Recensioni per
Kidnapped by love
di _Bec_
Positive : 489
Neutre o critiche: 0
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Ciao! :) |
della serie: ogni tanto ritornano. questa potrebbe essere una recensione di augurio pre-orale (oddio, come suona male tutta questa frase), ammesso di riuscire a postarla davvero oggi. intanto mi porto avanti e inizio a scrivere cretinate, che tanto a farlo son sempre brava.dunque. dove siamo? uh, giusto, allie si è decisa a fare il grande passo e a smettere di torturare il mio povero dave e, a quanto pare, fare il grande passo le è piaciuto, tanto che ci ha preso gusto e ha iniziato a camminare allegramente. beh, ecco, non ho mai finito di scrivere questa recensione dato che me ne sono andata a fare ricerche sul campo a new york, ma non vedo motivi per cui dovrei abbandonare tutto il lavoro (lavoro, eh) fatto fino ad ora. quiiindi. no, allie, non potevi essere felice con dave e basta, altrimenti la storia avrebbe avuto solo diciannove capitoli e tutte le lettrici si sarebbero suicidate. fattene una ragione. hmmm. perchè ho la sensazione che in questo incidente del cellulare pestato ci sia qualcosa di autobiografico? oh, bec, mia cara rompipc, vuoi dirmi che hai distrutto anche dei telefoni? la cosa non mi stupirebbe, in realtà. oh, kevin nella parte di psicologo di coppia è alquanto divertente. "se non me ne parli non posso aiutarti" e blablabla. che cosa fa, di notte si legge i manuali di autoaiuto? o magari è una dote naturale. bah. accidentally in love mi mette allegria, credo di averla usata come sottofondo durante un test di cooper. dai, davuccio, non prendiamoci in giro. non ti sei ancora deciso ad ammettere che sei innamorato di lei? sei messo male, allora. forse avresti bisogno di leggere uno dei manuali di kev o di frequentare uno dei corsi del comune, qualcosa tipo "imparare come esprimere i propri sentimenti". hmmm. forse dovrei andarci anch'io. beh, possiamo andarci insieme. (: "Dave vedi, il tuo cervellino è composto da una parte intelligente e da una cretina". e qui muoio, soprattutto perchè è molto evidente che è la parte cretina ad avere il sopravvento, anche se la sua risposta è persino peggio di questa frase: "Kev, i due terzi del tuo cervellino sono marci, l’altra povera e solitaria parte si attiva solo quando tu inizi a dare i tuoi consigli del cazzo". no, ma seriamente, da dove ti vengono queste frasi? io mi farei delle domande, tante domande. c'è quindi allie-la-psicotica che pulisce tutta la casa (non vorrebbe venire anche qui, a pulire al mio posto?), studia i giorni in francese (lundi, mardi, mercredi, jeudi.. li so ancora) e poi si mette a cantare canzoni deprimenti sul letto di suo fratello. e, alla fine di tutto ciò, si dimentica di essere malata e lo accoglie viva e attiva. idiota. oh, il gioco preferito di dave, quello che io non so nemmeno cosa sia. ogni tanto lo trovo al media world e rido. anche se, di' la verità, anche tu ci hai giocato molto prima di avere diciott'anni. pfff, ti conosco coccodè (non lo so, lo dice mia mamma). devo dire che le capacità di intuizione di allie sfiorano lo zero: "ma sei tu?". no, guarda, sono mark, sono venuto a trovarti perchè mi annoiavo. anzi, sono phin (ce n'era uno che si chiamava phin, vero?), dave mi ha dato l'indirizzo e mi ha detto di venire a leccarti la faccia. ma santo cielo. che poi si metta addirittura a vedere i colori.. un oculista? o un neurologo, forse sarebbe più appropriato. il povero dave, poi, mi fa piuttosto pena, prima soffocato con una coperta e poi cacciato di casa alle quattro del mattino, in mezzo ai "tipi pericolosi", come se lui non fosse uno di quelli. pfff. se penso che il suo telefono è rimasto tra le grinfie assatanate di allie mi fa ancora più pena. beeeene, direi che ho finito, finalmente. quindi è il momento di smettere di scrivere. (: alla prossima recensione/delirio, miss rebbbbecca. che sei brava non lo dico neanche più. mpf. |
