedia. Il punch scivolò giù nella gola che una vera bellezza! Forse un po' troppo bene, tant'è che lo stomaco iniziò a bruciargli come avesse inghiottito un fiammifero. Lasciò cadere il bicchiere di plastica vuoto a terra e si appoggiò al muro durante un giramento particolarmente crudele. Era alla maledetta festa della confraternita dei Camelot, Arthur Pendragon era lì da qualche parte a strusciarsi in mezzo alla bolgia ubriaco come una melanzana e lui, che finalmente era riuscito a trovarsi nello stesso posto alla stessa ora e non perché avevano lezione insieme, era vestito da donna!

John si sveglia con un mal di testa allucinante e senza un ricordo della sera prima.
Sangue per la stanza, Mycroft svenuto fuori dalla porta, Lestrade astemio che è l'unico che sembra ricordarsi di qualcosa, foto on-line, bottiglie di birra sul tavolo...Ma che ci fa Sherlock avvinghiato a lui nel suo letto?
AVVERTIMENTI: Follia, bromance, follia, slash, follia, follia, follia...
Leggete e DIMENTICATE anche se POSSO SPIEGARE TUTTO!

Questa storia è nata dal nulla. Mi stavo annoiando e ho cominciato a scriverla, ne è uscita una cosa decente quindi ho deciso di postare. Non so con quanta frequenza aggiornerò, dipende dalle idee che mi vengono! (si accettano consigli! :D)
Capitolo uno: Tre modi di far lasciare una coppia (senza sembrare troppo perfido, il che non nega il fatto che io lo sia).
Capitolo due: Due modi per scegliere le canzoni. (e uno per scegliere chi le canta).
Capitolo tre: Diario di un coreografo alle prese con una mandria di bufali sgraziati. (con la gentile collaborazione della mia assistente Brooke Lipton)
Capitolo quattro: Come creare un personaggio e rovinarlo in 3 semplici mosse di Ryan Murphy
[ATTENZIONE, SPOILER QUARTA STAGIONE, OGNI COSA SCRITTA QUI NON E' VOLTA AD OFFENDERE NESSUNO, SOLO A FARCI FARE DUE RISATE (spero)]

Dieci anni prima, Sebastian Smythe commette suicidio nella sua stanza alla Dalton.
Dieci anni dopo, Hunter Clarington si trasferisce in quella stessa stanza.
_______________________________________________________
Avvertenza: Huntbastian. Ghost!Sebastian. Humor. Angst. Ironicamente c'è un (quasi) lieto fine.
[Storia originale di Alishatorn, traduzione di Nymeriah]

Quando Mycroft Holmes e Sherlock Holmes vogliono delle cose, quelle cose dovrebbero cominciare a fuggire a gambe levate e nascondersi nel buco più remoto della terra.
E quando quelle cose si chiamano John Watson e Gregory Lestrade, la faccenda si complica. A DISMISURA.
(Attenzione: si ride! O almeno spero...)

Attilio è fin dalla più tenera età innamorato del cugino Rodrigo, e convinto di non essere ricambiato.
Rodrigo è fin dalla più tenera età consapevole che il cugino è innamorato di lui, e convinto di non ricambiarlo.
Ma come può esserne sicuro?
"Il signorotto si rigirava ora nel letto, sul punto di addormentarsi, e un ultimo ricordo, risalente appena a qualche giorno prima, calò su di lui, piegando quelle labbra non avvezze alla dolcezza in un sorriso che, più di ogni altra smorfia lui avesse mai fatto, faceva trasparire tenerezza."
Spero che tra voi vi sia qualche yaoista sfegatata ;-) Se lo sei, questa è la storia che fa per te!

Watson si risveglia in una carrozza la mattina delle sue nozze, Holmes gli spiega non potrà andarsene finchè non gli proverà di volersi davvero sposare, gli spiega che è la sua ultima possibilità di farlo ragionare, prima che Mary lo porti definitivamente via da lui. *(dal testo)* «Maledizione Watson, non ha sentito una sola parola di quello che le ho detto fin'ora!?»
Ora fu il mio turno di assumere un cipiglio confuso, feci per chiedere spiegazioni, ma non potei.
Nel giro di un secondo mi ritrovai con le sue mani fra i capelli, e le sue labbra poggiate sulle mie.
Nessuno dei due si mosse, chi per la sorpresa, e chi per timore, chi con gli occhi spalancati, chi con le palpebre ostinatamente serrate.

Come capire se si è affetti da slashite? Ecco una piccola guida!

Il Mercante di Schiavi.
Di solito aveva una buona merce. Ragazzi e ragazze provenienti da ogni parte del mondo per essere venduti ai clienti più disparati come domestici.
Molti di loro facevano una fine peggiore. Compagni di letto per i loro compratori e poi gettati nelle cucine o in ogni altro luogo infimo quando ci si stancava di loro.
Un po come faceva lui con i suoi amanti.
Li preferiva giovani, possibilmente che non superassero i diciotto anni. Gli duravano un anno, poi li metteva a pulire le stalle.
In fondo era quello il loro posto.

(...) « Passi dall’offendermi in cucina a paragonarmi al caffè. » alzò un sopracciglio Nick, accendendo il fornello e mettendo la caffettiera sulla piastra.
« Io non ti sto paragonando al caffè. Lo sappiamo entrambi che il caffè è meglio di te. » ammiccò Jeff, posando un bacio sulla testa di Rosie, che emise un mugugno assonnato.
« Come vi siete conosciuti tu e papà Jeff? » chiese Edward, spalmando grossolanamente della marmellata su una fetta di pane « Prima avete parlato di caffè, cioè.. avete detto che vi siete conosciuti con il caffè. »
Nick sorrise e iniziò a preparare il materiale per versare il caffè, posizionando zucchero e cucchiaino davanti al naso del biondo, che in tutta risposta esclamò: « Naturalmente! E ora faremo come nel telefilm.. Ed ecco come ho conosciuto vostro padre! » . Jeff aspettò un cenno di assenso da parte del compagno, e iniziò a parlare.
|Niff, One-Shot, Prima fanficiton su Glee. |
Hope you like it!

[Thadastian, Slash]
La piacevole e imponente presenza di Sebastian Smythe presenta:
l'agenda più geniale e crudelmente ingegnosa che una mente umana potesse creare.