Ciao! |
Sono riuscita a leggere tutta la FF in soli due giorni. |
no, non mi sono dimenticata di questa cosa che avevo promesso (a me stessa) di fare, sono solo stata costretta a dedicare ogni minuto della mia vita a studiare e soffiarmi il naso. idea alquanto deprimente. sally, già per il nome, mi sa di scema. non so perchè, magari è una di quelle tizie povere che avrebbero voluto un'opportunità e blablabla, però sally è un nome che mi ispira cervelli di gallina, capelli biondi e sorrisi stupidi. bah. comunque, dave, puoi anche metterti l'animo in pace: mr. rydell non farebbe mai niente contro di te, non ancora. non è così stupido. ma naturalmente il signor broccolo non sa nulla di tutto ciò e sta lì sei ore a torturarsi e rigirarsi sulla sedia, chiedendosi cosa mai vorrà da lui questo gigante barbuto (è una capra anche lui? interessante). c'è da dire che leggere questa scena sapendo già che cosa succederà è piuttosto divertente: vedere dave sulle spine non è così semplice e quando succede è sempre un momento esilarante. ecco, qui muoio: "zitta parte cretina del cervello". insomma, ma quale parte cretina, lo sanno tutti che il cervello di dave è completamente cretino. mentire a se stessi è una brutta cosa woldrich, non si fa. forse dovresti andare da uno psicologo per controllare questo lato di te che vuole nascondere a tutti i costi la tua cretinaggine. vedi, ammettere di avere un problema è il primo passo per risolverlo; nascondendoti dietro false rassicurazioni come "solo una parte di me è cretina" rischi solo di peggiorare la situazione. okay, poniamo fine a tutto ciò e proseguiamo. kimberly, essendo una ragazza, ovviamente ha già capito tutto molto prima del membro numero uno dei cretini anonimi. forse dovrei dire una di quelle cose tipo "oh, che tenera, è ancora innamorata di dave e aiuta un'altra che è innamorata di lui solo perchè dave la ama". beh, non lo dirò. kim mi piace, eh, ma non tutto quello che fa è condivisibile. ora, vogliamo parlare del little pink rubbit? dove caspita hai preso un nome del genere, scusa? no, beh, devo dire che "coniglietto rosa" è un nome adatto ad un posto dove si spaccia e girano prostitute. carino, davvero. david che gioca a biliardo deve avere un'espressione troppo scema. no, tu non capisci, me lo sto visualizzando con la lingua tra i denti per concentrarsi meglio e gli occhi che praticamente si incrociano per puntare bene la pallina. è troppo divertente, altro che sexy. sì, beh, anche sexy, ma questo è un discorso a parte. e torniamo a titanic. sei un po' fissata, eh? come con gli animali. comunque devo dire che il finale alternativo che propone kim è più interessante di quello originale, anche solo per la presenza del sorriso di dave. potresti brevettarlo come nuova fonte di riscaldamento per l'inverno, sai? è pure ecosostenibile, o quel che è. non sapeva dove altro andare? ma doveva venire da me, santo cielo. gli avrei fatto il tè, offerto una fetta di torta e soprattutto l'avrei consolato come si deve. ma kim.. alla fine di tutto ciò non sta con nessuno, vero? in realtà non ce la vedo con nessuno, mi spiace per lei. la parte del cupido le viene troppo bene per mettersi con un qualsiasi tizio. cioè, prima o poi sì, ma in questo specifico momento sta bene com'è. mamma mia, allie, che pena. a partire dal discorso di undici pagine - me la vedo proprio che è lì che scrive al pc e annuisce convita, poi si rende conto di aver scritto una cretinata e cancella tutto e alla fine fa le prove davanti allo specchio - passando per la reazione sbavatoria e concludendo con l'improvvisa voglia di giocare a nascondino. che tristezza, santo cielo. ti comporti come una bambina di dieci anni, altro che essere irritata dalle ochette del primo anno. che poi è scema: smuove il mondo perchè ci vuole parlare e poi rimane rintanata dietro un albero. ci mancava solo che dave si mettesse le mani sulle orecchie e iniziasse a urlare "lalalalala, non ti sento, lallalaala" per concludere in bellezza la fiera dei bambini dell'asilo. no, ma io non mi ricordavo assolutamente che dave sapeva che kim è innamorata di lui. ma.. ma no. ma che stronzo. va beh, tanto lui è mio, procediamo. dave non è umano, questa è la spiegazione. ecco come può essere così gnocco ed "esprimere il vuoto con i suoi occhi". che poi io ho sempre avuto dei problemi a mettere in pratica questa cosa che fanno tutti nei libri del guardare un qualcuno negli occhi e vederci chissà cosa. bah, non importa. che poi non ho ben capito perchè non vuole sentirsi dire sul momento cosa ne pensa lui. aaaah, aspetta, forse è perchè vuole dargli tempo di pensare. sì, mi sa che è così. beh, non ha senso. però la nota mi fa morire: "*Cookies' side sulla 36esima di East High: posto assolutamente inventato xD". come se qualcuno andasse davvero a controllare. oh, pensandoci, potrei anche farlo e dirti cosa c'è sulla 36esima east. ahah, sì, decisamente. vedi, io l'ho detto che dave non è umano: adesso le ha addirittura risucchiato tutti i pensieri. potrebbe essere un vampiro, con i tempi che corrono. se è davvero un vampiro penso che smetterò di leggere, comunque. e, allie, tu non hai mai avuto abbastanza neuroni attivi per mettere insieme una frase, è inutile che fai la figa e dici che non li hai più. oooh, dave andrà al fantomatico appuntamento? chi può dirlo. ahahahah, okay, basta. sì, okay, brava, blablabla. il punto è che è pronto e ti ho già detto tutto quanto mille volte, quindi pace. (: alla prossima. poke. |
una recensione al giorno toglie il medico di torno, mi dicono. speriamo di no, in realtà, perchè nel mio caso il medico è papà. facciamo che toglie jude di torno, va'. resta il fatto che ci ho preso gusto e ormai questa cosa è diventato un progetto a lungo termine. mamma mia, si vede che è una vita che non faccio una conversazione decente con.. sì, va beh. devo recensire, recensisco. ecco, già mi viene l'ansia all'idea di dave in prigione, con una di quelle tutine arancioni - oh, sì, vedo decisamente troppi telefilm polizieschi (si chiamano polizieschi? è una parola che mi sa di vecchio) - la barba lunga e lo sguardo abbattuto al di là del vetro antiproiettile, con la mano che regge stancamente il telefono e la consapevolezza di aver perso l'unica cosa per cui valesse la pena andare avanti. ehm. andiamo avanti. oh, mark, il cog.. il cretino. controlliamoci, su. ecco, questo è un momento soddisfacente, per esempio. cioè, la vendetta non è mai una soluzione, blablabla, e probabilmente se riguardasse me mi farebbe piuttosto orrore trovarmi davanti un tizio tutto sanguinolento, ma in una fanfic - in questa fanfic - è alquanto soddisfacente. perchè ci ho messo tre righe per dire una cosa del tutto ovvia? bah. perchè io sono la papirizzazione personificata, probabilmente. bah, allie, sinceramente io l'ho sempre detto che sei un po' rincoglionita: l'avevano capito tutti da metà del primo capitolo che mark è un deficiente, ma lei si decide a scendere dal pero (chissà che cosa c'è di così interessante su 'sto pero, poi, che tutti ci passano la vita sopra? perchè non un melo, un banano?) all'alba del ventiduesimo capitolo. sveglia, proprio. ahah, mi sa che non te ne sei mai accorta, ma all'inizio della storia lui lo chiamavi david, poi è diventato dave. mi sento in colpa, quasi, perchè io - e tutti - l'ho sempre chiamato dave e probabilmente ti abbiamo rintronata. va beh. e poi c'è la genialata, qui. mamma mia, allie, quanto sei scema. sì, l'ho già detto, ma non posso fare a meno di pensarlo. a questo punto è quasi più broccola lei di dave. siamo al papino preoccupato, che tutto sommato è uno di quelli che agisce nella maniera più sensata. ecco, qui potrei inserire un excursus su quanto tu sia brava a rendere i pov diversi, a caratterizzare ogni personaggio con caratteristiche subito riconoscibili, a far entrare chi legge nella testa di ogni deficiente che inventi. e sono tanti, fidati. devo dire che qui li ho rivalutati tutti e due, comunque. i genitori di allie, comunque. in fondo hanno sempre agito come farebbe qualsiasi genitore che ama la propria figlia. credo, almeno, dato che io - grazie al cielo - non ho mai provato. e giunge kim con la sua aria da felino predatore (e via con gli animali, ahah). l'idea che hai tirato fuori per tirarlo fuori - che pessimo gioco di parole - è intelligente, sai? oltre che sensata. o almeno, questo dice la mia conoscenza proveniente da law and order. a questo proposito dovrei esporti delle teorie maturate tra la terza e la quarta rilettura, ma probabilmente non me ne ricorderò mai. non importa. carina l'idea di un nanodave mezzo traumatizzato dopo che hanno cercato di ucciderlo che tenta di spodestare una nanokim dal suo lettone e di cacciarla nel sacco a pelo. alla faccia della condivisione, comunque. cioè, di solito quando rimane gente a dormire - a parte il fatto che non si dorme - si stabilisce un rapporto di condivisione e eguaglianza. su, non è carino far dormire un'ospite nel sacco a pelo. oh, ora sto avendo una visione della dolce e tenera allie che improvvisamente cresce di statura, squarcia i vestiti, diventa verde, lancia un urlo disumano e divelle le sbarre della prigione. carina. resta il fatto che è una sorella snaturata. cioè, vuole rapire il fratellino, renditi conto. okay, io lo farei e non pagherei neanche il riscatto - anzi, li pagherei per tenerselo - ma rimane il fatto che non è carino. però kev come babysitter è un'idea estremamente divertente: potrebbero mettersi insieme a ritagliare i modellini di armani dal catalogo, oppure giocare a nascondino nel suo armadio. passatempi molto, molto interessanti. lo apprezzo, comunque. potremmo metterci a far fuori infanti o gnomi insieme, è un'attività che mi diverte. e alleluia, finalmente qualcuno che fa qualcosa per far uscire di prigione quel poveretto. cioè, mentre questi qui piangevano, cambiavano casa e litigavano, il povero broccolo è rimasto in prigione, qualcuno se n'è reso conto? non è normale che io stia ridendo come un'idiota per questa frase, vero? "un’incredibile energia negativa, altresì chiamata rabbia". no, non è normale. amen. le conversazioni di kim e dave hanno qualcosa di delirante che le rende interessanti ed estremamente divertenti da leggere, sai? cioè, dicono cose assurde e che fanno.. oddio, ma perchè mi sembra di aver già detto tutte queste cose e di aver già recensito questo? bah. efp dice di no, e quindi non l'ho fatto. okay, questo pezzo di capitolo verrà allegramente saltato, dato che stasera sono di umore decisamente troppo smielato per commentarlo. affogherei in quella cosa giallastra e appiccicosa che mi fa orrore solo a pensarci. è che dave è troppo.. no. avevo detto di no ed è no. ahah, dave sconvolto per quello che io avevo capito tipo sei capitoli fa, che cosa carina. e comunque quando è sconvolto rasenta il genio assoluto: "-Ma…come è possibile?- Domandai sconcertato." sai, caro, c'erano i cavolfiori, le cicogne, le api.. com'è che si racconta al giorno d'oggi? effettivamente inizio ad avere dei dubbi sulla sanità mentale: prima si va a mettere con la figlia di johnny e poi con quella del capo della polizia. deve avere un qualche tipo di problema, di feromone danneggiato. bah. e poi, ti prego, dave che dice certe cose smielate fa quasi più ridere di me. quasi, eh, perchè almeno lui le dice, ogni tanto. probabilmente kim si è segnata il giorno sul calendario. e poi è andata a fare una lavanda gastrica per indigestione da miele. oddio, kim e kev, non dirmi che ci hai pensato seriamente. cioè, praticamente hai fatto un elenco di personaggi divisi tra maschi e femmine e li hai uniti con delle righe tirate a occhi chiusi. sarebbe un'idea però, no? "Più vado avanti con i capitoli e meno mi piacciono", ecco questa è una delle frasi per cui ti farei fuori. una delle tante. okay, ho finito anche questo, yeah. sì, sei brava, blablabla. cioè, mi verrebbe da dire che ci rinuncio, però.. però no, non è così che si fa. sono troppo rompiscatole per arrendermi e dirti che hai ragione, mi spiace. e qui stavo per inserire una frase smielata e allusiva che grazie al cielo ho avuto il buon gusto di cancellare. te la scriverò in privato insieme alle considerazioni giuridiche sulla detenzione di dave, se me ne ricorderò. intanto, direi che buonanotte. (: domani - forse - procederò con il mio progetto a lungo termine. |
sì, beh, ormai è diventata un'abitudine: non ho niente da fare e mi metto a recensire kidnapped. di questo passo potrei impegnarmi, recensirla tutta e prendere i punti bonus. non ho la minima idea di quale sia la loro utilità, ma va beh, fa comunque figo averli. yeah. adesso si fanno le cose come si deve. oh, giusto, l'idiota si è addormentata in spiaggia dopo che dave le ha raccontato la favoletta della buonanotte: sono stato rapito da piccolo da due pazzi che hanno fatto fuori i miei genitori, sono scappato di casa e mi sono unito ad una banda di criminali. una cosina rilassante e tradizionale. fatto sta che si sono addormentati e non è nemmeno arrivato nessuno ad arrestarli per vagabondaggio, o come cavolo si chiama, e adesso la bella addormentata si è ridestata dal suo sonno - e non si è neanche lamentata della sabbia nei capelli, incredibile. cioè, l'amica l'ha coperta con sua madre senza sapere niente e allie che cosa le offre per ringraziarla? una gift card della barnes&nobles? no, una tristissima coppa di gelato. e non dirmi che deve risparmiare, che due capitoli fa si sono comprate gli stivali di louis vuitton, o qualcosa del genere. meno male che si rende conto che il miele non è nemmeno lontanamente divertente quanto far irritare un broccolo e guadagna un po' di punti, altrimenti avrei dovuto ucciderla. e arriviamo alla magica location, villa hernandez (ma non è il cognome di qualcuno dei cartoni animati?). dimmi, la affittano anche per i matrimoni? non che io abbia intenzione di sposarmi, eh, però potrebbe essere un'interessante fonte di guadagno. poi c'è la camera di dave in cui la finestra accoglie chiunque entri con i raggi del sole, anche quando piove. no, dai, non volevo essere così cattiva, è che ogni tanto mi vengono. no, non dirmi che siccome sto scrivendo al pc potrei benissimo cancellarle, sarebbe troppo stressante come cosa. comunque direi che i dubbi del povero broccolo sulla decisione della sua vegetale sono alquanto giustificati: lei l'avrà fermato qualcosa come ventisei volte, è piuttosto ovvio che lui faccia fatica a credere che questa sia la volta buona. altro che tenero, è più che giustificato. mpf. e poi, mentre producono, il broccolo si decide a dire quello che pensa da almeno otto capitoli. e quell'altra deficiente rimane sconvolta. si vede che quando l'hai scritto non eri ancora fissata con gli animali, altrimenti avresti sicuramente descritto la sua espressione come simile a quella del pesce brutto di cui ho rimosso il nome. e poi figuriamoci se questa scema non doveva mettersi a piangere e quant'altro. mamma mia, le daranno il premio come miss lagna; con tutto quello che piange potrebbe salvare l'africa dalla siccità. poi, dave, tu hai seriamente bisogno di un qualcuno che ti faccia uno di quei discorsi seri che io non sarò mai in grado di fare, quelli tipo "amare non è una debolezza, devi ammettere quello che provi senza vergognarti" e blablabla. sì, detto da me è un tantino ipocrita, lo so. vorrà dire che faremo insieme un corso per imparare ad esprimere i nostri sentimenti. ottimo. kim e kevin sono fantastici - l'ho già detto che adoro i tuoi personaggi non protagonisti, vero? sì, l'ho già detto, me lo ricordo per il cuore. ugh - e puoi benissimo dire a kev che apprezzo la sua prontezza con la macchina fotografica. resta il fatto che questa scena mi fa ridere adesso come la prima volta che l'ho letto (e anche tutte le volte in mezzo). no, poi è carino che tu nelle note dica che non sei tagliata per scrivere "queste scene" e poi ti sia messa a scrivere una storia come tlola, in cui ce ne sono ad ogni capitolo. coerente, eh. in realtà pensavo che fosse molto più lungo, invece ho già finito. che tristezza. va beh che forse è meglio, considerando che devo andare a scuola domani mattina. dai, una parte seria veloce veloce, che ho sonno. giusto il tempo di finire il tè. voglio dire una cosa sola: questi personaggi sono stupendi. tutti. oh, sì, l'ho già detto. non importa, lo ripeto. ognuno ha le sue particolarità, le sue manie, il suo modo di fare, tanto che puoi benissimo metterti a pensare "ehi, questa è una cosa che direbbe kevin" oppure "no, questo non lo direbbe mai". e no, non sono solo io che ho una fantasia troppo sviluppata. bene, dopo aver ripetuto questa cosa per la millesima volta, direi che posso anche andare a dormire. buonanotte cara, prima o poi recensirò anche il resto. (: |
e niente, stavo stistemando foto a caso - sembra che io passi la mia vita a sistemare foto - e su itunes è giunta una canzone che ti è molto nota (i will never let you faaaaaaaaaal, i'll stand up with you foreveeeeeeeeer. sì, la sto cantando. no, non è un bello spettacolo) e allora ho deciso di prendere un capitolo a caso di kidnapped e rileggerlo. e poi mi sono accorta che non l'avevo recensito, mi sono detta che era una cosa davvero cattiva e ho deciso di farlo. yeah. quando recensivo kidnapped, ai tempi dei tempi, non c'era questa cosa così avanzata per mettere le righe. e soprattutto io non ero così deficiente. okay, forse sì, ma avevo ancora un minimo di pudore. ora non più. ahahahahah (questa è una risata malefica e malvagia in stile 'ho fregato il posto alla tizia da arnold'). commentiamo questo capitolo, però, che sto già scrivendo troppe cose che non c'entrano. siamo alla quarta riga e io rido. cioè, kev che si sveglia con i beach boys (che canzone tremenda, tra l'altro, anche se fa ridere) è sempre meraviglioso, figuriamoci quando c'è anche dave nella stessa stanza. oh, aspetta, ora sono passata a immaginarmi dave appena sveglio e questa non è una cosa buona: è troppo gnocco, troppo. e cretino, ma questi sono dettagli. ora siamo passati a kevin appena uscito dalla doccia e con una pettinatura degna di danny zucco (no, ma io non lo so a memoria grease, è solo un'impressione) che, permettimi, è ancora più ridicolo della canzone in sè. ci manca solo lo spazzolino da usare come microfono. e ora arriva.. jitterbug-jitterbug. muoio, di nuovo. ma come hai fatto a creare un essere così.. ridicolamente divertente? santo cielo, poteva venire solo dalla tua fantasia malata. allison, mi dispiace, ma è una deficiente. cioè, capisco che dave è un GTDG - gran tocco di gnocco - ma passare un'intera ora di lezione a sorridere come una cretina è piuttosto inquietante, oltre che decisamente ridicolo. cioè, potrebbe venirle il tetano e nessuno se ne accorgerebbe, tanto la sua faccia è già paralizzata in un sorriso cretino. guarda che è un problema, eh. ed è anche tutta contenta perchè non deve frequentare per forza college come yale o harvard. harvard, rendiamoci conto. l'ho già detto che è un'idiota? chi non approverebbe dave, comunque? su, siamo obiettive e razionali: non c'è molto da approvare, è dave e basta. mpf. oh, dave che si scusa, praticamente una scena epica. e kevin la pensa come me, ovviamente. che consolazione, eh. (: e kevin e le cravatte: un rapporto difficile. cioè, quale persona sana di mente si compra una cravatta perchè "fa scena nell'armadio"? nessuno, te lo dico io. però kev ha dei problemi con le cose normali, quindi lo assecondiamo, come si fa con i pazzi. ahah, dave a settant'anni, oddio. con le rughe e i capelli bianchi, la dentiera.. no, ma rimarrà sempre uno gnoccone. e anche un cretino, ovviamente. anzi, ho come la sensazione che invecchiando peggiorerà sempre più, sai? mi dispiace quasi per allie. quasi. e figuriamoci se non devono mettersi a fare cose degne di un film porno in un innocentissimo camerino. santo cielo, woldrich, trattieni gli ormoni: sei in un luogo pubblico, potresti sconvolgere permanentemente le menti di vecchi e bambini. che ragazzetto irresponsabile, non sai che si viene arrestati per atti osceni in luogo pubblico? e sì che tu sei pratico di carcere e polizia, eh. tutta scena, di' la verità. oddio, la storia di kevin, ora piango. no, in realtà no, non sono così mentalmente instabile nè così facile alle lacrime. ho rischiato solo con dave, ma credo di essermi trattenuta. però rimane una storia tristissima: hai un talento per le storie deprimenti, sai? sei quasi peggio di me. quasi, però, perchè tu sai scrivere anche cose allegre. no, tu sai scrivere e basta. okay, cambiamo argomento che è meglio. questa cosa di guardare le persone e immaginarmi la loro vita la faccio anch'io, comunque. non che sia molto rassicurante fare una cosa che fa anche kevin, comunque. e che, secondo me, fai anche tu. l'ho già detto che scrivi bene? no, perchè io tutte queste cose me le sto visualizzando tipo film: la mamma con i lividi che canta al mattino - tra l'altro, che invidia per l'ottimismo - kev che viene preso in giro dai compagni, che ruba nel supermercato. è.. non lo so, sembra una cosa davvero assurda, ma quando leggo quello che scrivi tu è sempre così. forse dovrei farmi un giretto in psichiatria. bah. devo dire che nanodave, appena arrivato da johnny e con tutti che gli parlano dietro, mi fa quasi pena. solo che poi mi viene in mente quanto sa essere stronzo e quanto se la tira e buonanotte, gli dico che è tutta colpa sua. è broccolo, non c'è niente da fare. oddio, vicky che con lo schiacciasassi spiaccica la macchina di kev è qualcosa di sublime. in realtà io avrei una lista di persone a cui riservare lo stesso trattamento - potrei anche schiacciare direttamente loro, però - dici che me lo presta per qualche giorno? ovviamente la prima da far fuori sei tu, anche se per te preferisco le armi tradizionali (oh, trinciapollo). poovero, poooovero ciccino, kev sì che fa pena, soprattutto perchè è ancora cotto di vic (e se lo chiede pure?) e lei non ha avuto il coraggio di imporsi ai suoi. insomma, il vero amore vince sempre un paio di.. ecco, vediamo di non diventare volgari. mi piace vic, davvero, ma questa cosa me l'ha fatta decadere un sacco. allie rimane una rompiscatole, una smielatissima rompiscatole - ecco, queste cose sono quelle che io dovrei dire e non so dire; potrei farmi fare un corso da lei - però in questo caso ha fatto la cosa giusta: arrivati a questo punto tutti vogliono sapere la storia di dave (anche se io l'avevo già indovinata da un pezzo). e dave rompa poco le scatole, che il suo bel faccino non è un modo per fare tutto quello che vuole. e torniamo di nuovo agli atti osceni in luogo pubblico. santo cielo, ragazzini, datevi una calmata. questa cosa del ti amo-ti chiamo è veramente tristissima, tra l'altro. ogni volta che la rileggo mi sembra più deprimente. tra l'altro stavo pensando che in inglese non ha alcun senso. va beh, non importa, allie rimane una deficiente e ha già perso quella poca stima che aveva guadagnato chiedendo del passato di dave. oddio, ora ho iniziato a ridere in modo isterico: "Volevo sotterrarmi sotto terra"? no, dimmi, perchè sono curiosa: dove altro vorresti sotterrarti? mpf, sempre detto che allie ha l'intelligenza di una lumaca morta. che poi, cioè. mi chiamo coerenza e sono morta, eh. passa un'ora a sorridere come una deficiente e poi si lamenta perchè stanno per diventare una coppietta mielosa? a parte il fatto che dave non sarà mai mieloso, quindi al limite lei sarà una tizia mielosa che sta con un tizio normale (no, normale non è adeguato). l'originalità di harrison, poi, è quasi peggio di quella di allie: che cosa doveva pensare se non che la figlia fosse incinta? mpf. comunque io sono dell'idea che allie stia cercando di far fuori il vecchio per avere via libera con dave. cioè, vuole provocargli un infarto, è evidente, solo che lui è abituato alle situazioni di tensione perchè è un poliziotto, quindi le va male. sfigata. resta il fatto che questa scena - anche questa scena - fa riderissimo e che qui harrison mi è quasi simpatico. peccato che perda tutto nei capitoli successivi. mi sfugge come allie possa definire il broccolo numero uno allegro, ma questi sono dettagli. e comunque nel suo smielatissimo elenco ha saltato proprio la qualità fondamentale: broccolo. che poi si metta a strappargli promesse senza fargli capire che cosa sta promettendo e banale, meschino e inutile. mpf. l'ho già detto che è sfigata, tanto. bene, ho finito di commentare - piuttosto inutilmente, anche - questo capitolo. yeah. ho evitato di leggere le note perchè so già che avrei voluto strozzarti, quindi direi che vado direttamente a mangiare, saltando come sempre la parte smielata e noiosa e ripetitiva. sì, quella che dice sei brava e blablabla. comunque ormai questa cosa di recensire kidnapped mi ha preso, prima o poi recensirò tutti i capitoli che ho saltato. sì, ora stai pensando ad un modo per impedirmi di farlo. non preoccuparti, l'hanno già inventato e si chiama scuola. bene, mia mamma mi sta urlando dietro direi che vado. una cosa sola: woldrich è mio, mio e mio. arrivederci. |
Ciao Bec, io sono Simona piacere. Da vove iniziare? Dunque, inizio dicendoti che mi dispiace che la mia recensione sia solo questa e non una per capitolo. Il fatto è che ho letto la tua storia in due soli giorni, tutta d'un fiato e ora mi ritrovo quì a recensire come è giusto che sia, per dirti che questa storia è fantastica. Sembra banale perchè te lo avranno detto in tanti ma credimi, non sono riuscita a fermarmi e finivo un capitolo dopo l'altro. *-* E' veramente raro che le storie che leggo mi rimangano impresse in questo modo e la tua è una di quelle che ti catturano completamente e difficilmente si dimenticano. Complimenti davvero. Mi è sembrato di capire che ci sarà un seguito. *-* Non vedo l'ora di leggerlo. Ho inserito la storia tra le preferite e ti ho anche aggiunto tra i miei autori preferiti (che sono solo quattro quindi ti lascio immaginare quanto mi abbia colpito la tua storia ;). Darò un'occhiata alle altre tue storie intanto =) Un bacio, Simona. |
storia davvero stupenda! non so cosa dire! |
Ciao! |
La tristezza mi sta assalendo: ho appena finito di leggere questa magnifica storia e, oh mio Dio, mi sento schifosamente vuota! Non so come fai, ma è la seconda storia scritta di tuo pugno che leggo e per entrambe mi sono emozionata. Non so dirti quale mi sia piaciuta di più (l'altra che ho letto è "tra l'odio e l'amore c'è la distanza di un bacio"). Forse in questo momento ti direi Kidnapped by love, ma lo direi solo perchè l'ho appena terminata ed ho come un peso enorme sul petto (cosa che provata anche appena finito di leggere la storia di Lore e Ali). |
Ciao ti ho già scritto su facebook me ribadisco qui ke sei assolutamente bravissima :) la tua storia mi piace un sacco :) ho già letto tra l'odio e l'amore e ho letto qui che ci sarà un seguito di questa storia :) ke bello :) ma l'hai già pubblicato?perchè non vedo l'ora di leggerlo :) adoro le tue storie, i tuoi personaggi e come descrivi le emozioni facendomi emozionare e immedesimare tantissimo..quella che hai è una qualità rara quindi non smettere mai di scrivere perchè sarebbe un vero peccato :) un bacio :* |
ciao, |
Ciao Bec ;) Ho letto solo ieri questa storia e' stupenda. I personaggi sono bellissimi. Davvero complimenti. Baci Jessica =D |